Jedna od modernih ljubavi 21 veka.Emotivna veza izmedju pojedinca i njegovog mobilnog telefona,koja vremenom postaje toliko jaka da covek jednostavno ne moze bez doticnog.
Ponedeljak:
Drug i ja pre podne sisli do grada da zavrsimo nesto,i dok setamo ulicom ja naravno zaludjujem,nesto mu pricam,a on gleda svoj mobilni i cacka,kucka,tako da imam osecaj da furam sam.To normalno traje ceo put do gradi i nazad...Utorak:
Na faxu,predavanje,i naravno pola studenata slusa a pola ubija vreme. Pored mene sedi drug,moj kolega,i pogadjate ubija vreme mobilnim telefonom.Sreda:
Lepo vreme izasli da picimo neki fudbal,mec je u toku,lopta stize do gore navedenog druga i on zajedno sa mobilnim u ruci probija po levoj strani...Cetvrtak:
Igramo PES kod njega,imam utisak da mogu da mu dam sest komada jer on jednom rukom drzi dzojstik a drugom krisom cacka telefon.Petak:
Izasli u grad sa drustvom,nas osam,svi piju zezaju se,slusaju dobru ziku.Drug sedi sa picem u jednoj ruci i mobilnim u drugoj.Subota:
Zapalili do hale da gledamo basket,tekma mrak,neizvesno,svi se nerviraju.Svi sem ortaka koji jedva da vidi sta se desava na terenu jer ima nesto prece na telefonu.Nedelja:
Doticni drug i ja se nismo videli.Ja sa devojkom a i on ostao kuci sa njegovom.Vec ga zamisljam(nije da to volim),kako u toku sexa,dok je ona na njemu drzi mobilni u ruci,mozda se dopisuju,ko zna...
Stvar koja povezuje majku i njeno dete tokom trudnoće kao i nekoliko trenutaka nakon rođenja deteta. Tada se ona odstranjuje u cilju funkcionisanja novorođenčeta kao samostalne jedinke.
No, to joj nije jedina svrha. Pupčana vrpca se može koristiti kao metafora za imaginarnu vezu između majke i deteta, mnogo godina nakon što je ista odstranjena.
- Šta je ovo, gde je Rakac? Pa dogovorili smo se da večeras oderemo kožu sa palčeva igrajući PES do besvesti.
- Eno ga kući, kaže keva mu oprala sav veš pa nema u čemu da izađe sa gajbe.
- Koji mentol. Taj lik mora preseći tu pupčanu vrpcu što pre
==============================
- U što sam crk'o! Napravite mesta za šampiona! Moram na jedno mesto 'de i car ide peške!
- Bila dobra utakmica, mogli bismo ovako češće, a!
- (Dere se iz klonje) Ja ti kažem! Veštak je majka.
- Sad bi mi selo jedno točeno 'ladno kao zmija! Jeste li za? Mislim da smo zaslužili.
- E, momci, ja ću morati da preskočim
- Zašto, šta je problem? Nisi valjda prestao da piješ (smeh)?
- Ma ne to, keva pravi gomboce sa pekmezom od šljiva, a ljuti se kad se ohlade pa ono.
- Jujuju ispalo! Ima neko makaze?
- Šta će ti?
- Da ti presečem tu pupčanu vrpcu, keso jedna.
==============================
- Vidi, Jelena, ti si stvarno jako divna, ali...
- Ali šta?
- Ali moja mama kaže da nisi prava za mene, a ona zna najbolje šta je za mene. Izvini.
Svi znamo bar jednog seratora. Osoba koja gotovo nikad ne griješi, koja gotovo uvijek donosi ispravne zaključke. Jednostavno osoba koja je iznad običnih smrtnika. Rijetko ćete ga ubijediti da griješi, ali ponekad uspijete. Ali preserator je puno gora vrsta seratora. On ne samo da nikada ne griješi, već i posjeduje takve vještine da bi mu i Čak Noris pozavideo. U slučaju da ga pokušate ubijediti da nije najjaci ili najpametniji , ili ako posumnjate u njegove lazi iz nekog njegovog ultra mega dozivljaja(kojih naravno ima na bacanje), uvijek bi pronasao neki dobar razlog zašto je to tako ,jer je nemoguce da je neko iznad njega, da je pametniji ili bolji u nečemu.
Primjer 1:
Saša:E razvalio sam te u PES-u sinoć.
Dušan:Ma to je zbog dzojstika, tvoj dzojstik je...
Saša:Ali brate mijenjali smo se za dzojstike više puta.
Dušan:Ma nije to to ,ti pa ja ,ne naviknem se ,a tek ona tvoja stolica, tvrda... uglavnom na sreću si me dobio.Primjer 2:
Aleksandar: E druže mislio sam da si jači malo, u teretani ni 30 kg ne možes.
Goran:Ma nisi ni ti ništa bolji.
Aleksandar:Pa digao sam na Benču 120 'ladno.Priznaj da si slabiji i gotovo.
Goran:Ma nisam nešto bio spreman ,nešto me ruke bole ,a i brate vidi koliki si imaš 120 kila. Ja da imam toliko ja bio sedam puta jači nego ti sada.Primjer 3:
Preserator prica priča ultra mega doživljaj.
Preserator:I tako ja njemu brate lupim šamarčinu ,on za nož,ja skoči u stilu Stiven Segala, i iz okreta mu oduzmem nož i išamaram nogama...
Lik: Ma daj nemoj više lagati, ne mogu te slušati više, de mi objasni molim te kako si to uradio!
Preserator:Ne mogu ti to sad objasniti ,komplikovano je, to mogu uraditi samo u žaru borbe...
Konstatacija na sagovornikovu gotovo fanatičnu zagriženost za krajnje trivijalnu temu, koja ga se u najmanju ruku ič ne tiče. Situacija u kojoj se gubi nit rasprave i više se ne bira sredstvo za dokazivanje tvrdnje, već se puca iz svih topova za ''svoju stranu''. Epilog je u najmanju ruku verbalna kavga, čak se nereko i pesnica potegne.
Izraz nastao po već gotovo čuvenoj sudnici koja se organizovala na časovima srpskog o slučaju ''jadne male Ane''. Zamišljen kao čas debate, suočavanja mišljenja i razvijanja retoričkih sposobnosti ovaj čas se često završavao razmenom psovki, pesnica neretko i stolica.
Saban: I goooloool!
Keba: Jebem ti PES! Duvaj ga Šabane više ne igram sa tobom sere te ko Šekija Turkovića!
Saša Matić: Kakav bre gol?! Čist ofsajd! Vidi se iz aviona!
Saban: Duvaj ga bre! Ko je tebe šta pit'o?! Ne igraš! Ćuti i slušaj!
Saša Matić: Očiju mi čist ofsajd bio! Prekini bre Kebo nemoj više ni da igraš kad je userčina! Pičko šabanska! Nakazo ćelava! I vid'o sam Jašara kako ti guzi ćerku u bekstejdžu i peva ''Sa namernom pođoh u veliki Grand''! Userčino smrdljiva!
Keba: Ma pusti ga Sale, ko ga jebe...
Saša Matić: Neću bre da ga pustim! Najviše mrzim kad vidim nepravdu!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ostavi je bre ološu! Kakvi su to maniri?! Zar se tako ophodi sa damom?
-Ali...
-Ćuti pile. Ovo je stoka provincijalska. Siš'o mi s planine i doš'o ovde poštenu decu da maltretira! Goveče planinsko!
-Ali...
-Ma jok! Sve bi ja to iza rešetaka pa da vidiš! Đubrad!
-Duvaj ga matori!
-Majka ti matora ološu brđanski! Stoko! Bruko muškog roda!
-Odoh!
-Jebi se matori oter'o si mi mušteriju!
-Branio sam te pile dekino od one svinje muške!
-To nije svinja! To je moja mušterija! Ja sam kurva! Kapiraš?!
Cimerska floskula koja naznačava da za potrebe jednog jebača iz stana ostatak stanovništva treba da protegne noge i da se snađe za to jedno veče. Pa kud koji mili moji, po šumama i gorama.
A: Cimeri moji najdraži, 'vako stoje stvari. Znate onu malu što sam sreo u menzi prije neki dan. E, hoće da dođe na kafu večeras, pa sam mislio...
B: Čuj njega, mislio... Nemaš šta, rođeni, da misliš, prošli put si htio da jebeš, je l' tako, tako je. Ajde, nama nije bilo teško, izađemo ti u susret. Nema veze što je januar, kad jebeš ti k'o da je neko od nas jeb'o. Ko nas tjero da studiramo elektrike... Mi se smrzli ko pičke, da na kraju saznamo da nisi privedenu ni izvaćario...
V: Neš jebat'!
A: Daj, što ste pizdurine, samo večeras idite u partizane, nisam jeb'o od maturske eksurzijr, koji vam je!!!
B: Šta smo ti nas dvojica, Mirko i Slavko?! Ne može, idi išamaraj vršnjaka dok nas dvojica ispikamo ovaj PES. Požuri samo, poluvrijeme je, igraš sljedeću sa pobjednikom. Da opereš ruke, ščuo? Hehehe.
A: Mamu vam jebem, evo vam za dvije krmače zaječarca i sjemenke, samo nestanite večeras... Na, prokletinje.
B: Na šta ti ja ličim... Po litar Njegovog Veličanstva Vinjaka obojici, pa tek onda pričamo.
A: Dobro, evo, gubite se, da vas ne vidim!
V: Tako reci odma', bićemo na fontani, pa dođi kad odradiš malu. UDRI BRACO, KIIIDAJ BRACOO!!!
A: Još dok uzmem vino za ovu večeras, neke leblebije za pod zub, puko sam ko Grčka. Jeftinije mi bilo kurvu da sam platio...
Nešto kao jogurt uz burek. Pljuga uz kafu. Gledanje utakmice sa odigranim tiketom.
Može ta radnja da se upražnjava i bez ovog drugog, naravno, ali sa ovim dodatnim izgleda mnogo bolje. Kao neki masthev.
Džoni: Maća, daj prebaci na Pink Movis, sad počinje do jaja film.
Šomi: Koji, brate?
Džoni: Nemam pojma, verovatno je neki dobar.
Neša: Otkud znaš da je do jaja, kad ne znaš koji je.
Džoni: Pa puštaju samo dobre filmove, trebalo bi da je i ovaj odličan.
Fića: Daj, ne smarajte. Bolje bi bilo da neko siđe do dragstora da uzme pljuge i vops, devojke samo što nisu došle.
Džoni: Koje devojke?
Šomi: Koje devojke?
Neša: Koje devojke?
Fića: Čuj, koje devojke. Pa, ne zovu mene za džajića Fića Mađija. Sad ćemo da zovemo neke čavke da dođu.
Džoni: To mi reci, Maća. Koje ćemo?
Fiča: Pa, moram li ja sve, jebem mu miša? Ja sam predložio, vi zovite sad.
Šomi: Dobro, ja imam kredita, ja ću da zovem, vi recite koga.
Neša: Evo, možemo Maju da zovemo. Skoro je raskinula sa Stefijem Šesticom, pa joj je verovatno potrebno neko zezanje.
Džoni: Što ga zovu Šestica?
Neša: Vozi Iks Šesticu.
Džoni: Nemoj nju da zoveš.
Neša: Što, leba ti?
Džoni: Zato što je ona najskuplja. Navikla je na Šesticu, a mi ovde imamo da joj ponudimo ništa, možda bi i imali kad bi neko sišao da uzme Zaječarca dole, mada čisto sumnjam da bi to pila.
Šomi: Dobro, znači nećemo Maju. A Tijanu? Malu iz kraja? Što smo je videli pre neki dan na bazenu? Mala je porasla. Pali svetlu bez stolice, ako me shvataš.
Fića: Možemo nju, vrh.
Šomi: Ima li ko broj?
Džoni: Što gledate u mene svi koji kurac? Odakle mi njen broj?
Šomi: Ništa ni od Tijane.
Neša: Ja mogu da zovem moju devojku, mislim ako hoćet...
Džoni, Šomi, Fića: NEMOJ BRATE!
Neša, Mislim, ja mogu, ako hoćete, nije mi prob...
Džoni, Šomi, Fića: NE!
Neša: Dobro ljudi, šta vam je?
.
.
.
Džoni: Ajde evo vam pare, kupite pljuge i vops, ti upali Pes, napravi turnir da igramo. Ne može da se bira Barsa.
Čuvena rečenica iz filma. Kad neko malo pretera sa pričom.
Mama: Ustaj sine oči majkine, došla milicija da te vodi.
On: (Ustaje iz kreveta, sa smeškom, a milicajci na vratima mašu)
Dobro nisu mi bas mahali.
Milutin: Jednom ja vozio juga kroz planinčuge Crne Gore i ne videh opasnu krivinu posle koje je provalija. Kako sam se zaleteo preko 200km/h video sam da nema šanse da se zaustavim, ali odjednom se pojavljuje Rade(Lacković) koji me hitrim pokretom izvlači iz auta koji je pao u provaliju i eksplodirao. Rekoh "Hvala, Rade, da nije bilo tebe ja bih bio tamo dole.. nego nemam čime sad da se vratim kući". On vadi ključeve od svog mercedesa i kaze: "Evo, rodjeni, imaš i benzina do Amsterdama da odeš". Još se sećam kako mečkom zamičem za krivinu, a on maše.
Milutinov komša: Pa dobro, ne verujem da ti baš mahao.
Ortak: Jaoj brate slušaj ovo. Sinoć ja kod Jece banuo na gajbu, inače ona me zvala, kaže da je čula kako dobro plodim. I ja se nešto smorio na PES-u i reko aj da odem šta me košta, neću ja da zatrudnim. I brate krenuli mi da se bambusamo, vrišti ona kao blesava, a krevet škripi li škripi. Ulazi njen ćale u sobu, ja se odsek`o! Reko` dobro veče gospodine, a on meni replika: "Samo napred mali, izvini što te ometam". I ja brate tu je odradio još par sati, i krenuo kući, izljubih se sa njenima, još mi njen ćale dao 300 kinti za taxi.
Mislim dobro, nisu mi baš mahali, al u principu tako je bilo.
Iracionalan strah od nečega... Uglavnom gluposti kojih se samo ti plašiš, dok ti se ostali smeju.
Najčešće fobije kod muškaraca:
Ironophobia – Strah od pegle
Scolionophobia – Strah od škole
Octophobia – Strah od broja 8 (nosam)
Homophobia – Strah od buljaša (jer se svi oni lože na nas, sigurno)
Trichopathophobia – Strah od dlaka. ( Kad smuvaš ribu, pa izvališ da gaji floru i faunu ispod pazuha)
Greenophobia – Strah od salata (i hrane bez mesa)
Comitophobia – Strah od braka (ili od činjenice da, kad tad, ona otme pola)
Megalophobia – Strah od debelih riba (realno)
Bibliophobia – Strah od knjiga (čitaj: lektire)
Ambulophobia – Strah od hodanja (kad shvatiš da busa nema već 47 minuta i da su svi izgledi da se pojavi, odavno izbledeli... ali i dalje uporno stojiš na stanici)
Anthrophobia – Strah od cveća (često u direktnoj vezi sa situacijom u kojoj si nešto usrao i izvinjavaš se cvećem)
Graphophobia – Strah od pisanja (sreća tu je tastatura, olovku nisam video od osnovne)
Antinicotinophobia – Strah od ostavljanja pljuga
Autofemophobia – Strah od žena vozača
Melanophobia – Strah od crne boje (kad vidiš Galeba na ulici i pobegneš glavom bez obzira)
Telephobia – Strah od telefona (kad si kod ribe, a zove te devojka)
Emophobia – Strah od EMO ljudi (Najiracionalniji od svih, jer se i oni plaše tebe u isto vreme)
Nomatophobia – Strah od imena (pojavljuje se rano ujutru, kad se, i dalje pijan, probudiš pored nepoznate devojke, pa te je strah da je nazoveš nekim imenom, jer nisi baš siguran da li pripada njoj)
Emetophobia – Strah od povraćanja (kad se preterano odvališ, ali nećeš da ortaci vide kako bljuješ kao tinejdžer)
Hydrophobia – Strah od vode (ne moram da se tuširam danas, samo ću malo plaknem pazuh i prepone pred izlazak)Najčešće fobije kod žena:
Parkophobia – Strah od parkiranja
Octophobia – Strah od broja 8 (nosam) (doduše, retka fobija kod žena)
Gerascophobia – Stah od starenja (šta fali MILFovima?)
Gynophobia – Strah od drugih žena („vidi onu drolju, kako se obukla, sklopila crvenu i rozu, zamisli. Pa fura neki dekolte, na te mršave dvojčice, a vidi što ima krive noge...)
Phobophobia – Strah od fobija (realno, samo žene to mogu da izmisle, bez uvrede)
Phagophobia – Strah od gutanja (aahhaaa!)
Lesbophobia – Strah od lezbejki (ne mrze ih žene direktno, ali mrze što im momci bacaju na iste)
Chriptophobia – Strah od slepih miševa (ili Betmena) (prim. prev. METNEM)
Kalorophobia – Strah od kalorija
Femoentophobia – Strah od dečkove najbolje drugarice
Reversophobia – Strah od vožnje u rikverc
Alcophobia – Strah od alkohola (Kako da mu dam, ako se ne napijem. Al ako se napijem, daću mu svuda) (vrlo realan strah)
Clothophobia – Strah od nedovoljno odeće u ormaru
Gephyrophobia – Strah od mostova (objašnjava gužvu na Gazeli)
Miniphobia – Strah od malih stvari (čitaj: penisa)
Pesophobia – Strah od raskida usled partnerovog preteranog igranja PES-a
Tetraphobia – Strah od broja 4 (?) (možda na nekom drugom jeziku)
Claustrophobia – Strah od malih i zatvorenih prostora (kad devojka poseti dečka prvi put i shvati da živi u 37 kvadrata, a samim tim i da mu je ona Armani majica od sinoć verovatno fuš)
Model ponašanja koji žene usvajaju gledajući španske serije. Glavna karakteristika ovog modela ponašanja je dramatizovanje i banalizacija jednostavnih stvari i situacija.
Devojka: Oh, Marko, znaš ja sam razmišljala o nama dosta dugo. Utrošila sam dosta vremena na to i shvatila da, iako te volim, ova naša romansa nema budućnosti. Ja bih sada možda i mogla da pređem preko toga, ali se bojim, bojim se Marko da ti to ne pređe u naviku, a onda... onda ću samo još više biti povređena.
Dečko: Šta pričaš ti? Hoćeš malo vode?
Devojka: Ah, Marko, ja savršeno dobro znam šta pričam, a znaš i ti. To je svakako ona noć u bioskopu, ah, bilo je tako romantično. Ali, ti si uspeo sve da pokvariš gađajući onu famfulju kokicama. Ti misliš da ja to nisam primetila, misliš da sam glupa? Grdno se varaš, dragi moj...
Dečko: Aman ženo, rekao sam ti je ta "famfulja", kako je ti zoveš, moja sestra od rođene tetke i da sam samo hteo da joj se javim...
Devojka: Ne vredi, ne vredi da mi to govoriš Marko. Sve kredite kod mene si potrošio još onda kada sam u tvom telefonu videla poruku: "Moji nisu tu, aj dođi da raspalimo jedan PES, odraću te ovaj put. Minja" Ko ti je ta Minja uopšte i kakve su to šifre? Kakav PES, je l to neka nova poza? I zašto će, pored mene žive, ona tebe da "odere"?
Dečko: I to sam ti objasnio. Minja je moj mali sestrić, bio je sam kod kuće i zvao me da igramo PES, koji nije ništa drugo nego obična kompjuterska igrica, fudbal. A, ti nemoj više da gledaš španske serije i da mi glumiš Rozalindu, ona za to prima platu. I prestani da dramiš, jer niti si ti Rozalinda niti sam ja Don Horasio. Kad batališ te gluposti i kad se smiriš, javi se pa ćemo da razgovaramo.
Česta uzrečica kojom starije generacije skreću pažnju "novim klincima" kako je neko davno vreme, kada su oni bili mladi, uvek bolje od ovog današnjeg. Upoređivanje grozota i otuđenosti današnjeg vremena sa čednom, zdravom i bezbrižnom prošlošću ne zaobilazi ni jednu narednu generaciju i prenosi se sa kolena na koleno kroz vreme.
Kroz 40-50 godina od danas princip bi ostao isti, razlikovale bi se samo nijanse...
- E kad se setim starih dobrih vremena i ranih godina 21. veka kada smo bez i malo blama startovali devojke na fejsu samo jednim klikom, pa joj zalepiš link neke romantične pesme sa youtuba a ona ti uzvrati lajkom i vi tada krenete komunikaciju preko inboxa. Onda, kada se bolje upoznate, skupiš muda i pozoveš je da se vidite u tržnom centru. Nađeš se sa njom u Meku pa se najedete pomfrita i chicken burgera a onda se prošetate do Cineplexxa i odgledate Hobbita 3D u 48 high frame rate tehnologiji.... eeeeee to su bili dani a ne ovo danas, ovi današnji klinci su po ceo dan u onim svojim inkubatorima. Povežu se na one kablove, uguraju jedno crevo u dupe a drugo ukopčaju u venu i po dve-tri nedelje ne izlaze iz virtuelne realnosti. Tamo se ubijaju, kockaju i seksaju kad god hoće i sa kim hoće. Pa oni nikada neće osetiti uzbuđenje kada te riba koju si jurio po fejsu danima konačno doda za prijatelja ili kada izađe novi patch za PES 2013 ! Evo, Dragišin mali više ni ne ide na fakultet nego prati predavanja preko inkubatora. Sve je to go kurac, ja da ti kažem.... U moje vreme se znalo kako se polažu ispiti, gurneš bubicu u uvo i slikas Samsungom S5 sa 16 megapiksela pa pošalješ nekom štreberu da ti uradi za 15 evrića. Ma jebem ti ja tu njihovu tehnologiju kad ti možeš da dizajniraš ribu sa kojom ćeš da imaš virtuelni snošaj pa joj podešavaš obim grudi, kukova, boju kose... Ja ti u moje vreme odem na redtube, youjizz, pornhub, pa se lepo posvetim samo nekim cicama koje su prave, eeeeeeejj one postoje !
Ovo današnje vreme je totalno otišlo u kurac....
