Neki ga zovu Željko, Željka, Stojadin, ostali ga zovu Libido. Libido je, u suštini, kulturan način da iskažeš da si u apsolutno pičkopaćeničkom periodu. Ne gine ti ili Picin Park, ili, ako si već dekintiran Desanka. Može se pomešati sa PMS-om.
Rečenica kojom se teši jedna vrsta ljudi u narodu poznata kao Pičkopaćenici. Sigurni su da je 'ona' bila samo jedna kap u okeanu pičaka.
Ono što nikako ne uspevaju da sagledaju jeste da im je oprema koju koriste za pecanje stara, neefikasna i raspada se. Takođe ne znaju da jedna zlatna ribica može vredeti više od hiljadu ajkula.
- Uspeo sam i to. Oterao sam od sebe sve što je mom životu davalo smisao... Sada mogu mirno pod štrik!
- Brate nemoj da si u kurcu pa naći ćeš ti bolju, ja sam uvek govorio da ima još puno riba u moru, to nek ti bude motivacija.
- Ali ti si ljigavi Steva koji nikada nije imao devojku i pičke nije video van PornHuba, šta ti znaš o tome?
- Khm, e imam dobar kanap za pecanje kući, hoćeš s njim da se besiš?
Najtužnije govedo u stadu.
Veselnik je ustvari vo, koga dovedu na livadu samo da naloži kravu (da je čačka kitom dok ne ovlaži), a onda dovedu pravu rasplodnu volinu koja obavi pos'o. Kod ljudi se takvi slučajevi zovu pičkopaćenici. Pičkopaćenik po ceo bogovetni dan šalje komplimente koleginici, komšinici ili školskoj drugarici. Te "jao što smo danas lepi", pa "Bože, danas prosto sijaš", i ostale pederske komentare koje samo on može izgovoriti. Naravno, svakoj ženi to imponuje. A onda dođe muškarac, i samo joj turi. On se tada zove pičkoposednik.
Svi imamo barem po jednog ovakvog druga. Sve zivo posmatra kao seksualni objekat i trudi se da svaki temu zacini vrucim seksualnim temama.
Lik1: Brate, u ponedeljak je roditeljski..
Lik2: Ooo, znaci bice mladih mama..Jos samo da se popnemo nekako uz onaj oluk.
Lik1: Alo manijace, to su nase keve?!?
Lik2: Neka ti...Ja cu caleta da posaljem..Lik2: E, vidi onog kera!?!
Lik1: Sta, i njega bi jebo???
Lik2: Pa, nije da ne bih...
Lik1: Kakav si ti pickopacenik...
Što je kod muškaraca pičkopaćenik to je kod žena kurcopaćenica.
Ukratko, devojka koja čini sve da bi zadobila pažnju muškaraca i eventualno se ogrebala za neki koitus, ali ne tako što će biti normalna, lepa, zgodna, našminkana devojka nego tako što na mala vrata ulazi u svet muškaraca i pravi se da voli ono što oni vole. Neki muškarci nasedaju na ovu klasičnu podvalu (u 98,45% slučajeva oni koji nisu baš naumakali u životu, od kojih su 47,65% latentni homoseksualaci).
Konverzacija kurcopaćenice i prosečnog lika skromnog seksualnog iskustva:
-Znaš ja uopšte nisam kao ostale devojke. Evo npr. obožavam fudbal, ali ne zbog Ronalda kao one kurve, ja navijam za Siti, Aguera obožavam!
-Jaooo pa ti si legenda, em si slatka em nisi glupa kao ostale, PA ŽENIĆU TE!!1Zdravorazuman, zreo, iskusan, 100% strejt muškarac:
-LOOL vidi ovu Mariju, slikala se sa džojstikom u rukama za fejs, koji kurcopaćenički potez. Ne znam jel mi se više povraća od nje ili od ovih likova što joj komentarišu da je carica...
Ogorčeni, nevaspitani, šepavi pičkopaćenik koji glumi genijalca. Kao, dodje mu lik sa nekim očiglednim simptomima, on mu uradi CT scanner i rokne steroide, pacijent se slogira pet-šest puta, onda Dr House malo tovari onu kovrdzavu nesrećnicu (TITS OR GTFO STAJL), postavi neku pogrešnu dijagnozu, pacijent izgubi tri litra krvi i raspadne mu se koža, onda dodje onaj crnja i kaže da lik ima kijavicu, onda Haus kaže, E NIJE NEGO JE LUPUS, pa se predomisli, leči upalu jajnika/grip, i eto pacijenta, mlad zdrav kao ruža.
Trollmaster prve klase.
Ženka koja je u stanju da se spusti na najniže grane covečnosti i svog ponosa ne bi li osvojila mužjaka.
Kao i pičkopaćenik, koji može dobro da legne u povremenim
trenucima, i zena kurcopaćenica može da pruži zadovoljstvo u pojedinim
momentima.
Ukoliko si žensko, postojanje ove vrste ostaviće ti dve opcije:
1. Možeš da se smeješ i praviš viceve od njene patetike.
2. Može zivot da ti poremeti, da svaka pomisao na nju uništi 200 000 ćelija u tvom mozgu.
Ima ih koliko i decimala u broju Pi, samo na broj decimala u broju Pi.
Za razliku od alfa seljačine seljačić više zauzima neku ulogu beta muškarca, sa primesama feminizma, i fegetizma. On ne pije točenu pivčugu iz krigle od politre, on pije Lav twist sa ukusom limuna. On ne nosi majicu sa kragnicom, on nosi puminu roze bodi majicu. On uz košulju ne nosi cipele, nego air max patike. On ne sluša Šabana Šaulića, nego Elitne Odrede. Idol mu je C. Ronaldo. Nije čuo za vukajliju, ni za tarzaniju. On stavlja gel, pravi čiroki i brije noge i ima trbušnjake. On je pičkopaćenik. On je pičkica. On je seljačić.
Likovi čija ljubav ili zaljubljenost u određenu pripadnicu lepšeg pola prelazi u čisti mazohizam i pravljenje samoga sebe budalom. Oni najzaguljeniji primerci su u stanju da patetišu i moljakaju čak i kad ih devojka (sasvim pošteno) ponizi pred svima i izravno im da do znanja šta su. Takve osobe su uglavnom bezopasne po okolinu, ali umeju biti iritantni, naročito kad ste u situaciji da vam je pičkopaćenik drug - naravno, svaki dogovor sa vama prestaje onog momenta kad on makar samo i nanjuši mogućnost da osvoji predmet svog obožavanja. Ekstremni primer su oni koji su takvi prema celokupnom ženskom polu, a ne samo prema jednoj devojci.
Ljudi koji po ceo dan vise na tviteru i koji su uspeli da se nametnu kao neki autoriteti u oblasti nečega (uglavnom ničega). Zahvaljujući tom autoritetu okupili su sebi veliki broj sledbenika (ili kako se digitalno pismeno kaže: folovera), mahom velikih faca poput Mlađana Dinkića, Gordane Čomić, Nenada Čanka i Jelene Karleuše, pa ljudima (uticajnotviteraški: običnim smrtnicima) po ceo dan govore da je nebo plavo, mleko belo i generalno tako pokušavaju da izmisle toplu vodu. Pritom vide sebe kao velike prosvetitelje digitalno (i generalno) nepismenih Srba na internetu. A zapravo su samo pičkopaćenici.
Obrnuti pičkopaćenik sa stilom. Za razliku od običnog pičkopaćenika koji ne dosegne metu svojih snova, ovaj ne samo da dosegne, nego konstantno traži repete. Alav za medalju, kao da će crknuti ako ne bocne još jednom i još jednom i još jednom...
Nema kod njega cile-mile: on namig, ona osmeh i stvar je rešena. Samo, to nije dovoljno. Ostane i dalje neka praznina njemu u duši, kao da nije sam svoj. I zato i dalje traga za posudom punom kikirikija koja se nikada ne prazni.
Ovaj strucni izraz se retko moze cuti u svakodnevnim razgovorima. Sto zbog nemogucnosti izgovaranja u pijanom stanju, sto zbog neverovatno dobro osecaja kad nekom jednostavno kazete da je pičkopaćenik. Postoji mnogo podvrsta seksualno opterecenih osoba. Najokoreliji su pripadnici muske populacije u doba adolescencije. To su, po pravilu, priglupi momci koji pod opstim obrazovanjem podrazumevaju dubokoumno studiranje lika i dela Jene Jameson i detaljno poznavanje svih poza u seksu. Spada u grupu ljudi "Nisam jeb'o, ali imam zelju". Za njega je svaka devojka kurva, ili kako on voli da kaze prokleta kurva. Razgovor s njim se svodi na odgovaranje na njegova pitanja koja variraju od "Je l' bi je jeb'o?" do "Je l' bi joj dao da ti pusi?".
-U evo je razredna, sto ima sisu. Je l' bi je jeb'o?
-Daj brate, koji ti je kurac, vidis d'ima 60 godina.
-Aaa kao je ne bi jebo...
-Pre bih snimio pornic s crncima!
-Joj sto sam ja nabavio jedan s crncima. Njih trojica kao popravljaju strujomer i dodje gazdarica...
Mali indijanac koji nam se ulogori u gaćama i napravi šator od naših trenerki.
- Kakav si ti pičkopaćenik, došla sam kod tebe da vežbamo matematiku a tebi se digo, ljakse jedan!
- Pa došo Vinetu, jbg...
Devojke koje rade u noćnim klubovima kao mamac za pičkopaćenike. Plaćene od strane vlasnika kluba, (što u parama, što u privilegijama raznih vrsta), posao animatorki je da izgledaju mlado, lepo, zategnuto, nasmejano, slobodno, napaljeno i željno dobre zabave.
Posao im je takođe da se oduševe na svaku pesmu koju pusti DJ i da pomno prate u kojem je delu mase raspoloženje malko spalo, pa da munjevito koriguju situaciju svojim prisustvom, snenim smeškanjem usamljenim tipovima i zavodljivim igranjem oko njih. Odlično su izvežbane u sklanjanju muških ruku sa svog tela taman kad se nesrećnik nečemu ponada.
U "voljno" varijanti igraju na baru, (gde su najbolje zapažene i odakle imaju najbolji pregled) i mašu rukama kroz vazduh levo-desno u ritmu muzike.
U principu sponzoruše, čiji je sponzor ustanova noćnog kluba.
Tužna konstatacija žene ili devojke kada joj dođe iz dupeta u glavu, i kad prepozna da pređašnji dobrodušni otirač za noge, kakvim vas je smatrala, jeste u suštini muškarac, koji ima svoje ja, i petlju da se bori kroz život. Tu padnu reči tipa "Bila sam mlada, bila sam luda".. uz kobajagi nevino trepkanje očima uz bambijevski pogled širokih zenica, dok se suzica u kraj oka nazire, prebacujući muškarcu krivnju, igrajući veoma podlo na kartu slabijeg pola. Čisto da ne poverujete sebi da je to neko ko vam je ostavio ranu na srcu veličine budžetskog deficita Portugala. Al' zajebi!
Sad si bambi, a? A kad sam odvajao od studentskih usta da ti kupim cveće, a ti se smejala što imam samo jedne patike... Al' zajebi, nisam ja toliki pičkopaćenik... bolje mi je otići kod kurve, ona bar novce šalje porodici u Moldaviju, možda i neko izmalteriše štalu od toga... a i fino mi dostavi račun. Čist račun, duga ljubav! Ona za razliku od tebe, priznaje kojim se zanimanjem bavi. Ona prodaje telo za evre, a ti dušu, draga moja...
Zategnute do same granice pucanja, obicno se natežu devojke koje žele da izraze svoju bulju i svoje sise, iako ih nemaju.
- Au matorii pogle' onu kakvu bulju ima!
- Ma ona bre nategla onaj dopičnjak i misli da je riba ipo.
- Moj je pipo!
- Koji si ti pičkopaćenik čoveče.
Stara mudrost koja objašnjava da nešto nekvalitetno ne može dugo trajati. Zavisi od konteksta...
-Caca Štreberka i Kiza Strvojeb raskinuli. Si čuo?
-Čuo sam. Jebiga, gde je tanko tu se i kida.
-Kako to miliš?
-Pa brate, ona nimfomanka, on pičkopaćenik. Šta misliš, koliko to može trajati, dok neko od njih dvoje ne naskoči na prvu priliku?
-A šta misliš, jel ona sad kući?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Alo dušo! Lakše malo sa tim ručnim radom! Pokidaćeš ga.
-Pa, gde je tanko tu se i kida... I šta paničiš? Nije ti ga majka kupila.
-Nije, već ga baba isheklala. Taj milje je 50 godina u kući i ti ga neš sjebati!
ŠKK?!
Da je u pitanju stvar za jednu noć, razumio bih. Ali ovako, da djevojku s kojom si u vezi dulji period, živjeli skupa, ostavi te; onda da te s ovako debilnom frazom tješe prijatelji; to da ih ubiješ u afektu nijedan te sud ne bi trebao osuditi.
Treba uopće imati emocionalni i intelektualni kapacitet za razumijeti što znači napokon naći onu pokraj koje si miran, da ti ne puni glavu, da je voliš slušati i da ti je s njom bolja i iskrenija komunikacija nego s prijateljima od kojih si otuđen kao pojas Gaze od Palestine. Da se ne moraš pretvarati, da si svoj, da se razumijete na pogled kao iskusni konobari na krcatom piru.
Naravno, ne možeš ni prijateljima objasniti što ti uistinu znači jer bi odmah za njih ispao pičkopaćenik iako više iskustva imaju u brisanju tukija maramicom nakon Pornhuba nego sa ženama uživo ili koje nisu na napuhavanje.
- Šta si pokisa?
- Ostavila me Petra.
- A jebiga. Ima mnogo riba u moru.
- Mrš u pičku materinu nenormalnu. Koji emocionalni invalid si ti. Da nisi osjetio stezanje u prsima ima dvi godine, ne bi zna šta su osjećaji.
Biti Džora Mormont. Biti pičkopaćenik. Matori pičkopaćenik. Matori švorc pičkopaćenik. Blejati po klubovima i balaviti po maloletnicama kojima možeš da budeš ćale i koje će te pogledati samo da zapamte opis za pandure.
- Mlado meso avavav.
- Čiko, je l' vam treba pomoć da pređete ulicu?
- Frendzoun agen kmeeee.
===================================
*Izuzetak koji potvrđuje pravilo
Odjeb iskompleksiranom tipu, koji je život posvetio ,,paklu'' teretane I konzumiranju steroida. U pauzama izmedju krvavih vežbi I psihičkih kriza treba negde istresti svu tu energiju, a kako je isprazniti? Seksom, naravno. Ali kompleksaš ne može da nadje žensku zbog malečkog organa.
- Maco, ko te prati kući?
- Beži bre, ljakse!
- Oš da mi pipneš mišić? Hnjo, hnjo, hnjo...
- U čemu je problem?
- Ovaj pičkopaćenik me muva. Kompleksaš se nabildovao, al' je kurac I dalje kurčić. Gore Roki, a u gaćama Smoki.
- Ljakse, ajde da ga merimo...
