Kada neka stoka seljačka počne preterano da sere o kulturi i manirima,
naša vekovna srpska tradicija nam nalaže da ga pitamo da li piša parfem.
Na taj način mu jasno i nedvosmisleno kažemo da ne svira kurcu mnogo,
i da se ne pravi da je nešto što nije, jer ga znamo onakvog kakav stvarno jeste,
a to je stoka seljačka, kao što smo i mi sami stoke seljačke.
- Moliću lepo. Ovo je moja prva i jedina proslava osamnaestog rođendana.
Odlučio sam da to jedinstveno iskustvo podelim sa vama, drugovima iz otadžbine.
Kao što vam je poznato, nalazite se u domu čestite porodice Balabanović,
iz Točke, poznate po tome što su njeni članovi već dve generacije vrlo priznati
Senioren Toilette Wartungsmanager u Cirihu, a čiji sam ja jedini naslednik.
Cenjeni skupe, ja bih vas zamolio da ne pipate striptizetu masnim prstima.
Držim da treba sačuvati čast i dostojanstvo drugarice striptizete.
- Janko, je l' ovo žurka ili književno veče? Šta si se profinio? Da ne pišaš parfem možda? Što si nam doveo striptizetu ako ne daš da je pipamo?
- Za zadovoljavanje naših animalnih potreba koristićemo prijateljice noći koje nastupaju u 2 sata posle ponoći.
- Pa tako kaži brate!
Taj ne piša. Lakše je popuniti Palićko jezero vodom nego njegovu bešiku mokraćom. Jednom ga je neko video da je otišao da se olakša ali je taj neko kasnije završio na nervnom B zbog halucinacija. Ona koja se uda za njega dobro je prošla u životu jer ne mora da briše upišanu šolju i pločice svaki drugi dan, a o podignutoj i spuštenoj dasci da i ne govorim.
Lumperajka kod Paje u seoskoj birtiji u Čučugama, društvo iz grada otišlo na igranku:
Ćomi: Oće li ko napolje da zalivamo poljanu? Ne smem sam prebiće me navijači lokalnog FK Čučuge, popularni Kurtolići.
Miki: De bre jesi lud, išli smo pre 4 minuta, i niko nam nije prilazio!?
Ćomi: Aj ne seri, Rade oćeš ti. Ajde 'leba ti?
Rade: Jok!
Ćomi: Au bre pišate k'o kokoške!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
:Kurtolići po povratku sa gostovanja na Gornjem Taoru:
Mile Prangija: Majstore, zaustavljaj aftobus. Oćemo da pišamo!
Majstor zaustvlja (inače najeb'o)
:15 minuta kasnije:
Mile Prangija: Šta je majstore, šta nas gledaš tako čudno?! Pa nismo ti mi kokoši da ne pišamo posle 7 litara piva!
Rečenica koja se koristi u Pazaru kada nekom hoćemo da dočaramo da nemamo para (recimo za pozajmicu.)
~Brate, moš da mi pozajmiš 500 evra, vraćam ti za mesec dana sto posto?
~Ne piša mi bika naftu!(u gradskoj skupštini)
Spostski savez: "Našim sportistima su potrebne nove patike, oprema, i naravno, svlačionica, jer dolazi zimska sezona".
Gradonačelnik: "Pa ne piša meni bika naftu!"~Tata, tata, kupi mi novi komp.
~Sine, ne piša mi bika naftu.(Ceca na sudu)
Sudija: "Ili da date 500 000 000 evra ili 6 meseci zatvora
Ceca: "Ne piša mi vika naftu."
Početak rečenice za ubeđivanje ljudi da je neka drvena konstrukcija dovoljno jaka. Kad drvena greda ili šprajc stoji uspravno i optereti se odozgo, može da podnese ogromnu silu, da znam kako se izračunava maksimalna sila koju trpi, pisao bih o bozonima, a ne o šprajcevima, al' je stvarno mnogo. Prosečan čovek obično nema pojma o izdržljivosti drvene građe, ali zato zna da je jedini razlog što Mađarica ne može da spava sa deset muškaraca istovremeno taj što bi se krevet raspao, pa je zbog toga mnogo lakše uporediti stojeću gredu sa ležećom ženskom nego izvoditi formule pljosnatom olovkom.
-Majstore, ovo se nakrivilo, sad će da padne!
-Neće, daj mi ovamo tu štafnu.
-Slomiće se štafna, mnogo je teško.
-Daj bre štafnu, nemaš ti pojma šta sve može da izdrži drvo stojeći i žena ležeći.
Kažemo za osobu koja je stalno u nekoj žurbi. Uvek je u pokretu. Ništa ne radi natenane.
- E daj pomozi mi oko ove komode.
- Čekaj prvo fotelju ovu da pomerim.
- Daj brzo to tabure ovamo pored kreveta...
- Tebraa, aj uspori tempo. Imamo vremena za sve. Stižemo, samo lagano.
- Aaa, dalilud siti ako nastavimo ovako nikad nećemo završiti na vreme!?
- Ej, nemoj da sumnjaš u moju organizaciju. Rekoh ti da se smiriš, nemoj da dižeš tenziju. Daj da ručamo nešto pa ćemo posle onaj orman da pomerimo, vidim odavde da je težak kao tuč.
- Ne zajebavaj, nabodi stojeći ovo meze što sam izneo i baci se na posao.
- E ruku mi odseci ako te još jednom pitam da mi pozajmiš kintu..
- Ako si završio, 'vataj sa strane i pazi na zid. Dižemo na tri, dva, jedan, op.
- Uf al' si težak, ko te napravi takvog.
.....
- E pa bubili moj, danas nam je poseban dan, jel se sećaš kad si me pre tačno petnes' godina prvi put poljubio.
- Eee, daaa. Kako se do tad lepo živelo, svako veče druga riba a sad ovako. Ko bi rek'o da je prošlo već toliko.
- E baš si odvratan.
- Ma šalim te. Znaš da sam takav.
- Znam, znam, šaljivdžija moj. Potrudiću se da ovu noć nikad ne zaboraviš, neka traje dugo i neka nam bude lepo.
- Op, op, ah, ah, uuu, ah, aaaaa.. Gotovo. Ljubim te pa se vidimo.
- Stani bre, šta je ovo?! 'de si pošo?
- Imam fudbal od 10, stižem do ponoći pa ćemo opet.
- E neš ti više mene jebati, i u bukvalnom i u prenesenom smislu! Mislila sam da ćeš se bar malo promeniti i konačno prestati da jedeš stojeći al' džaba.
- Ćao, uzeo sam jednu bananu za usput, pa se vidimo.
Opaska odredjenoj osobi na račun njene visine.
-Brate, preti mi Mare da će da me bije jer sam mu preoteo curu.
-Koga, bre, on da bije? Da jaje stojeći snese ne bi mu se slomilo od pod.
-Znam, ali su njegova dva dovoljno velika da me sačeka u neku uličicu sa dugom devetkom.
-Srećno.
Lik u teretani koji zna da stoji iza benča kao pomagač kada se dižu velike težine.
- E, brate, aj' mi stani iza, da probam 150 da gurnem...
- Opaa, šta je to, maksimum se gura danas, a?
- Ma jašta, dobro sam trenir'o zadnjih nedelju dana, a i najeo sam se fino jutros, kontam da mogu bar jednom da izbacim. Pa ajde, stani, da vidimo.
- Ma nemoj mene, meni stalno seru da prerano krenem da pomažem, uzmi Janku, on je dobro stojeći, juče staj'o Ćuzi kad je izbacio 190.
- Aj' kad si navalio, Janka, stani mi jednu seriju majke ti, pa si slobodan onda...
- Važi buraz, nemaš problema, samo, nisam se tušir'o par dana pa mi smrde muda, al' ono, možda ti to bude k'o steroid, otkud znaš.
- A idi u kurac...
Bog i batina, u narodu poznat kao mrcina ili strmina.
-Vid onog što se šepuri!
-Ćuti, da te čuje, polomio bi ti obe noge.
-On, on ne bi mogao ni pr'nuti!
-Čini ti se, kad on piša, vjetar mijenja smijer.
-Odo da ga izazovem, da vidim kako taj piša.
-Dobro, u međuvremenu ja ću pozvati pogrebno preduzeće...
Slušati nekoga nijemo i s poštovanjem.
Marko Milanov: Kume, a da nijesi đe skoro viđeo onoga Bojana, što se oženio odma' poslije srednje.
Vesko od Oštrovca: Šuti, ne pitaj. Dobio troje đece...
Marko Milanov: Pričaj ti kume, slušam te ja. Sine, 'ajde po'itaj po još jedan viski.
Vesko od Oštrovca: Dobio troje đece, najstariji 16 godina.
Marko Milanov: Šta to pričaš, crna drugo. Mora da se ta bagra sprda s njim.
Vesko od Oštrovca: Ma đe sprda, jadan ne bio. Ne smiju mu "A" reć', pa da su jedni u devet kuća. Zna se kad on govori. Svi šute ka' zaliveni. Žena ponekad i izađe iz kuhinje ne bi li ga ispoštovala. Mila ljudi slušaju stojeći.
komentar u muškom društvu,kada prođe neka dobra teta!!!
-Jao braćo pogledajte ovu ribu!?
-Au,brate pa ova piša fantu...
Nepisano pravilo pri pikanju fuce na male goliće, koje se odnosi na dvostruko računanje pogotka, nakon što golman protivničke ekipe primi gol kroz pišu. Najinteresantnije je to što se ovo pravilo nikada ne objavljuje na samom početku partije, već samo onda kada padne prvi gol na ovaj način, čime se zapravo upućuje provocirajuća poruka goši, ali i celoj protivničkoj ekipi, da su međunožje verovatno ostavili van terena. Nije zabeležen slučaj da se ovakav pogodak zaista broji kao dva.
- Op, golčina! Hahaha, tebrinjo, piša važi dva!
- E, tišinčina tu i igraj, da te ne bi gađao stativom.
Zakrivljeno, krivo, krivudavo, neravno.
Kakav ti je to kanal?! Jebo ti mater svoju, kriv k'o kad vo piša!
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Neko ko ima previsoko mišljenje o sebi, ili kako bi naš maštoviti narod rekao: "Misli da njegova govna ne smrde''.
- Šta misliš, imam li šanse kod Marije?
- Imaš, al' za suvlaki. Ona misli da kenja ''Milku'' a piša ''Dior'', mani se ćorava posla.
Modifikovana varijanta izraza: Al' te sere/kenja!, u smislu - imaš sreće više nego pameti.
Velja:"Sinak, sinoć sam smuvao Anu, jeste da je malo popila, ali jbg, cilj opravdava sredstvo..."
Đole:"Brate, al' te piša! Danas idemo u kladžu dok si u seriji."
Vrlo samouveren covek
J:Brate jesi video onog lika,sto 'e isilovao tiket
A:Ce da padne
F:Si ti lud on kurac ne drzi dok pisa
Izraz koji opisuje izrazito feminiziranog muškarca...
Čuj "muškarca"... Malo je teško ne nasmejati se, ali u krštenici mu piše M, a kum mu nametnuo muško ime. Ima i pišu, ali se gadi i da je pipne, a kamoli nešto više. Koriti ga samo za pišanje, i tada samo sa dva prsta, a pranje ruku toplom vodom i sapunom je obavezno. Taj višak estrogena ga čini toliko ženstvenim, da... da... ženstvenijim nego što su mnoge žene.
Po pravilu, oko 48 kila i visinu oko 165 centimetara, što će reći da je razvijen ko albanski turizam. Gaji dugu, kovrdžavu kosu, koja je uvek čista i vezana u rep. Sluša Rijanu, Pink, Agileru, a zvezda vodilja mu je Madona. Ne prati sport. Nimalo. Niti se bavi istim, sem što voli da vozi rolere sa drugaricama po keju.
Od alkohola konzumira samo ona trenutno popularna piva sa voćnim ukusom, Somerzbi, i po koji bambus. Ako se to uopšte može nazvati alkoholom... Svako jutro ide sa drugaricama ide na produženi sa obranim mlekom gde uživa u dobroj trač partiji uglavnom o muškarcima. Prekrsti noge, zavali se u naslon stolice, i mlatara rukama kad objašnjava nešto. U suprotnom, i one su prekrštene i drži ih na krilu. Zapali i koju cigaretu, al one dugačke, tanke, koje koštaju Boga oca. Srećom te ne puši mnogo, jednu do dve cigarete dnevno.
Ima malu, fensersku bradicu jer ga mrzi da se brije. Koristi neke sladunjave, pa normalan čovek bi rekao ženske parfeme. Nosi odeću isključivo "veselih" boja, među kojima dominiraju roza, žuta i ljubičasta. Omiljena kombinacija mu je košulja, koju uvuče u uske pantalone, koje drži mali, tanki kajiščić koji ima veliku kopču napred. Obavezan detalj je karirana šalvara i naočare tipa muva ce-ce. Telo je obavezno depilirano, ali ne trudi se da ga previše pokazuje jer ima trip da ima višak kilograma. Mazucka se kremica na bazi kokosovog ulja, a noću maže lice Pavlovićevom mašću da ostane meko k'o bebina guza.
Najčešće potiće iz porodice koja je ostala bez muške ruke u njegovom ranom detinjstvu, pa je rastao pod uticajem majke, starijih sestara i mnogobrojnih tetki. U tom grmu i leži zec. Dok su se ostali dečaci igrala autićima i loptama, on je češljao i oblačio sestrine lutke, i uvek maštao kako će, kad poraste, biti modni kreator.
Što se tiče seksualnog opredeljenja - pa zna se - furundžija. Nema tu šta da se objašnjava, jednostavno čovek voli da ima dominantnog mužjaka u svom životu. Po mogućstvu da bude nabildovan.
- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.
Sinonim za nevinu djevojku. Neotpakovanu. Onu koja neće da ti da da se omrsiš ni posle najromantičnije večere u Mek-u, na koju si puk'o 800 dinara. Čuva se za brak, ili čeka onog specijalnog da njemu da. Ovakvu jednostavno nećeš jebati.
Dejan: Brate, vidjeh te juče, fina ti ona cupi što je bila s' tobom. J'š li ti ono?
-: Jok brate, nevina! Mislim da stisne noge i kad piša. Pedaliraću ja to brzo.
Izraz koji koriste likovi koji se loze na one druge likove koji imaju mnogo love,pa ne propustaju priliku da im javno zavide u bilo kom drustvu,ili bilo kojoj prilici,iako sami nemaju ni da plate racun u kafani.
Sine,'si vid'o onog preko puta,ima gajbu sa bazenom,kucu na moru,jahtu na Azurnoj obali,vozni park od 68 automobila,svako vece krese drugu ribu.Pisa po ljudima,brate,on je moj idol!
