Izraz kojim mala deca opisuju oralni seks.
Nastao u eri računara i pornografije, kada pametno dete iz Srbije (koje je naučilo da radi sa računarom skoro pre nego što je prohodalo) slučajno naleti na pornić koji se čuva na hard disku u cilju razonode jednog ili oba roditelja.
- Prijateljev četvorogodišnji sin slučajno startovao Severinin pornić. Posle sav u šoku pričao : "Ona teta, onom čiki, pojela pišu!"
Rečenica kojom se ćorkirani silovatelj hvali ortacima kada mu dođu u posetu i pokažu da je izašao članak u novinama.
Vidite momci, kad ja jebem i novine pišu.
To su obicno definiciju u stilu prica i bajki u kojima se autori,moderatori i administrator stavljaju u ulogu nekog heroja ili junaka u radnji koja ima prvenstveno ulogu da predstavi hijerarhijsko uredjenje i polozaj clanova u istom po vidjenju doticnog autora.Fabula se sastoji od besmislica koa sto su ivica i marica do otrivanja nove religije.
Ljudi obicno pisu ovo ako su proveli 72+ h na vukajliji bez prestanka ili usled nedostatka inspiracije.
Ja nisam proveo 72+ h ovde.......
"To se mene ne tiče".
*šooor-šor...pljuc*
- Tata, gotov sam (otac mu zapakuje halat nazad u futrolu, klinac napušta objekat)
- Hej, a da peremo ruke...?
- Ko drži pišu pere ruke...
Stadijum priljavštine na kolima.Na skali od 1-10 broj 11.
Daj bre Ćale operi više Yuga!
Što,bre,baš je čis'?
Kako,bre,čis' ,počela deca da pišu po njemu!?
Izraz koji se podjednako dobro može iskoristiti, kako bi na najprikladniji i najsuptilniji način mogli da prekrijemo istinu, koja jednostavno nije smela da dospe na videlo, jebiga.
Isto tako, on predstavlja pokušaj ubeđivanja sagovornika na neku aktivnost, prema kojoj naš junak, već unapred oseća određenu dozu animoziteta, što zbog zasigurno debelih posledica koju će mu ta nesvakidašnja aktivnost doneti, to zbog mišljenja i osude okoline. No, agonija našem glavnom junaku se tu ne završava - o ovakvim činovima, huškači će u hvalospevima prepričavati širom čaršije svoj poduhvat, dok ćeš ti mučeniče, proći kao kaurin. Krajnji scenario nakon izvedenog čina, svima je manje-više jasan.
------------
-'Pa koj' ti kurac to je Ana Sida jebote, daje ko da deli flajere, a i nije kao da znaš gde treba da ga metneš, završiče ona sama posao, a ti nemoj da si me obrukao!
-A Mićo, je l' mora baš ono za prvi put? Priča se da joj je ona rabota kao šajkača..
-'Ajde, 'ajde.. Pa jebiga, trebaju i novine sutra o nečemu da pišu! xexexe
Najsličniji izrazu ima da te nema.Koriste ga uglavnom kidnaperi.
Metalac1:Konačnooo,imamo ga šta predlažeš sad ?
Metalac2:Pa kao što Srpski običaji nalažu,bacićemo ga u moraču.
Milan Stanković:Ali ljudi vi ne razumete,ako me ubijete svi će saznati,novine će pisati.
Metalac1:Hm čuj ovoga,novine mogu da pišu al ti da čitaš nećeš,duboka je morača.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Izraz koji se koristi kada golman (najčešće u fudbalu - bilo malom ili "običnom") primi gol kroz noge. U osnovnojškoli je to automatski znak da nesrećnog golmana svi iz ekipe zajebavaju do krajnjih granica, a neretko im se pridružuju i igrači iz protivničke ekipe, kao i sve devojčice. Najčešća uvreda je kada mu neko kaže da kupi suknju.
Izreka koja važi u svetu, ali ne i u Srbiji.
I onda ti mi sine, onako oslabljeni krenemo na Turke i sve ih sjebemo 1389.
------------------------------------------------------------------------------------------
Pa ti vidi posle, nas bombardovali 1999. a na kraju mi pobedili.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Verovatno najuzaludniji i najdokoniji soj ljudi na planeti, sposoban da postavi pitanja koja su toliko retardirana, da je teško poverovati da ih je neko udostojio odgovora. Favorit je već decenijama Politikin Zabavnik sa svojim radoznalim čitaocima koji upituju nebuloze poput "možete li da napišete nešto o glavnom gradu Ingušetije" ili "moj ujak mnogo voli da pije vino, pa me interesuje ko je izmislio pampur". Doduše, postoji teorija da redakcija PZ-a sama sebi postavlja pitanja, kad god ne znaju gde da metnu neki članak. Još jedan zanimljiv primerak su ljudi koji čitaju Treće Oko i njihovi komentari tipa "pišite malo više o vlaškoj magiji", "čijom balegom da se mažem protiv uroka" ili "čuo sam da su Jevreji unajmili Masone da ubiju Teslu". Naravno, neizbežni su tinejdžerski časopisi u kojima zbunjene pubertetlijke traže odgovore na pitanja "dečko mi je svršio po leđima, jel mogu da zatrudnim" ili "sviđa mi se drugova baba, šta da radim", kao i časopisi orijentisani na žensku publiku koju interesuje koja boja ide uz trudnoću, šta može biti ona kvrga koju je napipala ispod sise i koja je knjiga najbolja za čitanje na plaži.
Izguglajte, jebem vas znatiželjne.
Podjebavanje umišljenog ortaka koji se kurči kako igra kao pola ekipe, kako je šmekerčina, po 3 ribe šeta..
- Čekaj, Aco, pa samo nas četvorica idemo..? Ti reče pešes ortaka..
- Pa šta ćeš više, ja ti vredim za trojicu! Hehe
- Znam ja, kad te uhvate u gradskom, 3 ti kazne napišu..
Seksualno obrazovanje iz predškolskih dana.
Skandiranje šačice navijača arbitrarnog fudbalskog tima koji gubi, na svaku sudijsku odluku koja negativno utiče na njihovo raspoloženje.
(Utakmica 'Gas-Beton Vreoci' vs 'Perutnina Ptuj'; 0:3 za momke iz Ptuja, Vreočanin uleće klizeći s leđa i dobija crveni od sudije Babarogića, regualarnog neiživljenog linijskog koji zamenjuje glavnog sudiju zbog teže prehlade):
Navijači Gas-Betona: "SUDIJA NEMA PIŠ..."
Sudija-terminator: "Da vam jebem ja kevu malo, a? Ko je to rekao"?
Navijači Gas-Betona: "Ništa-ništa, sudija, mi samo kažemo 'sudija nema pištaljku'"...
Jedna od retkih životnih istina. Uvek će poraženi biti ocrnjen, a pobednik glorifikovan.
" Zle horde mraka, vođene izludelim narkomanom i megalomanom su htele da pokore sve slobodne narode ovog sveta, međutim, hrabri Englezi, Amerikanci i Sovjeti sa još saveznika su potukli krvoločne nacističke koljače, i umarširali u Nemačku koja je preko noći denacifikovana. Pobili su 6 000 000 Jevreja !! Oni su zli, mi smo dobri! Živeo slobodni svet ! "
" Hitler digao Nemačku bukvalno iz pepela. Jedan dolar je koštao koliko i 100 000 hiljada rajhsmaraka. Svastika je obrnuti indijski znak sunca, a ne krivi nekrst Satanin. Nemačka je bila izložena konstantnom bombardovanju tokom rata. Jevrejski trgovci su 1933. godine objavili bojkot sve nemačke robe. Nije pobijeno 6 000 000 Jevreja, gasne komore jesu radile, međutim krematorijumi su mogli da rade maksimum 12 sati dnevno, u suprotnom bi zakazali. Aušvic nije bio logor za istrebljenje već postrojenje za sintetisanje veštačkog goriva. Priča o Holokaustu trenutno služi interesima Izraela ( da bi izbegli bilo kakvu kritiku za njihove akcije - pogledajte samo pojas Gaze ) služila je Sovjetskom Savezu i Velikoj Britaniji za prikrivanje zločina ( Katinska šuma za Sovjete, dok su Britanci prvi sproveli masovno bombardovanje civilnog stanovništva 11. maja 1941. ) Famozni Ciklon B je sporodelujući pesticid, izuzetno nepraktičan za usmrćivanje ljudskih bića, ali savršeno praktičan za istrebljivanje buva koje su prenosile pegavi tifus. Tela ne mogu biti potpuno kremirana u jamama, s obzirom na nedostatak kiseonika. Takođe, masovne kremacije zahtevaju izuzetno veliku potrošnju goriva, kojeg Nemačka nije imala dovoljno da bi se razbacivala. Nirnberški zakoni iz 1935. zabranjuju brak između Nemaca i ne- Nemaca, slično zakonima koji postoje u današnjoj državi Izrael. Oni su zli, mi smo dobri! Živela pobeda!
Oba argumenta su najprljavija propaganda, tako da se može zaključiti da je istina savršeno subjektivna.
Kad nakon dobre pijanke/izlaska pobednik večeri (lik koji nije stondirao tu noć ) prepričava sutradan ko je šta radio.
Tema diplomskog ispita iz predmeta istorije, koju je Josip Broz uspešno odbranio.
- I danas mnogi veruju u istinitost Titove i partijine verzije Drugog Svetskog rata.
Svetlane Bojković interneta, ljudi koji ne samo da očekuju da se njihovo pisanije pažljivo pročita, već i da se stvori slika njihove zamišljene veličine koja svojom kucanom onomatopejom želi da nam stavi do znanja da je iza tog teksta suva inteligencija i najkompetentniji kritičar svega živog nakon smrti Džordža Karlina. Dakle ne običan ratnik već PALADIN za tastaturom, čije sveto "hmmm" nas tera da i sami kažemo "hmmm" dok nam njegove reči rasturaju paradigme kojima smo gradili našu ubogu svakodnevnicu.
----"Videćete vi kada krenu da vam traže otisak prsta za svaki program ili sajt na koji se logujete, pa kada izbace skener rožnjače sa nekom vrcavom reklamnom kampanjom, mislite da oni nemaju nameru da vas prate ceo dan i da znaju svaki vaš korak, hmmmmmm zapitajmo se."
----------- "Alo bre paoru retardirani, ti stvarno misliš da njih boli kurac koliko si ti galona sperme iscedio na Niki Bens ove nedelje?"
------------------------ "NIJE BENS NEGO BENZ."
Istina, pod uslovom da su dovoljno pismeni.
Što bi reko moj deda: "Sve je pošlo po kurcu otkako su na vlast došli ovi iz šume".
Takmicenje koje nema veze sa muskim polnim organom a postoji od pocetka covecanstva. Ucesce dozvoljeno samo muskom polu. pobednik je onaj koji dokaze da je superiorniji u odnosu na protivnika. Sve do 50-ih godina 20-og veka ovu vrstu takmicenja su praktikovali samo clanovi vise klase.
Kameno doba-takmicenje dobija onaj koji ima vise zenki
Egipat-takmicenje dobija onaj koji ima vecu grobnicu
Rim-takmicenje dobija onaj koji drzi vise provinciji
Srednji vek-takmicenje dobija onaj koji ima veci zamak
Divlji zapad-takmicenje dobija onaj koji brze izvlaci pistolj
Doba industrijalizacija-takmicenje dobija onaj ko ima vise vozova i vecu kucu
Pocetak 20-og veka-takmicenje dobija onaj koji je zadrzao vise porodicnog imanja posle silnih revolucija
Sad-takmicenje dobija onaj koji ima skuplja kola. Takodje je ogromna zlatna kajla sa dijamantima od velike pomoci. Sisata plavusa opciona.
