Rečenica kojom svi naši sportski stručnjaci započinju izjave povodom protivnika na EP, SP, OI... Bez obzira na deo takmičenja (kvalifikacije, grupa, polufinale itd.) kad oni treba da kažu nešto o sledećem protivniku oni smatraju da je to ta utakmica koja odlučuje osvajača trofeja.
Utakmica: Srbija : Albanija, kvalifikacije za kvalifikacije za EP. Pižon: "Jeste prva utakmica, i protivnik nema ambicije da prođe kvalifikacije, ali oni će se sigurno spremiti protiv nas, tako da smatram da od ove utakmice zavisi naš plasman na OI!"
Najbolji način da dokažeš da si verni navijač Srbije u fudbalu. Nebitno što ćemo opet verovatno izgubiti, tvoj zadatak je da platiš svojih hiljadu i po dinara, i kao svaki pošten Srbin izviždiš protivničku himnu iz sve snage.
Kreće Bože pravde.
Kleo: Buuuu!
Raća Petrović: Budalo šta radiš to, ovo je naša himna, zviždaćemo za dva minuta kad krene njihova.
Kleo: Au greška. Jebiga ja sam Brazilac, k'o da ja znam vašu himnu.
Pižon: Ma greške se dešavaju, ništa strašno. Al super si izviždao. Sa takvim zviždanjem i Špance bismo pobedili lagano.
Razlozi zbog kojih naši treneri daju otkaz.
1.Pižon nije više trener Zvezde!!
Nikolovski: g. Petrović je napustio mesto trenera iz porodičnih razloga.
2. Ivković napustio reprezentaciju!
Kapičić: g. Ivković je napustio reprezentaciju iz porodičnih razloga.
Posle dvanaestog igrača-publike , nekad mora neko i dopunski da interveniše i obeleži fudbalsku utakmicu za sva vremena, pametnim ili glupim potezom, tek – pamtiće se...
Pižon- a ko drugi. Ulazi na teren, vezuje pertle, popravlja manžetnu na pantalonama, psuje stranog igrača da bi mu ko mali bek šutnuo loptu u stranu i ukrao 16 sekundi u produžetku, što ovaj nije mogao da otrrpi, odgurnuo je Pižona i tek je nastala gužva-ko na školskom terenu...
Najveća zabluda u istoriji fudbala, a i ostalih sportova.
Vladimir Petrović Pižon: Dolazi trenutak da se suočimo sa istinom i vidimo šta smo uradili u proteklom periodu. Igrači su se kroz ove pripreme odmorili od obaveza u klubovima i nadamo se da će zdravi i bez kalkulisanja ući u sutrašnji duel protiv Estonije, a imamo i prednost domaćeg terena što je jako važno !
p.s.
..a rezultat je bio: Srbija 1 : Estonija 3
Rec sa kojom svaki ljaner pocinje recenicu prilikom davanja izjave na televiziji.
Novinar: Koliko ste posejali ove godine?
Domacin: Pa ove godine SMO posejali 2 hektara.Novinar: Sta mislite, sta je uzrok ovakvog debakla nase reprezentacije?
Pizon: Pa, jednostavno to je tako, nismo imali srece i to je to.
Razgovor koji treba da se svede isključivo tvoje potvrđivanje njihovih konstatacija i ništa drugo, tako i tebi i starijoj osobi bog pomogao. Ne odnosi se ovo na one što ih vata klimaks, ni na one kojima je sat otkucao pa moraju na vantelesnu oplodnju, već na najiskusnije ortake iz kraja, GILF, na sve starije od sedamdeset. Oni nikome više nisu interesantni, čak ni likovima ekvivalentnim njima, oni vole da kuliraju, ali nikad nemoj da bacaš spiku sa njima, ni za živu glavu, jer ćeš možda naučiti da čitaš ljudima sa usana, ali skoro ništa pametno čuti nećeš. Tako je potvrđivanje ili još bolje, klimanje glavom najbolje rešenje da te se manu.
Ovo je Srbija, panduri vas biju sa 15, sedite sa 20, decu pak neko dobije sa 17, još kad si se rodio odmah si znao da Deda Mraz ne postoji, provališ kevu da laže da će ti kupiti igačku još kad si bebac. Monotonije je svuda. Sve ide brzo, monstruoznom brzinom jurimo i preskačemo faze života, tako da je većina penzića stiglo da se održi fizički, ali psiha im je već na tamo nekom njihovom svetu, bleji sa ortacima iz detinjstva. Zato šanse da od srpskog penzosa čuješ Njegoševu jednake su šansama da Pižon sam sme da sastavlja spisak za prijateljsku utakmicu.
-Hhjklsdfjhfjksldčlkjhgbnm?
-Tačno.
Ono zbog čega naša reprezentacija i klubovi uvek gube
Aca:Gospodine Pižon šta je uticalo na naš poraz od 3:0?
-Pa mi smo pokazali da možemo da se nosimo sa kvalitetnim reprezentacijama, oni su u ovom trenutku iskusniji od nas, šta ćemo, idemo dalje...
-Aca:Ali oni su stariji od nas za samo 35 dana?
Arhaični hrvatizam sa osnovnim značenjem "garantovano" koji je veštom upotrebom u dijalogu Jovana i Krsmana u "Ubistvu sa predumišljajem" stekao novu popularnost i počeo svoj novi život.
Ramadani: Tole, evo ti spisak, ovi momci su stvoreni za reprezentaciju.
Tole: Vidim, sve suv talenat, jamačno će se dobro prodati.
Ramadani: Jamačno, moj Tole, jamačno. Nego, brine me Antić, šta će on da kaže.
Tole: Ma, ne brini ti za njega, ako neće da ih stavi u tim, ima ko hoće. Pižon već pegla onu svoju trenerku, Tololo!!!
Čovek, kojem je glavna uloga u klubu da na konferencijama za štampu posle i pre utakmice klima glavom na sve što trener isere. Obično je tu da kaže umesto dotičnog neku veoma ,,komplikovanu'' reč ili rečenicu tipa ,,sudijski kriterijum'' i tako ulepša proseravanje sa novinarima.
-Novinar: Ovo je 7. utakmica u šampionatu koju ste dobili minimalnim rezultatom. Da li je to stvar taktike ili problema u efikasnosti?
-Pižon: Pa nama je to...kako da kažem, mislim, pre..pre.....
-Nikolovski: Šef hoće da kaže kako je ekipa premorena od Evropskih utakmica, pošto svi znate da je Crvena Zvezda ovu sezona morala da počne od 2. a ne od 3. kola kvalifikacija.
...
Jedan od osnovnih postulata fizike, naročito primenjiv u ratu i u fudbalu.
Komandant General Stepa Stepanović, negde na istočnim padinama Cera - "Sada! Dok se nisu regrupisali! Naredi kontra-napad!"
Navijač Petar Petrović, negde na Marakana polju - "Ovo je nemoguće! Ovo je fizički nemoguće. Odigrajte bar jednu jebenu kontru, krv vam jebem rahitičnu! Proturečite Njutnu bre! Negirate celo ustrojstvo jebene vasione! Svemir će se urušiti sam u sebe, crna rupa vas progutala dabogda! Šta radi bre ovaj dementirani Pižon?!"
Poklič kojim se propraća svaki gol, koš ili poen koji postigne strani sportista u dresu nekog srpskog kluba. Usklikom "To, Srbine!" brišu su sve ranije pogrde, psovke i izlivi besa upućeni datom sportisti i vrši se njegovo apgrejdovanje do nebesa i beskonačnosti jer nema, znamo, veće privilegija i blaženstva nego biti Srbin.
Komentator: Kleo do Moreire, kombinuju Brazilac i omaleni Portugalac, ali gube loptu...
Gledalac: Nabijem vas na kurac, pa moj retardirani direktor bi bolje dao loptu od ovog Morijere, m'rš bre u onu Gvineju. I ovaj Kleo spor ko moja pokojna baba pred operaciju kuka, bolje da ga vratimo Zvezdi, da se pojačamo...
Komentator: Ali Moreira je ponovo uzeo loptu, traži Klea i gol, goool, gooo...
Gledalac: To, Kleo, Srbine! Blagoslovljeno mleko kojim si zadojen! Kamo sreće da je ovaj Pižon pametniji pa da ga zovne u repku! A i Morijeru, samo da je malo mlađi...
Veoma popularna stvar u savremenom sportskom novinarstvu. Preuzeto sa zapada, gde komentator i njegov pomoćnik pokušavaju da budu duhoviti, da se takmiče ko će više da svršava na iznadprosečne poteze, i koji će više da se dernja u mikrofon, ne bi li tonac imao noćne more 42 dana.
Kada kažu "stručni" ljudi očekuju nekog ozbiljnog čoveka. Profesora, dokora, čoveka koji jebe taj sport iz svih uglova. Ali uglavnom se sve završi na mediokritetu, pijanici sa autobuske ili nepismenom vragolanu sa neke čuke.
- Dobro veče dragi gledaoci, moje ime je Smaram Vas, a samnom je i moj stručni konsultant Vladimir Petrović Pižon. Dobro veče
- Živeli!
- Ne to gospodine Petrović... Javljamo se iz Male Moštanice gde se igra prijateljski susret Svih zvezda njive ovog kraja, protiv amatera Crvene Zvezde, tj. prvog tima istoimenog kluba. Povod je svečarski, naime sitigla je struja u ovo malo mesto!
- A bio je dobar čovek. Mora se priznati. Mism, ono. Da.
- Gospodine Pižon, ko?
- Ovaj bre, onaj. Znaš. O otac ga jebo, Ivan Bekjarev.
- Molim?!
- Još uvek nema vinjaka. Ovi će pre dati go nego što će mi konobar uliti čašu.
- Moj stručni konsultant, gospodin Pižon, hoće da kaže da mu nedostaje njegov prijatelj Stjepan Bobek, koji je iz ovih krajeva. Jel da?
- Sećam se ko juče da je bilo. Isti vaki teren, ja šut, gol. Arsenal u čudu.
- A Bobek?
- Sabaka Bobik?
- Zanimljive dogodovštine iz mladosti jednog od naših najboljih fudbalera. Na terenu je vrlo zanimljivo. Šta vi kažete?
- Imam osećaj da sam na nekoj sarani. Jel ovo Hajduk-Zvezda? Umro Tito? Alo konobar!
- To je tonac, he he. Tito je davno umro. Ovo je znate...
- Tito umro? Ti to mene malo zajebavaš?
- Ne gospodine Petrović. Evo šanse, ali napadač Zvezde se našao oči u oči sa loptom i nije znao šta da radi, pošto poslednjih godina niste bliski. Kako je to bilo kada ste vi igrali?
- Ovako. Odemo ti mi, nas par, nekoliko, malo više u kafanu. Pozovemo Silavnu, par rubinštajna, malo piva, pa se popnemo na astal. I onda igramo. Tamo, vamo. Znaš. Ono.
- Mislim, fudbal.
- A to. Tako igramo, damo go i onda odemo u kafanu, pozovemo Silvanu, par rubinštajna...
- Izvinjavamo se dragi gledaoci, javljaju nam iz režije da će program biti prekinut zbog smrti komentatora. Večna mi slava.
- Jel sad ide živeli?
Trenutni nivo Zvezdine internacionalne škole fudbala-igraju kao sedmenci u osnovnoj školi u onih zadnjih mesec dana kad su postali najstariji đaci. Veze nemaju, svi na loptu i svi bež’ od lopte kad ne treba, primaju glupe golove, al imaju volju i trče. Protiv sličnih indijanaca imaju šanse.
Pisano za vreme utakmice protiv Dinama iz Tbilisija kod rezultata 2:2 za pola sata.
=====================================================
Pretupasmo ih na kraju sa 5:2, ali je i dalje bilo ko na školskom igralištu, sve na oruk i „u-a,u-a“guranje, dva iskljčenja i svađe“ko si bre pa ti, š’a oćeš“, čak se i nastavnik Pižon uvuk’o malo na igralište(nije mnogo-samo„pije zeka vodu“) da šutne malo loptu i on i zakine aktivnu igru. Sve u svemu svi smo se radovali-ko deca.
Ove navijacke grupe bodre tim u poslednjoj ligi ,imena za svoje grupe uglavnom uzimaju iz svoje okoline pa se ovakve grupe zovu "Ratari", "Alasi" "Braca ludaci lebac ti jebem","Stocari" i tome slicno.Kao i sve ostale grupe i one imaju svoje pesme kojima pomazu timu .Ove pesme su najcesce prerade navijackih pesama iz visih liga. "Tuzno je biti navijac Poljoprivrednika ,sedeti kuci i raniti bika, pa posle slusati po kraju kako FK Mokra bara vase momke na terenu kara" Uz ovako kreativan tekst mora da ide i bubanj.Bubnjar je po obicaju propali seoski muzicar pa do svog petog piva ,bez obzira sta navijaci pevaju, svira mars na drinu a posle petog samo povremeno osine u bubanj, cisto da bi se javio da je tu. Zastavu nemaju, zato sto je blagajnik sve pare koje su skupljali proneveri na singl.Na gostovanja se putuje klubskim tamicem. Samo najvatrenijima je dozvoljeno da idu , to jest onima koji su najbrzi i uspeju da uskoce u tamic dok jos ima mesta u prikolici.Novi clanovi ,kao kod svih navijackih grupa prvo treba da se dokazu.Da bi to postigli moraju dva puta u toku utakmice da opsuju protivnicke igrace.Omiljena zanimacije ovakvih drupa je vitlanje sudije po terenu .Svaku utakmicu se tradicionalno juri sudija bez obzira na ishod utakmice i njegovo sudjenje.Moze da svira i tri penala za domaci tim, navijaci ce i dalje pokuasvati da ga lincuju zato sto nije svirao korner. Najneustrasiviji zahvat ovakvih grupa je lupanje ulucnih bandera,svrljanje po okolnoj posti i slicno.A da niko ne sme da se zaze sa njima pokazuje situacija kada je par njih prebilo dezurnog alkoholicara ispred prodavnice zato sto je rekao da Joca Pizon nema pojma. Tim dogadjajem se jako dice i prepricavaju ga svuda po selu .Kada se razbesne na upravu (to se uglavnom,sasvim slicajno ,desava kada neko od velkikih klubova iz prve lige ima problema sa upravom)napiju se na terenu i razbacaju flase svuda unaokolo, doduse to rade i kada nisu besni ali sa malo manje energicnosti.
U prevodu, ne zaleći se! Obuzdaj ishitrene izlive radosti i preuranjena veselja.
Marakana, 7. avgust
Tv "I protivnik Crvene Zvezde jeeeee Slavija iz Praga!!"
Svi u glas: "TOOOOOO!!!! JEEEEEE!!! AAAA!!"
Trener Vladimir Petrović Kotrljan (ranije Pižon): "Kao što ste videli, mi smo sinoć dali 5 lakih komada, renomiranom predstavniku gruzijskog fudbala, i mislim da Valensija može da odahne što nismo izvukli njih"
Predsednik Lukić: "Ovim gestom slavlja posle žreba pokazali smo Česima šta mislimo o njima, i o njihovim fudbalskim sposobnostima. Razvalićemo ih"Igrači Valensije Baraha i Angulo: "Dios mio, sreća naša što nismo dobili Etrella Roju... plop! (zvuk otvaranja šampanjca)
Ljudi koji su u stanju da te prvo kuju u zvezde, a onda da te popljuju kako samo oni znaju. To su na svojoj koži osetili i naši klubovi i preprezentacija koji su za vreme uspeha bili heroji nacije, a posle jednog poraza odma bruka. Obično su dobijali novac od menadžera da bi pojedine igrače hvalili čak onda i kada se stvarno obrukaju u želji da bi se što bolje prodali.
-Posle pobede Srbije nad Nemačkom: Bravo ,,lavovi'', vi ste heroji nacije...svaka čast na istorijskom uspehu, bićete svetski prvaci.
-Posle poraza od Estonije: Sramota srpskog fubala, naši fudbaleri se propisno obrukali na čelu sa Markom Pantelićem koji je gol pretvorio u promašaj i izgubili od reprezentacije koja pored nas može da pobedi samo Andoru, San Marino i Farska Ostrva. Svaka čast Pižonu na najgoroj mogućoj taktici.
Pitanje koje postavljamo nekome ko je totalni idiot ili dubar,a deli istu prostoriju sa nama i isti kiseonik.Jebe se njemu što ga svi gledaju kao bobana.Pravi je djibril.
(Veliki fudbalski mag i njegovi puleni treniraju u balonu)
Pižon: Pa majku mu bre Panteliću,smisao igre je da ovo okruglo što se zove lopta prodje kroz gol.Šta si kog djavola trenirao tolike godine.Jebem te nesposobna.Što si koji moj došo ovde,da se greješ?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Profesor: Ajde Novice na tablu da popraviš ovu banderu!
Novica: Pa profesore jel može sledećeg časa,nisam stigo da naučim?
Profesor: Da,da može.Što ti dolaziš ovde,da se greješ?
Izvedeno iz pojma ubij konja, idi peške, samo što u ovom slučaju označava fudbalsku taktiku. I to kakvu! Ova taktika je najgora moguća, jer se zbog samovolje, neznanja ili nerazumevanja činjeničnog stanja manje grupe ljudi uništava čitav centralni i periferni nervni sistem poklonika najvažnije sporedne stvari na svetu.
12. avgust 2010.
Naslov u dnevnim novinama " Radomir Antić smenjen, Pižon naslednik"
Mile - To mafijo! Ubijte konja, pa idite peške!01. septembar 2011.
Novinar - Znate li ko će početi meč u Belfastu?
Vladimir - Znam, Sulejmani počinje, ali ću da ga izvadim na poluvremenu. Verovatno ću Damjanovića da ubacim, da pomogne Panteliću, da ojača napad.
Neko iz mase - Toooo majstoreeeeee! Ubij konja, pa idi peške!
Sportista. Po zanimanju. Ne u pravom smislu te reči.
Kada je bio klinac u nekom selu, na lokalnom vašaru ga je zapazio skaut. Zadrigli kvazifudbaler iz sela. Ispičutura. Video je kako neki klinci nabadaju loptu u pijane matorce, pa im je ponudio 20 evrica, ko mu prvi donese pivo. I tako, naš heroj je prvi dotrčao, na šta je skaut, već uveliko ispod pevaljkine suknje i stola, rekao: "Sine, ti ćeš biti fudbaler!" I tako klinac počinje da trenira u obližnjem klubu, koji je u vlasništvu lokalnog vrednog radnika, koji se posle štofova po Austriji i Nemačkoj, penzionisao, i vratio u zavičaj da pomogne klubu.
Klinac izrasta u tinejdžera, daje i poneki gol u nameštenim utakmicama i zapada za oko malo većim klubovima koji nameštaju utakmice. Već tu su lokalne, rumene seljančice davale pičke mladom fudbalerčiću, ali ponude iz glavnog grada se ne odbijaju. U međuvremenu, školu je zapostavio, ali neće mu niko zameriti na nepismenosti. Važno da je on fudbaler. Tada počinje avantura.
Dolazak u veliki grad. Beograd. Zvezdana i Partizanka su krajnje destinacije. U zavisnosti za koga je deda navijao. On je uspeo. Na račun leže prva plata posle 4 meseca. Tolike pare nije ni sanjao kada je gonio ovce na ispašu u komšijinu njivu. Sada je mudo. Klinke vlaže na njega, seku vene, kose, ruke, živu ogradu. Dobro, ne baš ogradu, ipak su to fine devojke. Upoznaje se sa čarima splavova i ostalih do-jaja-imam-para-mozak-nemam stvari. Sad skuplja za po koju tramvajsku liniju. Ili trolejbusku. Šta god.
Kada ga pitate šta je njegov život, kao iz topa će odgovoriti fudbal. Jer više od toga i ne zna. Mozak je ostavio kod učiteljice na poznavanju prirode i društva. Elokventan kao Pižon, dobija i po koji poziv za repku. Čisto da se proda jer Zvezdana i Partizanka više ne mogu da ga smisle, pa gledaju da ga utope negde. A i dobroćudni gazda seoskog kluba je pritisao pištoljem o čelo mladića, jer želi svoj deo.
Naš junak odlazi u pečalbu, uspeva da zaradi po koji dinar, dobije razne nadimke tipa panj, bukva, hrast, bandera, Pantelić i skrhan se, na zalasku karijere, vraća čuvanju ovaca u selu, tj. tamo gde i pripada.
