Lik koji devojku dribla, razvlači igru muvanja bolesno dugo vremena, mrcvari je kratkim i lucidnim sms-ovima dok ne uđe u šesnaesterac i onda, kada ona očekuje elegantno plasiranje u nebranjen prostor on zalama i prebacuje težište igre na drugu stranu ili unazad. Pa opet Jovo nanovo... Ne kažem da ne jebe, naprotiv, ali bez potrebe odlaže taj trenutak da metne prvi put...a onda stavlja u serijama. Valjda voli predigru za razliku od npr. Klop-lika koji čim vidi rupu u odbrani hvata zalet da ga šukne.
-E, burazeru, dala Milena noćas!
-E, moj burazeru, davala ti je ona i mnogo ranije nego nisi ti hteo da uzmeš!
-Ne znaš ti šta je milina, kada više hoće ona tebe nego ti nju...
-Neće ona tebe jer te želi nego da te skine s kurca.
Žargonski izraz koji je evoluirao u dve faze. Prvobitna upotreba ovog izraza je bila za fudbalere u najmlađoj kategoriji. Nije redak slučaj da ovi fudbalski petlići, igraju svoje utakmice, kao predigru utakmica prvih timova.
U drugoj evolutivnoj fazi, ovaj izraz se upotrebljava za prste na ruci, jer svoje mesto nalaze takođe u PREDIGRI.
Arhaični glagol koji je u naših predaka označavao predigru na selu. Dužina predigre je zavisila samo od toga da li je učkur bio vezan na mašnu ili nekim težim čvorom. Nakon razvezivanja istog prelazilo se na "posao". Trebalo je ustati rano i na'raniti stoku, a u dnevnoj verziji nastaviti započeti posao na njivi.
"Kad ti vidim sise tvoje
dreše mi se gaće moje!"
Potreba za koitusom koja je jača od bilo kog drugog nagona. Vrhunski seks bez emocija koje ne uključuje čak ni ustaljenu predigru. Veština koju je čovek u stanju da upotrebi sa svakim partnerom, crnim, belim, žutim, plitkoumnim, inteligentnim, neprivlačnim i svrš-privlačnim, svih oblika i veličina, sa kesom na glavi ili bez, u kostimu Jagodice Bobice ili sado mazo fazonu. U parku, vrtiću, autobusu, javnom wc-u, ispod mosta, u pozorištu, na šporetu ili biciklu, u bazenu ili krevetu. Odsustvo svih osećaja osim jednog - pulsiranja u međunožju, koje po intenzitetu nadjačava i otkucaje srca.
Neki ljudi kažu da se to zove "seksualna zavisnost" i da se to leči. Ja na to samo mogu da konstatujem da ne postoji dovoljno velika ustanova za sve.
Bišćenje je senzualno i stidljivo uopznavanje kroz skidanje mrva,dlaka,peruti,konaca,bubica ili peraca sa drage nam jedinke,u nadi da ces se slučajno rukom očešati o vrat,prsa ili guzu privlačnog ti stvorenja.
Spontana i refleksna reacija na mirišljave feromone i predigra pred predigru.
Još jedan od dokaza da je čovek evoluirao od majmuna, s tim da su ljudi tokom evolucije prestali da grickaju odstranjene bubice ali simbolika zbližavanja i nežnosti je i dalje ista.
On:"Ček',ček' imas neku dlačicu tu...evo gaccc!":dlačica je naravno baš na levoj siki tik do areole:
Ona:"Imaš i ti nešto na obrazu...sagni se da skinem.":idealna prilika za dodir po sexy bradici od 3 dana:
Ona:"A i kaput ti je pun nekih belih končića,sve se vidi na crnom.":po guzi se najviše pohvatalo naravno:
on:"Daj skini mi to bre!":sve se trći na izvolte veselo:
Muškarac koji upražnjava maratonski seks, sposoban da gustira ženu kao srednjoškolac produženi espreso. Navikao je na predigru u trajanju prosečnog pornića, dok igra poprima oblik epske fantastike u tri toma. Ženu koja je bila sa harmonikašem prepoznaćete po uočljivom "čaplja" hodu, noge između kojih zjapi dobrih deset centimetara, dok onima kojima je harmonikaš stalan partner ume da se ogadi apsolutno sve što podseća na muški ud. Što je mnogo brajko, mnogo je.
- Šta ti je Svetlana, što hodaš k'o da su te na kolac nabili?
- Kolac, i te kako! More razvlačio me onaj moj harmonikaš k'o dugmetaru celu noć. Jedva sam pretekla! Gde ćeš s tim krastavcem na mene?!
- Ama jevtino, 45 dinara kilo, koj' ti je?
Proces skidanja slojeva garderobe sa partnerke da bi se omogućila kvalitetna penetracija uz obostrano uživanje.
Naravno, kako bi rekli oni kojima je u interesu samo lično zadovoljstvo, moguće je i prosto zguliti gornji deo donje garderobe i odraditi kviki ali pravom muškarcu je seks dobar ako i samo ako je i partnerka zadovoljena - makar donekle, u skladu sa mogućnostima. Pravi hedonisti ne mogu da uživaju ukoliko ne postoji i fidbek jebene stranke pa su prinuđeni da u redovnu predigru uključe i deo sa striptizom.
- Al' si naložio večeras, istopi se rešetka u peći...
- Je l' ti vruće?
- Jeste, sve sam sa sebe skinula...
- Mogli bi onda da iskoristimo malo priliku?
- Kakvu priliku?
- Pa kad si već skoro gola, da malo... a?
- Ne mogu, oznojila sam se preterano...
- Ima tople vode, može zajednički tuš?
- Može klinac, smrzla voda u kupatilu...
Čovek koji je dostigao viši nivo karme u proseravanju.Oliver a.k.a Proliver je nezvanični guru grupe izvodjača poznatih kao EX-YU seratori (Goran Karan,Petar Grašo,Bojan Marović).Reč ljubav je prisutnija u njegovim pesmama od Alaha u Kuranu i kurca u Bjelicinim romanima zajedno.Smatra da je za dobar seks preduslov 12 mirišljavih sveća u sobi,tihi Marvin Gej u pozadini i romantična kupka za predigru.Ima tu nesrećnu sudbinu da je široko zaobidjen na pijanim ekskurzijama iz prostog razloga što dok ste dovoljno trezni ne želite da zapevate Prolivera iz straha da će vam neko ko je dovoljno pijan tresnuti ciglu o glavu,a kad ste i sami dovoljno pijani, repertoar Tome Zdravkovića i Šabana Šaulića deluje mnogo pogodnije od limunada ovog komšijskog muzikanta,čoveka koji je potpuno diskreditovao čvrstu stolicu!
Prvi sastank je uvek kao predstava, učesnici kriju svoja lica, ali postoje stvari koje nije poželjno raditi na prvom sastanku.
Odnosi se na muški deo populacije.
1. Pošto zakasnite da joj kažete sledeće:
"E jbg zakasnio sam, ali ništa predigru ćemo izbaciti"
2. Onda joj reći sledeće:
"Slušaj dala ti meni sada ili za tri meseca, daješ pa daješ, isto ti se hvata."
3. Idemo na stavku br.3:
"Koža, lanci, katanci nije mi strano!"
4. Ovo je možda i najvažnije, jer prva tri mogu i da prođu ali ovo nikako:
"Slušaj mala, treba mi pomoć hoblujem neki parket, nema mnogo oko 200 kvadrata, pa kad bi mogla da mi pomogneš."
(Ovaj izraz sam stotinu puta čuo od svog druga A. Svaki put kad bi ga neko pitao o devojkama on je za sebe govorio: „Ma, ja sam Veselin.“ Izraz je pokupio u nekoj emisiji Laneta Gutovića, a ja za priču znam iz druge ruke...)
Veselin je, kako je on to objasnio, neugledno konjče bez pedigrea koje puštaju da odradi romantični deo, tj. predigru, da „ uveseli“ nezainteresovanu ždrebicu i spremi je za parenje. Onda, kada treba da dođe do akcije, puste rasnog pastuva, a Veselin ostaje sam sa svojim bolom u duši (i u preponama, verovatno).
Neretko se dešava da momak pikira devojku koja je jako povučena, ili hladna štreberka koju momci naizgled uopšte ne interesuju. Ona ga naravno odbije kao navalentnog i dosadnog, ali sada, sa probuđenom seksualnošću, sigurna u sebe i svoje kvalitete, za kratko vreme pronalazi drugog, frajera koji joj se dosada činio nedostupnim. To je benigni slučaj Veselina i normalna pojava.
Mnogo je gori slučaj (a dešava se češće nego što se u to veruje), kada devojka ne odbija momka, već je itekako zainteresovana, a momak se smota, bilo zbog nesigurnosti u sebe, bilo zato što devojku smatra polubožanskom sveticom koje on nije dostojan, bilo zato što od ljubavi očekuje previše ili što ni sam ne zna šta ’oće, ili od svega toga pomalo.
Tu se flert i platonska ljubav završe tako što devojku pokupi neko treći ko je ne smatra sveticom, najčešće pastuv koji ih je promenio dosta, pa mu ni ova ništa ne znači. Veselin je poslužio svrsi, pa mu ostaju bol u duši i pornići na internetu i „Moja je pesma lagana“ od „Valjka“ .
Kao klinci od 20 leta šljakali smo preko leta na građevini, kada je jedan od nas mlađih iznosio svoju priču o tome kako se nedeljama muvao sa nekom devojčurom, ali ipak nije imao hrabrosti da načini odlučujući korak... Taman kad je bio ubeđen da je devojka potpuno njegova pojavio se treći, nebitni lik i maznuo mu curu ispred nosa, tek tako.
Pažljivo nas je saslušao jedan bivši mornar.
(Mornar je bio izbeglica iz Hrvatske, koji je, eto, delio istu muku sa nama ostalim fizikalcima a bio je daleko najiskusniji lik na gradilištu, ne samo po pitanju žena. Obišao je svet uzduž i popreko, ipak, o svojim putovanjima nije pričao mnogo, samo o ženama koje je sretao usput... Prostitutke u Rusiji, savršeno oblikovane Indijke koje, opet, mirišu na loj, vitke Afrikanke bez grama sala koje svoje usluge ne naplaćuju novcem, već sapunima i dezodoransima, šta je sve radio u Južnoj Americi, Španiji itd. Prema svojoj računici, bio je sa oko 80 i kusur žena, a nije mi delovao kao lažovski tip čoveka, samo ga nisam pitao koji je deo od njih je morao da plati, ali i to mu je nekakvo iskustvo.)Elem, Mornar je prišao mom vršnjaku, roditeljski ga uhvatio za ramena i prodrmao:
- Šta ima da te je stid, je l’ imaš kurac!? Je l’ imaš!?
- Imam..
- Pa šta ima da te je stid!(Čovek se nikada ne uči na tuđim greškama. I ja sam i pre i posle toga igrao ulogu što Veselina, što ovog drugog koji otima ribe. Iako pretpostavljam da su 90% ljudi na ovom sajtu prevejani jebači, neka priča bar posluži mlađima kao upozorenje, pogotovo ove Mornareve reči.)
Ekofrendli zajebancija sportskih ribolovaca! Van pameti! Potroši bogatsvo na mamce, plovke, Šimano štapove, čuči k'o Buda pored baruštine,zaradi cistit , u'vati mutanta i umesto da baci na žar on ga zakrlja! Glumi Kustoa! I ko će da zna da si uhvatio nešto ako je pustiš, osim ako te ne snima Memedović? Pička koja će ti neminovno izaći na ustima zbog kontakta sa vodom iz naših reka koja je malo dete za pančevački vazduh se ne računa. Ne ostavljaj pos'o nedovršen... I ovo primenjuj u svim sferama života, ne samo u ribolovu.
To bi bilo k'o da ribu izvedeš na večeru, posle pozoveš kući, opustiš uz ohlađeni Sovinjon i zvuke Edit Pjaf, odradiš predigru, skineš i ...poljubiš je u čelo onako pripremljenu i nagu i otvoriš joj vrata! Plivaj svome jatu, pastrmkice mila. Van pameti...
Najnovija istraživanja pokazuju da je starost sperme vrlo bitna za njen kvalitet. Ne misli se na starost muškarca već na vremenski period koji protekne između dva odnosa.
Predigru i radnju izbacujemo zbog nedostatka prostora, idemo direktno na svršeni čin:
Posle oralne završnice momak pita devojku,
Šta kažeš 12 godina staro?!
Predigra određenog dela populacije.
Lik 1 - Brate zipa ovu nabildovanu...
Lik 2 - U, do jaja... Da je startujem?
Lik 3 - Si normalan, ta obara ruku za predigru...
Loš oralni seks, najčešće pruzrokovan preteranom zagorelošću muškog partnera ili nedostatkom vremena da se posao muški oba(la)vi.
- Dušo, što si opet neraspoložena, baš mi se čini da si uživala?
- Slušaj, bre, dobro ti "spavaš", ali nemamo više predigru, prestao si da se trudiš...
- Šta pričaš ženo, pa nije se desilo da ti ne ofugujem breskvicu pre usplovljavanja!
- Ofuguješ kitu, samo je malo zabalaviš i odma' navališ ko' mutav na interfon!- Beži od mene bikčino, šta si se zajapurio ko da ćeš da se ukenjaš!?!
-Ali, lepoto, znaš da volim ujutru.
-Ali JA ne volim!
-Od kad' to?
-Od kad' nemamo predigru!
-Pa, žurim na posao! Hoćeš malo da ti zabalavim, ograničeno mi je vreme?
-MRŠ'!!!
Izgled i prvi utisak: Pomalo zapušten, ali kako kaže on, namerno. Uvek ima bradu od par dana (ko italijani, samo što je ova ko šmirgla, što je poznato da opasno loži žene), a neretko i od par meseci. Krupan svuda, ponosno nosi svoj stomak, i ono ispod stomaka. Za dezodorans ne zna.
Kako se udvara: Izuzetno romantična duša. Vrhunac romantičnosti je bio dok se udvarao Milojki, kad je prebio Stanislava što ju je uvatio za dupe dok su igrali kolo, a zatim se nasmešio pod brk. Tad se i oženio.
Predigra: Uvek je raspoložan za predigru. Predigra izgleda ovako nekako: Dolazi kući, znojav od posla, skida sako, skida košulju, i dere se "Milojka, dolazi ovamo da te jebem!!!"
Ako Milojka ne ovlaži odmah, zvizne joj 2-3 šamara da se zagreje.
Seks: Snažno, jako i brzo. Baš brzo.
Ljubav: Često izjavljuje ljubav. Izjavljuje kad je ubijen i pijan, pred drugarima u kafani. "Volim si ja moju Milojku". Kad dodje kući, ne ponavlja ovo, reko već jednom. Eventualno joj zvizne šamar ako mu prigovara, al mu žao posle.
U narodu se ovaj izraz koristi za nerasnog konja koji služi da "pripitomi" rasnu kobilu. Preciznije,kad kobila nije "u teranju" na scenu stupa Veseljko. Stave ga u tor sa ždrebicom i on nesretnik po celi dan jurca za njom ne bi li se malo omrsio. I kad konačno uspe da je umori, kobila "padne s' nogu" i posustane, taman sto krene da je zaskoči Veseljka izbace napolje, uteraju rasnog ždrebca i on odradi pos'o. Ždrebac i kobila dobili svoje, gazda dobio rasno ždrebe, svi srećni i zadovoljni samo ga Veseljko poduvao.
U žargonu Veseljko je decko koji opslužuje devojku u svim segmentima osim u najvažnijem-seksu. On joj plaća pedikira, manikira, egzotično putovanje, vodi je u bioskop, na pice, sladoled, seta je po Kališu, Keju, itd,itd. Samo kad je u pitanju seks,tu se pojavljuje i posao odradjuje neki mačo baja, dok se veseljko nada da će svojim višegodišnjim romantičnim pristupom devojci konačno dobiti nešto. Baja dobija odrađenu predigru i snošaj, devojka takođe, samo ga gospodin romantičar poduvao.
Dva ortaka ispred dragstor-a cirkaju vops i zveraju okolo.
A: E jesu li ono Neša i Brankica tamo prekoputa?
B: Jesu. Jadan,Veseljko... (šljok,šljok,arghhhh) Ne zna da mu kurvu svako drugo-treće veče trpa Čvarak sa Vračara. Žao mi čo'eka! (hik)
A: Ma šta žao, ko mu je kriv sto hoće da bude romantičan prema kurvi?!
Jebanje.
- Zašto mi nikada, kao normalni parovi, nemamo predigru?
- Jebiga, navika iz detinjstva, nikad nisam došao sa loptom pa kružio oko igrališta, mazio stativu, lizao aut lliniju, gurao prste u mrežu... Odma utrčiš, šut i gooooooooooooo!
- Kakva si ti seljač...toooooooo, jaaaaaaaaaaaaaaaače!
Česta rečenica koju, puni tuge, izgovaraju srpski centarfori i nesuđeni jebači. Sve on dobro odradi, zamisli akciju, odradi nekoliko fenomenalnih pasova, izdribla odbranu i golmana, ali nema onaj završni šut.
-I tebrijano, privedem ja nju. U pozadini Barry White, Bailey's je već sipan, zamračio sam sam prostoriju, mirišljave sveće, odradim predigru fe-no-me-na-lno... I šta se desi...zvoni joj telefon, javljaju da je njenoj babi pozlilo i da mora da pali. Sedmi put već nešto iskrsne, ne znam šta da radim.
-Strašno.
-Nemam završnicu, stari...
1. Konacno se otarasiti nekog il neceg.
2. Iznenaditi svoju devojku skidajuci je jos sa ulaznih vrata, pod uslovom da nema nikoga kuci.
roditelj:
-Kad ces vec jednom da mi se skines s' vrata!?
ti:
-Cim skinem faks s' vrata, z'momenta begam!
..........
devojka:
(otvara vrata i biva zaskocena od strane svog nestrpljivog decka)
-Mmh, mmh, poo-olako brrre...
'De je prr-redii-igraa-ah?
nestrpljivi decko:
-Mmmmm...
Predigru cemo posle!
Mmmmpfh...
