Mjerilo bogatstva za par godina ili decenija! Ko ima oba bubrega zdrava a ne prodaje ih znaci da mu jos nije "dogorilo".
Brate jesi vidio onog? Cuo sam da mu otac i majka imaju po 2 bubrega!
Znam brate cuo sam i ja, znaci lik lezi na parama!
"Prodaje se k'o alva" je malo demode, mislim ko je video jos red za alvu :?)
Lik koji nema pojma o biznisu. Kupuje stvari po većoj, a prodaje po manjoj ceni. Redovno je u minusu. Poznaje tržište toliko dobro, da prodaje luksuzni kavijar u opštini Trgovište, gde je prosečna plata sto evra. Cenjka se kao što Borko Stefanović pregovara.
"Čuo sam da je Paja opet zatvorio radnju?"
"Jeste! Ne znam šta se ti čudiš! Ovo mu je treća ove godine koju je zatvorio!"
"Pa i nije mi čudno! Bio je ubeđen da ako otvori radnju sa mlečnim proizvodima u vreme afere sa aflatoksinom, da će da se razbije od para!"
"I šta je bilo? Došlo mu je ljudi kao na sajt vlade Zambije! Ne zna čovek ništa o biznisu! Prodaje kavijar u Trgovištu!"
Obrazloženje prodavcu voća i povrća na pijaci zašto nećemo da platimo onoliko koliko je on zacrtao, aludirajući na visoku cenu proizvoda gorepomenutog proizvodjača. Aj još me pored sve ove krize i ti jebi prijatelju. Al' kurac, nisam ni ja pao s Marsa, ne dam bre!
Dobar dan, pošto kilo ovih crvljivih jabuka jer za bolje nemam.
-Evo b'ate za tebe 200 dinara po kilu.
Molim, 200 dinara?! Pa bre prijatelju znaš ti da se samo eplova jabuka prodaje po tolikoj ceni čak kad ne bih kupovao ove tvoje smrdljive za dva meseca bih uštedeo za novi Iphone pa da se i ja malo kurčim po gradu!
Kaže se za osobu koja se lako može podmiti, nekom sitnicom, da nešto uradi, obavi.
-E, ajde sa mnom po pivo.
-Jao izvini brate ne mogu sad, mrzi me mnogo...
-Ajde molim te, daću ti guc...
-Ajde idemo.
Eufemisticni izraz od "Prodaje mi muda za bubrege"
Ne pravi se veći nego što jesi. Lasno je tebi da u svoje ime pišeš ditirambe i spevove, ali drugi te vide u pravom svetlu. Zato spusi se na zemlju dok još možeš, jer ćeš proći kao ona ptičica iz basne, što se tuđim perjem kitila.
-Da ti meni lepo platiš hiljadu evrića, pa da završimo sa tim!
-Oho ho. Za te pare mogu naći ozbiljnog majstora, a ne da trpim tvoj fušeraj. Ne pokušavaj tele kao kravu da prodaš. Nisam ja toliko blesav.
Kaže se za izuzetno nekvalitetnu odeću i obuću.
-Jeb'o mater! Uzeo sam patike pre tri dana, već mi puk'o đon!
-To su sigurno jedne od onih što se prodaju na kilo.
-Ma marš, ne zajebavaj! Imaju garanciju!
Od dvije žemske, od kojih je jedna ružna i zgodna, a druga lijepa i debela, sklon si odabrati ovu drugu - njeno lijepo lice prodaje cupi.
Životno načelo primjenjivo i na restorane brze hrane.
- Gospodine, jeste li za picu?
- Htio sam samo da jedem, al' ne mogu te odbiti kad tako fino nudiš. Dobra si k'o dobar dan!
Fraza kojom roditelji pokusavaju da se otarase djece koja oce nesto po svaku cijenu.Koliko su puta mene moji zajebali na tu foru....
-Mama,kupi mi sladoled!!!
-Kupila bih ti sreco,ali je umro onaj ciko sto ih prodaje.-Tata kupi mi autic!!!
-Kupio bih ti sine al umro je ciko sto ih prodaje.
Šugava ciganka koja je izrodila više dece nego što su Anđa i Bred u mogućnosti da usvoje, pa ih tera da kradu po kineskim radnjama i donose joj robu koju ona prodaje pored neke značajne građevine, najčešće crkve ili manastira.
Ako ste ikada bili na ekskurziji po velelepnim gradovima Srbije, onda ste sigurno videli jedan ovakav primerak baš u obilasku svetinja. Vi naravno, onako balavi i očarani drangulijama koje ima na tezgi (tipa Yu Gi Oh karte, laseri, ljigavci, pa čak i bokseri, noževi i razna druga govna) vadite sav novac koji su vam mama i tata dali i šopingujete sve od pomenutog.
E zajebali ste se dragi klinci, jer će vam to delovati do jaja samo dok se ne vratite u autobus, a potom kreće žal za bačenim parama i shvatate da ste bili prevareni slatkorečivošću one bakutanerke koja vam je sve to prodala uz blagosiljanje.
Baba: - Pridžite deco, živi bili evo pogledajte šta ima se kupi, imate loptice skočiče, pištolji, laseri, sve jeftino i klavitetno...
Zasenjeno dete: Vauuu Žiko vidi ovog skakavca!
Žika: - Al je dobar,a vidi ovu bejzbolku brate, mlatnem te jednom po glavi i gotov si. Bako, pošto je sve to plus zeleni ljigavac?
Baba: - Za vas dečice ima ekstra popus da dam, samo 850 dinari.
Žika: - Evo bako, hvala vam još jednom.
Baba: - Živ ti meni bio!
Opis osobe koja u klubu radi na čuvanju garderobe.
Mirjana: šteta što nisi mogao da vidiš šta se dešavalo kod malog šanka!
Dragan: A šta to?
Mirjana: Live performance neke devojke, ne bi ni videla da mi nije rekao onaj što prodaje jakne.
Domisljata prevara nekog tajkuna,koji drzi neki veliki lanac prodavnica bilo gde u svetu,da zaradi jos neki dinar jer je potrosio koje milionce vise pa sad nema za nova kola a ima ih 20.Nije retko da taj unajmi neku izuzetno nisku devojku koja ima izuzetne ubedjivacke moci i koja ce da stoji na nekom standu u centru grada i da te zove da dodjes da pogledas neke gluposti koje prodaje,.
Napomena:Kod nas ta fora ne pali,jer narod nema ni za leba a kamoli za neko govno koje ne bi kupio ni najgorem dusmanu.
Marko se vraca kuci sa posla,umoran,nadrndan,propustio zadnji bus i po kisi se vraca i psuje mrtvu majku vozacu jer nije hteo da ga saceka,a onda ga salice neka izuzetno niska devojka,nasminkana do usijui kaze:
Ona:Dobar dan,zelim da vam predstavim nas novi proizvod kojim mozete da cistite unutrasnjost vaseg automobila,da ga mazete na lice kao piling,...(sere mu jos 10 min)... i na kraju njime mozete da vajate kao sa glinom i da ga date deci da se igraju sa njim jer je pogodan za sve uzraste.Ali to nije sve jer ce X%(moze da kaze bilo koji br ali ti citaj kao 0.00..1) od prodaje tog proizvoda da bude donirano organizaciji ... (onda neko ime koje ni bog nije cuo) za pomoc deci oboleloj od...
Marko ce na to:(U svojoj glavi)Slusaj ti, picka ti materina.Pobego mi bus,10 km pesacim po pljusku jer vozac nije hteo da me saceka,a ti si tu nasla da mi seres o nekom govnu koje ni dusmanu ne bi kupio.Boli mene kurac za tu tvoju decu obolelu od ...
naravno to ovako zvuci:Zao mi je ali zurim ne mogu sad da pricam.
Ona:Ali on kosta samo X0000 din pomozite deci.
Situacija I:
Marko:Dobro evo ti tih X0000 din nemoj da me smaras vise.
Ona:Hvala gospodine.(u sebi :ohoho kad mi onaj mamlaz isplati pare mamica ce sebi da kupi bundu)
Situacija II:
Marko:Zao mi je,ali nisam ponemo novcanik i stvarno se zurim.
Ona :kiseli kez: i kaze:Nema veze,drugi put.(U sebi:mrs be u picku materina ja ovde se smrzavam na pljusku a ti neces da kupis ovo govno ovde,e jebem ti ja ovaj svet.)
Teorija zavere velikih svetskih muzicara, koju su izmislili:
1. Dokoni likovi, ne bi li imali temu vise dok piju pivo ispred trafike.
2. Psihoticni fanovi, ne bi li imali razlog da zive i tako se spasili od samoubistva.
3. Verni obozavaoci , koji ne mogu da se pomire sa cinjenicama.
Pocelo je sa Elvisom i njegovim podzemnim odajama ispod Grejslenda.
Taman smo mislili da se zavrsilo sa 2pac-om koji sada negde bleji na Kubi, pusi kohibe i trsi kubanke. Naravno jos uvek u strahu od gangova sa istocne obale.
Medjutim evo nam i Dzeksona, ode covek u aziju da u miru posmatra prodaje svojih albuma i pise price za decu...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Prodaje se. Fin način da se kaže za devojku da se bavi prostitucijom. Ravela, hoće fak za pare.
- A Ana, štaš snjom?
- Iju, juče saznam brate da se likuša iznajmljuje, šnostra.
Najbitnija stavka prilikom pokušaja da se određena stvar uvali kupcu. Svaka delatnost zahteva prodavca specifičnih karakteristika i tačno definisanog pristupa.
Primer zamene pristupa prodavaca:
Mrtvačnica
A: Ma hajdete gospodine, dešava se svakome, nema zaista potrebe za dramom. Svi smo imali iskustva sa time, priznali to ili ne. Evo, predlažem vam ovaj hrastov kovčeg, prava stvar za vašu bakutu, oduševiće se, ta stvar će je zaista ispuniti!
------------------------
Dildo šopB: Ja bih... ovaj... jedan dildo za ženu... Znate... meni se više ne diže...
A: Žao mi je zbog toga gospodine, to je tragičan gubitak. Jednom kad se desi nema više povratka.
B: Ali meni su rekli da verujem, da je možda, negde tamo... on još uvek živ!!
A: Manite se toga gospodine. Desilo se i to je kraj. Nego, uzmite ovaj crnački, počivaće u njoj dugo vremena.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Najbolja vrsta ljudi. Apsolutno neumišljen, iskren, pošten, uvek spreman na zajebanciju. Ne oseća se ništa ni bolji ni gori od vas, tretira vas kao drugara, za razliku od onih ljigavih službenika, šalteruša i ostale bagre. Neretko su ovi dobri ljudi tri puta pametniji i obrazovaniji od gorepomenutih izveštačenih ljigavaca.
Primer 1.
Ti: Dobar dan, ja bih želeo da napravim mesečnu kartu za autobus, izgubio sam staru, pa bih što pre da je napravim da ne plaćam put.
Ljigavac: To nije moj problem, ja imam druga posla
Ti: Ali ovde piše da je šalter za mesečne karte.
LJigavac: Ne slušam...lalallallalalalalalaPrimer 2.
Ti: Dobar dan, može jedna pljeska.
Tip koji pravi pljeskavice: Zdravo dečko, danas nemate nastavu (namiguje), opušteno, nemoj kod mene da se ustručavaš, i ja sam bežao..
Ti: (Daješ pare)
Tip koji pravi pljeskavice: E druže, dao si 20 dinara više, evo da ti vratim...
Sve učestalija pojava koja se javlja kod prodavaca. Naime u pitanju su prodavci u manjim prodajnim objektima - dragstorima, trafikama. U objektima bez većih redova kako bi prodavac mogao dobro proceniti kupca i odrediti veličinu nanesene materijalne štete. Nanesena šteta se obično javlja u vidu vraćanja pocepane novčanice (ukoliko je u pitanju vraćanje više novčanica, novčanice se presaviju na pola a dotična se stavi u sredinu). Može se javiti u vidu vraćanja drastično manjeg kusura kod dece, koja ili ne smeju da kažu da su dobila manje ili neće ni provaliti ili u vidu zanemarivanja veoma malog kusura, praveći se da je nevažan i da je njima prekopotreban zbog ljudi koji plaćaju krupnim novčanicama, kako bi im imali vratiti kusur. U najvećoj opasnosti su deca i penzioneri. U nedostatku valjanih prodavaca, začudiš se kada ti neki vrati kusur od jednog dinara, pa čak i dva, pa eto ponekad, barem ja, im kažem da mi ne treba dinar i ostavim im.
Kao četrnaestogodišnjak naručuješ pljeskavicu u lokalnoj pljeskavidžirnici, koja prema cenovniku košta 150 dinara. Nadrkani prodavac nakon tri minuta podgrejavanja (taman posla da ti ispeče novu) dobacuje izrazito glasnim tonom 170 dinara. Plaćaš, a u sebi misliš koja si pičkica ispao što ga nisi napušio i zadržao svojih 20 dinara, iz principa.
Kao starac ulaziš u prodavnicu, ne čuješ prodavca, daješ mu hiljadu dinara i poverenju, da ti sam vrati kusur. Vraća ti sto dinara manje. Odlaziš bez ikakve sumnje, pritom pozravljajući naočigled ljubaznu prodavačicu.
Dolaziš kući kao desetogodišnjak. Vraćaš više novčanica među kojima je pocepana ona od 500 dinara. Sav nadrkan ćale odlazi do prodavnice, reklamira uz prisustvo šefa. Dobija nepresavijenu. Prodavačica dobija otkaz. Ako je, i treba.
