Žešće nubine. Žele što pre da se otarase svog porekla i odu u beli svet, koji nas još porobljava! Da ih pitaš za sarmu, ajvar, ili kajmak sa Zlatibora posrali bi se u isto, a kad bi im ponudio kineska govna prelivena urin-sosom ili američku pitu od sperme prihvatili bi radije no Stanija kurac!
Spremni su da se odreknu porekla, prezimena, porodice, prijatelja samo da bi pobegli k'o kakve usrane pičkice van svoje države, samo da ne vide svoj rodni kraj! Ne mešajte sa gastarbajterima, oni nam donose dobrobit time što se vrnu u naš kraj, kad ostare, sa lovom koja je ravna predsedniku Japana, ovo su govna koja treba oterat u zabiti Crne Trave, pa nek tamo beknu da će otići u Ameriku ili negde slično! Makar Krastu ili Neolitne Šporete da slušaju, ne, za njih je bolja kozojebačka nacionalistička pesma!
U ovu grupu najčešće spadaju metalike, vilenjaci, napaljene klinke i još kojekakvi psiho-delikti, kojima su Ameri usadili da smo mi krivi za svaki rat, genocid, zločin ili nemir...
-E, ajmo na koncert Balaševića večeras na čačanskom trgu, Stevčo nas vodi!
-WTF? Koji je to govnar?! Srbi nemaju pojma da pevaju! Da si rekao da peva Era Istrefi ili Džastin Biber, ajde da bih prihvatila, a ovako nemoj više da si mi prišao, ščuo?!
-...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Evo pitanje: da li biste voleli da ostanete u Srbiji ili biste odlepršali odavde?
-Ne bih odlepršao, već bih brzinom svetlosti odleteo odavde! Ne smem da živim jebote, biju me ljudi jer sam metalac...
-Stvarno ste mentalac.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Evo sine, baka spremila sarmicu samo sa tebe!
-Baba, šta je to?!
-Valja ti to, to je mnogo zdravo, hoću da te nateram da se odvikneš od pljeskavica i tih kojekakvih amerikanskih budalaština, vidiš da imaš trista kila sa krevetom!
-E, odoh kući, nemoj da mi sereš šta valja, idem posle da završim pasoš da bežim od vas, život ste mi pokvarili, govna srpska ustaška!
-E pa videćeš kad ćeš kod bake više doći...
Pojedinci sa manjkom samopauzdanja ili oni koji su žedni pažnje. Pribjegavaju metodu poziranja, predstavljaju sebe kao nešto što je u tom trenutku "kul" ili "ekstra". Obično im ne vrijedi dokazivati da nisu u pravu jer to samo može dovesti do pucanja vaših nerava.
Lik sa slušalicama u ušima, obučen u crno, navodno voli sve što je "dark" i "got". Naravno, Metalac.
Lik: ej brate, kako volim metal, znači Rammstein zakon.
Upućena osoba: aha, super.
Lik: jesi gledao onaj spot, vau carevi.
U.o: da, naravno, prije par godina.
Lik: aj ti mi kao sve znaš. Tebi je i Metallica metal.
U.p: jeste, heavy metal.
Lik: hahaha, Nothing else metters ti je metal? hahah pop debilu. Metallica svira pop.
U.p: da, izvini, u pravu si.(istiniti događaj)
Osoba koja je odlučna svima pokazati istinu i činjenično stanje bespogovorno se pozivajući na jebenu ''wikipediu'', hraneći tako internet trolove u zabludnoj nameri da dokaže sopstveni nenadjebivi sveznalački status kao jednog u moru internet prosvetitelja.
Wikimanijače, ljudi su ovde došli da se zezaju, a ti im to i omogućavaš.
- Đesi Ovens je prvi crnja koji se suprostavio Hitleru!
- Nije bre, tad crnci nisu ni postojali jbote...
- Ali ljudi, ovo je fotošop, tada nisu ni postojali aparati!
Wm - Jebem vas ne_pismene, pa zar vas ništa nisu učili u školi? Evo, pročitaj retardirani seljaku (baca link wikipedij, dokazao je svoje, sad može mirno da spava).
................................................
- One metalike ubijaju krave i piju im krv!
- Jeste, slušaju onog Sleju i lome spomenje!
- Evo, pale crkve i obožavaju Sotonu!
- Iš Sotono, pokaj se!
Metalac wikimanijak - Metalika je bend, a ne pravac u muzici (kači wiki), jebem vas u usta glupa! Idite i slušajte vaš jebeni Grand i obožavajte Saleta Popovića, retardi jedni!
- Sale bogotac!
- Ne diraj mi Seku!
- Ceca jebe!
- ..........
Mission accomplished
Nagrada za najvećeg papučara u društvu koja se dodeljuje jednom godišnje. Papučarski pandan 'Oskaru popularnosti'. Nosilac ove nagrade sa sramom nosi etiketu najvećeg.
I nominovani 'Platinastu papuču 2010' su :
- Marko....Marko pored klasičnih restrikcija izlazaka mora da piški sedeći. Čista daska uvek, Marko!
-Boban...Koji je sa dragom odgledao 'Notebook' 456 puta....Smestite se Bobane.
-Jovan...Kome je dozvoljeno da gleda samo jednu utakmicu nedeljno, i to Jelen Super Lige. Ovog vikenda gleda Metalac-Javor, derbi je, kako kaže njegova Slavica, isuviše nasilan.
-I poslednji, i nikako najmanje važan, Janko, koji je spalio celokupni opus Džene Džejmison, na oči svoje ljubljene. Mnogo je bloudžabova spepeljeno tog dana, dragi gledaoci.Glasali ste putem SMS-a, u glasove se uključuje i mišljenje prethodnog šampiona Dragana, sećamo se svi njegovog angažovanja ekipe 'Sve za ljubav', iako je već bio smuvao svoju sadašnju suprugu...I pobednik je .......JOVAAAAAAN!!!
- Zahvalio bih Bogu, i Slavici.SLavicaeaeae! MIR U SVETU! FORZA JAVOR!
Prva vrata na busu.
Kondukter: Bez karte neces proci !
Baba ispred tebe: Silazim na prvoj necu da se pomerim !
Penzioner pored tebe: Makni se idem na pi'ac nem' celi dan !!!
Metalac iza tebe: Ajde prolaz, imam pokaznu.. ajde lesevi ! ! !Student u trku... : Imam pokaznu.. ajde bezi, zurim.. imam kolokvijum.. evo i vama za kartu, na i tebi.. i tebi popi caj P... ti M.. bezi bre drtino pijaca radi do 5.... i ti baba mrdaj .. ajmo zivlje !!!!!!!!!!
Baba: More mars bitango !
Student : Spaaartaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Prosvetarsko dete ima jednog od roditelja koji radi kao učitelj/nastavnik šta god, a postoje i turbo prosvetarska deca, čija se oba roditelja bave ovim pozivom.
Njegov razvojni put:
1) Rano detinjstvo.
Prosvetarski klinac kog ću zvati Srećko nauči da čita ćirilicu i latinicu već sa četiri godine. Dobro barata repertoarom dečjih pesmica od "Zum, zum, zum, zum, zum" pa sve do: "Razbole se lisica" i po potrebi ih peva gostima samoinicijatino ili na nagovor roditelja.
2)Niži razredi osnovne.
Srećkov ćale ili mama se znaju sa njegovim učiteljem još od radne akcije: "Daj da prepišemo na ispitu iz Metodike" pa mali Srećko je uvek prvi pitan u razredu, kao primer. Srećko već oseća pritisak nepotizma i žustro se bori protiv: "Dobio si 4, a učiteljsko si dete!" rečenice. Ako mu je mama učiteljica onda se Srećko raduje osmom martu više od svoje mame. Naporosto uživa u bombonjerama.
3) Viši razredi osnovne i srednja škola.
Ako Srećkovi roditelj(i) rade u istoj školi gde sam Srećko pohađa nastavu, e onda ga je Srećko najebo. Pod a) Znaju ga sva deca u školi i svi nastavnici, pa i direktor kao: "E onaj suvonjav je Mićin mali". Teško i na različite načine se on bori sa tom popularnošću; b) Ili ima protekciju kod pojedinih nastavnika ili ga neki jebu konstantno zato što se ne mirišu sa njegovim roditeljima; c) Srećko je upoznat sa svim tračevima u školi i kako je ona nova iz francuskog pušila kuriru Đoki u kabinetu za biologiju i te fore; d) Drugari ga ili mrze, ili mu se ulizuju da im nabavi testove koje je Srećkova keva spremila za petak onaj tamo, mada pošto je popularan, stekne ipak i šačicu pravih prijatelja; e) Na ekskurzijama ga je tek najebo, ili je ekstremno miran ili ekstremno nenormalan; f) Među prvima počinje da pije i da puši, ne bi li zadobio simpatije "udaramo-zu-na-kvarno" likova;
g) Matursko je posebna priča, nikad mu neće biti specijalno, jer njegova keva i ćale su učestvovali zajedno na preko 300 maturskih večeri: h) U 90% slučajeva postane odličan po uspehu.
4) Studije.
Srećko vam je najotkačenija ili najsmirenija osoba u društvu. Ili je od starta zapeo s nekim faksom ko magare na mostu, ili eksprimentiše od etnologije do DIF-a.
5) Zaposlenje (eventualno)
Ako nema posao u struci (ili ako ne završi faks) u 90% slučajeva se zaposli kod svojih matoraca u školi, i onda ga opet svi đaci znaju, ali sad kao: - "Geografiju mi predaje od Mićka Čukčeta sin!" - "Onaj li bre metalac/šuntav?"
Momenat kada se u kraju sazna da lokalna radodajka ima triper.
- Jao Miloše danas mi je bila u ordinaciji ona Marija što živi u zgradi preko puta. je l' znaš da ima triper? Ko zna sa kim se ona vuče i.....Miloše....Miloše...gde otrča to dete, samo negde juri?
Group Massage:
From Milos:Dodji na teren u parku saznao sam da Mara Kara ima triper. Najebali smo.
To:
Aca Majmun, Aca Shipka, Boki, Ciga, Cika Kure, Dare, Djole Motka, Fica, Goga Droga, Halid Ganci, Ika, Joca Buxna, Kale, Kica Grobar, Mare Trovac, Mile Metalac, Nidza Klidza, Nole, Pera Seljak, Rade Fudbaler, Rema, Sale Celavi, Sava Krava, Sile, Toma Alkos, Uki, Vrza, Zuba Jebac
Osoba koja u čitavoj porodici jedina ima stalno zaposlenje. Uglavnom je to ćale, zahvaljujući nekadašnjem komunističkom društvu i "vrednostima". Kao što je antički Atlas držao celi svet na svojim ramenima, tako i sadašnji izdržava čitavu užu, a neretko i širu porodicu, i kuma.
Prosečan dan nakon primanja plate:
Sin, večiti student: Matori baci mi 3000, treba mi da kopiram knjigu.
Žena: Dragane, daj ključeve od kola i pare za benzin, moram da odem do grada nešto!
Mlađi sin, metalac: E ćale, treba mi nova gitara. Znaš, sviram već nedelju dana i prevazišao sam Skvajera!
Kum: Kume, pa 'de si mi ti? E, ja doš'o da vidim kako si. Kumo, meni može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva. Nego, kume, je l' imaš pedeseticu na zajam? Odvez'o sam kola kod majstora, ostaću ti dužan do kraja života!I tako svakih mesec dana.
Bogatstvo srpskog jezika ogleda se i u imenicama koje označavaju natrpirodna bića. Postoji naravno čitava slovenska mitologija sa znanim i neznanim bićima i bogovima. Ipak, nekoliko njih se zadržalo u svakodnevnoj upotrebi. Ta bića se pojavljuju svako na svom manje više odredjenom mestu (reka, put noću, groblje) i svako od njih ima svoje karakteristike kako izgledom (mada se svi kunu da drugačije izgledaju od onog drugog koji ih je "video") tako i moćima koje imaju i posledicama koje ostavljaju. Posledice uglavnom nisu smrtne ali u najmanju ruku izazivaju generacijsko šunatavilo("i unučići mu šuntavi"). Ne bih se naravno bavio detaljnim opisima i elaboracijom jer nisam ekspert ali svako od nas je svestan popularne percepcije nekih od tih bića. Svaki kraj ima svoje demone i neki ne idu uz neki mentalitet (mi nemamo npr. prikaze kao "stvarne", reč se naravno upotrebljava ali niko nikad u Srbiji ne sreće prikaze...).
-Ala-nešto što mnogo jede pa je otuda i alav
-Omaja-nešto što te noću zamajava i odvede na neke stranputice pa si "zamajen" za ceo život
-Zmaj-ne baš prisutan kod nas, ali i kad se kaže - zmaju, misli se na pozitivne osobine snage itd...
-Baba roga-ružna i stara žena, služi za plašenje dece i lečenje roditeljske nemoći
-Drekavac-komšija metalac
-Aždaha ili aždaja, najsličnija zmaju, dobra i moćna kola na primer i svakako nešto što Srbin, Sveti Djordje, uspe da skenja kao ultimativni dokaz muškosti...
-Karakondžula-tašta, dalje pojašnjenje nepotrebno
Reči kojima se potvrđuje nadmoć nad nekim timom koga ste pobedili na njihovom terenu.
-Brate, znači ne možeš da veruješ kako kidam onog menadžera. Pobedio sam sa Slogom iz Kraljeva Metalac u sred Lučana 3:2! Ja jebem!
-Svaka čas' batice, ti si novi Murinjo... Aj sad odoh, imam pametnija posla, na primer da čitam čitulje u novinama.
_____________________________________________________________________
-Tebreks, ja ti kažem, ovaj Bajern ako prođe u finale, ima Barsa da ih nasadi u sred Berlina. Zapamti šta sam ti rek'o...
-Bilmezu jedan, Bajern je iz Minhena, a i taj stadion je u pički materini, kurac u sred grada. Razumeš mi se ti u fudbal k'o Mara u kriv kurac.
Uglavnom devojčice uzrasta 13-16 godina.,a veoma često i pripadnice "emo" subkulture. Razmažena deca, uglavnom sa nedostatkom roditeljske pažnje ili nesređenim odnosima u bližoj familiji. Mogu se prepoznati po čudnim firzurama i stilu oblačenja. Takođe, mogu se prepoznati po ubeđenjima da njih i njihov omiljeni bend svi mrze. Stalno prozivaju Tokio Hotel antifanove (čak i više nego antifanovi njih) i uvek se trude da od ljudi koji se nalaze oko njih pronađu (i prozovu) nekoga za koga smatraju da je debil/kreten. Takođe imaju čudnu naviku da na svaku iole negativnu opasku o TH odgovaraju izveštačenim smehom i prozivkama kako uputilac opaske nema svoj život pa zato proziva TH.
Edit: Frontmena Tokio Hotel-a smatraju za savršenog muškarca.
TH fan: (gleda oko sebe non stop, zvera kao da upravo treba pored nje da prođe neko neverovatno bitan)
TH fan: (ugleda prolaznika koji nosi lanac zakačen za džep, po tome zaključuje da je metalac i da mrzi TH. Gleda u njega kao da bi ga ubila ako može)
Prolaznik: (primećuje da ga dotična čudna čudno posmatra i reaguje) Alo bre, šta buljiš u mene?!
TH fan: Ti si debil, kreten, Bil je najbolji!
Prolaznik: (primećuje majcu na kojoj piše "Tokio Hotel") Ma beži bre od mene sa tim pererima!
TH fan: Ahahahahahahaha! Ti nemaš život, malo se više bavi svojim poslom, a ne vređanjem drugih...
Jednom kad omatorimo, kad budemo imali decu, unuke, pa kad nas budu pitali sta slusamo, tj. sta smo slusali pa im pocnemo pricati kako smo slusali old school thrash, death metal ili slicno, za njih ce to biti kao nama muzika '20ih, '30ih i slicno. Ali i oni ce imati svoj old school.
( 2090, izmisljeno je sredstvo za duzi zivot, tinejdzer i pradeda pricaju, u ovoj prici tinejdzer je A, a pradeda B osoba ).
A:"Deda, a sta si ti slusao kad si bio mlad?"
B:"Slusao sam pravi old skul. Death, Grave, Helloween i tako to".
A:"Auu, ja ne znam ni sta je to, ali i ja slusam old skul stvari. Slusaj ovo".
( vadi svoj mp48 plejer i kaci ga za dedinu cipelu koja salje muziku direktno u mozak ).B:"Sta je to sunce ti jebem!?"
A:"Pa to su Space Energy Bolts iz 2071, zakon symphonic deep space metal".
B:"Sta bre?!"
A:"Pa kazem ti, old skul, najbolja stvar".
B:"Daj da ti deda pokaze muziku".
( Deda vadi svoj stari mp3 i stavlja zacudjenom detetu slusalice na usi )B:"E vidis, to je muzika, Bolt Thrower iz '90ih".
A:"Sta je bre ovo, gde su levitirajuci bubnjevi na solarnu energiju? Gde su samosvirajuce gitare sa 18 zica?"
B:"E, dete, toga kod nas nije bilo, bile su elektricne gitare i bubnjevi, i pravi vokali, a ne to procesirano sranje".
A:"Ma deda, mator si ti, ne znas ti sta valja".
B:"Ma da, da, i ako si metalac skini tu robotsku stvar sa glave i pusti kosu".
A:"Nema vise duge prave kose deda, sad su tu implanti za sredjivanje moje sinteticke eko kose".( Klinac odlazi na svom levitirajucem skejtu ).
Ne postoji čovek koji se priklanja svakoj vrsti muzike, svako uglavnom izabere nešto što će da voršipuje, a drugo da pljuje. Da vidimo kako ko na koga reaguje i šta ko misli.
Turbo-folker: Prenabildovana seljačina sa roze majcom, belim farkama, kajlom od 14 kg oko vrata, cvikama i intelektom zebre. Uglavnom bogat, svako veče disko-ovo-ono, ima neke fuksare oko sebe što pokušavaju da se prodaju kao ribe, kune se u Kosovo je Srbija parolu i seče vene na novokomponovani škart.
Panker: Večno pijan, nadrogiran raznim spidovima, horsevima i kurčevima raznim, uvek u stanju da popije još i da se potuče ako mu neko opsuje Sida Višsa. Nosi što čudniju odeću što može da nadje, tako da nije čudo ako u sred leta vidite lika sa fluorescentnom kosom, kreonom na očima, roze jaknici i blavim čizmama do kolena.
Metalac: Kosa, masna i do dupeta, kupa se eventualno, na svaku podršku nečemu odgovara kezom i djavolskim rogovima, na majci mu pentagram i Slejer. Obavezno mora da svira gitaru i da uleće u šutke na svakoj pesmi gde ima duple pedale.
Roker: Slično kao i metalac, samo što nema kosu do dupeta uglavnom. Dušu prodaje za motor i prvi album AC/DC, bije na pomen Zeppelina u lošem svetlu. Vuče se po parkovima sa metalcima, gde cevče razne alkohole i opojna sredstva.
Rastaman, hipik: Obavezni dredovi, na stopalima vekne 'leba umesto obuće, majca rastegnuta kao da je Švarceneger u najboljim danima nosio, pantalone više kao sa smetlišta da su došle, gandža u levom džepu. I u desnom, i u svakom gde može da se stavi. Bob Marli i Legalizujmo marihuanu su sve što ih zanima, neamju drugih problema u životu. A i da imaju, ne zanima ih.
Mutanti: Najgori od svih. Propali pokušaji mešanja muzičkih kultura. Čovek koji hoće da svira Sinana na električnoj, da peva pesme mira dok nosi pentagram na majci i diže znak djavola dok se nada da će Seka Aleksić uraditi duet sa Ramonsima.
Peta godina : Sa dedidonog kasetaša šiba Tarmi Rićmi... Ćale pevuši... Tebe boli kurac, igraš se u pesku...
Devet godina: Ekskurzija... Pun autobus klinaca koji slušaju Dr. Igija... Slušaš I ti, kud svi Turci tu I mali Mujo.
Trinaest godina: Ona Sanja je baš slatka, nekako se čudno osećaš kad prođe pored tebe, ali ona nosi neke crne majice sa kosturima, drugari kažu da je metalika. Čuo si kako neki stariji momci spominju tu metaliku I kažu kako je do jaja. Odlučio si da I ti slušaš metaliku I tražiš od keve da ti na buvljaku kupi majicu kao što ima Sanja. Keva ti kupuje Nuke trenerku... Mrziš kevu... Mažnjavaš pare od Dede I kupuješ metalsku majicu. Sad si I ti metalika.
Petnaest godina: Brzo si definisao muzički ukus I sad imaš gomilu CD-ova. Sa ortacima praviš bend. Ti si pevač, jebote! Sanja je upisala istu srednju kao I ti. Jednom je sa drugaricama došla na probu. Drkaš na Sanju svaki dan...
Sedamnaest godina: Komšija Mića, domar u školi, sredio ti svirku za dan škole! Bila je I Sanja I posle svirke ste se smuvali. Ti si car! Imao si svirku I smuvao si ribu! Svaki put kad je proba vari se granje. Pravi si metalac...
Devetnaest godina: Sviraš poonekad vikendom, ali nema kinte. Ma ko ga jebe, ti gradiš karijeru. Na maturskom si kresnuo Sanju. Pišeš joj pesme. Sanja ne voli to što duvaš. Kažeš da vise nećeš. Lažeš... Nećeš na faks, bićeš muzičar. Sanja upisuje faks.
Dvadeset godina: Sad te I plaćaju da sviraš, kažu biće od vas nešto. Često posećuješ Sanju I ona tebe... Volite se.. Batalio si travu... Dop je bolji...
Dvadeset I dve godine: Stondiro si u Sanjinom studentskom stanu... Otkačila te ... Kaže da si jebeni džanki... Snimio si album I posvetio ga njoj... Ali nju to vise ne interesuje...
Dvadeset I pet godina: Album je prošao ko kurac... Niko ne sluša metal...A nema vise ni Sanje, nemaš pojma šta je sa njom. Batalićeš muziku ...
Dvadeset I šest godina: Čuo si da se Sanja udala... Pun šleper riba si pojebo, al ti nekako prazno oko srca. Učlanićeš se u neku stranku I promeniti svoj život. Zbogom Metaliko!!!
(deset godina kasnije, kadrovsko odeljenje državne firme)
- Dobar dan, ja sam po oglasu, donela sam CV za radn... Baki, el si ti?
- Znamo se od nekud, gospođo?
- Ma daj, to sam ja Sanja... Ne seri da si me zaboravio!
- Nisam. Ako mislite da se tako izražavate na random mestu, ovo nije firma za vas.
SLEDEĆI!!!
Pojava koja je direktna posledica globalnih događaja i masovnih medija. Naime, pojedinci širom sveta (uglavnom adolescenti) pokušavaju da se bore protiv jednoličnosti ne prihvatajući glavne društvene norme i tokove. U svojoj borbi pokušavaju da se razlikuju od drugih po svaku cenu a ishod je paradoksalan, što ih više ima - sve više liče jedni na druge i sve manje se razlikuju od onoga od čega su hteli da pobegnu.
-Ja nisam fenser, ja ne slušam fensi tuc-tuc muziku, ja se razlikujem, ja sam metalac! Metal is a way of life!
Posledica: Milioni i milioni jednobrazno obučenih metalaca koji liče kao jaje jajetu.-Ja sam emo, ovaj svet je surov, seći ću vene kada pas lutalica pokisne na kiši...
Posledica: Milioni klinaca sa šiškama preko jednog oka, kariranim patikama i ostalim simbolima koji su prepoznatljivi širom sveta.-Ja sam boem, rođen sam u pogrešno vreme, odbaciću sve i biti svoj!
Posledica: Isti si kao i milioni ostalih "boema" samo nemaš prave prijatelje za razliku od velikog broja ljudi.-Ja sam žensko, nisam glupa, završiću faks, biću direktorka banke, biću guverner, diviće mi se...
Posledica: Još jedna od miliona žena koje užurbano jure svakog dana na stresan posao od kojeg im počinju prve sede vlasi.
Osnovno merilo po kome naši roditelji odlučuju da li se treba družiti sa određenim dečakom ili ne. Ako, ne daj Bože, on ima dugu kosu, to je sektaš, narkoman i tome slično. Ali, ako je uredno podšišan, može se fiksati u venu ispred njihovih očiju, to je dobro dete.
Drug metalac (kosa do ispod ramena) i ja idemo ulicom, srećemo moje roditelje.
*kasnije, kod kuće* M: Je li, kakav ti je ono narkoman sa kojim ideš danas?
Ja: Majka, bre, ono je Stefan, znamo se od vrtića, išli smo zajedno u osnovnu.
M :Ne znam ja, u loše je društvo izgleda upao. Vidi ga, pustio kosu, nosi one kosture na majici, možda se i drogira. Ju, sine, kloni se ti njega. Što se ne družiš sa Milkinim malim? Kako je to zlatan dečko...
Ja: Jesi li ti normalna? Čovek pije kao smuk, a šmrče kao jebeni Kurt Kobejn.
M: Nemoj da lažeš! Vidi kako je dete lepo obučeno i kako divnu frizuru ima. A sad marš u sobu, neću da te slušam više!
Ja: Šta god...
Najefektniji način za uterivanje jednog metalike u red.
Čak i najtvrđi od njih, okoreli satanista, neće moći da izdrži kada primenite ovaj potez i vrlo brzo će iz stanja potpune nepokorenosti da pređe u mala-poslušna-maca stanje, čineći sve, samo da prekinete sa tim.
- Govori sektaliko, gde su ti drugovi?
- Nema šanse. Ne možeš mi ništa. Mi se razonode radi, ubadamo zarđalim iglama po telu, a bičevanje i mazohizam su nam kao dobar dan.
- Bolje pričaj, ima da te bijem dan i noć. Ko je okret'o krstove naopačke?
- Džaba ti je sve, ja sam navikao na bol. Mi redovno radimo šutke, a vezivanje i međusobno sečenje razbijenim flašama i gašenje cigara po celom telu nam je zagrevanje za teže stvari.
- Dobro, sam si tražio. Saćeš dobiti šakom uglavu.
- Slobodno me udari.
- Da te udarim. Ne, nisam na to mislio. Mile, puštaj.
- Sklapam oči, jasno vidim, kao da si tuuuuuu.....
- Neeeeeeeeeee! Bili smo Sale EKV, Čupavi Đole, Peca Metalac i ja. Ja sam isčupao krst, a Đole ga je okren'o naopačke.
- Tako bre. Meni si naš'o da se kurčiš.
Neizbežna rečenica svakog kvazi-metalca u pokušaju da se pričepi prvom današnjem bendu koji je čuo, da li su dobri ili da li mu se svidjaju je opcionalno, njemu je dovoljno da bude nekome u bulji u nadi da će time biti više kul.
Publika mrtva, odlaze ljudi, razočarano, ostala najbliža rodbina i tri - četiri pokušaja metalaca koji su se juče utripovali da je kul biti hardkor sektalika i pitali mamu i tatu da im kupe rokericu, trešerke i neku majicu sa bendom cije dve ipo pesme znaju, pomislivši da su ljudi na bini, koji su spremni da zaplaču jer su shvatili koliko su loši, njihovi najveći idoli i da bi mogli da steknu rejting u slučaju čepljenja mučenicima.
Gitarista: Koje sranje, nisi mogao ritam da ubodeš ni u jednoj pesmi, jadniče!
Bubnjar: Alo ti mašiš svaki drugi rif, pa onda meni sereš!
Basista: Bar nas nisu gadjali!
Kvazi Metalac: Svaka čast momci vi ste najbolji bend koji sam ikad čuo!!!!
Pre Svega Srbija kroz 50 godina....Rasparčana na više kantona, koji su ustvari nezavisne države samo mi to ne znamo.
Dakle naša država se svela na Šumadiju u okolinu Beograda, i kao takva ima još uži izbor za našu najbolju fudbalsku selekciju, koja je godinama unazad obilovala "talentima". Fudbalskim savezom rukovode ljudi koji su se na vreme nakrali a sada koriste isti kako bi prali novac, što "legalnije" i u što većim količinama.
A što se samog fudbala tiče igra se defanzivnije nego ikad, a gaji se masivan respekt, ne samo prema Andori, Malti, Jermeniji, već i prema Indiji, Fidžiju, i drugim zemljama koje su naprasno počele blistati u ovoj plemenitoj disciplini(za razliku od nas).
Spisak igrača za kvalifikacione mečeve Evropskog prvenstva 2062:
Golmani: -Pero Radusinović (Donji Pečenjevci)
-Jugoslav Srbović (Šljivovac junajted)Odbrana:-Ćira Srbenda ( Svinjarevo siti)
-Dragoslav Patriotić(Gornje Brijanje)
-Mirko Mlatikurac (Cement Beočin) Kapiten
-Radenko Trsobabić (Radnički iz Sugubine)
-Voja Kostolomac (Bagrdan Rovers)
-Željko Bedevija (IMT Rogojevac)
-Predrag Cvrcan (Badnjevac 1904)
-Dimitrije Pantić (Mladi Radnik)Sredina: -Đorđe Radilica (Govedarevac)
-Milan Pintor (Male Pčelice)
-Srđan Vještica (Gornja Sugubina)Napad : -Dragoje Gvozdenović (Metalac)
-Radivoje Krmača (Gornji Trbušani)-Kapiten Mlatikurac o grupi i okršajima koji slede: "Pa dobro, sigurno da nas čekaju preteški mečevi, uapli smo u grupu sa Welsom, Albanijom, Azerbejdžanom i komšijama D.R. Sandžakom i Ujedinjennim Kosovskim državama. Trudićemo se ne budemo topovska hrana, i primimo što manje golova, a i da poništimo tu tradiciju da nismo postigli gol već 50 godina"
Odlazak na splav, folkoteku i tako neku varijantu sa narodnjacima.
-O de si Mitre čujem da si išao u hadžiluk sinoć a? Odjebo taj metalac sam fazon, oćeš da pojebeš nešto pre 30. a. Pametno mali, pametno.
-Ma odjebi bre ćomane, pomešo boga oca, bilo mi svejedno gde idem.
-Aj ne seri mali, priznaj da je bilo do jaja, navućeš se ti na Šmrkasa garantujem.
-Pre bih sam sebi popušio kurac..........
-LIIIIČNA KAAARTA PRAAAAZNAAA JEEEEE
-Ša sam ti reko mali, ovo je provod bre.
-Ludilo matori, ovo jebe.
