Priznajmo, muškarcima se snizuje samopouzdanje kad vide Nedodirljivu(barem meni), ne "nedodiljivu", nego Nedodirljivu, a neke žene ih baš ne simpatiziraju još uz to ako su lijepog lica, dobro se oblace, a ne mogu joj sasut u lice "drolja si!". U blažem slucaju kažu "glumiš nedodirljivu".
Muški se osjecaju malo zbunjeno kod nedodirljive djevojke kao prvo zbog toga što to šteti njihovom egu, bilo da je mali, ali još gore ako je velik ego onda to ne podnose, muškarci smatraju da baš sve žene moraju padat na njih, ali nedodirljive tu prkose zakonu, i naravno da je muškima draža radodajka(sponzoruša, posvuduša..) jer je udovoljila njihovom egu.
Nedodirljive cure nisu umišljene, pametne su, ali znaju da muški vole
ic od cvijeta do cvijeta a one zele bit samo za jednoga koji ce ih volit i poštivat. :))
Sviđa mi se jedna cura. duža bujna tamna kosa, lijepo lice.
Ali me ona ne primjecuje. Nema dečka, više voli ucit.
Jedna od najbesmislenijih sintagmi milog nam srpskog jezika.
Što se nikad ne bi zaključilo na osnovu naslova, neželjena trudnoća se ne javlja zbog okopavanja kukuruza, niti zbog vožnje autobusom. Ona nastaje kada se radi isto ono kao i kada se trudnoća želi. Znači da ovakva trudnoća označava posljedice neodgovornih postupaka, koji vode u još gora nedjela.
Promoviše se u pozitivnom smislu od vremena nacista, pa komunista, pa i ovih izroda, angažovanih na zadatku da nas ima što manje.
Zamisli, posije seljak sjeme na njivi, i žali se što je rodilo!
Nemoj onda da siješ, čovječe! A ako siješ, radi to kad treba, i ne žali kad rodi!
Neodgovorna: Jao, više me je smorilo, svaki čas neželjena trudnoća...
Odgovorna: Začepi odvod do udaje, ako me razmiješ...
Pornićar koji se nađe u punoj sobi lepih žena.
- Kako bilo sinoć?
- Pa bilo je dobro mada, znaš onog Radodajka, Traktorinkinog sina?
- Da... Pa?
- E pa on je sinoć bio striptizer na devojačkom večeri, u gaćama mu letela naplatna rampa.
Hajasint Baket je glavni lik serije Keeping Up Appearances.
To je žena koja nenormalno teži da bude ono što nije, želi u "nobles", pa kud puklo da puklo.
Sve bi možda i bilo dobro da nema dve rođene sestre, od kojih je jedna teška radodajka u pedesetim, a druga nemarna domaćica, ljubiteljka ljubavnih treš romana. Ova druga je još i udata za večitog lenštinu i tipičnog engleskog mužjaka balkanske krvi. Ne radi ništa, debeli se, gleda TV, i visi po ceo dan u majcama na bratele.
Otac Hajasint Baket je totalni ludak i poremećeni lik sa svojih 80 godina, mada ga to ne sprečava da juri žene po ulici.
Jadna Hajasint s takvim rođacima. Bar ona tako misli.
Poenta celog sindroma je da jadna Hajasint nikad, u nikakvom slučaju ne dozvoljava svojim najbližima da budu viđeni s njom ni na ulici, a kamo li u njenoj sređenoj kući u "bogatom" kvartu.
Od ovog sindroma boluju na primer ljudi koji ne vole da spajaju svoja društva sa raznih strana, da se kojim slučajem ne obrukaju pred svima.
Tako, na neko veselje, sedeljku, rođenadan, šta li, ne zovu sve u isto vreme, već dele ljude po grupama (a inače imaju dosta prostora da prime sve).Ili ljudi koji se stide svoje rodbine kad treba da se ta rodbina i njihov budući poslovni/ljubavni partner sretnu oči u oči.
Živuljka,
- parazit, papagajskog jezika i akrilnih kandži;
- nadprosečne glupoće;
- obično srednjeg rasta(najveće su one cca. 150-165cm visine) ;
- žuta, crna, plava, ili već kako joj dune u pamet da ofarba gornju grivu, dok donju većinom drži ostriganu;
- voli da kafeniše, obožava da jede govna, a burek još uvek manje od 1 evrića;
- prirodo stanište: kafići, butici, solarijumi, frizeraji..., kod pojedinih primeraka i pijaca(uslov- poznavanje sposobnosti samopripremanja hrane kao posledica alergije na djetu ili gubitak uvida u odraz u ogledalu);
- jako se ponosi svojim perjem, i redovno ga obnavlja, zbog čega je jedan deo te vrste evoluirao u Sponzoruše.
- muški primerci ove vrste su retki, ali novi svetski poredak ih počinje tetošiti po rezervatima pod nazivom Gay..
Kad chuješ: "Jaaooo, znaš šta mi je onaj kreten rekao jučee, da sam nafrakana radodajka, a ja baš ludilo bila obučena, sva u Versaćiju..", to znači da su dva ili više primeraka u blizini, spasavaj se ko može!
Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:
-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota
Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.
-Iskusni kladionicar: Kolika je minimalna uplata po kombinaciji za sistem 6 od 8?
-Neiskusna radnica: Šta vam je to? Nemam ja to pojma, sad ću da nazovem gazdu.
-Iskusni kladionicar: Nemam vremena, uskoro počinju Islanđani. Gde vam je dodatak?
-Neiskusna radnica: Dodatak za šta?
-Iskusni kladioničar: Pa za listu.
-Neiskusna radnica: Aaaaa, da to nisu ona dva papira što su tu stajala? Ja mislila to višak pa sam tu skupila mrvice od doručka i bacila.
-Iskusni kladionicar (sada već besno): Dobro, kucajte mi Hertu i Inter u dublu. Dakle 4501 i 4803 kečeve za 5000.
-Neiskusna radnica: Nece moći, jer mi se čini da je gazda teniski dubl ograničio na 1000 dinara.
Zgodna stvar za stvaranje neprijatne situacije.
- Mama, može jedno pitanje?
- Može ćero!
- Kad je tata tebi uzeo nevinost?
- Hmmmm...ovaj...
- Šalim se mama, znam da je nezgodno pitanje, a i tata mi je rekao da si bila prava radodajka u srednjoj. Ćaos!
Kurva, radodajka, nimfomanka, pička bez dna, koju *poznaje* sve što je živo i što ima kurac u datoj mesnoj zajednici, jer bez obzira kojim brojem tukija bila okružena, sve će stići da ih isproba, ma i da je baciš u neku zabit Bombaja sa pečatom na čelu u vidu masnog natpisa na indijskom: "*Imam sidu, ne jebi*", ona će uspeti da se upozna sa svim vrstama i veličinama tamnoputih arijevskih tukidida. Ne pitaj kako.
Svoju seksualnu aktivnost objašnjava kao prirodnu potrebu, a njeni mnogobrojni ljubaZnici kao prostu potrebu za neograničenom količinom kurčevine.
Neki smatraju da je naziv izveden iz imena glavne junakinje pripovetke u kojoj se ona kresne sa lokalnim omlađim sudijom iz nepoznatog razloga, dok drugi tvrde da je naziv prirodno, onomatopejski nametnut (izgovara se kratko i naglašeno, sa kratkosilaznim akcentom na I, da bi se postigla dinamičnost sledećeg H).
- Brate, skontaj onu dojkaru preko puta, da joj priđem, a, imam li šansi?
- Šanse su ti maksimalne, al' bolje nemoj. Izlizana je to tema brate, navukla mi triper prošle godine, 'nači još me kurac svrbi. Zihretina jedna!
- Hvala tebreks, najbolji si.
Devojka, koju su ljudi kroz šape provlačili više nego li Teslu, uz njen blagoslov. Klasik radodajka, bez trunke stida i morala, al' prc, ne za svakoga. Bi li bilo lepo reći elitna kurva, nisam siguran, ali..
Ona ne radi na ''evo para tačan broj, otvori mi piček svoj'', njet bejbe. Ona te pre svega toga skenira kao Terminator. Sve ona zna, svakog ona zna, nema greške.
E sad, tu dolazi do kontroverzije i efekta začaranog kruga.
Sloj ljudi kojima se ona daje, tatini sinovi i novopečeni bogatuni koji razmišljaju pištoljima, nju retko gleda jer zna situaciju i izbegava je;
Sloj ljudi kojima ona ne daje, srednja iliti radnička, dobroćudna klasa, želi da je opali iz prostog razloga jer im je nedostižan ideal;
U principu, Nele je nesvesno dao najbolji opis stotinarke:
''Ti ćes s njime da ideš na Jahorinu.
tamo je lijepo i zdravo, šta više.
a ja cu ostati u prljavom gradu.
i ustima hvatati kapi kiše.''
- Auuuu, pogle onu pičku preko, jeboteeee. Znaš je? Daj sredi mi nešt..
- Odjebi od nje, budalo.
- Šta, što? Što si sisa, jebote?
- To je Nataša stotinarka brate, ne'š gol u gostima zabiti, batali u napred.
- Maaajke ti? Misliš?
- Ne mislim. Ti misliš, ja znam. Lepo ti kažem, fak of od nje, eno ti tamo na drugom kraju ona mala sa cvikama, pogle kako se nevino smeška.
- Uf, ta mi je nešto sumnjiva..
Osnovno prokletstvo svih nas koje se sastoji u cinjenici da se uvek primamo najvise na ono sto nam nije dostupno.
-Brate, nije mi jasno zasto se toliko cimam oko nje? Realno sise joj je keva zakljucala u špajz, pa ih nikad ne nosi. Nema neko dupe, fali joj kec, hoda kao seoska radodajka i slusa Baju Malog Knindzu!! I pored toga , ja se cimam oko nje...
-Brate, sto te nece - to te jebe.
Najbolji način da nešto nesvesno ocenimo, procenimo, precenimo ili podcenimo po analogiji sa onim što nam prvo padne na pamet, često uprkos tome što nema mesta nikakvom poređenju.
devojka-radodajka
momak-pederčina
tata-matori ludak
mama-stara koka
baba-pica s koricama
deda-matora drtina
direktor-pederčina
šef-poltrončina
komšinica-dobra koka
Kamenko Katić-vremenska prognoza
Tito-kralj
Šešelj-Virovitica
Sloba-kanarinac
tetka-mačkoljupka
Obama-kriza
Berluskoni-mafija
Maja Nikolić-Topalko
Marina Perazić-krave
Bosna-bukva
sida-kurton
grip-svinja
Izraz koji se obično koristi za kolica u dobrom stanju, ali se može upotrebti i za očuvanu polovnjaču.
-Dragutine, jel si vid'o Mileta Pumpadžiju što šeta neku žemsku juče po sokaku.
-Pa to ti je bre Marina Radodajka, u'vatila se gospoja ko krpelj, hoće i njemu da rasturi brak.
-Uuu brate! Nisam je poznao. Ala je to nerazradjeno brate mili, neka druga sa tolikim radnim stažom bi se već odavno raspala.
Neko ko prosto ne može da izdrži, a da ne kaže šta misli. Laž kao da ne može da sađe sa njegovog jezika. To bi se donekle i moglo smatrati vrlinom, ali takva osoba najčešće ne može ni bar malo taktično da ublaži surovu stvarnost.
-Je l' ti mene zezaš da je Mica radodajka 'ladno otkačila Peru? Pa, bre bila je sa sto puta većim akrepima od njega!
-Ma, rek'o joj da ima konjast nos.
-Uuuuu, bre, pa svi znamo koliko je osetljiva na nos, taj stvarno neće jebati.
-Ma pusti ga, taj bre kad laže govori istinu, kreten.
Udariti, lupiti nekoga...
- Ćale, daj koji dinar, znam da imaš!
- A otkud mi?! 'Leb sedamdes' dinara, struja poskupela, kutija cigara mi tri dana prazna. Eee... Toga u staroj Jugo...
- ... Ne seri, ćale, jedeš k'o stoka, greješ se na TA peć, pušiš k'o Turčin, nema zime za tebe. Nego, šta kaže mama na onu ganfuru Rajku s trećeg? Radodajka, a tebi teško protiv sebe...
- Šupičkumaterinu, ocu tako, kad te ošlajpičim videćeš ti i kintu i Turke i radodajke!
Nazovimo ga Rade. On driftuje od kuce do kuce, po gradu lijepi plakatice pored stanica, ostavlja reklamni materijal u zgradama, sve u svrhu toga kako bi zivio, to jest' zaradio neki dinar. Prolazi kroz sito i resete, jedino je to sto zna da radi u zivotu, ne svidja mu se, moguce, al' sta je tu je, nije ga zivot mazio kao vecinu ostalih bezfakultetlija. Zaboravio je sta to znaci osmijeh, te nekad' se desi da nadrkan dodje u kucu i da izbije skandal, n' dobro. Sada pogledajmo zivot jedno americkog vodoinstalatera u pornicima. Dodje u kucu kod tinejdzerke, naravno, uz kez koji obara sa noga, vec znajuci da ce jebat'. Vadi francuski kljuc, termin koji je jedva zapamtio u "scenariju", i kao fol, "ja se razumijem" varijanta, krece da dzara po slavniku. Poslije par minuta, skontao je da tinejdzerka jedna vrela niskomorarlna radodajka, koji se igrom prilika nalozila na njega koga zna nekoliko minuta. Baca alat, koji je svakako donio kao ukras, i krece u akciju. Klinka pokazuje znake neckanja, koji nestaju u roku od nekoliko sekundi. Dodje do obostrane oralne zadovoljstine, nakon toga, vodoinstaler vadi onu alataku za koju i dobija pare, jebava nekih 20ak minuta, i uz kez odlazi ka vratima, dok ga naga tinejdzerka ne zaustavi i kaze " Koliko vam dodjem?". Vodoinstalater, izlazeci kroz vrata, preko oka vice "U redu je, prijatan ostatak dana zelim."
Lokalna muška radodajka za udovice, razvedene srednjih godina, usedelice, žene prezauzetih ili impotentnih muževa, baba devojke, baba-sere i uopšte sve žene koje su zaboravile "šta to beše seks" ili ga nikad nisu ni probale, jer nije bilo princa. Samo konji. Čitava ergela. Neki kasali, neki galopirali, uglavnom svi pobegli. E, onda se pojavio on. Seksualna raga, ali tako dostižan i pristupačan. Kažu "za dobrim konjem prašina se diže...ali nekad i raga vuče noge, pa opet diže prašinu". Srednjih godina, ili malo stariji, ali u upotrebnom stanju. Osrednje spoljašnosti. Nema veliko obrazovanje, ali poseduje intuiciju i nos da namiriše žensku nejebicu. Mali višak kilograma u predelu stomaka. Dovoljan višak ispod stomaka. Obično živi kao podstanar kod gazdarice koja ga u potpunosti razume, jer je i ona sama iz nebitno kog razloga. Možda i nju opali u dogledno vreme. Džentlmen. Nikad ne priča gde je proveo prethodnu noć. Ili s kim. Seks sa njim je veća tajna nego sa vibratorom. Vibrator ne priča, ali može biti pukim slučajem pronađen i automatski je sve priznao. Utešitelj će, pred najboljim ortacima do kraja negirati bilo kakav nagoveštaj da ima nešto sa dotičnom osobom suprotnog pola. Vođen onom narodnom "od birača nema jebača" , retko koju neće startovati. Ne zbog sebe, vec zbog nje. Nikad se nije ženio ili je razveden...nije mu išla monogamija. Jednostavno, rođen je za promiskuitet i da usreći, bar na kratko, više od jedne žene u svom životu.
Sigurno u svačijem okruženju postoji po neki okoreli neženja, a nije gej....Apstinent? Pa, ne verujem baš...pre će biti da je utešitelj.
Jedan od primera je i Marko kamiondžija, iz serije "Ljubav na seoski način"
- "Njega u selo zovu Marko "utešitelj"."
Uvod u jako duboki zalazak u intimu, ali si se sintagmom iz naslova ogradio, i ubedio ispitanika da je i tebi neprijatno, ali mora se, štaš.
-Sine, znaš da ne zalazim u intimu, tako da me samo zanima da li je voliš?
-Volim je majko! Više nego išta na ovom svetu!
-A koliko godina ima?
-Trideset sad u maju puni.
-Kuku crni sine, pa to je deset godina više od tebe!
-Znam, ali mi se volimo.
-Ni ja ne bih da zalazim u intimu, ali, jesi jebo?
-Nisam tajo, ona je patrijarhalno vaspitana, čuva se za brak.
-Aham, pa lepo je to. A kako se zove?
-Vlajka.
-Vlajka radoda...?
-Šta?
-Ništa sine, nek' vam je sa srećom.
Lik koji je kao mali sisao veslo umesto cucle kao mali je ultimativno naivan lik. Njega žednog ćorava baba može da prevede preko okeana.
-E, Mare, ovaj čuo sam da te ona tvoja Maja vara.
-Daj, ne seri, znaš da je ona patrijarhalno vaspitana, nikad to ne bi uradila.
-Jeste, Mare, vaspitana, šta bre sereš jesi ti rekao pre nego što ste se smuvali da je radodajka i da je ne bi ni pogledao.
-E nemoj srati, ne verujem ti ni reč, znam je i verujem joj, znam da je devojka visokog morala.
-E, brate, moj, ti si sisao veslo umesto cucle kad si bio mali.
...Prepirka se nastavlja u nedogled...
