Sklopiti dil tako da svaka strana koja učestvuje u tom događaju bude zadovoljna. Dogovoriti se oko svih detalja, nalaženjem zajedničkog jezika i interesa. Često ide uz meštansko pljuvanje u šake.
- Batice, nešto si nervozan?
- Jesam, brate.
- Što?
- Znaš da je Balšu ostavila riba. E, pošto mnogo štujem čoveka, dogovorimo se čika Šone i ja da mi platimo ravu i odem da pogodim posao.
- I?
- I dovedemo je na gajbu kod njega. Vrh ribidžona, dole šorts, gore neka šulja. Kad nas Balša sve izbaci, kao voli onu njegovu još uvek.
- Jebao bih ga grozno. Koji dakbe!
- Taj stil, tebreks.
==========================================================
U svlačionici:
- Treneru, imam nešto važno da kažem.
- Reci.
- Pogodio sam posao sa njihovim kapitenom da izgubimo ovu tekmu.
- Pa da li si normalan?! Trebaju nam bodovi a ti odeš tako i na svoju ruku radiš šta hoćeš! Što nisi pitao prvo, da li žemo ili ne?!
- Ponudili nam svima po kope, par lopti a eno ga vepar već počeo da se okreće ispred zadruge.
- Onda ok.
==========================================================
Na televiziji:
Predsednik ugovorio početak radova na izgradnji crkve u rodnom mestu. Posao je pogođen juče u popodnevnim časovima.
- Koja bedara, sine! Ali, može mu se. Biće kvltno zdanje, da kad ga smaknu s vlasti ima bar neku pozitivu.
- Taj neki raduljica.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Da li je moguće pobediti nekoga u fudbalu sa 31:0?
Dobro ste čuli, Australija je pobedila Američku Samou, 31:0 u nekim kvalifikacijama i u toj tekmi je jedan baja dao čak 13 golova.
Ništa to nije čudno, kada im je na golu 40-godišnji policajac, levog spoljnog igra učenik na razmeni iz Norveške, desnog neki na vezu, jedan štoper je profesor u penziji, dok drugog igra farmer iz provincije. Vezni red čine student samoanskog univerziteta, pobednik na državnom takmičenju iz besedništva, samoanski "batica" (on nosi havajski šorc, japanke i ono cveće oko vrata, majicu nema) i šalterski radnik na početku karijere, dok u špicu igraju predsenikov sin i klinac iz kraja.
Trener im je vrhovni sudija te zemlje.
Za razliku od njihovih kolega iz fudbalske super sile, San Marina, koji možda i pružaju neki otpor, ovi momci su na žalost osuđeni na večnu sprnju sa njima.
Evo kako se oni pripremaju za tekmu
Trener: Momci hoću ozbiljan pristup meču, dolazi nam krajnje ozbiljna ekipa San Marina.
Nicky (golman-policajac): Treneru, rekao mi je Thuolima na poslu da Terence ne može da dođe, jer je kažnjen, dobio je 1 iz matematike.
Ostali: A Tuami (farmer-provincijalac) kasni zbog tropske oluje u njegovom arhipelagu. Mada i da nije oluja ne bi došao, jer se mrnjavao sa Amerikankama.
Berg (učenik iz Norveške): Šta, šta pričajte na engleskom?
Maicha (šalterski radnik) : Ej momci bacajte mi neke lopte, ok?
Thupacc (umetničko ime "batice") : Puši ga pičko sidnejska!
Maicha: Baka mi je iz Sidneja majmune primitivni!
Thupacc: Ajde beži bre dok te nisam iduzo, Samoa Samoancima!
Nicky: Momci, ja kao organ vlasti vam kažem da se smirite, da vas ne bih bacio niz vodopade.U međuvremenu je počelo pesničenje između Jordana (klinca iz kraja) i Savalingea (studenta) zato što je sinoć Savalinge razbio Jordana na Counteru.
Jordan: Beži bre ćoravi, da ti ne razbijam glavu buzdovanom, što je ostao mom dedi još iz onog rata.
Savalinge: Sine, samobanuj se, ko ti je kriv što ne znaš da igraš.
Jordan: Marš bre, imao si pomoć od onih tvojih sa Novog Zelanda.Stigao je i predsednikov sin u Golfu, i rekao:
Momci, evo je rava iz Malezije, ko hoće neka guzi je"Kada su se okupili konačno, i izašli na teren, emotivno ispražnjeni posto su se svi izređali na ravi iz Malezije, mogli su se samo pokloniti moćnoj reprezentaciji San Marina.
Elem, treba li reči kako su se igrači San Marina zezali na ovom gostovanju, koje traje 26 sati. Usled ogromne količine THC-a unutar i izvan aviona pilot zamalo da sleti u Pacifik, a kada je konačno sleteo na pistu nedelju dana se drao: "Džamp-pamp araund, dis iz Haus of Pein" i "Sleeeeeeeem, pam-pa-ra-pam-pa-ra" i sl.
Opisivanje nečeg neuhvatljivog, nedostižnog. Privilegija odabranih i bogougodnih. Nešto kao ploče sa deset božijih zapovjesti u 21. vijeku u Srbiji. Blago cara Radovana. Bigfut. Nešto što je sigurno postojalo, pričao mi jedan što je gledao. Danas vjerovatno postoji, i tapiju na to polažu oni koji su znali Zorana, ne Đinđića, samo ko je znao „onog“ Zorana, gledao koje Zoran knjige čita pa čitao,znao o čemu Zoran razmišlja dok mu se u daljini gubi pogled, da li Zoran šara dok piša, koji lik Zoran ima na boksericama, kako Zoran zadržava erekciju... Oni svi znaju tu viziju i dijele je sa nama, koji smo znali Đinđića, posljednju deceniju. Ubuduće, ko zna... Praznuje se svake godine već deset godina, svakog marta, u karnevalskoj atmosferi, tu su šetnje, besjede, predstave, emisije, filmovi. Sve za Zorana i njegove vizije.
Prelazak 2002 u 2003, redakcija nedeljnika „Scandal“, 18 časova, urednik i dva paparaca...
Slušajte momci, imate zadatak! Miki , večeras Vendi gostuje na nekom splavu, rekla je da će u 10 minuta iza ponoći izaći i pišati nasred puta, pobrini se da to zabilježiš, uredno je platila, moramo je ispoštovati! Đoko, u Šilerovoj, biće neka ekipica, javljaju ovi iz opozicije, vidi ako bude kakvih rava pa škljocni koji put, jes' da nas politika ne interesuje, al' 'aj, nemoj se smrzavati samo! JASNO?!
Deset minuta poslije ponoći, ispred nekog splava, izlazi Vendi...
-OHO, evo je, 'ajde Vendi, isuči mindžaru da uslikam pa da begam, to mala, piki piki, to, škljoc, škljoc...MA ŠTA A U PIČKU MATERINU! Nemoj srati k'o Boga te molim, ajoj, okreni bar glavu, da te ne gledam kako se natežeš, A U KURAC, ovo se dodatno plaća, PU JEBO TE ŠEŠELJ, PU!
Deset minuta poslije ponoći, u Šilerovoj, paparaco otišao kući, ne sluteći ništa, a unutra...
-'Alo, bre! Udri onu od Džeja! 'Ajmo bre! To Bagzi ljudino!
-Razjareni Kum: A jebote, što mi ide na kurac ovaj Đinđić, Slobo je bio zakon, šta on koji kurac sere, moracemo da peremo pare, pa da prave gospodu od nas, pa ulaganje u politiku... Jebeš to, šta fali trenrci upasanoj u gaće, i kajli oko vrata, ako se ja dobro osjećam u tome, 'aj šta fali? I je li Boga ti Čedice u čemu su njegove vizije, zašto je on vizionar?
-Čedica: Daj ga jebi i njega i njegove vizije, ko će mu znati! Ja se polomio čitajući knjige nikad skontati, počeo duvati vutru samo da povatam, kontao da će mi to pomoći – ništa. ŠNJOF! Evo sad sam na kokainu i dalje ne kontam o čemu lik priča.- Razjareni Kum: Bebo, Bebo! BE , ma vadi jezičinu iz te klinke dok nisam razlasio zašto te zovu beba! Znaš ti o čemu ovaj Điki sere, a?
-Beba: M nefam pofamfmfm iffe u Beffin uffofo- Razjareni Kum: A u kurac i to sve, daj jednu za naše gošće (mazi riđu kovrdžavu kosu na svojim preponama, koja se pomjera gore – dole)! Bagzi pusti onu od Baje „Zvali smo je Natali i svi smo je vatali“!
- TO TO , AJMO SAMO ZA MENE NATALIIII!
Razjareni Kum: Dobro je Pešićeva, iskuliraj, koji ti je kurac, zoveš se Vesna, smanji malo sa kokom, i sjaši sa Vuka, potrga mu bradu...Legija: Momci, ovako ćemo, ja sam se čuo sa strancima, saznajte za te vizije, šta je umislio Đinđić, ako ne saznate, ima Zveki da saznaje, poslije sve ima da ide po udzbeniku, 'aj sad stigli rakovi, ako neko zna kako se to jede....
