Poklonite mi nju za osamnaesti rođendan, ali njen osamnaesti rođendan !
Premijer Italije Berluskoni: Vidiš onu malu tamo?
Premijer Češke Topolanek : Onu tamo? Vidim.
...Berluskoni: Poklonite mi nju za osamnaesti rođendan.
...Topolanek: Kako bre?! Pa ti imaš 4x18 godina !
...Berluskoni: Ovnu jedan, pa za njen osamnaesti rođendan ! Aj da se kladimo u po dvajes banki da ja ima da joj iskeširam za žuraju, i da ja ima da budem počasni gost ;) ..... u njenom šesnaestercu ;)
Dans mi je 65-ti rođendan. Molim dobronamerne da mi pošalju onakvu tortu kao što je okačila autor shiva 08.09.2008 godine uz jednu od definicija rođendan.
Petogodišnji unuk kaže svom dedi:
Deda, ja nikad neću da ostarim.
A što srećo moja, pita ga deda.
Kad ostarim niko mi više neće za rođendan doneti čokoladu, samo će mi doneti rakiju i cigare ko tebi.
Dan u godini kada svi kojima ste dali pare za njihov rođendan vraćaju vama isto toliko i opet ste na nuli.
X: E, danas rođendan Vesni, kol'ko ćemo da joj ponesemo?
Y: Nemam pojma, kol'ko je ona tebi dala za tvoj rođendan?
X: 50 evra.
Y: Onda spremaj 50 evra i idemo na taj rođendan!
Dan kad moraš (uglavnom) istovariti tonu kesa da bi počastio ljude koji se raduju tome što ti stariš. Uglavnom dobiješ dvije iskrene čestitke i pola dobrog zagrljaja. Dobra stvar taj rođendan.
Meni je danas rođendan, pa sam malo razmišljao...
Dan kad možes da se ponašaš ko stoka prema svima a oni da ti oproste, ipak ti je rođendan, zar ne!? dan kad ti svi daju pluseve!
E pa došao je taj dan, danas mi je rođendan! A sad svi lepo na svaku moju definiciju plus.
Magično razraničenje, poslednja barijera, konačna granica...
18-ti rođendan je vrhunac rođendanima doba kada ulazite u svet odraslih, kada polako ulazite u doba kada ste odgovorni prema okolini i sebi sami. Doduše početak tog ulaska se vrlo često započinje tako što se napijete kao crna zemlja, potrošite verovatno sav novac koji ste sakupljali od 17-tog rođendana da bi ste napravili nezaboravan spektakl, sa mogućnošću da kad padne noć vi verovatno završite sa više devojaka nego što ćete uspeti u roku od desetak godina.
U stvarnosti, dragi slavljeniče, ti verovatno nemaš nikakve pare da potrošiš za taj rođendan, napićeš se sigurno, ali kada padne noć jedino sa čime ćeš ti završiti jeste da ćeš se klanjati keramičkom idolu u kupatilu, a postoji i mogučnost da će ti prijatelji pokloniti sasvim bezvezan poklon.
Srećan ti rođendan !!!
Najgori mogući način da vam neko čestita rođendan. Obično vam na ovaj način čestitaju potpuni neznanci pomoću COPY-PASTE (na kraju obično dobijete srce). Kad vam neka osoba na ovaj način čestita, znači da joj je do vas stalo kao do godišnje aplitude procenta vlažnosti u Gani.
Lik(iz pm, ne znam mu ni ime pročitati) : Srećan rođendan, sve najbolje od srca
Ja : Hvala
Najoriginalniji način da nekom čestitate rođendan.
Ukoliko ovo napišete na zidu na fejsbuku, originalnost još više dolazi do izražaja.
Reči koje nehotice izlete u Novogodišnjoj noći. Realno, procenat je na tvojoj strani. Koliko večeri u toku godine izgovoriš "Srećna nova godina!", a koliko "Srećan ti rođendan!"? Ne, nisi pijan, ne obavezno. Jednostavno, ponavljaš istu rečenicu već sto prvi put u roku od dva sata, potrebno je malo razbiti monotoniju. Naravno da kenjam, nije potrebno, ali na šta drugo da se vadiš kad se to desi?
- Eeeej, srećna ti nova!
- Brateee, srećna ti nova! Nemoj da mi vičeš na uvo!
- Mico moja, srećna ti nova godina!
- Ćuki, brate, srećna ti nova!
- Eheeeej! Srećan ti rođendan! ...Šta se ložite ljudi, gledam da l' će da izvali. Prošao si test Ćomi, nisi toliko odvaljen, voziš me kući. Ne, nisam tvoja baba Milka i nemam nikakav vuneni džemper za tebe.
Ako ti je rođendan u Novembru, znaj da si rođen jer je tvoj tata na Dan zaljubljenih rekao majki: ''Ajde probaj samo ovaj put.''.
Najgluplje moguće izvlačenje vaših bližnjih kada se vrate kući i skapiraju da ti je rođendan a nisu ti ništa kupili.
Papirnati predmet naših detinjstava, mističnog značenja i moći. Naime, onaj ko ga je dobijao definitivno nije bio samo pozivan na jebeni rođendan već je na specifičan a opet nedvosmislen način bio svrstavan u VIP grupu povlašćenih, popularnih...ljudi od poverenja, ako tako mogu da kažem. S druge strane, predstavnike NEDOBITNIKA čekala je mračna sudbina socijalno odbačenih, šokantno preskočenih i vrlo verovatno omraženih. Prirodno da je takva skandalozna podela prouzrokovala mnoge paćeničke pokušaje istih u pravcu podmićivanja, šlihtanja i ostalih sličnih metoda u nadi da će se stvar ipak okrenuti u nji'ovu korist. I sam znam za par slučajeva ozbiljnog pušenja kurca - kako figurativnog tako i onog bukvalnog - od strane onih kojima čast uručivanja pozivnice nije ukazivana. Ali, džaba. Možda si jednostavno previše ružan, pametan, visok, debeo. Ko će ga znati. Deca su oduvek bila bolno iskrena...
11 god.
- E ćao, Matija! Gde ideš...?
- Zdravo. Idem na Filipov rođendan...
- Aaaaa...Ovaj...Mene nije zvao...
- Šta ćeš. Skloni se da prođem...15 god.
- 'De ćeš, brate?
- Ništa, idem na rođos kod male Marijane, zvala me pre neki dan. Jel' i ti ideš?
- Ama, jok...Ovaj, imam nekog posla, mislim...Možda dođem kasnije, ne znam...
- Kul. Ae vidimo se...
- Ae...23 god.
- E, nabavio sam one skripte iz Mikrobiologije, tebra. Mogli bismo večeras zajedno da ih pregledamo...
- Bi', care, al' ne mogu. Idem na neki osamnaesti rođendan, biće alkohola i pičetine kol'ko 'oćeš, bre!
- Pa, ovaj...Ništa, lepo se provedi...
- O'š i ti sa mnom, možda?
- Ama, neee! Mis'im, nisam pozvan i to...
- A meni su kao uručili pozivnicu, šta?! Ma daj, sreo neku ribu na stanici, bacio spiku, dobio informaciju! Na osamnaesti se, ionako, i ne zove, tebreks...
Dan spamerskih poruka na Vašem Fejsbukovskom zidu.
Najčešće:
Srećan rođendan, sve najbolje od <3!
_______________________________Nekad i:
Oooooo, _______ (Vaše ime), srećan rođendan brate/sestro!_______________________________
I još (najčešće dobar ortak/ortakinja):
E da ti i ovdje čestitam. Mwa!_______________________________
Vrhunac originalnosti:
SRSN! :)
Jedan od omiljenih izgovora papučara za nedruženje sa prijateljima, te provođenje vremena uz TV ili popodnevno spavanje.
- Idemo negdje na piće većeras? Ideš s nama?
- Ma ne vjerujem da ću moći, imam neki dječiji rođendan.- Hoćemo na tekmu? Gostuju pitari, poželio sam pravi derbi?
- Ufff, kad?
- U subotu u 16:00.
- E biga je, imam neki dječiji rođendan, čisto sumnjam da ću se izvući.
Dan u godini koji se nekada proslavljao u nekom lokalu ili birtiji, a danas se proslavlja na zidu profila na fejsu.
Razgovor dve tinejdžerke
Ivana: Ćao Marija, svaka čast sestro, vidim da ti je Marko čestitao rođendan na profilu.
Marija: Ma etooo, celu noć sam čitala poruke na zidu. E, zamisli, znaš onog Jovana iz ulice, lik mi kupio poklon i došao do mene, da mi čestita rođendan. Kakav degenerik!
Ivana: Sestro, ne mogu da verujem da tako zaostalih ljudi još uvek ima ovde kod nas.
Kolike će vrednosti biti zavisi od vrednosti poklona koje dobije Vaše dete ili Vi od iste osobe. Ukoliko se ne može priuštiti, uvek se može smisliti neki razlog za neodlazak.
Tata, idem na rođendan kod Milana pa bih trebao da mu kupim neki poklon?
A šta je ono beše on tebi kupio sine?
Neki ram za slike.
Teraj to u kurac, trkni do "sve za sto", kupi mu čiviluk i nemoj da štediš hranu tamo, dobro se ogrebi kad nam donosi te ništarije!Tata, pozvao me jedan drugar na rođendan pa bi bio red da mu kupim neki poklon?
A šta si ti dobio od tog drugara sine?
Pa onaj "nike" komplet.
Kolko košta to sine, ne prati tata modu..?
Deset hiljada.
Ju, a ocene u školi kakve su ti? Sve kečevi bitango jedna, beži tamo u sobu da te nisam video, kakav crni rođendan!
"Rođendani" u zabačenoj kafani na drugom kraju grada, gde se skupe 20 i kusur čoveka zajedno sa slavljenikom, koga niko ne vidi do kraja večeri. Svi se "ludo" provode uz najgore moguće na play listu stavljene narodnjake. Prelepe seljnčice sa svim bojama od šminke koje imaju po faci pokušavaju da što je moguće više uvijaju svojim gracioznim telom kako bi dominirale na užarenom podijumu od raspadnutih dasaka, gde im se zaglavljuju njihove dvan'estica štiklice, dok ih pijani momci gledaju i trude se da priđu sa nekom forom, glupljom od njih svih zajedno, kako bi se omrsili.
Svakom se desi da posle smora po gradu načuje da postoji negde nekakav rođendan, pa da se ubije monotonija dosadne večeri na kraju se ode da se vidi šta ima, kad tamo...
Konverzacija između mene i 5 lika koji su se nabili u šank jedan i po sa tri:
JA - Je l' ima špricer?!
ON - Nema, nema belo vino...JA - Je l' ima bambus?!
ON - Nema, nema crno vino...JA - Je l' ima pivo...!?
ON - Ima, daj mi čašu...JA - Nemam čašu...
ON - Onda ne mogu, nemam ni ja čaše, nadji tamo nečiju na stolu...(koje su inače od stiropora, do pola pojedene, prljave, usrane k'o da je alien iz njih pio)JA - Ma daj mi bre flašu (ima samo jagodinsko, pomirio sam se sa činjenicom da ne postoji ništa drugo pa verovatno ni obična voda), ima nas nekoliko, necu da iznosim napolje tu ću da budem nadgledaj ako hoćeš!
ON - Ne mogu da ti dam...ne mogu to je...hmmm...evo ti...ali da mi vratiš ambalažu!!!!!
Proslava na kojoj familija očekuje da budeš zreliji nego prošle godine.
-I sine, srećan rođendan i da budeš još zreliji čovek!
-Ćale, gde ćeš zrelijeg od mene?
-Ne seri...
Jedina stvar koja detetu totalno sjebe celodnevnu rođendansku euforiju. Od rane zore, prvo ga do'vate roditelji, pa kad ode u školu tamo ga na'vata učiteljica i 30 đaka ( posle im izdeli kiki bombone, sweet ili rum bar ). Kad dođe kući, onda se na jadničku izređa cela familija i komšije. Uglavnom, svako ima nekog teču koji radi recimo u fabrici metalnih odlivaka i nagruvan je k'o Serena Vilijems. On će svoju ljubav prema vama beskrajno podeliti tako što će vas uhvatiti za uši i jedno tri puta dignuti do plafona, dok se vi praćakate nogicama i skarličete kao prebijeno kuče. Posle tečine seanse uši izgledaju ko orangutanovo dupe i o'lade se otprilike prekosutra.
U našoj kulturi, čupanje ušiju za rođendan je izliv želja vaših bližnjih da porastete veliki. Smatra se da je vreme da rođendansko ritualno čupanje ušiju prestane kad skupite muda i kažete najboljoj ribi u odeljenju: " Nemoj više da mi izvlačiš uši, pređi malo južnije".
