Devojka koja upražnjava samo ručni rad.
- Bratić, jel pao neki životinjski seks sinoć?
- Ma jok braćala. Samo bacila koplje par puta.
Dan za koji prosvetari žive. Profesorka srpskog je glavni vođa ovakvog skupa. Organizuje decu koju je ucenila da ne ponavljaju kod nje za glumu, par talentovanih učenika muzičke škole i po kojeg recitatora. Sa druge strane, može se reći noćna mora za đake(izuzev nolajfera) jer su obavezni da se pojave i na taj dan u školskoj sali da bi obeležili taj najveći prosvetni praznik.
-Usklikniiiiimo s' ljubaljuuuu Svetitelju Saviiiiiii.......
--Alo deco, mora to malo viši ton, slušala sam ja na televiziji onaj Kolibri hor.
---I tako je Sveti Sava stigao u Bugarsku...
----Poštuj znake interpukcije da ne dobiješ jedan za kraj godine!
Ono što je kod većine žena neispravno. Iako tehnologija napreduje neverovatno velikim koracima, ovaj aparat ostaje misterija i za najveće svetske umove. Do sada su registrovane samo dve situacije u kojima, SKORO nepogrešivo funkcioniše:
1. Zubobolja
2. Ujed za jezik
Situacija pod rednim brojem 2 je znatno redja pojava, jer...
"...moja žena se nikada nije ujela za jezik! Tako brzo je pričala, da zubi nikad nisu uspeli da ga uhvate."
Citiran pokojni Ljuba Moljac.
Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.
Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.
Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.
Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.
Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".
I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.
(Ortaka u primeru ću radi zaštite privatnosti označiti samo početnim slovom.)
- Hej, šta to radiš? Ulaziš mi butinom u kadar mog velikog televizora, čekam keca na ovom tiketu.
- Vidi, Ž, trebalo bi da se malo pobrineš za drugaricu.
- Za koju?
- Za mene, bre!
- Uzmi sama nešto iz friza – friziraj se.
- Ma nisam gladna, nego…
:krlja žvaku:
- Ali, trebalo bi da…
- Ne brini, pomoći ću ti da posle slikaš mačke kako skaču na tablet.
- Jupi.
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"
Imamo za čim da žalimo.
Izlizana fraza u funkciji sakrivanja razočarenja. Obično je treba ponavljati što češće da bi postala istina.
KZŠ
- Petar Petrović, Sportski ružnal. Kako komentarišete ovakav poraz i tragični završetak sezone?
- Dobro. Znate, nemamo mi za čim da žalimo. Ušli smo u utakmicu spremni i sa velikom željom da pobedimo, ali nas je poremetio rani gol koji smo primili. Posle smo dali sve od sebe da se vratimo u utakmicu, ali prosto nismo imali sreće. Žao mi je mojih igrača i ovih divnih navijača koji su nas bodrili sve vreme. Tako da, kao što rekoh, nemamo za čim da žalimo.Sutrašnje izdanje:
RAZOČARANI IGRAČI JEDNOGLASNI: NEMAMO ZA ČIM DA ŽALIMO!
Konac za šivenje koji babe u Srbiji koriste kao stomatološki instrument za vadjenje mlečnih zuba svojim unučićima. Jedan kraj konca se veže za zub a drugi za peglu, koju baba zafrljači kroz prozor.
Klasičan izgled jedne ekipe za mali fudbal:
Golman- Čovek na koga se svi deru iako je svašta odbranio i primio gol tek kada je bilo 3 na 1. On je glavni krivac ako ekipa izgubi a ako pobede on nikako tome nije doprineo.
"Odbrambeni igrač"- On je na početku rekao da će da igra odbarnu zato što je umoran. Prvih 2-3 minuta je stajao u odbrani a posle se priključio napadu i vratio se možda jednom. Kod primljenog gola naravno izdrao se na golmana.
Veznjak- On se od početka utakmice zabije na centar i odatle se uopšte ne pomera. Njegova jedina svrha je da usmerava lopte iz odbrane ka napadu. Ako on pogreši i prime gol naravno izdraće se na golmana
Levo smetalo- Dečko koj se stvarno trudi da pomogne ekipi. Trči i u napad i u odbanu ali uglavnom sve usere tako što da autogol ili promaši prazan gol kada je najbitnije.
Napadač- On nije čuo za pojam vratiti se na svoju polovinu. On je klinac iz kraj koji je trebao da zaigra za Bajern ali nije uspeo i sada pokauzje svoje umeće na terenčetu u kraju. Svi su ubeđeni da je on sjajan igrač ali on to nikada nije dokazao. Njega uglavnom baš briga za igru dok je lopta kod protivnika ali zato kada je lopta kod njegovih igrača on se najviše trudi da je dobije. Uglavnom sve šanse koje mu se stvore on promaši i naravno okrivi nekoga drugog jer je nemoguće da je on kriv. Za svaki poraz krivi golmana a ponekada i levo smetalo.
Carape za pranje su veoma cesta pojava kod ljudi.Najcesce ih mozete prepoznati po tome sto se vasi kucni ljubimci ne priblizavaju mestu njihovog pocinka,a ni ukucani.Iznad njih se javlja nekakva magla,kao kod isparenja benzina,rastu cudne pecurke i mahovina oko i na njima.Kada ih obujete,imate osecaj da ce se slomiti,a mogli bi ste da probusite rupe za pertle na njima.Za sobom ostavljaju ljigav trag sluzi,gazenje u njima zvuci kao gnjecanje po fekalijama,a mozete se i penjati po zidovima koliko se lepe.
TATA: Sine promeni te carape,cuju se na kilometar,a stipa i za mreznjacu oka...sve su mi dlake iz nosa posedele i pootpadale od smrada...
U prevodu , "boli me jaje za tebe", ali kod sagovornika izaziva divljenje i pomešane emocije ne znajući da mu je govornik dao do znanja da je za njega bitan kao lanjski sneg...
-Hoćeš mi pozajmiti soma evra matori, molim te, vraćam do prvog..
-Ma kako ne braćela, pa za tebe bih iz vatre u vodu skočio.
Slično kao kod rečenice Lepa Brena za četiri osobe iz filma Tesna koža, tako je i ova Brenina pesma iz njenog starog filma Hajde da se volimo, dizala ljude na noge bez nekih grešnih misli, a danas da je izdala ovu pesmu, svi bi pomislili kako je mama čuvala za crnce, jer po predanju, oni imaju velike stvari.
- Čuvala me mama za velike stvari....
- Matori opet si u kuhinji kada je najzanimljivije, evo sa'će neki crnac da praši Brenu, požuri.
- Evo me, al nemoj da bude kao prošli put kada smo gledali onaj film pa si pričao kako će da je gengbenguju, a ono ništa.
- Delovalo je tako, aj' požuri sa'će crnja sto posto.
pokusaj da prdezom napravite fazon.fora je verovatno nastala jos u kamenom dobu ali za divno cudo i dan danas upali ponekad...
aaaa grč,povuci me za prst......TRRRRRRRRRRRRT
Ultimativni izraz nestabilnosti. Pomalo narodski opis sorte über-labavosti koja se jedino dâ uporediti sa onom nekadašnje Yugo Floride po izlasku iz proizvodnog pogona u Kragujevcu. Klimavo da ne može biti klimavije, ljuljavo da ne mere ljuljavije. Jednom rečju - "nesigurno sranje". Ili dve.
Elem, izraz se jednako koristi i za predmete i za ljude, s tom razlikom što je eventualni pad po ovu potonju kategoriju ipak nešto bolnije prirode. Srdačan pozdrav.
- Mihailo, kako si ovo namestio ovu policu u kupatilu, 'leba ti?! Pa, zar moram da zovem majstora i za najobičniju stvar u kući?!
- Ženo, ne jedi kurac, baš sam sve lepo zašrafio...
- Jesi, jesi...sa DESNE strane. Al' se leva izgleda drži zubima za vetar ili su to neki nevidljivi šrafovi, a? Oprosti, ja sam samo glupa žena, ne razumem se u savremenu tehniku...
- :gunđmunđ:...Pičke materine i leva strana...:gunđmunđ:-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, a šta je ovo?
- To je trapez, sine. Sad ćeš da vidiš kako se čike tuda ljuljaju...
- Vauuu! A gde se on to drži, mama?
- Zubima za vetar, sine. Zato će i da ih izgubi uskoro...'Ajde, Dejane, da vodimo dete da vidi klovnove, uhvati me neka muka odjedared...
Odgovor na nečije pitanje "Za koga navijaš u ovom meču?" ukoliko smo na kladionici igrali na više golova.
Skupilo se društvo da gleda meč lige šampiona Bajern Mančester siti.
Mile : Jel Žile za koga navijaš, jel si ti beše veliki navijaš Bajerna.
Žile : Ma jesam, al sad navijam samo za golove, pa ko da nek' da, igrao sam 4 plus.
Validan izgovor za poznavanje svakakve treš materije, od boje patkice na gaćicama Maje Nikolić dok je pišala iza kombija ispred Trokadera, do imena koje je Marija Šerifović smislila za svoju djecu dok je još mislila da će ih imati. Pa šta, svi imamo pravo da se nadamo!
- Hhahahahahahahaha, joj čitam ovaj Blic danas, ne mogu da vjerujem šta sve postaje državni dug, da je Tito živ, ne bi bilo mjesta na Golom otoku za silne političare. Govna!
- Da, jes'.. Gledam i ja, Stanija i Filip opet proveli popodne u njenom stanu na Detelinari. Pa rade li njih dvoje išta sem što se jebu? Koliko su samo njeni roditelji uložili, slali je u inostranstvo, žrtvovali se ljudi, a ona ista li, ista. Neki ljudi se nikad ne mijenjaju..
- Brate, koji kurac? Zašto ti to znaš?
- Ma.. 'oću da se prijavim za Slagalicu, pa učim. Opšta kultura, ovo ono, spremam se, znaš kako to ide..
Nasuprot dobro poznatoj izreci "Uhvatiti bika za rogove" ovo govori o sasvim drukčijoj situaciji. Situacija je takva da, nakon učinjenog djela, ne postoji nikakav vid kontrole posljedica, niti se na iste može ostvariti ikakav uticaj. Šta bude, nek bude, mada uglavnom, bude loše. Veoma loše.
- I kažem ti, žvalili se mi i ona totalno okej, ono, ništa ni da mi kaže, ni ništa.
- Au brate, pa ti si uhvatio bika za jajca.
- Šta?
- Pa znaš li ti da je ona sadista a njen dečko SAJ-ovac?
- Ona ima dečka?
- Nego kako nego ima. Slušaj, drago mi je što smo se poznavali, a ti se spremi da te bik šutne nogom međ' prepone. Čuću se sa tvojima za sahranu. Bud' pozdravljen!
Recenica koju ti muz kaze kad ti da poluraspadnut patlidzan sumnjivog izgleda koji je isprzio dok je sporet kukao kao da su ga dusi zaposeli, posto si ti bolesna (vazi i obrnuto), a koja nije tacna. Nije plavi patlidzan dobar za mozak nego su vitamini i druge materije iz njega dobre za mozak. Ako ga ti stavis u tiganj i isprzis na tri i po toliko dugo dok se i poslednji vitamin ne preda, to vise nije dobro za mozak. Tako komotno mozes da se izvuces i kupis pljesku sa lukom i majonezom koja isto nije dobra za mozak, al' bar drazi jezik na prijatan nacin.
Napomena: Ipak nagraditi trud. Lepo je kad se neko brine za tebe.
Parola musketara o nerazdvojnom drugarstvu. Odražava visok stepen muškog prijateljstva i požrtvovanja.
Ima takvih primera i u životu. Ali su zaista retki.
Princip pravljenja gangbang pornića.
Izraz koji aludira na sasvim normalnu stvar u pustinjskim zemljama,gde se zene trampe za kamile.U nasim kontinentalnim krajevima ovaj izraz oznacava samo izrazitu zelju za posedovanjem doticne devojke.. makar na par minuta.
Mare: jao Bole bratee.. snimi onu crnku u sorcu!!
Bole: au kakvo telo,e brate.. za nju bih dao i krdo kamila!
Merilo za kvalitet u detektivskom svetu. Ovo mu dođe kao neki vr'.
-Kvarcni, napravi uvid za ovo i seciraj leš.
-Već obavio. Šest slomljenih rebara koje imaju čudne naprsotine, pretpostavljam da je bio vezan za drvo dok ga je manijak udarao kolima. Sudeći po veličini rane auto koji je vozio je bio neki Jugo ili Stojadin, jače bi ga povredio da je izašao iz kola i sam ga išutirao. A pronađeni su tragovi sperme na njegovim gaćama Asteriks i Obeliks koje nam samo ukazuju da je žrtva bio drkadžija, jer je de-en-ka analiza dokazala da seme njemu odgovara, a ne silovatelju.
-Do jaja, prosledi ovo Blagojeviću, on je za svaki slučaj.
