Najbolji razlog zbog koga pod obavezno treba da se ima prvi seks.
Beskontaktni seks, između šefa i mene, obično tokom radne sedmice, do penzije ili smrti.
Seks u maloj studentskoj sobi gde otoman ima ulogu francuskog kreveta.
Seks koji se upraznjava uglavnom u braku posle nekog vremena - na Rodjendan, Praznike i Godisnjice.
Poznata srpska izreka Prvo skoči pa reci hop prilagođena za domen reprodukcije u narodu poznate i kao seks (dobro, u narodu je poznatije pod nekim drugim izrazom, ali nema veze). Elem, ova redakcija nas podseća da je džabe što te je pogledala, poslala cmok u poruci ili zagrlila tako da možeš lepo da osetiš sise. Sve je to ništa dok se ne obavi ono što je priroda rekla da treba.
- Tebra, idem večeras kod Marije da vežbamo matu za pismeni, matorci joj neće biti kod kuće, znači biće nešto...
- Jeste baš će s nekim ko ne ume razlomak da skrati i kome se smeši karijera referenta za upravljanje mešalicom. Batice prvo smuvaj, pa onda reci seks.
Seks koji za cilj ima ispunjavanje nekih želja u bliskijoj budućnosti. Uglavnom ga koriste žene.
-Dragi, želim te!
(posle 5 minuta)
-Uff jebem ti....al sam te rasturio ko Mihajlović reprezentaciju...nego, šta je u pitanju?
-Paaa....dolazi nam moja mama za nedelju dana, ostaće tri meseca...se ne ljutiš hihihi
Seks u braku je kao preopterećen web site: malo-malo pa "service not available"
- Cico, hoćemo malo večeras da se igramo u krevetu?
- Ne možemo, dobila sam- Mače, može večeras malo?
- Što me nešto boli glava...- Mužiću, da vidiš večeras kako sam depilirala bikini liniju?
- Ne mogu, idem sa ortacima na fudbal
Kada osoba sa kojom si upravo imao seks nestane iz tvog života.
Kres varijanta na jedno veče.
Seks na eks, koji se praktikuje u selima na pauzi oranja.
Glupa, ružna, rogobatna i potpuno nepravilna jezička konstrukcija koju nam uvaljuju polupismeni voditelji, prevodioci, novinari, urednici nacionalnih televizija i ostala bagra, želeći da tako ispadnu kulturni, možda čak i urbani jer, jelte, doslovno prevode engleski jezik (to have sex). Još jedan primer silovanja ionako mrtvog srpskog jezika.
-Da li ste imali seks skoro?
-Ne, al' sam zato karao sinoć...Ili kad hoću da ispadnem kulturan:
-Upražnjavao sam seks sinoć.
Brzinski seks , odličan za hitro podizanje raspoloženja , adrenalina i celokupno refrešovanje.
Protivno verovanjima , od njega glavobolja prolazi za tili čas.
-'Oćemo jedan zdravac , m?
-Ae, nešto me boli glava,pa da prođe .------------------------------------
-Jbt , večeras nam dolaze Paripovići na večeru , a nisam raspoložena za njih nikako..
-Dođi vamo,saće jedan zdravac da popravi sve!
U narodu poznatiji kao anplagd.
Seks dobrog tenora i soprana u akustičnom ambijentu, bez pozadinskih zvukova i elektronske modifikacije.
Oralni seks mora da je nešto slično šamaranju - svaki put kad bih pitao neku devojku šta je to i kako to izgleda ja bih dobio šamar.
Pojam za sve nas kad smo bili klinci,kad bi neko pitao s'kim bih imao seks odgovor je Pamela...
klinac1: koju bi ribu jebao a da mozes?
klinac2: Pameluuu!
klinac1: da ali ona ima sidu!
klinac2: uzeo bih kondom
klinac1: a da ...
Jedini siguran nacina da imate redovan seks je da ucinite neko krivicno delo i zaglavite robiju. Vazi iskljucivo za osobe muskog pola.
Jes' da sam bio u tvroza i da serem knedle, al znam ljude!
Zornjak pred venčanje.
Knjiga koja ukoliko želi da opravda svoj naziv "Seks za početnike" treba da se štampa u vidu slikovnica
Krajnja faza šovinističkog sklopa. Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa jebač u društvu, koji ortake ispred prodavnice mora da iskešira za tri svoje bedne nadničarske plate. Ono što je pojam "seks" za Leprikone, pička za Leprikone i sam pogled na nago žensko telo, za Leprikone. Kvazi jebački status, podupret činjenicom da si semi-silovao jadno pijano čeljade na obali Crnogorskog primorja. Ženke ovaj poduhvat posmatraju kao arogantno osvajanje paleontološki-mentalnog poduhvata, ali ipak, na kraju krajeva, opet ne daju malim, zelenim, debelim stvorenjima sa one strane duge da ih jebu.
- Jesi čuo što je Lepri zamalo pojebao crnkinju u subotu?
- Ozbiljno? Zamalo ogulio bananu?
- Ma da. Ubacio nekoj crninji rufi u ćepi i odveo je do svoje hotelse sobe. I ona u onakvom stanju polu-kliničke smrti, ipak imala snage da mu kaže: "YOU SHALL NOT FUCK", pre nego što se onesvestila od overdoze.
- Pa što nije onda iskoristio priliku?
- Pa pokušao je, al' ono, ne možeš Mini Morisa preterati preko brda i parkirati u hangar, buraz.
- Jebiga, bar mu ostaju raskalašne babe sa jacpi.
- Taj rad, Nole, taj rad.
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
