Ono što pomisle mnogi koji zaglave cijelu noć na kompjuteru ili iz bilo kog drugog razloga ostanu budni do zore, a onda dan krene lijepo da se zahuktava, sunce se uzdiže, ptičice cvrkuću, pirka povjetarc, a našim noćobdijama se oči sklapaju. I onda dilema: Dal da opet legnem i prespavam pola dana, a ako to uradim onda opet neću moći zaspati do jutra, ili da ne spavam uopšte, jer dan je prelijep, grehota je ipak sada leći? Ako se odlučimo za varijantu 2, naš slijedeći korak je priprema ogromne količine kafe.
Upravo sam se odlučio za varijantu 2 i pijem svoju dozu kofeina.
Šifrovan poziv starijih na seks, kada se u blizini nalaze maloletna dečica.
Draga, idemo leći. Baš smo umorni, a?
Zajebi. Moram malom mleka da dam. Ne'š jebati.
Kažemo nama dragim osobama kad krenu da nas ozbiljno zabrinjavaju.
Nisi normalan budalo! Idi pa se leči!!!
Kaže se za čoveka koji se ne seća da li je bar kao dete išao kod lekara, a pritom se (zvanično) ne razboljeva.
-A i ti bre Miki, ko zna s kakve se vataš tamo, ko zna šta si zapatio.
-Ma daj bre, on sigurno sidu na noge preležao, vi'š da je jak ko nakovanj.
Kažemo za fudbalera koji je zbog loših partija preseljen u rezerve, a potom vraćen u prvi tim preporođen.
-Vide li ti Jevtića juče, dobro odigrao, imao i dve asistencije...
-Nema šta, klupa leči!
Ustaljena fraza kojom komentarišemo opasno dobre ribe, aludirajući na to da bi ih seksualno posedovali po svaku cenu.
-U sinee, kakva je djana ova Kim Kardašijan...
-Brate, ne volim ja te nove mejnstrim cave, Kardašijanke, Megan Foks, Ketrin Higl, više sam neki klasika fazon, cenim ove legendarne ribe tipa Katarina Zeta Džons, ili ove zgodne latino kao Džesika Alba njima bih i sidu oprostio.
TO je devojka sa kojom bi život proveo, a i dao samo sa si sa njom bar na kratko.. Jer posle nje smrt i nije tako strašna.
- Kakva je riba!!! Jebo te, sidu bih joj oprostio..
- Bruda, ti to kažeš za svaku... Juče si rekao za onu kad smo je videli.
- Neeee, ova je najbolja!
- Hahhah, pa i ona je juče bila ispred svih.
- Sine, veruj mi, ova je najbolja, prva, posle nje 6 praznih mesta pa ostale!
Mnogo `alav ortak kojem je životni moto "Što je džaba i Bogu je drago".
Cve što mu se ponudi uzima,kad bi mu neko sidu ponudio,da je uzme za džaba,uzeo bi je.
1.
Danilo:`Oće neko žvaku?
Đole: Ja!
2.
Rade: Oće neko čipsa?
Đole: Ja!
3.
Lazar: Oće neko kurca?
Đole: Ja!
Devojka koja poseduje moralne karakteristike suprotne čednim devojkama.
-Pogle' brate onu u crnom kako se sagla dok pije vodu. Dobijam seksualne insinuacije odmah.
-Jesi normalan bre, znam je odmalena, ta širi sidu brže nego Isus veru, šta ti je?
-Ma neka samo ona meni raširi noge, lako ću ja za ostalo.
Osnovni moto samoukih instruktora u lokalnim teretanama.
- Uf, ne znam da li ću moći to da nabacim, sav sam pod upalama od juče.
- Ma onda dodaj još po des kila na obe strane, upala se upalom leči!
- Ma i to što kažeš. Caaa!
Ortak i ti na nekoj truloj žurci. Među prisutnima ima do dve dobre ribe, a jedna od njih se šacuje sa tvojim ortakom. On bi da joj priđe, ali, avaj, ona ima drugaricu gabora, groblje svih grobalja, ma orah iz ruke joj ne bi uzeo. Ipak, za drugara moraš da legneš na minu. Odvajaš gaborku, on odvaja lepoticu, sutra se on hvali, a ti jedva čekaš sledeću žurku kada će on morati da legne na minu.
Najveća pohvala na koju jedna pljeskavica, porcija ćevapa ili bilo koje drugo trve-kvlt-mesnato jelo može da poseduje aspiracije.
-Reci, kako ti se đa suljpa? Jel si probao kolenicu?
-Mis'im, (mljac-mljac), kolenica ti je znači ispala.... (mljac)... ali, ne da je ispala, nego je samo tako ispala. Leči vegetarijanizam, sine, (mljac-mljac-mljac).
Izraz za veoma jak i ljut senf, koji ne samo da uzrokuje požar u ustima, već i prži oči do te mere da može da izleči konjuktivitis.
-Matori, su dobre te viršle?
-Afam, jefu. :punim ustima:
-E, super. Jebiga, nisam imao ništa drugo za has, samo viršle.
-Ma nema frke. Imaš još samo senf?
-Aha, evo. Koji ćeš od ova dva?
-Ma onaj od prošli put. Znaš, onaj što leči konjuktivitis.
Izraz koji koristimo kad ne postoje reči kojima bi smo opisali jebozovnost neke ribe, i ukrućenost močuge pri samoj pomisli na istu.
-Brate, ona frizerka od preko puta je...ahhhhhhhh! Jebo bi je, bre, i da ima sidu, keve mi!
-Auuuu, brate...stvarno je... nemam reči!
Čekaonica u domu zdravlja njemu je strana. Tetanus je suvišan, jer njemu su zarđali ekseri blagodetni poput akupunkture. Brije se tupom sekirom! Posekotine i ostale povrede zarastaju brže nego što Dobrica ostade bez Nobela. Digestivni trakt vari traktorske gume i metalne buriće, pa o hrani ne mora da vodi računa. Često je redosled sledeći: jogurt, rakija, sarma, jabuka, torta, rasol, čokolada, supa, kafa, jogurt! Zimu bi lagano proveo u Spido gaćama, bez jedne jedine sline, a leti može da radi od jutra do mraka bez kapi vode i trunke hlada. Može da spava pod otvorenim, olujnim, nebom, glave naslonjene na kamenu. Svakodnevno popuši tri kutije Bonda, ali i dalje ima pluća kao beba. Postoji sumnja da su mu praprapreci meštani Olimpa. Sudeći po izdržljivosti, mutirani primerci ove vrste, mogu se naći još jedino među Romulancima.
-Aca pre neko veče svratio kod mene, pojeo neku rusku salatu što stoji na terasi dve nedelje već po ovoj vrućini, ja zaboravio da bacim, usmrdela se sačuvaj bože! Izađemo posle toga, ne znam ni sam šta je sve popio, uglavnom flašu nije ispuštao...na kraju se zakači sa nekim likovima, umlate ga kao majmuna, ova dvojica su džudisti, saznam posle! Ja nisam znao šta ću! Krenemo kući, on pajser žedan i popije onu vodu što curi iz klima uređaja, nađe u nekoj flaši...na kraju kreten nije hteo da ide kući, ostane da spava na nekoj klupi! A znaš kakva je oluja pred zoru počela. Sve u svemu, on se opušteno probudio, zdrav, prav...sredio se, otišao na posao...ja bih 'ladno umro na njegovom mestu!
-On je oduvek bio takav, još kad smo bili mali jeo je punu šaku peska i ništa mu ne bude! Lik je bre imun i na sidu sigurno!
Bejbi puder. Univerzalno sredstvo za sve i svašta, još malo pa će i sidu da leči.
: Jao, imam treće oko na glavi, šta da radim?
: Boktemazo kolika čibuljetina! Stavi talk da ti se to osuši, videćeš, sutra će biti kao da je nisi ni imala.: Znoji mi se noga, šta da radim?
: Veruj mi, samo tutni talk u patike, i to je to.: Masna mi je kosa, šta da radim?
: Stavi malo talka, upiće ti masnoću i to je to, ne moraš da je pereš, veruj mi.: Svrbi me međunožje, šta da radim?
: Sutra idi proveri da li imaš neku sidu, neki kurac. A sad samo stavi malo talka, da ti smiri to.
Objašnjava, razvaljuje, jebe kevu. Nešto što je toliko kul da svršiš u gaće. Stepen ispod sidu leči. Neprejebivo. Kao skok padobranom sa 20 000 metara. Sve druge pohvale su prema ovoj kao pištolj na kapisle prema Magnumu 44, kao borski basen prema rurskoj oblasti. Suvi kvalitet, ne ostavlja fleke. Naravno, može se koristiti i u ironičnoj varijanti.
- E, 'ajde da proveriš kako sam odradio ovaj zadatak.
- Ček da vidim. Hmmmm... ovde ti fali uglasta zagrada.
- Je l' sad u redu?
- Sad skida kamenac.
__________________________________________________________________________
- A sad jedna pesma za moju dušu. Tišina!
Tvoje duge nogeeee, moj pogled na njima...
- To, brateeeeeeeeee!!!
- Kakva stvar, a?
- Skida kamenac, matori.
_______________________________________________________________________
- Buraz, oš da čuješ vic?
- Ajde.
- Otkopčan ti šlic! Hahahaha!
- To je taj humor! Prosto skida kamenac.
_______________________________________________________________________
- I, kakav je taj kineski vinjak?
- Skida kamenac, brate.
- Aj' što skida kamenac, al' što ostaju krvavi zubi.
Kažemo kada se neko alkoholiše do te mere da ga ujutru zdrma šećer kad okusi vodu.
Brate, šta to bilo sinoć, čujem da Marko čvarak napravio neko sranje kod Maje na rođendanu?
-Napravio sranje? Dečko je otišo iza šanka u sred rođendana, poskidao sve svećice za torte, izuo patike i čarape, stavio svećice među nožne prste, upalio ih i govorio da ide šatlom na Enterprajz.
-Haha, brate...
-Čekaj, ima još. Kad je video da se ništa ne dešava, otišao je do pevaljke, uzeo joj mikrofon iz ruku i počeo da viče "Hjuston, vi hev a problem". Rek'o Majin ćale da će da podnese tužbu, celu žurku je sjebala budala. Al' dobro, bar može mirne glave u zatvor, od onolike vodke je i na sidu imun postao.
Radi uzaludan i izmišljen posao. Uglavnom, ništa ne radi.
- Je l' istina da se Rade Cvećka zaposlio u EPS?
- Jeste, istina je.
- Pa, šta on to tamo radi? Završio za frizera, treći stepen, nema dve blage ni sa strujom ni sa obračunima, a u pravo se razume kol'ko i ja u vrste higijenskih uložaka!
- Šef komercijale i prodaje proizvoda EPS. PR ili tako nešto.
- Kakvo je pa to?!
- Otprilike leči Kineze od žutice. Jebiga, kum mu postao direktor u ovoj garnituri i eto ti, čas posla može.
