To mi u Banaaaatu (a možda i ostali) kaaažemo kada nam nešto prija (neka hrana npr.) toliko da osećamo da nam je duuša izlečena.
Baba: Deeete, doođi, jako je lepa čorbica, bolan da se leči!
Ja: Važi, baba, dolazim!*dolazim u kujnu i sedam i počinjemo da jedemo*
Baba: Mphmmh kako prijaaa...
Ja: E jes' vala, dobra je!
Baba: Stvarno, bolan da se lečiš...
Ja: Aha, skontala sam da može se i bolestan da se izleči.
Baba: Ma to se tako kaaže, kad sam ja živela u Mokrinu, moj baabo je stalno govorio za majčinu hranu ''eh, kako je dobro ovo, bol...
Ja: Dobro, shvatam!
Ultimejt psovka za bivsu devojku koja nije htela da ti da cke.
Tip 1: E des' sta ima?Gde ti je Andjela?
Tip 2: Ma evo nista,ma da Bog da nevina dobila sidu majku joj jebem.
Izraz koji označava krajnje negativan stadijum seksualne težnje koja se tiče pronalaska potencijalnih partnera za sam "čin".
-Nešto si zakržljao, burazeru?
-Ma, idi, neće me ženske kao da mi na čelu piše da besplatno ugrađujem sifilis.
-Biće bolje, samo treba da odišeš samopouzdnjem.
-Sigurno, aha. Ne bih uspeo da smuvam žensku ni da mi sperma leči rak.
Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.
-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)
Tecnost koja po misljenju moje babe sidu leci.
Ja: Jao isekla sam se, bas me pece.
Baba: Ocisti alkoholom, proci ce.Ja: Au al su me izujedali komarci sinoc, odracu kozu od cesanja.
Baba: Istrljaj se alkoholom pa ce proci.Ja: AAAA kako me boli zub.
Baba: Natopi malo krpu alkoholom i stavi na obraz da ti izvuce bol.Ja: Puca mi glava!!!!
Baba: Namazi malo celo alkoholom, proci ce...
Opis domaćeg proizvoda visokog kvaliteta, sa stavljanjem akcenta na prirodno. U prkos svim hemijski prerađenim splačinama koje čovjek domaćin prezire iz dna duše.
- Jebeni fudbal i kiša i sve u kurac!
- Šta je bilo bre, šta si zapjenio ko sivonja?
- Ma juče igrao fudbal po kiši, evo danas ustajem, glava me rastura a grlo oteklo... Kevo, daj mi onaj ruski prašak protiv prehlade sa okusom limuna, 'vako se više nem're izdurat!
- Šta? PRAŠAK?! E, majmune maleni.... Radojka, ostavi to nego prinesi ti njemu one domaće slanine s tavana. Sinko moj priglupi i ograničeni, s ovom ljepotom božanskog ukusa a još boljeg mirisa, u kombinaciji sa bijelim lukom ima i sidu bre da iskašlješ bez problema!
Izraz kojim sagovorniku stavljamo da znanja koliko nam se sviđa neka riba. Toliko je dobra, i toliko je želimo, da se ni bismo naljutili ni kad bi nas zarazila sidom.
Mislim da ne treba da navodim primer. Siguran sam da svaki muškarac može da se seti neke.
Ono što za nekoga postoji a za nikoga ne postoji.
Krajnji stepen zagrijanosti neke žene za nekog muškarca.
Dala bi mu odma’ sad odma’, na licu mesta, ma i na sred ceste ako treba! Ma ’ajde što bih ja il’ neka druga, sa strane, al’ njemu bi i časna sestra dala.
- Divi onog malog što se napuc’o, e!
- Gde ga vidiš?
- Eno ga preko puta, stoji sa ortacima. Pogledaj. Farke, fensi košuljica i pogled tipa: „Duvajte ga robovi, ja sam ovde vlasnik!“, mali je pra’'o dobar...
- Prvo stara, on nije mali, ima bar 25.
- Čuj, bar 25. Pa taman.
- Drugo, nije ni sam verovatno, dok je takav, garant ima neku malu uz sebe ili ispod sebe, ako me razumeš. Treće, sve i da nije tako, vidiš da je speren, ode garant nešto da jebe sad.
- NEŠTO?! Jesam li JA za tebe nešto?!
- Nisi, ali, kako kontaš da izvedeš to da ti budeš ta noćas? Vidi šta je raje oko njega jebote!
- Ma zabole me baš za raju sad. Idem i ima da mu kažem: „Gde god da si krenuo, odloži na sat vremena!“
- Lažeš da ćeš to da uradiš?!
- Jašta, šteta da ostane neiskorišten tako dobar. Ma i da ima sidu, nek’ ima me u vidu!
Jedan od najboljih izgovora da se probije masa ispred sebe.
-Au, jebote, pogledaj kolika gužva ispred nas. Doći ćemo na red juče.
-To ti misliš, pazi sad ovo! ŠTA JE OVO, JEBOTE! OD KAD IMAM SIDU SVI BEŽE OD MENE!
:masa ljudi nestaje i pravi prolaz:
-Milanče, brate, svaka ti dala za ovo!
Šta reći svemogoći proizvodi. Leče gojaznost, probleme sa varenjem, nervozu ... ma sidu leči.
Božen: Ove alge pomažu pri regulaciji telene težine u rekordnom roku.
Direktno uključenje u program: Alo bre pa što si ti onda debela kao sto.... tu tut tut
Reklame (i naravno reklama za Božen)
Odgovor nenadjebivog ultra mega giga fensi kul lika na saznanje da devojka koja mu je upravo osvojila srce ima izabranika već dugo dugo dugoo...
- Vidite ovo prelepo stvorenje što je upravo ušetalo u ove prostorije obasijajući svojom beskrajnom lepotom sivilo! Pogledajte samo te lepe oči, usne, hooood! Kako bih ja to posedovaooo, oooh! Vasionooo, daj mi svoju zvezduuu bar na jedno veče! E, ljudi, odoh da je oprobam.
- Prvo, ne seri, drugo ima momka. Otkad je porasla ima onog Simu kraj sebe.
- Pa šta ako ima momka? Nema sidu. Odoooh da je upoznam!
Savet prijatelju koji namerava da povali matoru ravu sa železničke stanice.
Drugi naziv za "konačno da ga i ja negde umočim."
Ono kad upali antivirus posle gledanja pornića na nekim "sumnjivim" sajtovima.
Parola kojom se vodi radodajka kojoj je stalo do svog zdravlja.
Glagol za opisivanje prve stvari koje pare urade kada stignu na vaš račun, (ili u džep).
-Jesi odradio novi fon što si pričao?
-Nisam još, čekam da mi legne nega kinta.* * * * * * * *
-Kako se sutra samo 'ladno ne bih pojavio na poslu da mi legne jedno milion dolara na račun...
Spasiti dusu i zivce i pobeci izSrbije bar na sedam sati
E sinoc sa lego nisam sebudio do podne i probudim se i reko u jeee opet Srbija.
Staromodni sleng, izgovaran u ono doba kad se devojčice nisu prskane pre nego što isprskaju svoje prve bubuljice, kada su ribe bile obećane nekome, a čast je bila nešto najvrednije. Al gistro.
Simbolizuje spavanje. Jebanje, dizvinete na rečniku.
Umčari, 1909.
- Milunka, men je sramota što ti ovo pričam, al ja sam sinoć legla sa Miladinom!
- Ma nemo da pričaš! Ju crna Živoradinka, pa gde ti je obraz?
- Ćut' tu, reko mi je da je i tebe lego. I to usmeno!
- Hehe, jes vala. Nego, pitam se gde li je Jovanka?
Davno zaboravljeni izraz za seksualni odnos, takoreći karanje. Neki srednjovekovni ekvivalent današnjem spavanju.
Danas se koristi uglavnom za koitus koji se dešava iz čiste koristi. To je seks na relaciji matori buržuj - jebozovna sponzoruša i taj neki rad.
-E Miro, čujem da si položila neki tamo jebeni ispit?
-Ma da...
-Jel bilo teško, kako pita, kolko ti trebalo da naučiš i to?
-Ma laganica...samo sam legla i to je to.
-Na šta si legla, na knjigu?
-Koji si ti kreten, majke mi...na knjigu, na katedru idiote.
-Na kadetru, koji ćeš kurac na katedri?
-Stvarno si idiot.
