Moderno u poslednje vreme. Podstaknuto istinskim borcima za ljudska prava i LJUDINAMA tipa Mahatma Gandi, Nelson Mendela i sl.
Kad god neka sirovina dozivi preobracenje (citaj, zavrsi u zatvoru) krene da pise knjigu. Da ostali vide kako je njemu bilo u tim trenucima, kako njegova stvar ima validnu osnovu, kako je to nesto strasno, kako samo on zna sta i zasto je bilo... Navodi banalne cinjenice (ali cinjenice) koje tako u gomili daju privid "njegove istine" o nekom dogadjaju. I tako u beskonacnost. Takvi primerci "bestselera" mogu posluziti jedino za diku okorele baze fanova takvih autora (u smislu - vidi sta imam ovde na polici, a vidi ovu, a tek ona!...)...i naravno za potpalu! Vecina ih nikada nece ni procitati. Mnogi autori takvih izdanja obicno imaju zavrsenu samo osnovnu skolu, nemaju pojma o stilu i knjizevnom jeziku. Ali zato imaju drugare u mafiji, pristup Internetu i svo tetosenje koje se moze dobiti na mestima sa kojih "pisu".
I to sve na ustrb realno dobrih (cak odlicnih) autora koji jedva sklapaju kraj s krajem, a ne mogu da objave rad koji mozda ima potencijal za Nobelovu nagradu!
Legija
1) Sređen. Upicanjen. Ulepšan. Apgrejdovanog izgleda.
2) Isprebijan. Umlaćen. Pretučen. Izmenjenog ličnog opisa.
- Vidi njega što se udesio...K'o za Vrbicu, jebotebog! Kuda, sinko?
- Ništa, ćale, idem da izvedem jednu jako finu devojku na večeru...
- Hmm...Dobro. Koristi zaštitu na ''večeri'', sinko...
- E, ćale, mis'im stvarno...*muzički intermezzo*
- Dobro jutro, ćale...
- Zdravo, si...Ohoho, vid' ti njega! Pa, ko te to udesi, crni sinko? Nisi valjda 'mesto devojke poljubio pesnicu, xexexe...?
- Ma, sreli njenog bivšeg a on neka sirovina, trenira i vaterpolo...
- Nâ pištolj i sledeći put me poslušaj. Jedan vaterpolosta više-manje...
Arhaični sleng za besne gliste, glumljenje ludila i teranje inata.
Medo moj, znaš kakve sam slatke cipelice videla u Merkatoru, medić medeni, a ionako nemam šta da obučem... :trep, trep:
Nem're, imaš. Šta meni fali - Borovo cipele za pos'o i Adidas Univerzalke za fucu - bog da me vidi. Materijalizam ubija dušu, neki pop juče prič'o u emisiji na BN televiziji.
Dobrrro, ako je tako, vidim ja gde samo mi došli - a lepo je meni majka govorila da se udam za advokata Hadži-Komazeca, magistar čovek, dva stana u centru, ide i na pilates. A kad smo kod pilatesa, nije balkanska sirovina kao ti da to naziva raspalim šupakmeraklijskim sportom, kao i salsu igrom pičkopaćenika... Bolje da se vratim svojima.
Ne moraš se pandrcati - idem na pivo kod Slađe, taman usputno mi je pa da te odbacim do autubuske ako već hoćeš. Tamo imaš i apoteku, pa uzmi reumina i Viagre svom Hadži-Komazecu, meščini na kilu ima i popusta. I pozdravi mi taštu sa pesmom "Hajde mala da pravimo lom" lolo
Popularna bolest prisutna kod još popularnijih zvezda. Svojevrsni statusni simbol. Uz anoreksiju I narkomaniju još jedna dijagnoza koju postavljaju tabloidi I javnost, pa tek onda lekari. Često se dokumentuje šokantnim slikama na kojima vaša omiljena javna ličnost, inače tanka kao zakržljala grančica, zariva čeljust duboko u hamburger ili drugo smeće od hrane. Prilozi se cede niz bradu I sva bude zamazana od dekoltea do obrva. Naravno ona se krije ispod naočara za sunce I kačketa, ali nikako ne promiče sokolovom oku paparaca. Onda se oni koji nemaju pametnija posla pitaju kako je moguće da se prežderava a da ima takvu liniju. Mora da je bulimija. Takozvani prstogur sa povraćajem se obavlja u wc-u u najstrožijoj tajnosti. Al' za malo. Paparaci I za to imaju pragmatično rešenje te su razvili tehnologiju kolektovanja izbljuvka koji se već narednog sata može kupiti na e-bay-u I to u više različitih oblika :
- kao sirovina
- rafiniran u mirisnu notu
- posebno upakovani krupni parčići nesvarene hrane kao amajlija, amulet ili talisman za vaš horoskopski znak
ova tehnologija je daleko naprednija u odnosu na prethodno primenjivano prekopavanje po đubretu sve u potrazi za telesnim tečnostima, dlakama ili peruti superstarova iz kojih se može ekstrahovati visoko cenjena DNK.
Polu-mitska porodica moćnih Romulanaca za koju se samo nagađa da li postoji, a kojoj se pripisuje da se nalazi na vrhu piramide prosijačenja, krađa, sakupljanja sekundarnih sirovina, malverzacija sa luna parkovima i svih onih aktivnosti kojim se Romulanci bave, bilo da su sa one ili ove strane zakona.
Kajzer Soze međ' Romulancima. Neuhvatljiva sila koja pomera konce Romulanskog podzemlja i to ne samo u ovom našem vremenu, nego generacijama unazad i ne samo na ovim prostorima, već svuda gde je muka naterala taj nomadski narod trajnije da se nastani.
O moći i bogatstvu ove porodice kruže prave legende tako da se među ljudima koji veruju u njeno postojanje često može čuti da ih nazivaju "Crni Miškovići", a nemogućnost prikazivanja bilo kakvih dokaza da oni postoje, potkrepljuju teorijom kako je ta porodica toliko jaka i povezana, da se na njenom platnom spisku nalazio svaki ministar, premijer i predsednik Srbije i Jugoslavije u proteklih pedeset godina.
Naravno, pored priča o bogatstvu i uticaju, kruže priče i o ogromnoj surovosti kojoj je ova porodica sklona ukoliko se neko suviše približi dokazu da postoje, pa se mnoge nestale i ubijene osobe sa svih meridijana sveta vode u nekim tajnim dosijeima kao njihove žrtve, nebitno da li su obični ljudi ili policajci i agenti koji su im bili na tragu.
Boris Tadić: Objaviću svim medijima istinu o tebi Đilas. Ili bolje da kažem gospodine Drogan Džilas.
Dragan Đilas: Kako si saznao to?
Boris Tadić: Imam ja svoje izvore Drogane. Nećeš mi tek tako uzeti stranku. Idem odmah u B92. Oni će se baš obradovati ovoj vesti. Videćemo ko će biti predsednik DS-a na kraju ove bitke.
Bojan Pajtić: Čekaj Borise. Da se dogovorimo.
Dragan Đilas: Pusti ga Pajtaro. Neka ide.
Bojan Pajtić: Ali objaviće svima da si Romulanac Drogane. Šta ćemo onda?
Dragan Đilas: Neće.
Bojan Pajtić: Kakav ti je to telefon šefe? Nikada nisam video da ga nosiš? Nisam takav video ni da postoji.
Dragan Đilas: Ovo je poseban telefon. U prodaji će se pojaviti tek za dve godine, ali pored vrlo korisnih funkcija koje ima, kamere od trideset megapiksela, fantastičnog planera obaveza, softvera protiv prisluškivanja, brzog operativnog sistema i mnogih drugih stvari, ima i jednu dodatnu stavku.
Bojan Pajtić: Kakve to ima veze sa Borisom šefe?
Dragan Đilas: Ima sve veze. Ovo čemu ćeš sada prisustvovati, možda nećeš najbolje razumeti, ali znaj da je nešto o čemu moraš da ćutiš do groba, inače može da se desi ranije da odeš u taj grob. Jasno?
Bojan Pajtić: J...j...jasno š...š...šefe.
Dragan Đilas: Samo okrenem jedan broj koji može da se pozove samo sa ovog telefona, evo ovako.
Nepoznat muškarac: Da.
Dragan Đilas: Drogan je. Licko hoće da se obrati medijima. Saznao je.
Nepoznat muškarac: Dobro.
Dragan Đilas: I Pajtaro sada će se to rešiti.
Bojan Pajtić: Šefe zvoni ti ovaj tvoj telefon. Boris je.
Dragan Đilas: Već. Ponekad i mene iznenade brzinom. Daj to 'vamo. Halo Borise. Izvoli.
Boris Tadić: Ovaj, nemoj da brineš Dragane. Nigde ne idem. Samo da znaš. Tačnije idem samo do B92 da javim kako ti predajem stranku znaš. Reci prijateljima da ne brinu.
Dragan Đilas: Odlično. Taman možeš da uradiš ono što pripremaš već godinu dana, a što nikome nisi rekao da ćeš uraditi.
Boris Tadić: Ne znam na šta misliš?
Dragan Đilas: Tajno venčanje sa Josipovićem, a onda medeni mesec na Brionima.
Boris Tadić: Ali kako znaš!? Nemoguće. Samo nas dvojica......oni su ti rekli.
Dragan Đilas: Pa naravno. Zbogom Borise.
Boris Tadić: Zbogom.
Dragan Đilas: Takoc. I to smo rešili.
Bojan Pajtić: Oni stvarno postoje. To nije mit. Romanovi.
Dragan Đilas: To prezime da nikada više glasno nisi izgovorio. Zovi Ješića. Imam neku kombinaciju sa mlekom da uradimo.
Grizlijevski bodi. A možda je i mrki međed. Desi se nekad da je jednodelna kombinacija automehaničarskog odela sa dubokim ''dekolteom'' iznad guzice - da mi je samo znati ko šije te stvari. Kosa kovrdžava kao runo u nešišanog ovna, raste mu i po leđima. Sise - masne i dlakave, nesebično ih pokazuje kao i delove pomenute guzice. Glas promukao - ima tu i peska i šljunka i svakojakih drugih elemenata koje je pokupio radeći od jutra do sutra na gradilištu. Noge debljine omanjih grabova nose telesinu izrazito izbačenog salastog stomaka, jer nije ni čudo - nije rođen u Parizu i odgajan na Jelisejskim poljima, nego na selu brale. A...tu se jede krmetina, jagnjetina, pragnjetina i čobanac. Kalorije se mere u 'iljadama. Lice je kombinacija Dada Polumente, Seje Kalača i Mitra Mirića. Zbog holesterola, triglicerida i visokog krvnog pritiska u faci je crven, crven, crven. Mozak je izbaždaren da daje pare kafanskoj muzici, mnogo para. Aj' što je takav, aj' što nije ni baš neki poštovalac Bon-ton-a, pošto je celi život proveo u društvu sirovina gastarbajtera, pa se sada okuplja sa tim istim balvanima po seoskim vašarima, sa kojima je ''kampovao'' po nemačkim parkovima jer nije imao za kiriju kada je kao mladi junoša otišao tamo... A sad kad mu na uvce zapevaju zadnji dinar daje. Ne'aš ti tu šta!
Čuvena škola za najbolje od najboljih. Za elitu. Škola čija je selekcija brutalna i samo oni koji su najbolji u tome mogu da je pohađaju, a samo oni koji su istrajni i nikada se ne predaju mogu da je završe. Od njih, jedan bude najbolji. I on je Top Gan.
Top Gan je osnovao Enver, nakon gledanja istoimenog filma sa Tomom Kruzom, a ime škole nastalo je od engleske reči "top", što znači najbolji i "gan", što je skraćenica od reči ganci, koja je postala zabranjena pojavom izraza Romulanac.
Da bi se pristupilo ovoj školi potrebno je da se ima mnoštvo talenata, od razlikovanja vrednosti sirovina, preko samog nalaženja izvora, tihog otuđivanja, ali i sposobnosti da se samo od osnovnih, lako dostupnih materijala, napravi pobesneli maks vozilo koje mora da služi i za borbu i za beg.
Pitomac koji završi Top Gan obuku dobija sredstva da snimi album u kom god muzičkom pravcu želi, dens ili narodnjak, kao i dozvolu vrhovnog poglavara Džilasa da formira svoju favelu gde god poželi i dobija na poklon nekoliko moćnih artifakta kao što su dres Roberta Karlosa, vlas sa Šabanove perike i album Majkla Đeksona, Triler, koji su centralni deo svake favele.
Događaj koji se po istoričaru Džoletu Džoganiju zbiva dva meseca pre Rata Favela.
Avatar: Tatko, tatko!
Enver: Šta je Avatar, štas' dereš?
Avatar: Ja sam se zaljubio i 'oću das' ženim.
Enver: Jeste, dvanajsta ti je skoro, ali Avatar, ja imam za tebe veće planove. Grandiozne.
Avatar: Ali tatko, ja Kasandru volim i oću da se skućim.
Enver: Ne! Prvo sa tu kurvu ne'š da se skućiš, jer ni otac je više neće, nego ćemo ti naći pravu mladu.
Avatar: Ali tatko, ja je volim.
Enver: Dosta! Ti ćeš da pohađaš Top Gan. Danas su se starine složile. Od sutra ideš pod Gazelu da se priključiš ostalima.
Avatar: Tatko, a Kasandra?
Enver: Kasandru vodi Džej u Italiju kod Đanga, zaboravićeš je i nećeš je više spominjati. Top Gan je tvoja prilika. Tu školu su završili i Keba i Sinan i Jašar i Fanki Đi i Baki Bi Tri i Mina i mnogi drugi.
Avatar: Ali neću to. Neću da pevam. Oću da svijem gnezdo sa Kasandrom.
Enver: Sine, to ti je jedini način da jednom imaš garniseru, ako jedan moj veliki plan propadne.
Avatar: A nek' ide Đedaj tamo.
Enver: Đedaj je dobar al' je na majku povuk'o malo. Duva mu promaja sa neke strane. Uzmi Zorana i javi se sutra ujutru Đejki na početak obuke. On jeste mali, ali skočan je i do'vati svaki kontejner. Naučiće te mnogim stvarima. Srećno sine. Ači devleha.
Avatar: Tatko!
Enver: Dva puta ne ponavljam. Uzmi i ovu kobru. Mnogima je presudila. I čuvaj se matematićara. Umeju da nagrnu. Top Gan im je trn u oku.
Unositelji su specifična vrsta živih organizama. Rmpalije, sirovine, brda od ljudi. Mogu volu rep iščupati ali neće jer ne vole preterano mnogo da rade. Ako su zaposleni, onda je to kod ćaleta u pilani, kod komšije u automehaničarskoj radnji ili bacaju trupce za privatnu firmu kradem-drva-iz-šume. U slobodno vreme igraju fudbal. Iako takva fizička aktivnost ne doprinosi poboljšanju njihove linije, oni su konstanta školskih igrališta. Tamo im je prava kuća, tamo su bog i batina, strah i trepet. Oni su razlog dubokih trauma osmaka četrdesetokilaša. Igraju fudbalskim stilom krljanje sa primesama od-tebe-je-izašla-u-aut-jer-sam-jači. Golman se sam pomera sa gola kada šutiraju, inače biva unešen loptom u gol. Nastaje fraktura lobanje, polomljena rebra, muda u stomaku, slomljeni prsti...
U skladu sa prethodno navedenim za nekoga ko je mnogo silan, jak, lud, ne gasi bojler dok se kupa, kaže se da je unositelj u gol.
A: Izgruvaću onog Mileta Gibanicu, keve mi. Stalno me provocira u kladionici.
B: Jesi li ti normalan? Uneće te bre dečko u gol!
.......................
M: Ulazim ja u sobu a ribe me gledaju, znači...
N: U čoveče, unosiš u gol koliko si lud!
.......................
-Ćale aj rušimo ruku. Ojačao sam u poslednje vreme, vežbao sam.
-Beži bre mali, uneću te u gol! Prošli put si plakao pola sata kad sam ti olupao ruku o sto.
Oni su različiti, ne poklapa im se ni smer, ni pravac, neretko ni intenzitet, pa opet oni nekako funkcionišu zajedno i čak, ne samo da funkcionišu, već jedno bez drugog, to ne bi bilo to, oni su zavisni jedno od drugog.
''Brate, sve nešto gledam Luksa i Miru i nije mi jasno, oni su od druge srednje zajedno, jebote sad će slaviti petogodišnjicu, a totalno su različiti, ona devojka fina, studira, a on sirovina teška, neandertalac klasičan, kako je to moguće!?''
''Ma zašto ne, ljubav je to...''
''Daj, molim te, kakva ljubav, oni nemaju ni jednu dodirnu tačku!''
''O da, imaju, oni su k'o apscisa i ordinata, oni se vole, to je njihova dodirna tačka...''
''Ajde ne seri, Dekarte!!!''
Premijum kvalitet kineske robe. Broj slova označava broj pranja koja, pod garancijom, ne utiču na oblik, elastičnost i postojanost boja navedenih proizvoda.
Visoki kvalitet te robe ima oznaku P.R.C. P.R.C., a brendovi P.R.C.P.R.C.P.R.C.
Zapis sa analize kvaliteta:
1. P.R.C.
2. PRC…
3. Prc…
4. prc…
5. rc…
6. c…
7. ...
---------------------------------------------------------------
Posle šestog pranja imate apsloutno nov (neprepoznatljiv) proizvod s kojim možete na prc…Ukoliko je broj "sigurnih" pranja manji od navedenog, budite sigurni da se radi o falsifikatu. Nabavite u tom slučaju pakovanje žen-šena. Vlasnika radnje i ceo lanac od sirovina do prodaje vama slobodno opsujte više puta, ne ističući sebe ni manje ni više od ostalih članova lanca. Zatim popijte žen-šen da se smirite…
Iliti skrpiti igrača, često se ovaj izraz primenjuje u fudbalu za jako grub start na protivničkog fudbalera. Naravno, posle ovakvog starta kartoteka radi svoj posao od strane sudijskog bibliotekara.
Nije lepo smejati se tuđoj nesreći al' nekada je draž videti umetnost čišćenja, još ako je štoper taj igrač, užitak je zagarantovan. On zna tačno kako da izdigne napadača do zvezda i to u trenutku kada ovaj probije sve moguće linije odbrane, ipak je on majstor za ovakve stvari, hoću reći za čišćenje.
- Jesi čuo da je Vrabac otišao da igra u Zadrugar iz Srpskog Miletića?
- Vrabac? Daj šališ se, šta igra?
- Pa štopera. Nisi znao da igra fudbal?
- Brate on je sirovina. Pa taj ima dve leve, ko je njemu dao kopačke?
- Limeni iz Ratkova, dušu neću da grešim, i on je isto kazao al' kaže da ima osećaj za čišćenje.
- Čišćenjem, čega, kopački?
- Protivničkih igrača, on kad ga skrpi taj sigurno propušta pola prvenstva.
Dno ljudske vrste. Grupa ljudi koji su toliko jadni da se komotno mogu uporediti sa GSP manijacima kojima gradski prevoz služi isključivo da se prislanjaju uz ženska dupeta i dahću ženama za vrat. Jadniji su čak i od Romulanaca koji u prometnim ulicama vataju žene za dupe a potom beže metalnim skalamerijama punim sekundarnih sirovina.
Matorci koji se farbaju nisu matori jebači. Matori jebači briju glavu ili ponosno furaju sede vlasi tripujući da ih ta boja kose čini sličnim Džordžu Kluniju ili barem Željku Samardžiću. Oni besomučno trzaju na maloletnice glumeći nekakve matore lavove a kada prepotenciju zameni impotencija nastupa faza farbanja kose, kao poslednji pokušaj očuvanja jebačkog ugleda.
Budući da ne jebu zadovoljavaju se audio-vizuelnim prikazima seksa. Nije retkost da ofarbani matorci naglo pokažu interesovanje za najnovija čuda tehonologije koja godinama nisu hteli ni da pogledaju. Razlog je naravno samo jedan - da bi gledali porniće. Iz tog razloga uče kako se ide na internet, naravno ne znajući da postoji history folder zbog čega postaju predmet sprdnje cele kancelarije. Pretražuju sve, od klinki do matorki ali ništa ne može da im podigne alatku na duže od pet sekundi. Pribegavaju farbanju kako bi nahranili povređeni ego i uverili sami sebe da izgledaju dobro i da još uvek nisu za staro gvožđe.
Najpopularnija boja je otužna smeđa boja a u stopu je slede zift crna i naravno ehoton.
- Jesi primetila da se onaj matori što predaje "Osnove ekonomije" farba u crno?
- Vidi se iz aviona. Tako crnu kosu nema ni Ljovisna a ne matorac od skoro sedamdeset. Taj ne da se farba nego bi napravio naftnu mrlju da slučajno uđe u more sa tom kosom i da krene da mu se ispira ...- Deda, kakva su ono sranja na mom kompu?
- Molim?
- Neko je u google pretraživač ukucavao : gerlz, sexs, faking ...
- Nisam to ja! Sram te bilo! Deda samo horoskop zna da pročita na tom internetu!
- Vala sa tako nakaradnim engleskim nisam ni ja! Upozoren si, pazi šta radiš! I nemoj više da ležiš na kauču u dnevnoj sobi, sve si isflekao od ehotona!
Oni koji se bave metodama zavjere, a da to vjerovatno i ne znaju.
Razgovor sa njima teče kao i sa "običnim" ljudima, s tim da oni laganim pokretima ruku uzimaju random stvari u šake, skretajući naše poglede upravo prema tom predmetu.
Masonska loža, jebo ih otac!
- Kretenčino, šta ti je?! Šta me pipaš?!
- Ajde šefice, znam ja te vaše ženske signale!
- O čemu pričaš? I daj makni se od mene!
- Misliš da ja ne vidim, pričaš mi o PORASTU SIROVINA u našoj firmi i plus si uzela bananu u ruke, onako seksi...
- Ti si bolestan! Otkaz!
- PU! Ajde kada je već otkaz, daj da ga jednom samo provučem. Biću kratak, obećavam. Do ramena...
- OSIGURANJE!
Odgovor na pitanje upućeno bilo kojoj osobi koja je u tom trenutku preobukirana nekim svojim stvarima.
~upućeno ortaku/ortakinji na koje smo naleteli u gradu nakon dugog vremena dok oni telefoniraju~
-Desi Mare, nema te sto godina bre.-
-Evo ništa, radi se...-~Upućeno komšiji dok kosi travu i obavlja druge poslove po dvorištu~
-Dobar dan komšija, lep dan zar ne?-
-Evo ništa komšo, radi se....-~Upućeno prodavcu/prodavačici sekundarnih sirovina dok sređuje radnju~
-Izvinite pošto je ova porcelanska vaza iz dinastije Ming?-
-A, evo ništa, radi se...-
Osobina ljudi koja svakodnevno testira granice tolerancije drugih ljudi u neposrednoj okolini
Kad neki od članova porodice po stoti put zaboravi da uključi bojler, pa ti nakon što se zbog toga izdereš na njega mirno kaže: "Ionako je hladna voda dobra za kožu..."
Kad baba u gsp-u, nakon što si joj ustupio mesto, krene da priča kako je današnja omladina bezobzirna i nekulturna, jer joj zaboga (!) nisi ustao iste sekunde kad je ušla, nego ti je trebao čitav minut da provališ kako bulji u tebe
Kad te sirovina u klubu privati za zadnjicu, a onda te nazove uobraženom kučkom jer ne želiš da mu daš broj telefona
Prijateljski savet kojim ti neko ukazuje da je bolje da prihvatiš surovu realnost jer alternativa ne postoji ili je još gora. U svakom slučaju ispašćeš jebena strana, pa bar smanji štetu jer nemaš izbora.
- Čoveče, ne mogu više. Ona sirovina od šefa me opet keca. Skinuo mi dvajes posto od plate i to zato što je on zajebao ugovor, tera me da dežuram nedeljom i još moram sutra u pet ujutro da mu vozim taštu na aerodrom. Ma jebe mi se, reći ću mu da se jebe i on i tašta, al mene više neće jebati.
- I šta ćeš onda? Od čega ćete da vraćate kredit? Sneža ti je trudna i nezaposlena, a ti gde ćeš? Na birou samo čekaju nezaposlene meteorologe. Nemaš ti gde, nego opusti mišić i sarađuj, manje će da boli.
Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?
- E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr'es' jura tri dana! Smešno jebote, a?
- Tebra, to su mi pljuge za mesec dana...
- Asi seljak jebote, šta je 40 jura!
- Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet'ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.
................................
- Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l' misli da je slikar il' neki kurac...nemam pojma.
- Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!
- Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.
Izraz koji se koristi u razgovoru dve ili vise osoba. Izrazom se zeli ucutkati drugi sagovornik koji se toliko rasplamsao u drzanju slova da je izgubio sustinu onoga sto je zeleo reci.
Ma sve si u pravu sto kazes, ali mene najvise nervira sto oni misle, kao najjaca nacija da mogu da diktiraju sve, cene nafte, cene drugih sirovina, da tlace druge, da uticu na politiku nase zemlje, vidis sta sada rade po Africkom kontinentu, kao ugradjuju demokratiju, ma vazi, narod nema sta da jede, neverovatna stopa umiranja, problemi sa vodom, zivotinjski svet je toliko osiromasio da su sve vrste sada zakonom zasticene... e vidis na primer te lovokradice sta rade...
-Sta ti je bre, sta balavis?!
Dosuti vrlo malu količinu alkohola u već skoro punu čašu.
- Mala, dolazi 'vamo!
- Šta je, Radovane, šta oćeš sad?
- Šta je ovo, jesam ja pola čovjeka da mi pola čaše sipaš? Donesi bocu i nadolinđaj, da ne lomim kafanu!
- More, nemoj da ti i to uzmem, stoko pijana, jedva se na stolici držiš! Nemoj ženu da ti zovem!
- Nemoj, Milojka, ako Boga znaš, evo, dosta je i ovo, 'fala ti sunce moje milo!
- Tako, i da ne galamiš, muzika se ne čuje od tebe, sirovino...
Jedan od slengovski najstarijih i u svetu najrasprostranjenijih izraza kada je pozdravljanje vašeg vaskrslog ortaka - prethodno nestalog na, fazon, sto godina - u pitanju. Kako pomenutog Robinzona niste videli već eonima pri čemu ste verovatno zaboravili i kako nesrećni papučar izgleda a kamoli kako se zove, logično je poređenje sa pticom koja predstavlja arhetip izumrle životinjske vrste, tačnije od kraja 17. veka i trijumfalnog dolaska homo-sapiensa na jebeni Mauricijus gde je do tada bezbrižno kljucala semenke na plaži. One iste plaže na kojoj je, naime, vaš drugar/dužnik/advokat verovatno i boravio u međuvremenu...
- Mladene, pobogu, jesi li to ti???
- Jaoj, kučko moja muška, Povlene, ne mogu, 'nači, da bilivim rođenim očima...Daj pusu!
- Pa, dobro, gde si ti, Mlađo?! Nema te, 'nači, k'o ptice Dodo! Nedostajao si mi, 'naš...
- Ma, i ti si meni nedostajao, Povlene srećo...! Ej, ništa me ne pitaj, u totalnoj sam frci, samo me vodi negde na kapućino, ok?
- Ok, ok, samo ako treba nešto da znam...?
- Visok, plav, mišićav, seljačka faca, dao mi guzu, sad me juri da me ubije!
- Ama, sa kojim se to đilkošima petljaš, moj Mladene...
- Sa onima, izgleda, strejt opredeljenja. Jebiga. Sirovina bila pijana k'o bulja a ja iskoristio priliku, xexexe...
