Ovi momci krstare našim ulicama kamionetom sa razglasom ne krovu i dozivaju nas da im damo pokvarene frižidere, stare časopise i ostale odavno nepotrebne stvari.
Ovde gde ja zivim, moj komsija romske nacionalnosti se bavi tim poslom. Juče se izgleda napio pa me je probudio sa:
"Pozivaju se svi Cigani da se jave u nemačku komandu grada Beograda radi streljanja."
Što žešći i nabudženiji džip, to vlasnik istog više pati za traktorom.
Od stene odvaljen dečko. Bizon.
Stalone, Lundgren, Bata životinja? Za njega totalno nepoznati pojmovi.
Gazi sve pred sobom, dok iza sebe ostavlja jedino tišinu.
Nisu mu strane tuče, jer se stalno pajči po principu pogledaj me popreko-jebaću ti mater.
- Beži brzo prekoputa!
- A?
- Ma ide onaj Žare, beži bre samo kad ti kažem, veruj mi.
- U jebote čupaj travu maskiraj se.
Osoba velike fizičke snage i male pameti. Krajnje neotesana i bezobrazna, nema osjećaja ni prema čemu...
Dejan: Jao druže sinoć sam bio sa Boškom, ruka me zabolila a leđa otpala čovjek udara kao maljem...
Vladan: Taj nema nikakvog osjećaja, teška sirovina...------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mirko: Bio sam na sahrani kod Đoleta, narod suze roni i kuka a Miljan počeo da se smije kao lud, ne zna da prestane...
Neven: Ma taj nikada nije znao da se ponaša, sirovina....
Nedopečen ručak neiskusne domaćice.
- Milaaaa, vraćaj ovo pile u rernu! Ne da je sirovo nego će još i da prohoda!
Bodibilderov ortak koji mu pomaže dok ovaj šišteći i stenjući izvlači 250kg iz benča.
Neobrađen, nedovršen, masivan čovek.
Proces transformacije primitivnih sirovina u ljudski kapital upotrebljiv u kvalitativnom i kvantitativnom smislu.
Postupak obrade je dugotrajan a ukoliko ne uspe, sirovina se odbacuje kao gnusproizvod a proces se ponovo implementira sa kvalitetnijom sirovinom.
Primer procesa obrade:
Ž(ensko) : Po hiljaditi put ti ponavljam da mi ne dolaziš na posao u potkošulji, bermudama i kineskim papučama i da me ne udaraš po dupetu pred kolegama!
M(uško) : A što?
Ž : Zato što to nije po bontonu! Nije kulturno, razumeš?
M : A što?
Ž : Zato što nije! I nemoj da mi sediš ispred zgrade i piješ pivo sa onim vitezovima okruglog stola.
M : Što? Pa baš su fina raja!
Ž : Pozovi ih u goste ako su ti fini, nemoj da se alkoholišeš na ulici kao poslednja stoka. Ako ti se baš omakne da se zapiješ ispred dragstora, popni se do stana barem kada ti se pripiša a ne da okolo zapišavaš žbunje da te vidi moja majka! I digni dasku kad pišaš!
M : A ta tvoja majka što se šunja oko zgrade i špijunira me je navodno mnogo fina!
Ž : Jeste fina!
M : Zato što nosi šešir i broševe? Pa i moja majka je dobila orden kad je bila u JNA pa se ne hvalim!
Ž : Kako god! I kad već izlaziš sa tim tvojim lokatorima barem ponesi smeće do kontejnera a ne da ga bacaš kroz prozor! I skloni negde onu plastičnu jelku sa sve ukrasima, lampionima i onim resama!
M : Baš je lepa jelka, šta ti smeta?
Ž : Jun mesec je! Obećao si da ćeš je skloniti još u januaru! I još nešto - nemoj da ti se desi da opet prošetaš po gradu u maskirnoj uniformi i sa kokardom, kao ni da pustiš kuče da vrši veliku nuždu komšiji na otirač!
M : Ja ne razumem što je sve to bitno! Jesam sad ja neki prostak što to radim? Daj objasni mi šta je problem, ne shvatam!
Ž : Da se dogovorimo ovako! Pristajem na seks svaki dan a moći ćeš i da me spavaš u dupe, samo poslušaj sve što sam rekla.
M : Dobro kad si navalila, mada i dalje ne razumem čemu sve to!
Kolekcionarska delatnost velikog broja Roma i beskućnika koja, na ovaj način prezentovana, ima prizvuk unosnog biznisa za koji je potreban bar viši nivo obrazovanja. Ovako čak i manje smrdi.
Alkoholno piće koje pijete u slučaju nestašice piva.
Metalac koji je završio karijeru.
Surutka.
Rezervni jebač.
Svaka sekundarna, u očima romulanske populacije.
Zamjenik izbacivača u seoskoj diskoteci.
Naizgled fin i kulturan dečko. Pomalo ćutljiv i povučen. Uz upotrebu odgovarajućeg katalizatora, poput Hulka iz stripa, u sekundi se pretvara u sirovinu najteže vrste.
Jedan pogrešan pogled prema njegovoj devojci i u narednoj sekundi ćeš gledati u ljubomornog vola koji zakrvavljenih očiju lomi sve pred sobom, dok se nezaustavljivo zatrčava prema tebi, kao bik na neiskusnog toreadora bačenog u koridu da malo zabavi masu koja želi da ponekad vidi kako bik pobeđuje.
Mirnu vožnju autom po gradu, nakon što ga slučajno isečeš, pretvoriće u jurnjavu po gradu kakvih ni u holivudskim blokbasterima nema, samo da bi te stigao, preprečio ti put, izašao iz auta i tresnuo ti šakom po haubi tako jako da ti pomeri nosač motora. Nakon toga, zadovoljan sobom, okrenuće se, sesti u auto i nastaviće opuštenu vožnju kao da se ništa nije desilo.
Na razgovoru za posao delovaće kao opušten i prijatan mladić, koji je kao stvoren za rad sa ljudima na šalteru, sve dok ga ne iznervira neko od pitanja na razgovoru. Nakon toga, pokazaće koliki fond uvredljivih psovki ima u rečniku, koliko grlat i besan može biti, i mnogo druge kvalitete koji poslodavcu nisu potrebni u tom momentu. Sekundu kasnije, zahvaliće se poslodavcu na vremenu, izvinuti se što je nervozan uz obrazloženje da ga neka budala iznervirala u saobraćaju ii veoma učtivo pitati kada će znati da li je primljen na posao.
- Dobar dan, ja sam došao u vezi razgovora za posao.
- Aha, uđite, uđite. Sedite tu. Vidim tačni ste? To veoma cenim.
- Da, naravno. Mislim da je jako bitno poštovati kako svoje, tako i tuđe vreme.
- Tako je. Recite mi, imate li nekog radnog iskustva?
- Da. Radio sam na viljuškaru dve godine, a nakon toga u salonu nameštaja - vozio kamion, istovarao nameštaj i tako.
- Hm, da. Znate, nama treba neko ko će raditi sa ljudima. Nisam siguran da li tu imate iskustva?
- Šta hoćeš da kažeš bre?
- Ovaj, samo ne znam kakvi ste u komunikaciji...
- More nemoj ti mene da zajebavaš, znaš! Radio sam ja sa ljudima, više od šalteruša u bankama. Ti misliš da kad radiš na viljuškaru ne pričaš sa ljudima? Pa imam ja tamo šefa, moram viknuti stoci da se skloni s puta. Nemam iskustva s ljudima? Kakvo je to pitanje uopšte?
(posle pet minuta psovanja na kontu stranačkog zapošljavanja, krize, saobraćaja, i drugih svetskih nepravdi)
- Da, ovaj smirite se. Sedite. To je samo pitanje. Ne sumnjam ja u vaše kvalitete.
- Inače sam otvoren za saradnju i smiren, nego me neki kreten na Slaviji iznervirao. Šta vozi kad ne zna? Iseče me budala. Nego, zanima me jesam primljen ja?
- Hm, ostavite broj telefona, javiću vam se ovih dana. Ima puno kandidata, ali vi ste u vrhu zasad.
Zamenik šefa obezbeđenja nekog kontraverznog biznismena.
Hibridni, dlakavi baja šake k'o lopate, koji čuva leđa primarnoj sirovini (još većem i dlakavijem baji) u slučaju sveopšte makljaže.
Suvozač u najčešće "crnom" namunjenom BMW-u, koji poseduje neki propali mafijaš iz 90-ih, alfa svadbarski gilipter, gastarbajter, političar ili popularni pevač.
Nafurane male, nafurani "mali", mlade nade i pevačice, Stanija Dobrojević, Đeljana, njena sestra, Gazda Paja i sve devojke iz njegovog spota, Elitni odredi, MC Stojan, tele, Soraja, dijastema, Sandra Afrika, par sisa, Seksi Sandra, sisa lažljiva, Neša Klik, manekenka, Ana Bekuta, putevi Srbije, random ribe sa više poslovne, random ribe sa Megatrenda, random ribe iz parkića ispred ekonomskog, random ribe splavarke, random jutarnja ekipa sa Brodarca, Avon dame, animir dame, dame sa Kaćke petlje, Zvezde Granda, Zvezdice Granda, X Faktori, ribe iz mog kraja, neke ribe iz vašeg kraja, ribe od 1993. do 2003. godišta, i još mnogo njih.
Stvar koju cigani pretvaraju u primarni izvor prihoda.
