Skrnavljenje Vukovog srpskog odklanjanjem samoglasnika iz rešiju "da" i "ne" koje se spajaju glagolom koji počinje samoglasnikom. Sve je počelo od čoveka koji je genije (www.dudarim.com) (i tad je bilo zanimljivo) i naravno prostralo se na sve moguće aspekte socijalnog razmenjivanja duhovitosti.
PS. Nije više kul.
PPS. Osim kad to Dudarim kaže.
Najiritantniji su (naravno) fejsbuk statusi:
- Ne mogu dustanem didem u školu!!!!!
- Sve mogu al' dučim ne mogu...
Akt krajnje mržnje, totalnog nepoštovanja i završne osvete. Nije dovoljno, što je mrtav, što ga nema više, što je bezopasan, što ne postoji. Za njega ne važi ono: "O pokojniku sve najlepše". On je zaslužio svako ponižavanje pa i ono posle smrti - skrnavljenje zemnih ostataka. Nemoćan je, više ne predstavlja ništa, a ti eto stojiš i dalje na svojim nogama, na njegovom grobu i pišaš po njemu.
- Na moju definiciju si naš'o da daš minus? E, ispišaću ti se ja na grobu kad tad!
Odreći se vekovnog porodičnog bogatstva. I pored razumnih argumenata za tako nešto, čovek se teško odlučuje na ovaj čin. Prodati očevinu, bilo da su to jalovih par ari, bilo brda i doline, plodne njive i vinogradi, svakako će okolina osuditi svakog nesrećnika koji počini ovo skrnavljenje rodoslova, mukom stečenog, znojem obasipanog i brižno negovanog kroz generacije. Najveći greh odmah posle prodaje kućnog praga. Koliko samo očajan neko treba da bude da bi se odrekao ove duhovne svojine zarad šake novca.
- ... Neki kažu žive bolje, neki malo lošije...
- Paa, neko loše, imamo mi s tim veće.. ALI: kuća neokrečena, drva nije spremio, brašno... ništa-ništa-ništa... Kako će se ostane živa - videćemo. Lepo zemlju da prodam i d'uzmem konopac da s' obesim. Nemoj ništa da me pitaš!
Polupismen sa pretenzijom ka nepismenom.
Njegovo poznavanje parvopisa je random.
Ono zna on neku čemer od pravopisa. Čou je da se u superlativu piše sastavljeno. Neko mu je šapnuo i da se NE sa glagolima piše odvojeno, al' teško galagola prpozna. Zna taj još štošta što je u bukvaru pročit'o nekada, pa ako ti se desi da se zajebeš slučajno kod tih najsvetijih pravila pravopisa, krv će da ti vadi za to skrnavljenje srbskoga pravopisa i Vukova dijela.
-Znaš šta bi nama brate bilo najbolje?
-Ček! Kako bi ti to "najbolje" napis'o?
-Koji ti je kurac brate.
-Pitam te kako bi ti to napiso? Evo ti telefon pa napiši "najbolje".
:gleda ga k'o piroćanac u kusur:
-Evo ti, al' stvarno ne znam koji ti je kurac.
-Aaa, dobar si. "Najbolje" se sastavljeno piše. A kako bi napiso to "ne znam"...u stvari nije bitno...šta si ono htio reći?
Način da napraviš pravu malu neprijatnost, kataklizmu, armagedon..Na okupljanjima slavske prirode. Ako ne jedeš svinjsko pečenje, ispašće da si razmažen, da se stidiš u tudjoj kući, u očima budućeg tasta ćeš znatno pasti (kakvi će mi unuci ispasti od ovog kilonje)..Ako ne jedeš pečenje na okupu u svojoj kući, gosti će pomisliti da sa svinjom nešto nije u redu i zgadićeš im ručak. Pre 500 godina bi te za ovo bogohuljenje i skrnavljenje srpstva i tradicije spalili na lomači, pre 300 bi fasovao progon i izopštenje, a danas dobijaš sramni pečat Turčina ili terača uz kurac.
- Sine pa ti nisi pečenja uzeo? Šta se bre stidiš, vidi kako lepo, nije masno.
- Ne mogu, pojeo sam četiri sarme, zaista su bile dobre..
- Ma pusti ti sarme - pečenje bre! Sipaj šta se nećkaš.
- Stvarno mogao si uzeti jedno parče, evo vidi krtinu (sad već napastvovanje sa svih strana).
- Ne mogu da jedem svinjsko pečenje - organski ga ne podnosim. Kada ga okusim krene mi pegla. Eto. Ni pihtije ne mogu da podnesem.Muk. Zveckanje pribora po slavskom escajgu utihnulo. Što bi rekao Šakur - All eyes on me.
- Au sinak..Ne jedeš pečenje. Pa kako majku mu? Kakav si ti to muškarac? Je l se i krvi uplašiš kad je vidiš?
- Ne..
- Da nisi vegeterijanac? Kakvo je o pomodarstvo ušlo u vas mlade..
- Jedem meso, i šunku i kobasicu i slaninu ali..
- Pečenica je od pamtiveka ponos našeg naroda i tradicije, običaji nalažu, Bog je rekao da se za slavu spremi gozba gde će prase doći na kraju, da se nahrane ljudi - pa ova svinja je starija od grba himne i zastave! To je naš ponos!- U stvari čika Milorade, prasetinu spremamo od vremena Turaka, jer su nam oni otimali ovce i jaganjce za sebe, pa je nama ostajala prasetina. Može se reći da su nam taj običaj i tradiciju za koju se toliko hvatate izmislili muslimanii..A i jagnjetina je pet u čelo za masnu svinju.
Muk.
- Napolje!
Tretman kojem podležu svi nezadovoljni izgledom kojim ih je obdario Stvaratelj. Kao neka vrsta 3D fotošopa, mogu da izmene veličinu i oblik nosa, grudi, usana, polnih organa, zategnu kožu, guzu ili stomak i još "hiljadu lepih stvari".
Konzervativnije struje gledaju na ovaj tretman kao skrnavljenje svetinje koje je vaše telo, dok se poklonici modifikacije tela pozivaju na ličnu slobodu izražavanja i vrline samopoboljšavanja.
Tretman se između ostalog sastoji od kasapljenja tela hirurškim nožem, da bi se omogućio pristup tkivima koje treba odstraniti ili zameniti sintetičkim materijalima; otud fraza.
Otići "pod nož", sviđalo se to nekome ili ne, nažalost postaje norma za opstanak na pop-sceni kako kod nas, tako i u svetu.
"Video killed the radio star".
Kada zevsečenje pođe po zlu, jedan lovac se otrgne iz čete i podlegne nirvani tamne materije alkohola. Fak mod se isključi, detektovanje ženskih feromona padne u vodu, životinjski instinkt mutira tako da se sva pažnja sa skrnavljenja medenih pičića preusmeri u samo jednom pravcu. Pravcu čaše. U stilu Dionisija, Dionisovog zlog rođaka sa sela, nakaradnog ruralnog božanstva koje je isključeno iz grčke mitologije zbog manjka orgijanja i sveopštenja sa drugim božanstvima. Fokusirati se samo na pijančenje. Što više. Zanemariti sve drugo, prodati dušu samo za još jedan gutljaj.
-Brate jeste li opet zevsečili?
-Ne, Ripca je obuzeo Dionisije, ovako je bilo:-Pozvao sam Ripca. Rekao mi je da trimuje jaja. Shvatio sam to kao znak pristanka. Dodao sam buksnu Dući. Već se uradio pa se kikoće kao japanska pornićarka. Maretu sam poslao poruku, jer ne voli da ga zovemo posle osam dok drka na pičke sa Lajv Džasmina.
................................................
-One pičke sigurno misle da drkam na onu istu ribu sa Lajv Džasmina, pa me zato ne zovu, nisu ni svesni da smo sinoć raskinuli, to dušo, to, mešaj u kamericu. Dolazim za pola sata, send mesedž, e, to, još samo pet minuta i krećem.
...............................................
-Ripac je istrimovao jaja i krenuo.
...............................................
-Sva četvorica naizmenično duvaju i ubijaju Ripčetovu mučenicu iz devedes' druge.
...............................................
-Koračaju napred. Iza njih je kantica sa benzinom. Duća vadi zipo, baca ga na kanticu, ona eksplodira automatski ih baceći u sluv moušn, kako poređani po visini hodaju dok im kosa leprša. Duća izlazi na sekundu iz slouv moušna, vraća se po zipo i opet ulazi.
...............................................
Ušli su. Taktika svako za sebe. Pičetina je na meniju večeras. Vinjak na eks. Još jedan. I još dva.
...............................................
:Srećemo se Ripac i ja:
-Ima li pičoka brate?
-Ne, ali mogu da se zakunem kako sam video odvaljene, Tarantina i Gaj Ričija zagrljenih u separeu kako zumiraju ženskinje.
...............................................
Skontao sam da je odvaljen kao gepard na afričkoj hajdučkoj travi. Bio sam u pravu.
Dok sam tešio krajnike umilnom grobu kojeg sam nahvatao na žvaku iz vrtića, perifernim duplim vidom vidim Ripca kako finišira flajku vinjaka. Upravo se skinuo go do pojasa. Mlatara majicom unaokolo i gestikulira kao King Kong u apstinencijalnoj krizi. Svira imaginarne bubnjeve i naređuje ženkama oko njega da mu se pokore. Prepoznao sam scenu iz Skarfejsa. Sej helou tu maj litl frend. Sevnula je njegova patka sa sve trimovanim jajima. Obezbeđenje je pohrlilo. Ja sam pohrlio. Duća i Mare, spremni da munjevito tešu i kamšotuju gromove, u nagoveštaju svingeraja sa pečenim nazovi ribama, hrle takođe.
...............................................
-Ripče, ovo je poslednji put da sam popio batine zbog tebe.
...............................................
-Kventine, ovi Srbi nisu normalni, JEEEA, znao sam da je dobra ideja da dođemo.
-Riči, daj ne seri, gde je tu, gde je tu jebena KRV?! Ja je nisam video. Hektolitri i hektolitri jebene krvi koja pršti na sve strane. I kalašnjikov na amputiranoj nozi. Pojma ti nemaš, sve su ovo pičkice, mada dobar im ovaj vinjak.
Kultura koja je nastala na Jamajci u 19 veku pod vodjstvom Markusa Garvija koji je propovedao da se preci Jamajcana nalaze u Etiopiji, i da je to njihova sveta zemlja. Dolazak Hajla Selasija I (pravo ime RasTafari Mekonen) na etiopski presto za rastafarijance je oznacavao povratak boga na zemlju, i od tada ga oni slave kao svog Boga. Rastafarijanizam je popularizovao Bob Marli svojom muzikom 70ih godina. Rastafarijanci se prepoznaju po dredloksima (kikama) koji nastaju kao posledica nesisanja, jer raste smatraju da je to skrnavljenje tela. Raste se uzdrzavaju od alkohola i droga, s tim sto marihuanu, koju koriste obilno i u svim prilikama, smatraju za Svetu biljku.
Igra na kojoj se zasniva postojanje drevnog reda ThumbSoldier-sa. Sastoji se u tome da kad neko da minus ThumbSoldier-u na definiciju, a on zna ili sumnja ko je, ode na njegov profil i udari mu minus na jednu ili nekoliko definicija.
Da bi običan Vukajlijaš postao član, mora ili da bude u srodstvu sa nekim iz reda, ili da ispunjava 4 uslova:
1. da ima komp
2. da ima internet
3. da ima profil na vukajliji
4. da nema život
Medjutim, stari, konzervativni članovi reda, ThumbWarior-si, smatraju da su ovi uslovi skrnavljenje reda, i drže se starih, zapisanih:
1. da ima profil na vukajliji
2. da bude ljigavi nolajfer
Najsladje parče hleba. Privilegija. Pogodan za sve vrste sendviča. Razlog dobrog dijela svadja u porodici.
Tata: Deki,ako budes dobar,i pospremis sobu,dobices okrajak za rucak!
Sin : Maaaaaajko,Dejo mi je opet pojeo okrajak,i to nije napravio sendvič,n'o onako nasuvo! Cisto skrnavljenje!
Pitanje koje postavljaš fensi liku iz razreda koji uvek ima dobar telefon, bar jednu bubicu u ušima i naravno, žvaku, Orbit.
Dakle ti sediš, i upravo si ugasio cigaru i u ustima ti je pakao, a on žvaće žvaku i razmišlja o derbiju.
Čim izgovoriš "Imaš..." on ti upućuje prestravljen pogled, i sve sporije i sporije žvaće tu u ustima. Dok ti izgovoriš "...žvaku?", svi pogledi oko vas su upreti u njega, a on se razmišlja da li da pokuša "imam još jednu" taktiku, da proguta ponos i kaže "nemam" iako se ocrtavaju, a svi znaju da nije upaljać, ili da prihvati poraz i kaže "imam", posle čega se sa svih strana čuje "i meni, i meni, i meni".
Tada ti on daje celo pakovanje, i sklanja pogled kako ne bi gledao kako te žvake koje su do pre dve sekunde bile ušuškane u njegovom džepu sad bivaju razvlačene i skrnavljenje u ustima jednog pušača.
I tako svaki dan, osim kad mi bude žao...
Skrnavljenje ove legendarne emisije, uz koju su generacije odrastale, je pocelo slucajnim upadom ucesnika berlinske gej parade, devojke iz japanskih pornica i lutke, koja izgleda kao mesavina zapca Kermita i pijanog Irca u jedan od studija RTS-a. Neko se setio da bi od toga moglo da se skrpi NESTO, jer je cak i Tijanicu pocela da smeta smena "Boljeg zivota" i "Srecnih ljudi". U arhivama naseg javnog servisa je pronadjen scenario koji su napisali Teletabisi kao stvoren za junake nase osvezene emisije, doduse sumnjivih seksualnih sklonosti, i uz male prepravke eto nama emisije kojoj bi po retardiranosti pozavidele i "Kursadzije". Dok su se uz originalnu verziju mogle nauciti mnoge korisne stvari, ovde nam ostaje samo da sednemo i zaplacemo... Miodrag Ilic-Beli se ne okrece u grobu, to mu ne daje mira pa presao je na ringispil. Ostoja balansira izmedju metroseksualca i geja, a sta se desava sa pravim Acimom, sam Bog zna, ostaje nam da se nadamo da ce se pojaviti i u komade iseckati ovu brlju od njegove kopije.
-Tata hocu crtani!
-Ali nema nijedan crtani,sine...E!Evo gledaj "Na slovo,na slovo"!Vidi ovo je nova verzija,bas je slatko!
-Tata,zasto onaj cika jase onog drugog ciku?
-Sta?Gde?E majku vam jebem ludu!!!
Ovo se provlaci kroz 90% oglasa,stanodavci se najcesce odlucuje za studentkinje zbog:
1. verovanja da su devojke cistije
2. da nece praviti buku
3. da ce bolje cuvati namestaj i stan
4. da ce manje dovoditi drustvo
5. jer je matori vlasnik pedofil,pa da upozna neke mlade ribe
u cemu grese?
1. devojke uvek prave veci nered,pocnimo samo od spremanja koje traje 1h+,a kada i spremaju stan,spreme samo ono sto se vidi.. muskarci kada spremaju,prave generalku,a generalke se prave kad se dovode ribe,koleginice za ucenje itd.. tako da generalno muskarci su cistiji
2. kolicina buke kada devojka ima pms jednaka je kolicini buke koju normalan muskarac generise za 3 meseca stanovanja,ako jos dodamo pevanje dok suse kosu,zvuk fena koji susi kosu,hitove seke aleksic dok se spremaju,onda definitivno dolazimo do zakljucka da su muskarci tisi
3. muskarci ne lakiraju nokte(bar ne oni normalni) samim tim nema fleka od laka,acetona.. muskarci slabije kuvaju,tako da nema skrnavljenje kucanskih aparata,isparavanje tokom kuvanja sve dovodi do konacnog zakljucka da muskarci manje nanose stetu
4. kao sto rekoh,muskarci dovode koleginice za ucenje i ribe,dok devojke dovode drustvo za ucenje,drustvo za kafu,drustvo za lakiranje noktiju,drustvo za susenje kose,drustvo za spremanje za izlazak,drutvo za utehu kad je ostavi decko itd..
5. tu nema sta da se kaze.
Onaj osećaj, da se tako gej izrazim, kada se probudiš i odjednom gle mu čuda osećaš se baš super. Bez ikakvog razloga, povoda ili nečega što će da se desi u sredu popodne, četvrtak možda. Otvoriš oči, ritualno počešeš jajo da se zahvališ kurcu što se svako jutro diže i podseća te da bi mogao iako nemaš sa kime i osećaš se odlično, k'o konj odlično.
Zaboraviš na činjenice i imaš kvalitetno provedeno vreme sa samim sobom. Samo pozitivne stvari ti padaju napamet, one negativne si podsvesno nagurao tamo gde sunce ne sija svom mozgu. Samopouzdanje se vozdiže kao ženski ego, bez razloga i povoda.
E to je ta sreda ujutru. Ideš ulicom i smeškaš se k'o daun na pertlu znajući da izgledaš kao budala ali boli te kurac, sreda ujutru jebe!
- Desi ptico, desi govno od kučeta, ah sreća sreća radost!
- Nema više bez recepta je li? Šta si sav euforičan, neka se odlučila da te pusti da je oskrnaviš danas a?
- Ne, danas mi je bila sreda ujutru i jebeno se dobro osećam! Fak jea!
Vrsta samocenzure koju pojedini članovi društva vole da koriste prilikom pisanja tzv. vulgarnih reči, poput "kurac" (ku*ac), "pička" (pi*ka), "jebi ga" (je*i ga, hebi ga, jbg) i slično.
Potpuno je nejasan razlog za ovako impulsivno i neukusno skrnavljenje jednog jezika.
Kao prvo - mentalna slika koju izaziva originalna reč u datoj osobi se ni malo ne ublažava ovom nazovi-cenzurom.
Kao drugo - ako osoba koja koristi samocenzuru zvezdicama misli da se na taj način ograđuje od svojih bahatijih sunarodnika, u grdnoj je zabludi. Sama činjenica da poznaje tu reč i da ume da je iskoristi u kontekstu ukazuje na familijarnost i opuštenost u baratanju izrazima te vrste, a to je tačno ono od čega pokušava da se ogradi.
Kao treće - neki savesniji građani žive u iluziji da se upotrebom auto-cenzure nekako umanjuje "greh" koji čine korišćenjem prostog jezika, te da iako su reči "grešne", zvezdicom se ukazuje da je to greh nekog drugog, a oni ga samo koriste jer, jel'te, jadni moraju u datoj situaciji.
I na kraju - najjači argument je "zbog dece". Kao, ako deca budu čitala, pa da bi se ublažila "jačina" reči.
Nemam predstavu o logičkom procesu koji se odvija u glavama ovakvih ljudi, osim da možda misle da će naivno dete anđelima poslatom zvezdicom da bude prevareno za svoje dobro, ne bi li poverovalo da su napisali "šta koji kuPac", "a u piSku materinu" ili "jeŽi ga", (a deca su kao piglu). I to sve pre nego što se spomene da takvi moralisti ne bi uopšte trebalo da koriste vulgaran jezik, ako smatraju da se tako ne treba pred decom, a znaju da će deca da čitaju ono što su oni napisali.
Sve u svemu - šta na kraju reći, osim možda: "Jebi ga, kad moram. Zabole me kurac za takve pičke".
Recept za tortu margarinušu:
Ispeći koru sa orajima da bude što deblja,istopiti 6 pakovanja margarina
pa dodati jednu glavu šećera,preliti koru sa margarin filom,ukrasiti
šlagom od belanaca i jesti.Prijatno
Zakonom zabraniti pravljenje istih,i sprečiti skrnavljenje tako
svetog slatkiša,kao što je torta.Seoska slava.Ponudi nas jedna fina gospodja od teta Milankinog muža jetrva,
e pa od jetrve teta Milanke šurnjaja ili sestra od Milankinog stica,ili jebem li ga koja je,uglavnom ta fina vremešna gospodja nam uz kafu iseče i po parče
torte,taman se obradovah,mislim se sad će da padne neka Švarcvald,Reforma
ili Kinder nadrkana torta,kad ne lezi vraže na cvetnoj tacni iznesoše tortu,koja ne obećava mnogo...
Šta je tu je mislim se torta ko torta,od jednog parčeta neće mi biti ništa.
Prvi zalogaj i eksplozija nezadovoljstva i neukusa se lagano širila mojom
usnom dupljom.
Jedenje torte margarinuše ima efekat kao jedenje šest žumanaca od kuvanih jaja odjednom,suvo ti u ustima,muljaš zalogaj po zalogaj ne mozeš da dišeš od suvoće u ustima,svaki progutan zalogaj moraš da zaliješ vodom da se ne bi udavio.Kora debela 25 cm-a puna oraja još je domacica stavila i koje zrno suvog groždja,da poboljša ukus.
Jedem ja tortu,jede ona mene,agonija je trajala podosta vremena,sreca sto je
bokal vode bio ispred mene.Junačka je borba to bila.
Iz kurtoazije prema domaćici pojedoh celo parče,jedva.Sledeci put se pravim na dijabetičara.
