Ti i ortak na moru, jutro posle burne noci, pokusavate da se setite gde ste bili i sta ste radili.
Niko ne zna kojim čudom, ali najpopularniji i najdugovečniji kviz kod nas.
Da nema gospođe Dobro Veče, verovatno ga niko ne bi ni gledao, jer jednostavno nema šta da gleda. Od voditeljki koje pokušavaju da stvore napetu atmosferu i koje uspevaju u tome kao što ja uspevam da odsviram Devetu sonatu, preko takmičara koji "niko ne zna kojim putem" su uspeli da se kvalifikuju u ovaj kviz i prosipaju svoje "enormno" znanje iz enigmatike, do igara, koje su zanimljive eventualno nekim penzionerima, kojima nedostatak dnevnog svetla predstavlja problem kako bi igrali šah i rešavali ukrštenice.
Voditeljka:"I pobednik 291.ciklusa, 125. kola, i 371. emisije je Slavoljub sa svojom sjajnom taktikom dalje!"
Slavoljub:"?"
Milka Canić:"Dobro veče!"
Voditeljka:"Gospođo Milka, to se govori na početku emisije! A šta vi Slavoljube, kažete za svoju pobedu?"
Slavoljub:"Dalje!"
Pakovanje 10 kubika sitno iscepkanih drva u šupu 2 sa 2.
A ćale se samo nadviri i kaže: Dobro veče, i ode.
Jedina pojava čiji novi ciklus može da parira menstrualnom u omraženosti.
Laganje o vrsti muzike koju slušaš radi muvanja fine ribe.
Deo harmonike namenjen slaganju novčanica (uglavnom crvenih) od strane pijanih svatova.
Pevaljka sastavljena iz više silikonskih delova.
Redosled slaganja pijanaca pod kafanskim stolom, tokom naručene pesme
Kviz u kom bi se pobednik odlučivao već u prvoj igri.
- Plavi takmičar dobija 36 poena za reč od 18 slova, a naš kompjuter je složio reč od 19 slova:Állatorvostudományi. A sada crveni takmičar treba da izabere svoja 24 slova i pokuša složiti najdužu moguću reč.
- Stop! Stop! Stop...
Teniseri, fudbaleri, košarkaši, vaterpolisti, zemljotresi, razna druga sranja i radosti, ništa nije uspelo da pomeri Slagalicu na Drugi... do danas, a još su i kasnili
Milka će biti veoma razočarana
Igramo tri partije na dve dobijene na pobedu do dva razlike.
Dvije potpuno različite i odvojene stvari. Nespojiva slagalica !
- Brate vidim neka nova treša, a , mudonja, kurčenje do kraja ovo ono..
- Skini mi se !
- Šta je to , humel brate a?
- Nije nego najk...
- Isti kurac, brate, bitno da si sad brz!
- Brate nije isti kurac, babini su to zubi..
-------------------------------------------------
- Sine, je l' oćeš da ti nabavim kurvu za osamnaesti?
- Nemoj ćale, isto je oću li prvi put sa osamnaes' ili sa dva'es' pet!
- Nije sine isto, babini su to zubi! Za kurve drešim kesu, pa mogu i ja malo da je dovatim..Buc buc tuc tuc.......tuc..................buc
- Alo ćale, imaš ženu bre šta ti je ?
- Sine, prestala je ta da daje, još u vrijeme sankcija.. Ti si mi bio zadnja doza!
--------------------------------------------------
- Sinko, ispade mi još jedan zub, ostao još jedan!
- Baba, zajebavaš li me, propade mi defka !
Zajedljivo oponašanje keve koja te mrači jer si sa prvog izlaska došao kući u jedanaest.
Najčešće opravdanje u kvizu Slagalica.
Voditeljka: I, kako se vama čini?
Takmičar: Trema je učinila svoje.
Razbiti nekog u kvizu TV Slagalica
Ukućanin koji je najdominantniji u davanju odgovora na pitanja, pri porodičnom gledanju kviza Slagalica.
Ćale: Tišina pizda vam materina, sad će "ko zna, zna"!
Voditeljka: Ko je napisao novelu "metamorfoza"?
Ćale: Joj majku mu jebem, mora da je onaj Pavle Kueljo...
Sin: Franc Kafka.
Voditeljka: Tačan odgovor je Franc Kafka.
Ćale: A znao sam da je neki Bugarin majke mu ga spalim! Bravo sine, sve znaš, sav si na mene. Ti si glava porodice!
