Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.
- je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
- jesam dete.
- a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
- znam.
- a kakva je ona?
- ne znam dete, ja sam star.
- ma reci bre deda kakva je.
- ne znam bre, ti kažem da sam star.
- ajd bre kaži.
- ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.
Jedan poodmakli stadijum hronične nejebice koji u pakovanju sa očajem dovodi do ove krajnje morbide misli. Međutim, kao da realnost zabole, da prosti ovo dete, čkapi za morbidnost.
Ali ko te jebe kad si nolajfer kojem je jebeni LoL oterao curu jer nisi imao vremena za nju i sve lošije si je trsio, pa je našla zamenu u vidu malo manjeg nolajfera koji ima malo više vremena jer ionako nema šta da radi do oktobra, dok ne izađe novi fudbal menadžer. Ovaj stari je nezanimljiv jer Ibra sad igra u Pesežeu, a van Persi u Junajtedu.
Sad je sve otišlo malo dalje. Cure nema i opušteno jedeš luk, kiselo mleko i podrobicu, sve ono čega se ona gadila. Nesvesno si spustio higijenu na stepen niže, na nivo pedantnog avganistanskog neobrijanog talibana, kad je malo verovatno da bi se ogrebao za drk, a tek za jajoliz od polovne verzije Olje Bećković. Onda rešiš da se konačno odazoveš pozivu drugova za izlazak. Al' prc! Nema dezodoransa jer si, već gore pomenuti, nolajfer koji je potpuno zaboravio na tu zajebanciju, a čisto bi reda radi da se štrcneš koji put.
- Brate, dokle ćemo više ovako sa sindromom teniskog sudije?
- Ako ništa drugo, barem sakupljamo materijal za na suvo.
- Ne znam za tebe, al' ja sam zagoreo k'o gibanica. Poslednji put, mislim da je bilo pre dva meseca, sam dobio blajv od bivše i to je sve iz mog seksualnog života u skorije vreme.
- Ti si još i dobar. Ja sam poslednji put osetio žensko na svojoj koži onomad pre one žurke, kad sam pozajmio sestrin parfem.
Kada čujete ovu rečenicu od sopstvenog oca, znajte da nema kurca od vas.
Ljubimac sam ili nisam je izraz koji ljudi često greškom upotrebljavaju umesto izraza ljubitelj sam ili nisam, a sve u cilju elokvencije... Od ovoga nije daleko upotreba izraza "Jer" u upitnim oblicima umesto "Je l'"
I najnovija modifikacija Srpskog jezika u upotrebi širokih masa je upotreba slova "W" umesto "V" ili "L" tamo gde mu mesto nije, ali avaj kako praznoglavicama objasniti da ovim ne ističu originalnost već povodljivost za svim što je novo, a nema veze da li je dobro...
Koristi se u odgovaranju na nečiju tvrdnju ili bilo kakvu izjavu.
Kao takav označava apsolutno neslaganje sa iznetom tvrdnjom i izjavom.
U momentu se prethodna tvrdnja ovim izrazom pretvara u prah i ništavilo.
Napomena: Nije poznat u pravilnom gramatičkom obliku.
Pogledajte primere za bolja objašnjenja.
T: Spremio si ispit, kolko vidim.
N: Ma jebaja sam ga!T: Smotao si onu od sinoć, boli te briga.
N: Ma jebaja sam ga!T: Samo ti završi, ujka Žile ima odma da te zaposli u struci.
N: Jebaja sam ga!T: Radosav Petrović zaslužuje da se nađe u Južnoj Africi.
N: Jebaja sam ga!T: Taj autor je najbolji na sajtu.
N: Jebaja sam ga!
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Seksualno sam je zadovljavao u čoko-moko
Doskočica koja omogućava političaru za govornicom da iznova i iznova kenja, i kenja, i kenja. I kad dođe do kraja svoje nesuvisle govorancije, kaže, “… i kao što sam već rekao …” pa onda počne iz početka !
I, poštovane dame i gospođe poslanici, kao što sam već rekao, bla, bla, bla smor, žvak, udav
Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
Koristi se da se opravda neko arčenje i troškarenje, jer se prethodno zaslužilo napornim radom.
Na skeli, 42 stepena, sunce upeklo:
"O, Miloje, deder nam po ćevape, al' da bude desetka! I po 4 Rogonje! Kad se kosi, nek' se mrsi!"Fenserka u "bjuti" studiju:
"Molim vas, depilaciju intimne zone.."
"Kad se kosi, nek' se (o)mrsi.."
Krik svakog pecaroša starijeg od 50 godina,koji je pola svoje mladosti proveo na Dunavu, i misli da zna kako se svaka riba u vodi zove, kad kojim slučajem posle 10 dana krene kući sa pecanja i desetodnevnog netrežnjenja, jer mu je žena zapretila konačnim odlaskom od kuće ako se ne uozbilji, vidi mene sa jednim štapom i balonom vina od 5 litara kako sam kren'o malo na pecanje, u stvari svi znamo šta sam ja kren'o da radim, odmah skače i napada kako ne smem da stanem tu gde je on bio, jer je, Bože, on tu 10 dana hranio ribu, i samim tim stekao pravno vlasništvo na svaku jedinku u vodi koja je pojela makar i gram njegove kuvane prekrupe od kukuruza. A dešava se nekim slučajevima, da isti ti subjekti koji ne izbijaju celu godinu sa reke, stoje celu noć i čekaju da uhvate soma na rovca, ja dodjem u cik zore u 9 sati, zabacim čisto da u nešto gledam, i već spremno tražim stanicu na dedinom Iskra tranzistoru, praveći prvi špricer, uhvatim somića, i to na glistu, onda ide isto ono, kako je on tu ranio, iako sam ja soma uhvatio na po' dunava, nema veze, oni znaju da je tu njegovo mesto, i tako gunđajući laprda do podne, naravno gledajući u vrh svoga štapa koji je miran kao Dejan Bodiroga na liniji slobonih bacanja, i naravno mene, koji grejem talandaru da zapečem somića.
Ej čiča, jel' ti ideš ? taman da ja tu stanem malo, da vidim imal' šta... u još je lepo iskrčeno mesto, taman!!
Alo momak, idi dole do Prčvare, pa tamo pecaj, ja ovde hranim već 10 dana, pa sad kad odem kući na 2 sata, da ti svu ribu izvadiš!!
Ajde bre čiča, pa vidi koliki je dunav, ja ću malo pecati, pa idem kući, pa pecaj kolko 'oćeš onda!! Šta ti misliš, da riba pamti gde je juče jela pa da opet dođe? aj batali!!
a znam ja vas današnju omladinu, besposličari, dolazićete na smene ovde, da ja ne mogu više da stanem!!
Alo čiča, moram na fakultet da idem posle podne, došao sam da prekratim vreme, jebo te tvoja riba i hrana, neću ni da pecam, ali ako ti dovedem još dvojicu pa raspalimo roštilj ovde gore i pustimo Marinka Rokvića na velike zvučnike, pobeće ti riba u Crno More!!
____________________________________________________________
Op, op op op...evo jeeeeee.....evo jeeeeee!!! opa matori, vidi ga šaranče, ima jedno 2 kile sigurno !! jaoj, Jovane Memedoviću, džabe ti Rusija i Kavkaz, gledaj kako to rade majsotri svoga zanata!! Mićo, smuti jedan špricer tamo, da zalijemo, i spremaj nož da čistiš ovog gospodina!!!
Pa da, kad sam ja tu naranio, i sad vi pecate moju ribu!! sramota!! mesec dana svaki dan dolazim i hranim, vi došli prvi dan, i pecate ovde!!!
Alo čiča, vidiš koliki je Dunav! kakva tvoja riba? jes' ti lud? šta 'oćeš sad, da ti dam šarana?
Ma sramota jedna, zbog takvih kao vas dvojica i država propada, kakvi ćete biti tek kad odrastete, šta ćete onda krasti?
Alo matori, nemoj da te bacim da ploviš ko ponton, ako 'oćeš dođi na špricer, ako nećeš ćuti tamo i pecaj!!!
Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.
Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste.
Dolazi ti ujak sa porodicom...Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide!
- Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. (Industrijska loza)
Domaća?
- Domaća!
Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali.
- Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK.
Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim!
- Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK.
Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa.
- Srećna slava! CM...
Prehlađen sam. Oprosti, ovaj... Januar, zima, grip nekakav... Ne pušta me. Da ti ne pređe.Dobrodošli. Ženče! Donesi pogaču i žito.
Fin spust na kurtoazno "Izvini, okrenuo sam ti leđa."
Ova rečenica može da vas spase ako volite da popijete nekoliko čašica viška, a pri tome imate kući ženu koja to nikako ne odobrava.
Da ne bude kako pričam gluposti sledi objašnjenje.Priču sam čuo od druga koji je čuo od druga, što znači da se desilo ko zna kome i ko zna kad, a sad je urbana legenda.
Naime, budi se jednog jutra posle žestoke pijanke izvesni gospodin i njegova žena mu prilazi, ljubi ga u obraz, donosi mu kafu u krevet, pita ga da li mu nešto još treba. Čovek je u bunilu. Misli da sanja. Do tada je u ovakvim prilikama sa ženom imao samo žestoke svađe.
Popio je kafu i upitao ženu zbog čega je tako drastično promenila ponašanje prema njemu. Žena mu je tada objasnila.
"Vidiš mužu, kada su te kum i komšija sinoć doneli letvosanog i stavili u krevet, ja sam htela da ti svučem pantalone, a ti si ih krvnički držao i vikao:"Nemojte gospođo ko boga vas molim. Ja sam oženjen čovek." Zato sam ti sve oprostila."
Dakle bila ovo urbana legenda ili istina svejedno je dobar savet za sve koji vole da popiju "malo" više.
kada se jedna osoba bukvalno ucuri među odabranu grupicu koja je nije pozvala tj kada se neko sam pozove
X: a ko je nju pozvao da ide sa nama?
Y: niko, kao i obično sama se pozvala
X: uvek se utrpa tamo gde ne treba
Saobraćajni izraz, pokazuje stepen kvaliteta naših puteva (rupe, vitoperenje i slično) i vozila (godište, kilometraža i slično).
