Izraz koji koriste sve vrste baba. Modiraćete se se svaki put kada obučete nešto što odskače iz tekuće linije modnih asesoara i autfita. Sezona leto/zima ∞. Kakvi letnji šalovi, čizmice pored gumenjaka, kakve čarape bre kad prave čarape idu do kolena, kakve trenerke sa postavom pored dugih gaća, šta ste povilenili?
Baba:Ćero, sine moj mili, dećeš bre taka?
Ćera Sin:Pa grad, ono kao...
Baba:Pa sine, ja sam obučenija kad se kupam. Duži ti nokti od aljine, ljubi te baba. Neću ja unuka ljuljati skoro...Sin:Baba, otkud ti za kompom? Čekaš dnevnik? Ili vremensku prognozu? Hnjo, hnjo, hnjo...
Baba:Vrag utebe ušo dete. Nikako definiciju da mi odabiraju, moderatori se modiraju nešto...
Nedoumica koji od ova dva izraza koristiti da bi izvukli koji dinar od babe.
Baba: Kako u školi sine?
Ja: Baba, položio sam amfiteatar.
Baba: E, svaka ti čast sinko, sad će baba da da neki dinar.
Rupa na džepu od pantalona koja guta sve pare.
Ja: Baba,jel' možeš da mi zakrpiš ovu pantljičaru u džepu?
Baba: Kakvu pantljičaru,crni sine?
Ja: Ma rupu,baba,rupu!
Rečenica kojom baba pokušava da me natera da jedem njen ljut (ljut je čak i blaga reč) ajvar.
-Eee, bako, ima nešto da se jede?
-Ima ajvar sine.
-Dobro, neću onda ništa.
-Sine, čekaj da ti baba kaže, on možda jeste ljut, al' je sladak k'oooo šeećer! Slušaj ti svoju baku!
-Dobro, dobro baba, ipak neću...
Najgori izum u zivotu svih baba i deda.
- Sine, daj babi da vidi slike sa mature (ekskurzije, rodjendana)
- Evo ti, listas na tu strelicu na desno.
- Nista tu baba ne vidi. U moje vreme...
Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.
- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!
Recenica kojom moj deda opisuje koliko voli da pije vino, uglavnoma je koristi kada mu zena(moja baba) pridikuje kako se opet nasvirao kao harmunika
Baba: pa kad ces prestati da pijes bog te ubio ?!
Deda: hiik
Baba: jes ti normalan imas 73god. os da umres, da te nesto zgazi tako pijanog, os ostaviti to vino jednom u zivotu ?!?!
Deda: da imam skrge nebi izlazio iz bureta
Kaže nam zajebant baba kad je obavestimo da ćemo prati zube.
- Baba, idem da operem zube.
- Šinko, ponesi i moje i ne pucaj dok ne vidiš beonjače.
Bajagić Momčilo što peva bam bam bam neću ništa da znam. Ili je bar pevao nekada davno. Izdanak Riblje Čorbe. Jedan od najpoželjnijih mužjaka osamdesetih u SFRJ, vlažni san tadašnjih tinejdžerki a bogami i njihovih majki. U to vreme imao neke dovitljive tekstove i dopadljive melodije, setimo se papalina, malih slonova i njihovih malih đonova, berlina, huana koji je voleo marijuanu i upoznao meskalita (!)
Odgovoran za audiogenocid pod nazivom "Moji su drugovi" koji kod alkoholisanih homosapiensa izaziva poremećaj u nervnom sistemu zvani lokomotivus vulgaris. Nema svadbe ni veselja dok bajaga ne zapeva a onda se sisate tetke i pijani čilageri uhvate u vozić i majmunišu. In jor fejs, evolucijo.
Evo male ankete sprovedene međ' mojim poznanicima:
"Šta imate da izjavite o BajaZi?"
ćomi: "Bio je kul lik. Onda se skin'o s dopa."
sanja: "Sudite mu pošteno pa da ga streljamo."
baba: "Jel to onaj mali sa televizora? Da se ošiša"
deda(dodaje): "Jebem li mu kiku bitlsovsku"
Kada odete kod babe u selo i krenete kući i onda baba počne da smara kevu da joj spakuje sira, kajmaka, suvog mesa, mleka, paradajza i šta ti ja znam, a ova se kao nećka pa se "svađaju", ili bolje rečeno raspravljaju.
baba: Oćes i kajmaka malo?
keva: Ma jook šta će mi.
baba: Evo ti(pakuje kajmak u Kanticu Eurokrema http://vukajlija.com/kantica-eurokrema/204223)
keva; Ma jesi ti luda ženo šta će mi toliko kajmaka?!
baba: Ćuti bre, neće da se baci!
Baba koja se čuka.
Muškarac vidi upotrebljivu stariju damu. Drugi muškarac koji ih poznaje oboje kaže: ,,Ona je čukunbaba.''
-Čukunbaba? Nema toliko godina!
,,Mislim,baba koja se čuka.'' (Uz pomeranje srednjeg prsta šake koja drhti)
Izraz koji koristimo kad hoćemo nekoga da pitamo kako je. Ba dodajemo ako smo sa nekim toliko bliski, pa čak i baba (tog prvog, mislim ovog što pita) želi da zna kako se ovaj drugi oseća. Ne kažemo ,,kako si, baba?'', jer bi tako onda pitali babu, a ovako je kao skraćenica za ,,kako si, i moju BAbu zanima''.
Drug Mirko: , ,Kako si, ba? ''
Drug Živko: ,, Dobro sam, de ''
Drug Mirko: ,, Što ,,de''? ''
Drug Živko: ,, Pa moja baba te mrzi ''
Prva rečenicva koju izgovara baba kad zove nekog. Nakon toga ide ili oduševljenje što je ta osoba na vezi, ili usled negativnog odgovora, ide pitanje ko je potreban. Sam razgovor je jačine oko 100dB, malo zato što baba slabo čuje, pa misli da i onaj drugi tamo ne čuje, malo što je daleko to, pa ako šapuće, neće da ode glas do tamo.
-Alo, ko je to?
-Živka mi treba!
-Ti si Živka? Kako si? Aha, aha, aha, pa jeeeeste, i kod mene!
-A muči me noga još... Alo! jel si tu! Muči me noga kažem!-Baba, aj tiše malo, ne čujem televizor.
Ovo je izraz koji je moja baba koristila svaki put kad deda nožem sece zicu i kanap za vezivanje paradajza, i onda ga, naravski, istupi, taman toliko da baba popizdi.
"Mile, id' u očin, kol'ko puta sam ti kaz'la da ne sečes ovim mojim nožom onu tvoju manilu za paradajz, sad na njemu mož' jahati do Batočine"
Popularno ga nazivam i doba "pranja i ciscenja"... Tada se moja baba nakani da bar jednom u godini opere tepih, izglanca case, koristeci i sundjer (u kombinaciji sa sudomilom), a bogami ocisti i prozOre pa na njima nema vise otisaha prstiju i govanca od muva!!! A seti se da ukljuci i usisivac iako ne zna njegovu primenu ali Boze moj, naucice do sledece slave!!!
Baba: "Skini onu zavesu dA operem..."
Ja: "Stoooooo???"
Baba: "Pa, ide nam slAva!!!"
Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).
I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.
- Sine vidi nana što ti isplela džemper, da se ne pre'ladiš.
- Čibo bre baba, gde ću sa tim među ljude si normalna?
- Ma samo ga ti probaj da vidiš kako je topao, to od vune što mi Mica donela iz Novog Pazara.
- Daj da probam. Baba pa ovo je stvarno odlično, mislim da ću da ga nosim u petak u grad. Eko frendli i te fore, loma među levičarke da se umuvam a?
- Ako sine, kako god ti kažeš. Nego aj trkni nani po dvesta grama kafe saće Ljovisna i Orinoko.
Mesto u kući (uglavnom je to kupatilo) gde baba i deda čuvaju čaše sa veštačkom vilicom.
ununk: Aaaaaaaaa!!!! U našem kupatilu postji ćele kula!!!!
baba: Sine ne plaši se, to su moji i dedini zubi.
Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.
-Gospodine, verenica vam šalje pismo!
-Teraj se bre baba u pizdu materinu! 'Sam ti rek'o da smanjiš sa serijama?
-Dozvolite da odstupim.
-Odstupi baba, odstupi! Nemoj samo lekove zaboraviti da popiješ. Opet!
Izraz krajnjeg gnusanja kojim baba definise sve hip, trip, dance, trance, pop, rock, metal itd. zvezde koje promovise televizija danasnjice.
Baba> Pusti, sinko, to su drogerasi!
To je onaj put na koji vas stari šalju sa najlepšim željama. Doduše, želje se razlikuju u zavisnosti od toga da li ste muško ili žensko.
Baba Stamena: „Joco, sine, želim ti sve najbolje i da brzo završiš fakultet, a tebi, Jeko, da se što bolje udaš!“
