Eksplozija u najavi. Uvod za lavinu prostakluka koju će neko, hteo- ne hteo morati da proguta.
Misliš da sam lud? Da sam budala? Misliš da nemam dva grama mozga? Slušaj sad dobro! Budem li te video još jedanput da mi se motaš oko zgrade nalupaću ti par šamarčina, tako da te izokrećem k'o dete na ringišpilu, magarčino jedna. Al' neću lupati ni rukom ni nogom već, toljagom, pa da vidiš kako je kad te somina od šeset sedam kila nabode! Razumeo? Nisi? Sikter sad!
To se desava uvek kada zelis da se napravis vazan\vazna pred ukucanima kada mama nije kod kuce. Ti kao znas da spremis nesto, a u stvari nemas pojma, a jos kad krenes da izmisljas specijalitete onda bude ubistveno. U najgorem slucaju od tvog pripremljenog jela ukucani povracaju i\ili dobijaju tezak proliv.
Ako si ekstremista mozda dobiju i epilepticne napade.
1. Rascvetale virsle
To je kad kuvas virsle sve dok ne iskoce iz svoje kozice.2. Spagete do mojega
To je kada kuvas spagete sve dok ne ispari sva voda da ne moras posle da ih cedis. One se zalepe za dno serpe i posle ne moze ni bog otac da ih rastavi od dna.3. Kar(an)fiol
To je kada pohujes ziv nekuvan karfiol sve dok jaja sa njega ne otpadnu, bacis ta jaja i posle teras ukucane da jedu. Govoris im da to ima puno vitamina.4. Lepak za drvo
Zelis da skuvas makarone sa prezlama. Toliko si gladan i ubedjen da znas kako to da pravis da ne zelis nikog da pitas.
Skuvas makarone isto kao i spagete i onda sunes celu kesu prezli bez zaprske, dodas secer i mesas sve dok ne dobijes lepak za drvo.5. Somina
Somina si ti kada onog pravog soma ostavis na stolu nepokrivenog i kada dodje macka i pojede pola dok ti hotujes sa devojkom.
Od tvog rucka ostaje samo limun i persun, a ostalih pola soma ide macki kad je vec nacela, e neka joj nek crkne!6. Kamen za pete
Samo je dovoljno da zaboravis da dodas prasak za pecivo u kolace. Ako zaboravis jos nesto mozda mozes da to upotrebis i za potapanje kupusa.7. Prokoktel
Pro od proliva koji izaziva ovaj koktel i ciju konzistenciju poprima.
Svo voce koje ti padne pod ruku izmuljas sa babinim sokom od visanja i posluzis sa jabukom (i sa sve kosticama koje si zaboravio da uklonis).8. Eliksir mladosti
Roknes tri sumece tablete; 1 c vitamin, 1 multivitamin i 1 cink u flasu u od litar i po i sipas ono govno od Step-a, sipas vodu i promuckas. Posluzis to uz ladno pivo. Proliv ces dobiti sigurno.9. Bomba
Uzmes svo voce koje imas i zdrobis u jogurt i posluzis sa kafom.
Dobices proliv cak iako nisi srao godinu dana oanko posteno bez zatvora.10. Masna kafa
Samo treba da si dovoljno glup da dodas ulje i zaprsku u kafu11. Misomor
Neuspeli mastan puding pun crnih grudvica. Lako se priprema, samo odjebes uputstvo i rokas ulje dok ne pocne da prska.12. Rolat sa bljakom
Dovoljno je da vidis mamin rolat i da joj pomognes time sto ces da ga pospes secerom u prahu. A, to sto je punjen spanacem, krompirom i kupusom to nikom nista.
Auto kojem si ti poslednji kupac.
- Ženo, ajd' u dvorište da vidiš šta sam kupio. Nije ni bio skup - samo 500 jevreja.
- Pa ti nisi normalan, majke mi! Pa šta si to kupio? Zar nisi rekao da ideš da kupiš auto?!?
- Ma dobro, nije on tako loš: malo se sredi limarija, zameni ova slupana šoferšajbna, poprave ručke za otvaranje vrata, zameni tapacirung, dotegne motor i još par sitnica... Uf jebem ti - kakva sam ja somina, kupio sam venčanicu - ovo nikad neću prodati. Gde su mi oči bile?!?
- Gledao si mlade sojke okolo, eto gde su ti bile!
Metafizičko područje iz kog se rađa svako sranje.
-Čoveče, kakve su ti to masnice po rukama?
-Ma ne pitaj me, juče nešto Mićko i ja blejali, i on iz čista mira počne mene da zajebava, ja uzmem i zabodem ga u glavu, a on, somina bolesna, zavije politiku, sa sve tv revijom, nakvasi je, i kreće po rukama da me zavaljuje, peče ko pakao...-----------------------
-Generale Poćorek, kakvo to sranje izbi dole?
-Ma ne pitajte Veličanstvo, Njegovo Kraljevsko Visočanstvo Franc i princeza Sofija, vozili se po Sarajevu, sve super, narod kliče i maše, kad iz čista mira neki mali brkati izvadi pištolj, dam-dam, spičkao ih ko Ciganče napolitanku.
-E, vala, saću ja da im se najebem mile mamice! Oskare, zovi deder generale!
Potpuno samostalno shvatiti da se nalaziš na lošem putu, i da će te dotadašnji način ponašanja sigurno ubiti.
A: Brate šta ti je, pušiš travu, piješ, izlaziš vikendom a i radnim danima, podvodiš neke bičarke, slabo spavaš, pikaš fudbal, misliš li da se tako uspeva u životu?
B: Pa brate, to je život.
A: Ma da bre, ložim te. Nego smara ovaj Pakao da mu damo neki primer za defku.
B: ha ha Koja somina.Pakao Juga: Prenite se majmuni, ubaciću umesto vas neka grčka slova.
A: Dobro, dobro, ajmo ponovo. ... Brate šta ti je, pušiš travu, piješ, izlaziš vikendom a i radnim danima, podvodiš neke bičarke, slabo spavaš, pikaš fudbal, misliš li da se tako uspeva u životu?
B: Da jebote, dobro me potseti, moraću da se prenem. ... Jel dobro Pakao?Pakao Juga: Ma jebite se, zasrašte mi naslov.
Polje dobrih vibracija u kome se projektuju čilovi. Vid ugodnog transa, blage tupoće i neke odvojenosti od stvarnog sveta. Pod dobrom vibrom koraci se pretvaraju u levitiranje, srce kuca u gruv ritmu, sve ide ko podmazano.
- E mala, gde vam je toalet?
- Pravo pa levo, čika Zoki, tamo kod one viseće stolice.
- Srce si. 'aj dok se ja ne vratim pristavi mi jednu onu bezdušnicu, onu beskofeinsku. Moram malo sad na čuku da pazim otkako sam ugradio ovaj pejsmejker.
- Važi čika Zoki.
Pet minuta kasnije čika Zoki izlazi iz vecea, briše ruke o ribarsko prsluče, zatim naglo staje, ukočen. Izbeči oči i počinje da krklja. Hvata se za prsa, pada na kolena, usta razjapio ko somina. Ko da se tuši, pokušava da izgovori nešto.
- Alo daj neka neko pomogne čoveku!
- Khrr... Aspirina... Daj...
Prilazi mu par ljudi i nastaje metež. Zatim se Zoran pridiže, otresa sa sebe prašinu.
- Šta bi, jeste li dobro?
- Mala daj vode i šećera, kad ne umre sad, neću nikad. Jebem ti i telefon i vibracije i sve, da ti jebem, zamalo da ubiju dedu.
Najčešći odgovor navijača poražene ekipe nakon neke utakmice.
Situacija 1
Navijač 1: “ Brate al’ ćemo da vas prskamo u nedelju, imamo 6 bodova više,nikad jači nismo bili, Murinjo kad stavi taktiku, titula je naša ”
Navijač 2: “ Brate samo se ti opusti i uživaj u magiji ”Nakon utakmice, rezultat 1-3
Navijač 1: “ Ćao matori”
Navijač 2: “ Šta bi ono majstore, bilo tesno, bilo 1:3, pustili smo vas da vodite 1:0, ali jbg-a igra se do 3, kažu već toplije za 3 stepena”
Navijač 1: „ Ma nemam pojma matori, nisam gledao utakmicu, nigde nije imao prenos, net mi zakucava, a i došli mi neki rodjaci pa sam morao da budem sa njima”
Navijač 2: “ A jebena stvar brate moj, sledeći put lično ću ti obezbediti prenos, da gledamo zajedno, da vidiš, da ne budeš neobavešten,ne ide!”Situacija 2
Navijač 1: “ Brate dolazite na našu svetinju ,Marakana, pun stadion, delije u transu, Robi majstor kada stavi taktiku, poješćemo vas, jadni Čaša Ilić i Vukić, neće se videti, pregazićemo vas”
Navijač 2: “ Ma brate samo se ti nadaj, Vukić mačka rešava situaciju, nemate šanse, ne pomaže ni Prosinečki ,ni sudija, dobijamo vas garant”
Navijač 1: “ Ti si lud brate moj, kada vas budemo dobili ,dušu ću da ti vadim od zezanja”Nakon utakmice rezultat 0-2
Navijač 1: “Ćao brate,Šta ima?”
Navijač 2: “Pa ništa novo brate, opet smo vas dobili u derbiju, bilo zajebeno ,bilo 0-2, šta sad imas da kažeš?”
Navijač 1: “Kako bilo, nisam gledao utakmicu, morao sam da učim, imao sam ispit danas, a i šta da gledam kad nam je fudbal u kurcu..."
Navijač 2: „Pa bilo isto kao i svaki put, vi prčkate, mi dobijamo, još Rnić igra za vas, udara somina rukom, i ništa,ne ide pa ne ide, Vukić mačka 1, Šćepović dete zaigrao se, ne zna mukica da ne ide da se jebe magare dok su mu noge u blatu, ali jbg,biće bolje”
Navijač 1: „Eto i šta ja da gledam, kada ništa ne znaju...”
Navijač 2: „Brate više te nemam ni želje zajebavati, dojadilo mi više da dobijamo...”
