Sranje koje se stavlja u sve vrste konditorskih proizvoda, čokolade, keksove, biskvite, prelive, namaze, grisine, čipsove, makarone, slatkiše, iz različitih praktičnih razloga - podizanje testa, pojačavanje ukusa, poboljšavanje boje, nadogradnja volumena, redukcija govnjivosti, pojačavanje kancerogenosti, i da ne lupetam više, to ti dođe, u prenesenom smislu, nešto najsličnije 'mirođiji u svakoj čorbi'. Društvo mu obično prave različite vrste emulgatora, koje poznajemo sa pakovanja gorepomenutih govana (E234, E3129, E542, E666, Ejebemliga itd)
A: Jebote, otkud ti ovde?
B: Pa, eto, malo se rilaksiram posle upravnog odbora.
A: Stvarno? Onog za seču šuma?
B: Ma, jok onog trećeg.
A: Šta si mi sad pa ti? Soja lecitin u svakoj čorbi? Idi bre u p...
Tako se danas trazi i kupuje "Aqua Viva" od 0,75 l sa ukusom breskve.Jeste da je ta voda sa ukusom breskve,tesko sranje,ali barem je dizajn flase dobar,kao i slika J.J.koja se nalazi na njoj i jedino sto su lose uradili je to sto dizajneri nisu pronasli neki stos da joj se vidi samo telo,dok su glavu mogli i da zamaskiraju.....
"Daj mi jednu Jankovicku od breskve..."
Tetošiti preko svake mere.
Babaaaaaaaaaa!!! Kakvo je ovo sranje u tanjiru? Ja sam tražio hosenfefer, a ne ovo sranje.
More jebem li ti sunce u pičku ako nećeš poljubi pa ostavi. Ugađam ti ko čiru na guzici, mrš kod majke pa njoj zanovetaj.
Veliki šupci.
Kao što i sam naziv kaže gledaju samo svoju guzicu.
Ne bi u oko dunuli, a kamo li što drugo.
To su osobe koje ne bi dali govno ispod sebe jer iako oni nemaju koristi od njega, ipak će ga zadržati za sebe, jer jelte, ti možeš možda izvući nešto iz tog govneta.
Bez obzira u kakvo sranje da upadnete od njih ne očekujte pomoć.
Oni nikad nemaju višak energije, a i da imaju, što bi je trošili na vas.
U većini slučajeva su toliko lukavi da bi pomutili dva oka u glavi ali ne mora da znači.
U sitne sate i ne pomišljajte da ih zovete jer i da vam je otac otjeraće vas u tri lijepe.
Ako zatražite pomoć, oni će staviti uši na rame i polako nastaviti svojim putem.
Međutim ako njima treba pomoć, vi jednostavno morate da im pomognete, ali ruku na srce jebaće se vama za njihove poslove nekad.
A: Brate, da mi pomogneš nešto ovamo iza kuće, samo da podignemo jednu gredu.
B: ŠTAAAAA JEEEEEEEEE??!!! E saću ja, nešto me žena zove, eto mene brzo.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Mile, da mi pomogneš nešto, oćeš?
B: Auh, brate, ja sam sad krenuo da legnem, a može li to kasnije malo?
A: Može, brate, može.
- Nakon 2 sata -
B: E evo me ja, što treba da pomognem?
A: Ništa sad, sve sam ja obavio, ti samo za 9 mjeseci kupi pelene, bićeš tata.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
B: Eee, Mare, brzo, brzo, žena mi se porađa, da je prebaciš u urgentni.
A: Au, ne mogu, Mile, ja evo legoh, nisi mi pomagao kad sam ti pravio sina, što sad oćeš od mene...
Čuvarka srpske vere i tradicije.
Prekstiš se, kažeš: Aj, Bože, pomozi. I onda je sručiš niz grlo. Uredno, svremena na vreme se krstiš dok naginješ i obavezno meziš isključivo srpska jela ( sira, slanine... nećeš valjda suši ili neko sranje iz Meka uz rakiju). U završnoj fazi setiš se narodnih pesama za koje nisi ni znao da ih znaš i pevaš dok se ne skrkaš pod sto... Živeli!
Donedavno, omiljena izreka naših roditelja kad nas se dočepaju i omlate ko vola.
Danas , kad su klinci zaštićeni od države ko beli medvedi i bez obzira koliko sranje da su napravili, niko nije lud ni pomisliti ovo. Takvom roditelju bi danas, oduzeli dete, poslali ga na psihijatriju i još bi zaglavio ćorku. A državu zabole ona stvar, sto se ti , isti klinci danas drogiraju, kradu, pucaju jedni na druge i prave sva moguća sranja...
Preferirana lokacija za opštenarodni beg u slučaju da se desi neko opako sranje. Pod takvim sranjem se obično podrazumeva neka prirodna katastrofa (poplava, na primer) ili nailazak neke nadrkane sile pod oružjem i sa ne baš prijateljskim namerama. Verovatno se računa da ni tako nešto neće da nas traži po nekoj vukojebini gde i divokoze lome noge ili da bar pokušamo da budemo iznad svega toga. Bukvalno.
Srbija, u doba pokosovskog ciklusa
- Kmete, dolaze Turci ovamo. Činiće zulume.
- Brzo, oformite zbeg i bež'te u planine! Što pre, samo najpotrebnije ponesite. I oružje. Časne starine i nejač prvo. Lakše malo, nisam ni ja više mlad, ubrajam se u starce!
- More, goni se, kmete, tebe bar sigurno neće da siluju!
- More, da ne rizikujemo...
........................................
Srbija, četrdesetih godina prošlog veka
- Ijao, idu Nemci! I to oni sa velikim ogrlicama oko guše. Namrštili se, vode džukele, imaju ono čudo što baca vatru...
- Uh, krv ti jebem! Brzo, živela majka Bežanija! U planine, hitno!
- More, tamo već gužva, oni što bi se sa Švabama bili već su tamo. Možda zato i Hansovi nadrkani, skoro im pobili neke ljude tu blizu. Ne znam samo da l' oni bradati ili oni sa petokrakom.
- Nemamo gde, a pola vas nek' ture kokarde, druga polovina petokrake, za svaki slučaj. 'Bem li ga na koje ćemo prvo da naletimo, pa da budemo spremni, da nas bar naši sve ne pobiju.
........................................
Srbija, današnje vreme
- Šta je ovo? Zgrada ministarstva prazna, nigde žive duše, ništa ne mož' da se obavi i završi...
- Pobegli u planine.
- Opa, počelo, a? Zagustilo im, hehehe.
- Ne baš. Otišli na Kopaonik da se skijaju, neki i na Alpe ili Aspen...
Operativni sistem koji je keva (u odnosu na windows)! Mada dosta je tesko namestiti ga da radi, ali kad krene onda shvatis da je windows tesko sranje! Ko god ima dobar internet zna da kad radis u win treba ti jos 100 programa! Antivirusi, cuda muda.... U linuxu ti ne treba nista samo pici! Mislim da ce za nekih par godina biti pristupacniji obisnim gradjanima a ne ETF-ovcima :D:D:D
Recept za dobar dan. Ako su vinjak i kisela terapija za napaćenu dušu onda je ovo preventiva da do nje ne dođe. Dnevna doza antidepresiva. Svako jutro po jednu jaku tursku kafu sa ratlukom i jednu ili eventualno dve domaće rakijice i spreman si za svako sranje koje ti život sprema. Kafa čuva glavu od radže, a brlja čuva stomak od kafe. Lepo su to naši stari provalili.
- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek?
- Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad.
- Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko.
- Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.
Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje "Psihopatologije svakodnevnog života" u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.
Jedina delotvorna metoda ućutkivanja:
Ne pričaj sa njim, zabodi ga.
Kao i vrjeme koje je negdje i nekad moralo početi tako je negdje moralo nastati i prvo sranje. Upravo to prvo posranje koristimo kad hoćemo da nekog uvjerimo da neće tako lako da se izvuče iz istog.
Bilo ono uzrokovano svojom krivicom ili se slučajno zadesiš u jednom, jača strana ima pravo da tjera, prebije, unakazi ili u blažem slučaju zajebava do posranja.
- Brate kao ste prošli u Šibovima na tekmi?
- Prvo,našoj navijačkoj grupi odgovara ime Crveno - plave čarape, jer u tim bojama smo se vratili kući. Drugo, tukli su nas braća ratarskim oružijem do posranja! Da onaj Džomba nije bio pijan tuk'o bi nas plugom za duplu brazdu. Nije da nije prob'o.
- Pa koji je bio rezultat?
- Prekid zbog sudija, ne vjerujem da će izaći iz onih kuruza do nove godine.
Sala na tudj racun koja pokusava da podstrekne vozaca da da jaci gas inace cete vecno ostati na putu. Ovu osobinu tj. strah od malo brze voznje najvise poseduju zene. Ne sve, ali vecina je toliko paranoicna da ne napravi neko sranje sa kolima, da posle dobijanja vozacke nemaju ni 50 km voznje nego se i dalje voze busem, pod opravdanjem da im dragi ne da auto.
Zemlja bogom (ili đavolom) dana za svakog pravog zajebnog blek metalca.
Nisi pravi bleker ako ne otkidaš na Norvešku i sve ostalo norveško. Jebeš zimu, sneg i to što je hladno, jebeš to što su svojom skandinavskom sabraćom na prst u bulju sa Deda Mrazom, to je tako trve! Jebeš ti zlo, patnju i tako to ako se malo ne smrzneš.
A sad ozbiljno.
Svaki normalan čovek (da, i normalan metalac) će prvo da pomisli na jednu skandinavsku zemlju u kojoj je visok standard, dobre platice, fine mogućnost za život (i pored tol'ke hladnoće). Standard, jebiga.
Svaki napaljeni bleker će tripovati da je tamo tako jebeno cool biti bleker. I još napaljen. Trve! Jea! Misle da ti ljudi tamo samo mrače i šire hejt. Mizantropija i nihilizam uputpunjeni seksom bez kondoma sa skandinavskim blekerkama. Jea! Tripuju da im je to obećana zemlja. Možda i jeste, ali teško.
Mož' ti da budeš i pekinezer ako hoćeš, al' prvo zaradi pare, plati porez i dažbune, pa radi šta ti se radi. Budi trve koliko ti duša ište. Ali tvoje sranje niko neće umesto tebe da čisti, makar to bilo i kvlt sranje.
Rečenica koju gomila beogradskih čobana gotivi da izgovara. Svi su mnogo bitni i svima je teča, ortak ili ćale od ortaka,burazerovog ortaka ćale, eeee njegov burazer je "glavni u 29om". Kada ispadne bilo kakva frka ili sranje, ne brini "imam glavnog u 29om".
Poenta je da su svi glavni, ili bar imaju najveću glavu...
Situacija 1.
Gija: Jaooo brate, divi one pedere... Ae ih prebijemo....
Ćomi : Ma ćune tebra, treba da ležim zbog buljaša
Gija: Ma 'si luuuud brate, meni čika glavni u 29om, ima sve da sredi
Situacija 2.
Stefan: E ne bi verovao šta mi se desilo, deknuli mi fontelić malo pre u busu
Marko : Ma ne brini bre, samo lagano, od mog ortaka ćale je glavni u 29om, ima da ti nađe fon u roku od 15 minuta. Veeeruj mi!
Kompanija Oriflame, među Srbljem poznatija kao oriflajm.
Koleginica: Prelistaj novi katalog, pa mi javi ako hoćeš nešto, eno ga u prostoriji za pauzu..
Ja: Mani me ženska glavo, na taj orišljam katalog mogu samo baciti orišlajm..
P.S. Ipak uzeh neki parfem, jebi ga, jeftino a sranje, za razliku od onih kopija po parfimerijama koje su skupe a sranje.
Krajnje kulturan izraz za stavljanje do znanja određenoj osobi da počinje da preteruje sa svojim monologom o čemu god da se radi. Idealan za svaku priliku.
Patentirao ga Slobodan Unković, predsednik Skupštine Srbije 1991. godine tokom pokušaja kulturnog sklanjanja sa govornice poslanika Branka Lazića koji je morao da završi svoju tužnu priču.
- Skrećem u krivinu, jugo vrišti na 130, otpada jedan točak, odma prebacujem krivinu, otpada drugi točak, nastavljam nešto sporije...
- Dečko, nemojmo anegdote u tri sata, vi'š da ljudima nije dobro.
Kažu, to bi bio jedan od najspektakularnijih doživljaja ikada. Memorija nije nalik nesređenom tavanu punom uspomenastih stvari, nije nalik ni gradskoj deponiji, ni groblju aviona, vojnom otpadu ... još gore od toga ... to je jednostavno krš i miks od informacija, uspomena, doživljaja, realnosti, nadrealnosti, iracionalnosti, želja, stremljenja, ambicija, viđenog, oslušnutog, omirisanog, pojedenog, opipanog, odsanjanog i ko zna čega, ali sve to bez ikakvog smislenog reda i poretka.
Brza kao najbrži procesor, neviđena kao utvara, džangrizava kao penzionisana prostitutka, aljkava kao kineski kuvar – podsvest će na svaki zahtev svesti za najobičnijom informacijom istresti ceo memorijski paket, od dinosaurusovih kostiju i kamenih sekira pa do čipova i izvornog koda satelitskog računara. Uradiće to bez griže savesti i bola u kurcu, a sve po sistemu: “Tražio si formulu Lorencove transformacije? Evo ti, NA! Nađi je sam, tu je ona negde sigurno. Mada, bolje bi ti bilo da jebeš nešto, da zapališ cigaretu ili da se napiješ, a možeš i da se ubiješ... i nemoj da sređuješ i diraš bilo šta...“
kurac plavog kita, krvava kolena, paralelne neonke, lanac od bicikla, zapali cigaretu, žuta plastična noša, rat na televiziji, prokletnica prekida pušenje da skine dlaku sa glavića, čvarci, Teslu boli kurac, petsto litara sperme, rat preko brda, Đole je car, 286 sa žutim slovima na ekranu, boca od infuzije, govnjive tange, obične tange, htela je da ti da večeras – kretenu, Arhimed pere štroku sa sebe, t, banjalučki ćevap ekspandira, mogao bi da zapališ cigaretu, vaške izleću iz marksističke brade, uvek diraj crveno dugme, Ajnštajna drma struja, samo joj digni noge, Quake 1 i 2, drkaj sto puta dnevno, Leda Atomica, Laovazjeova glava u korpi ispod giljotine, EXIT, –, imaš temperaturu, mlečna sisa, glupo je da sereš bez cigarete, engleskinjino dupe, prase na ražnju, rat u gradu, jebi je - život je kratak, ja sam genije, dođi ovde je voda duboka, dao sam tri gola, BMW je brži od zvuka, vx/c², Darvinu izrasta rep i majmunske uši, nemoj da ti drka – dosta je bilo – sad je jebi, Tutankamon je ispao iz kabrioleta, loš je ovaj kondom - skini ga, sise, žene te vole, t', sise, =, skrljaj se i ti – vidiš da se gomila već olešila, ─────, mrtva anakonda na dnu plitke bare, sise, pope nisi u pravu i ne seri više, konji su najbolji konzuli, pocepaj ga majstore – vidiš da pojma nema, dupe, guza, guzica, guzičetina, dosta si jebao sad zapali jednu, √, majmuni su završili rukopis Hamleta – i dali ga u štampu, rat u tvojoj ulici, Srbi lete u nebo, Arhimed jebe Rimjane, pobogu pope Bog ne postoji, bukovača na roštilju, kupi joj erotski veš – ona to voli – a i ti, Audi se proizvodi po meri tvog dupeta, srednjak Halkidikija, 1, imaš nemačke krvi u sebi – bolje nego na sebi, zapali slobodno – rak nije za pičkice, –, defloriši tu Nemicu, dolar - kurac, evro - pička zajednička, deda se seli na nebo, malteška pudla maše repom, muškarci ne plaču, ringišpil za subatome, neon je američki, v²/c², da nije Hrišćanstva sada bi bila 4011. godina, matematika je pičkin dim, silikonske sise su sranje, silikonska usta su dobra za pušenje, popuši i ti jednu, ne diraj više crveno dugme, Pilate stoko jedna – vidi kakvo si sranje napravio, Fuck America, Papa loži vatru telom Đordana Bruna, nemoj da cinkariš ko je slomio prozor, duvan čvarci, jebi komšinicu, pametniji si od GPS-a, sat od voska se topi, Nolite jacere margaritas ante porcos, Čerčil trebi trule jabuke – Njutn spava, da nije Amerike sada bi bila 1811. godina, Salvador Dali ne jebe, Sloba misli da jebe, Koštunica sanja da jebe, Tadić jebe u prazno, bazen češkog piva, raspeće za Pilata, pička je samo obična futrolica dlakave spoljašnosti, jebaće te ona kao Jelena Trojanska sa dupetom u vatri ...
Spora kao najsporiji procesor, trpeljiva i naviknuta na večitu gnjavažu, svest će iz celoživotne i uglavnom besmislene gomile umorno uzeti ono što joj treba. I dok je zauzeta prepoznavanjem elemenata za sklapanje celine, podsvest će se lopovski iskrsti i narediti rukama da zapale cigaretu posle šest meseci apstiniranja.
Iz svesti: Dobro je ... dosta ... setio sam se formule Lorencove transformacije.
Iz podsvesti: Daj sad jedan mlaz endorfina za samozadovoljenje.
Iz svesti: Dam ti kurac. Sledeći put daj mi samo ono što tražim, i ne podsećaj me na neke stvari. Nisam ih džaba gurnuo u najmračniji šupak memorije.
Iz podsvesti: Dam ja tebi kurca dva, sve je to tvoje đubre i ja ga čuvam. Daj endorfine ili ću od svega ovoga što si odbacio napraviti pet različitih ličnosti, daću im imena slavnih ljudi i pustiti ih da se igraju u tvom delu mozga.
Iz svesti: Uhhhh, pobeda je tvoja. Kako se zvaše ona kurva? ... ali samo njeno ime, broj imam u mobilnom ... zajebi kafane ... i Diznilend ... i kockarnice ... aaaaaaa... već si popušio jednu cigaretu ... e jebi ga!
Još jedna činjenica koju su dokazali čuveni naučnici sa univerziteta u Masačusetsu. Naime, kada ti se baš prisere lift ide mnogo sporije i prolazak između svakog sprata deluje kao večnost.
Naravno, još jedna činjenica vezana za sranje i lift, a vezana i za prvu činjenicu je ta, da kada god ti se sere, lift je uvek na najvišem spratu tvoje zgrade i takođe ide sporije do dole, kao da zna da ti je prigustilo.
Fazon kojim roditelj iznova i iznova natera dete da prizna šta je uradio, ne bi li kasnije bio darovan za delo koje je učinio. Ko priznaje, pola mu se prašta nikako ne pali ovde, to je kao i uvek navlakuša da dete brže prizna koje je sranje napravio.
-Ajde sine, slobodno kaži ko je polomio maminu vazu, neću ti ništa? Tebe mama voli.
-Pa... Ja sam, kad sam igrao loptu.
-Ti si, a? Ti si polomio moju vazu koju sam dobila za rođendan, majmune mali?
(bum, tras, šmrc, TATAAAA)
Resetovanje sopstvenih pogrešnih predstava, površnih razmišljanja i krutih stavova.
U nekom trenutku smo dozvolili da nam se nešto usadi (umesto da zasadimo sami); pustili smo da raste nakrivo (umesto da ide usravno); dozvolili smo da nas žulja, a da nismo ni svesni (umesto da nam prija) i na kraju to sranje čak može da nam suzi vidike ili udalji horizont.
Doduše, desi se da i ne smeta.
