Akcija koja zahteva posebnu veštinu, smisao za tajming i malo glume. Poenta je u tome da kvalitetno prdnete, ali da za to svi okrive nekog drugog. Ovde ima nekoliko pravila: najzgodniji za podmetanje je puv, tihi ubica, od milošte - tihomir. Puv je nečujan, tanušan i elegantan, a smrdi k'o đavo. Najlakše ga je ispustiti kada sedite na tapaciranoj stolici ili kožnoj garnituri jer možete diskretno da odignete guzicu i tako postignete najveću efikasnost uz najmanje truda. Zatim, važno je da nenapadno skrenete pažnju da nešto smrdi i tako pustite rovca. Onda čekate da neko drugi optuži nekog trećeg (vas neće optužiti jer ste se vi prvi požalili). Ako ne ide, onda je uputno glavu okrenuti u smeru odakle vam navodno smrdi i reći nešto tipa: "E tebra, ovaj ti je bio dobar!" Iskoristiti zbunjenost žrtve da na njega svalite krivicu za prdež. Bonus poene donosi kada je prdež uspešno podmetnut na nekom ozbiljnijem skupu gde su i neki ozbiljni matorci.
Pera: Pufff...
Pera: U ala je neko ispustio tihomira, svaka mu se dala!
Žika: Miko, somino, koliko puta sam ti rekao da ne prdiš kada sam ja tu!
Mika: Ma nis...
Pera: E, Miko, baš si mu jebao kevu! Je li suljpa ili kiseli kupus?
Mika: Ma dajte lju...
Pera: Ja vala ne mogu ovako da zasmrdim ni posle prebranca, ali ti si totalni car...
Žika: Ti si, Miko, majmun, a ne car.PS: Ko uspe da podmetne prdež ortaku kada je sa njim sam u prostoriji - e taj je mega car!
Legende su zadužile vašu firmu još dok ste vi sricali bukvar ili možda dok niste bili ni u planu. Vi nemate dva pišanja u preduzeću, a legende su tu prošle sito, a posebno rešeto, pamte i pisaću mašinu i teleprinter. Zato neće ni da čuju za računar. Word zovu „ono kucanje“, a u mejl adresi pokušavaju da prenebregnu @. Šta god da vi uradite, oni mogu bolje, lepše i smislenije, ali neće. Pa dosta su oni radili, majka mu stara, vreme je da mlađi potegnu. Legende firme postoje da bi davale old school savete, raspravljale o poslednjem Đokovićevom meču i čuvale štek za vodku od šefova kapitalista. Na šljaku kasne kao voz Beograd-Bar. Ne mešaju se u svoj posao, ako se ponekad i umešaju – očekuju da im nadređeni i podređeni zajedno pruže felacio, da dobiju varijabilu i orden Svetog Save drugog stepena.
- Bog te maz’o, ako redigujem još jednu vest o Libiji, pomisliću da sam Gadafijev sin. Radim vesti uživo od jutros, a naš Urednik došao na posao pre pet minuta.
- Da, eno ga, šeta hodnikom k’o Džoni Voker. Saće uigrana šema – ide sa Vlajom iz tehnike dole na dve, tri pljuge, onda se kod Pere Tonca ogrebe za čašicu radže pa onda kladionica…
- Sa kim će da popunjava kladžu kad danas ne dolazi Bulbulderac?
- Ma dolazi, nego kasni neka četiri sata otprilike. E, posle kladionice će možda da razdeli neke zadatke za dnevnik.
- Ili će sa ostalim legendama otići dole u kafanu na suljpa, a nas dvojica ćemo sami da giljamo ovde…
- Ma ćuti, još petnaestak godina pa ćemo i mi da budemo neke legende!
Posledica prekomernog konzumiranja najpoznatijeg akumulatora otrovnih gasova na ovim prostorima. Pasulja!
Prvomajski uranak. Tri ortaka raspaljuju roštilj, dok njihove lepše polovine navodno traže obližnji izvor, a u stvari beže od dima, jer, zaboga, ne žele da im odmah "skupoceni" mirisi i dezodoransi budu anulirani mirisom gareža. Odsustvo dama jedan od ortaka koristi da bezobzirno prdne.
Milan: - Au, brate Jovo...kol'kog goluba si pustio!
Rale: - Golub?! Pre će biti da je kondor!
Jova: - Ljudi, izvinite, trpim od kad smo krenuli, jedva sam čekao da se ove naše maknu. Juče keva napravila takav suljpa, tri tanjira sam smazao! Eto posledica sada.
: u međuvremenu prdne jače i duže nego prvi put :
Rale: - Bre, tebe bi trebalo zabraniti Ženevskom konvencijom! Ti si smrtonosno oružje!
Milan(namiguje Raletu): - Da se kladimo da je sad i gaće pocepao!
Jova: - Milane, izgubićeš opkladu! Koje gaće!? To ne nosim već par godina, ne isplati mi se!
Ovu frazu koriste obično muškarci kao izgovor za svoje svinjarije u potpuno nepoznatom, ili manje poznatom društvu.
Drugar koji ima starijeg brata pravi sedeljku. Skupilo se dosta ljudi, od toga otprilike polovina devojaka. Sve teče svojim tokom, a onda se u jednom trenutku pojavljuje burazer... Upoznaje se sa većinom ljudi, pošto poznaje nas nekoliko. Prvih par minuta ćuti, dok ne skonta o čemu se razgovara, a onda se munjevito uključuje. Na nesreću mog drugara u tom trenutku se pričalo o zastupljenosti mahunastog povrća u ishrani:
Burazer ( obraća se devojci koju prvi put u životu vidi ): Š'a? Mahunarke? Mis'iš ono: suljpa, grašak, sočivo, bob... Aaaaa, obožavam to da hasam. Matora, al' ne d'o ti Bog da uđeš posle mene u klonju.
Moj drugar lagano menja boju lica od zdravo rumene ka zeleno-ljubičastoj
Burazer ( nastavlja ): Eto, baš pre neki dan kuvala keva prebranac. Sine, jeo sam ga i za ručak i za večeru, al' kad sam ujutru seo na šolju... Da ti ne pričam... Ma havarija... Nisam mog'o da se odlepim sat vremena, a pločice počele da otpadaju. Na kraju...
U tom trenutku drugar, koji je već bled kao krpa, ga opominje: 'Alo, Miloše, pa koji ti je?! Smanji malo doživljaj.
Burazer: Uuuu, a ti si mi sav fin. Kao, ovde niko ne kenja osim mene. Opusti se, bre, ma, naši smo.
Mesto iz mašte gde je bleja konstantna, i ništa drugo osim nje ne postoji.
- Mutombo, de si krv ti jebem crnu.
- Komašine Babajaro, pa nema te ovih dana. Gde si ti, jebem ti tetkino mleko? Ocemo popijemo neš?
- Ma nije mi se izlazilo napolje. Nece se popne temperatura preko 33. Mogli bi da zalijemo malo. Evo imam domacu kokosovu rakiju. Ispekoh je pre 5 dana. Prži dušu. Posle će svetlimo na plaži dok budemo okretali pragnje.
- Sipaj mi pun kokos!
- Živeli! Nego, kakve su one nove belkinje što su stigle ? Ja tek sledeće nedelje dobijam prvu.
- Dobre su matori. Nisu kao one stare iskusne, ali imaju veće sise. Strpi se, ima ih dovoljno. Svakome po 3.
- Do jaja. Slušaj, sedećih mesec dana mi je slava...
- Ooo srećna slava domaćine. Daj reci šta treba ?
- Ma da nabereš malo onih začina tamo, znaš. Samo da se ne navučem, čuo sam da ljudi imaju probleme sa tim...
- Ma ne se brineš crni brate. Vidi mene, svaki dan varim i još se nisam navukao. A puca mi kurac.
Bleju prekida iznenadna zvonjava mobilnog.
- Brate, moram gajbi. Zove Nevenka. Gotov suljpa a i da me ne uvati gužva na Gazeli...
- Ajde Babajaro, sutra na istom mestu u isto vreme, idemo na naše ostrvo snova. Ponesi dva pakovanja teleporta.
Ići na kurac. Konstantno prosipati na nekoga viljuškar random govana,dok mu se ne počne hcl dizati na usta od nervoze. Odlično mentalno izdrkavanje, bolje od supersonične pištaljke, koriste je i životinje i ljudi. Najmanje gasa da odleme je potrebno ratnim veteranima, a nije rijetkost da i pioniri olako popizde.
Suljpa na stolu, na dnevniku Dodik ugnjetava nešto, šutnja i manično depresivna psihoza u zraku.
-Jebem li ti dijete od kilu, ti ćeš nama sudbinu krojit', trnokopom ću ja njega zatuć'.
-De bolan Pucvala, šta ti je nemoj se nervirati toliko.
- Ko?Šta?Meni naš'o gasa davat', sunce li mu jebem, jesmo ja i pokojni Pero Tomin džaba 92 pod lipama djeda Jove čuvali stražu.Eee, sine to su bila vremena, barem je rujnica bilo. Sjećaš li se ti Pere Tominog, njegova ti je kuća kad prođeš Slobe Givita kuću, tamo u Brđanima iza prikrajka.
-O, čo'eka, kako ću ja znati ko je to.
-Pa kako ne znaš jebem mu večeru, je l' bio na krštenju pokojnog Sime Kljake nećaka. Džaba ja vama sine pričam, vi meni i dalje davate gasa...--------------------------------------------------------------------------------------------------
7 ujutro, mrtve mačke nigdje. Odjednom.-Jebem ti mladu ned'lju, tu si se našla macit', đe večeram. Jebo te onaj ko te donio.
-O, jebo te sunce više. Šta je sad Manojlo bilo?
-Šta šta je, mezim jutros ujak Drago mi posl'o koljenice, pa sjeo malo da odmorim, kad mi se mačka poče macit' ispod deke. Svaki dan mi gasa davaju mačketine.
-Pa de šta se uvijek nerviraš. Može li išta lijepo..
-Sve me jebe u životu, 7 operacija, visok pritisak, šećer, tromboza noge još mi i ovo treba. Nemoj mi i ti gasa davat'..---------------------------------------------------------------------------------------------------
Gala restoran, ananasi, grejpfruti, mandžurijska mladica, karine maline, sve u fulu.Brano Popara šiba muholovkom po hrani.-Izvinjavam se, gospodine šta radite to ?
-Matori, jesi sijep? Ubijam mušice, čitavu noć mi gasa davaju. Ne mogu proslaviti k'o čovjek svadbu unuka kuma Steve.
-Ali gospodine, to nije higijenski, ipak ljudi jedu tu hranu.
-Nije higijenski, a ja i prika Đojo smo mogli jest' kereći narezak 53 dana zaredom. Ko te je pit'o.
-Druga su vremena, gospodine.
-Alo, sinovac nemoj me gospodinom zvat', ja sam čovjek seljak i ponosim se time. I koji kurac ste postavili ovaj škart od hrane. Jebali vas vegeterijanci.
ŽIVILE PIČKE, PRASETINA i PREPEČENICA JOVE STEVINOG.
Novi tok šou koji počinje sa prikazivanjem na Osmoj televiziji vodiće dobro poznata Tv lica: Aleksandar Stojanović, Željko Samardžić, Vidoviti Milan, Peki D... pardon, Peđa D Boj i Novak Đoković. Zabranjenih tema neće biti, tako da će se u emisijama naći estrada, politika, ekonomija, modna, kulturna, i sportska dešavanja, kao i različiti gosti.
A.S.: Jedna emisija... Pet muškaraca... Različitog karaktera... Različitih godina... Različitog iskustva... Različitog načina života...
Mnogo pitanja, malo odgovora... Svaka tema mora do kraja biti istražena... Na očigled svih... Nema laži, nema prevare...
Poštovani gledaoci, dobrodošli u studio Osme televizije, na otvaranje prve epizode kulturno-obrazovne emisije 'Muškarci'. Moje ime je Aleksandar Stojanović, a pored mene su još četvorica značajnih Srba će Vas voditi kroz različite probleme svakog ponedeljka.
V.M.: Veče poštovani. Predviđam da će ove noći mnoge tajne pasti i da ćemo narodu otkriti mnoge misterije sveta. Za početak, svi premažite svoje nožne prste ajvarom, to Vam je dobro zbog jačanje aure dok gledate ovu emisiju.
Ž.S.: Dobro veče dobri ljudi, primate li me u društvo svoje, nevera mi njena sudi za sve grehe iz mlad....
P.D.B..: Dobro bre Željko, majku mu jeb... Pardon. Pa je l' moraš odmah da kreneš da reklamiraš svoje usrane... Svoje pesme? Sunce ti... Dobro veče gospodo i umiljate dame.
N.Đ.: Haha, dobro veče svima.
Publika: NOLEEEEEE! TO NOLEEEEEE! LEGENDO! NOLE!!!!
A.S.: Tiše malo, molim Vas. Dakle, današnja tema je od pre nekoliko dana. Vest koja je uzburkala kako našu, tako i svetsku javnost.... Za neke dobra, za neke loša... Patriotski potez ili izdaja otadžbine... Da li smo na evropskom putu ili stojimo u mestu... Odlazak poslednjeg Mohikanca... Hapšenje Gorana Hadžića.
V.M.: Znate, gledao sam u suljpa veče pred njegovo hapšenje. Video sam zlo da nam se sprema. Ogromno zlo. Da ga sprečim, namažem svom keru senf na jedno uvo i krenem majonez na drugo, kad videh da mi nema majoneza. Nisam uspeo.... Preuzimam svu krivicu na sebe.
N.Đ.: Znate kako... Ne bih se ja u to mešao. Moj tata kaže da sam ja sportista i da samo o tome treba da razmišljam. Evo, doneo sam i ovaj reket kao poklon nekome iz publike, staviću ga na sto...
Publika: NOLEEEEEEE MI TE VOLIMOOOOOO! NOLE, BUDI MI LJUBAVNIK, NOLEEEEEE!
Ž.S.: Nisam ti prijatelj ni brat, da svoje mi tajne pričaš tiiii, al' mogu ti kad god zatreba, ponovo biti ljubavnik...
P.D.B.: Sere mi se bre od tvojih pesama, je l' devojke stvarno padaju na te baljezgarije? I ti sebe zoveš umetnikom? Ti bre nemaš kurca ni za jednu ruku.
Ž.S.: Jedan džentlmen nikada ne priča pred damama o veličini svog polnog organa.
P.D.B.: Jedan đentlmen nikada bla bla bla... AJDE DA GA MERIMO! VADI BUDALU! Nole, daj taj reket d'uporedim veličinu!
N.Đ.: Nemojte stvarno, nije pristojno...
Publika: NAPRED NOLEEEEEEEE, NOLEEEEE PREDSEDNIČE, NOLE KRALJUUUU!
V.M.: Željko, ako ti je već toliko mali, trljaj ga svaki dan slaninom pet minuta, pa ga posle premaži balegom od koza sa Golije, imam ja tamo šuraka, može da ti pošalje par uzoraka.
A.S.: Inače, priča se da je mleko od koza sa Golije najbolje na celom Balkanu. Igrom slučaja, prijatelj mog prijatelja šetao je obroncima Golije. Usput se izgubio i posle par sati lutanja sreo je jednu kozu. Pratio ju je i ona ga je za 20 minuta izvela na put. U znak zahvalnosti odveo ju je kući i dao joj ime Dijana. Slučajno ili ne, i Novakova majka nosi isto ime.
N.Đ.: Da, meni porodica, a naročito majka puno znači u životu...
Publika: HOĆU I JA U TVOJU PORODICU NOLEEEEE, CARINO SRPSKA!
A.S.: Tišina. Dakle, to bi bilo to za večeras. Nadam se da smo razrešili neke tajne oko poslednjeg haškog begunca... Ali još puno toga ostaje nerazjašnjeno... Opkoljeni smo čitavim velom misterije... O tome, ali i drugim temama, pričaćemo u narednim emisijama... Laku noć i prijatno poštovani gledaoci.
Ž.S.: Laku noć, moja mala barbiko, džaba sve, al' ja sam na te navi...
P.D.B.: Merlin? E, saću stvarno da ti jebem majku!
