Legendarni američki doručak. Prenapaćeni kliše reditelja i producenata. Vrhunac jutarnjeg rituala osvešćivanja. Cigla u zidu srećne porodice. Početak još jednog znojavog i mučnog radnog dana.
Može se služiti sa sokom od pomorandže. Jedini rival mu je kornfleks, koji dominira u tinejdžerskim godinama.
Sunce se probija kroz prašnjave roletne. Džon Pikins se diže iz svog bračnog kreveta, češe jaja i trlja oči. Baca jedan pogled na papire koje treba da završi danas, i već oseća gorak ukus u ustima. Pada mu na pamet da je to možda od žurke sinoć. Odlazi do wc-a da se osveži i javi zovu prirode. Kroz otvorena vrata mu nozdrve golica već poznat miris. Pucketanje masti na tiganju i aroma porodičnog doručka ga požuruju pri silasku niz stepenice. Još nameštajući kravatu i ispravljajući rukave na košulji, ljubi svoju vedru ženicu i svoja dva deteta. Izlazi napolje da pokupi novine, i videvši deo novina za ekonomiju, pojavi mu se blagi smešak na kraju usne. Seda za sto, uzima salvetu, i čeka dobacujući šaljivo ženi da požuri. Za tren oka, pred njim su dva jaja na oko, 4 komada slanine, kriška hleba, i supruga, koja mu sa osmehom sipa čašu soka. Danas će biti dobar dan.
Izraz koji se koristi kada vam za kratko vreme saopšte nekoliko loših vesti koje vas isfrustriraju.
Ćale sedi u dnevnom boravku i gleda tv:
- 12:00h - Nacionalni dnevnik: " Neredi u arapskim zemljama, dinar i dalje slabi, gorivo i hleb poskupljuju. . ,posle vesti pogledajte dvor, želimo vam prijatan dan "
- 12:50h - Ćerka dolazi iz škole: " Tata, dobila sam jedinicu iz matematike. Izgleda da ću morati na popravni"
( Podmićivanje profesora - 50 EVRA )
- 13:15h - Sin se vraća pitaj boga odakle: " E matori, stigla mi kazna za onu tuču u diskoteci, pa će mi trebati 100 EVRA "
- 14:30h - Supruga se vraća iz kupovine: " Dragi, udarila sam kola na putu do kuće. Auto je samo proklizao na trenutak, pa sam malo zakačila banderu. Malo sam ga ogrebala ( farbanje 50 EVRA ) , polupan je prednji desni far ( 50 EVRA ) , otpao retrovizor na suvozačevim vratima ( 30 EVRA ) , i prednji desni točak nešto češe ( 70 EVRA ) ... "
( Ukupno za popravku - 200 EVRA )Pa ja ću od vas da dobijem popizdis, majke mi. . ,pa vi niste normalni!!!
Vreme naše.
Vreme u kome majka napusti muža i dvoje male dece da bi otišla da živi sa ljubavnikom koji joj se dopada još od osnovne škole.
Vreme u kome pripit otac kolima ode na rakijadu sa decom, tamo isproba sva pića i krene da vozi nazad, pa ga srećom zaustavi policija.
A opet, vreme u kome policija bez prethodne provere dozvoli da decu kući odveze lik koji nema vozačku dozvolu.
Vreme u kome se žena ljuti zato što familija vrši pritisak da obiđe svoju majku na samrti, jer je ona sa svojim momkom htela da ode na more.
Vreme u kome otac neće da doputuje iz inostranstva da obiđe svoju kćerku koja će nedelju dana kasnije da umre, jer sa novom suprugom ide na planinarenje.
Vreme u kome nezaposlena supruga digne sve pare sa zajedničkog računa da bi otišla na letovanje sa švalerom.
Vreme u kome otac uslovljava davanje alimentacije zahtevom da deca izlaze svuda zajedno sa njim i njegovim švalerkama....
Vreme u kome ne moraš da izmišljaš primere da bi argumentovao ovakvu definiciju
Nezaobilazni filmski rekvizit u dramatičnim scenama, zadužena je da napravi sranje u kući kako bi natjerala filmske junake da se isprepadaju na mrtvo ime.
Na radiju u jednom malom gradiću javljaju da postoji grupa provalnika koja hara gradom te da građani budu na oprezu. U 15 do 3 ujutro domaćin čuje kako šerpe i tanjiri padaju sa kuhinje. U tom trenutku budi mu se i supruga, međusobno se gledaju kao da žele da potvrde da su oboje čuli iste zvukove. Domaćin ustaje iz kreveta u boksericama i uskoj potkošulji a žena ogrće bade mantil preko čipkastog donjeg veša, frizura joj je namontirana a izgleda da je zaboravila i skinuti šminku. On vadi veliku dvocijevku ispod kreveta a ona sva uspaničena počinje da plače te staje njemu iza leđa, za svaki slučaj uzima bejzbol palicu iz ćoška prostorije. Laganim pokretom kažiprsta preko usta daje joj do znanja da mora biti tiha te polako počinju da silaze niz stepenice. Zaustavljaju dah i najednom se nalaze pored šaltera za svjetlo. Domaćin ga upali i u roku sekunde stavlja dvocijevku na rame. Čuje se skik mačketine koja je vršljala po kuhinji tražeći hranu. Oboje odahnu, nasmiješe se, poljube... Kraj scene.
Stereotipni Albanac iz većine srpskih humorističkih emisija, serija...Zahvaljujući TV Pink i sličnim televizijama jedina predstava koju široke narodnem mase u Srbiji
imaju o Albanskom narodu.Naravno, pogrešna kao i sve ostalo što se može videti na dotičnim televizijama.
Muškarac:
Obično ružan, neobrijan, prljav, nosi karaktersitičnu belu polu-fudbalska-lopta kapu, ima ime koje u prevodu znači nešto vulgarno (gorepomenuti Ajdemi ili njegov brat Dođimi Popuši), zahvaljujući nečijem nebuloznom tripu ne ume da izgovori slova L i Č (koja postoje u albanskom jeziku i svi umeju da ih izgovore), već umesto njih uporno govori LJ i Ć, koristi svaku priliku da pomene da podržava "Hashina Taćija" i nezavisnost Kosova (iako vam to ni jedan Albanac otvoreno neće reći) i nosi dres F.K. PrishtineŽena
Supruga Ajdemja.U 100 posto slučajeva je glumi muškarac obučen u rite sa maramom na glavi (iako se one u realnosti, osim po neobičnom pogledu, gotovo ni po čemu ne razlikuju od naših žena).U 110 posto slučajeva se zove Ljuljeta (mada je to ime u realnosti jaaako retko). U 120 posto slučajeva je pred porođajem. Naravno, kao i svoj suprug meša slova. I naravno bez pogovora sluša Ajdemija (No chanse u realnosti)Možda će mi defka biti izbrisana, ali samo sam hteo da ukažem na jednu kolektivno pogrežnu slku.
Markentiški trik poznatih ličnosti kada pobace troje dece, promene 17 partnera, od kojih 13 nikada nisu upoznali, kada ih se odreknu otac i majka, i onda se opet pomire, kada se izleče od droge, posvađaju se sa pola kolega, izbace pornić iz kućne radinosti, usvoje dete... Jednostavno, ne ostaje im ništa drugo do medijske tišine, tj., neće više davati pare novinarima da pišu gluposti o njima, a da se posle zbog istog gistro isčuđavaju.
- Naša poznata pevačica Safeta Krznajić-Trtigrudić objavila je da se povlači iz javnog života na neodređeno jer želi da u miru provede svoju trudnoću. Iako su mediji u više navrata objavljivali da su ona i njen suprug, naš poznati fudbaler Igor Trtigrugić, neplodni 98%, ona je božjim čudom ostala trudna. Naime, mlađana pevačica je 3 meseca posećivala manastire po Srbiji i molila se Bogu. Pitate se kako manastire? Pa, ona je zbog ljubavi prema srpskom narodu promenila veru, sada se zove Ana, ali i dalje koristi staro ime.
Posle dvoje usvojene dece, male Ramize i malog Nabukodonosora, napokon će njihovu porodicu krasiti dete koje je njihove krvi. Dušmani su otvorili kladionicu u kojem će mesecu pobaciti, na šta se Safeta samo smeška i razmišlja koliko će zaraditi na prodaji slika sa krštenja, samo da bude bar upola od onoga koliko je zaradila od prodaje slika sa venčanja na Karibima.
Safeta takođe demantuje da je imala tajnu vezu sa našim poznatim teniserom koga nećemo imenovati i kaže da nikada nije bila srećnija u braku, i da je dete definitivno plod ljubavi između nje i njenog supruga.
Samo se nadamo da neće imati prilike da vidi njen privatni pornić koji nikako nije ona plasirala u medije, jer pobogu, ona je kćerka svojih roditelja.
Zakucao je popisivač i na moja vrata, tačnije mamina vrata jer po običaju supruga i ja radimo.
Prizemlje i jedan član popisan, dogovaramo se da dođe u nedelju poslepodne.
Naravno, ostali smo u nekoj fascikli zaboravljeni...Popisivač nije ni došao niti se javio.
Razmišljam da iskuliram popis ali opet plaćam kaznu.
Ok, živimo u savremenom svetu tehnolgija. Popis u Srbiji sigurno ima svoj sajt i nije bilo teško naći.
U delu za kontak, broj telefona na koji treba da se obratim. Pozovem, predstavim se ko sam i razlog pozivanja. Prijatan mladić sa druge strane žice pita zašto nisam zvao kontak centar. Kažem da na sajtu ima samo broj koji sam upravo pozvao. Mladić diktira broj telefona kontak centra i moja potraga se nastavlja.
Kontak centar, ko sam i razlog mog pozivanja...ljubazna gospođa kaže da moram da kontaktiram kontak centar svoje opštine. Pokušava da pronađe broj telefona opštine Futog i pita se zašto nema u evidenciji. Nasmešio sam se i rekao gospođi da delimo iste težnje ali da Futog još nije opština :)
Zapisujem broj telefona opštine Novi Sad. Zvoni, opet zvoni..posle 30 sec sa druge strane ženski glas kaže "DA!!!". Uh, već sam se naježio ali ok, možda sam ja danas 1000 kojem se javlja. Objašnjavam ko sam i razlog pozivanja. Kratko me pita da li imam papir i olovku, nisam stigao ni da potvrdim već mi je izdiktirala broj telefona. Ovaj put kontak centar II u Novom Sadu. Pozivam četvrti broj po redu i opet moja klasična priča...gospođa me ljubazno navodi na kontak centar u Futogu i diktira broj telefona. Ponovo zovem, opet sve po redu...ko sam, šta sam, ko mi je žena u meni... :) Gospođa sa druge strane žice kaže samo trenutak da proverim. Povisuje glas za dve oktave i pita (nekog tamo) "Devojke, da li neka od vas radi ulicu T.M?" Čujem u graji odrične odgovore. Ponovo se meni obraća, zapisuje broj telefona i obećava da će me pozvati za 15 min da se dogovorimo kad će popisivač doći da izvrši popis.
Prošlo je i tih 15 min, pa i 20...čistim dvorište porodične kuće, već skoro i zaboravio na poziv. Oglašava se interfon. Na kapiji stoji popisivač (tj popisivačica). Predstavlja se ko je i razlog dolaska. Objašnjavam da sam očekivao telefonski poziv da se dogovorimo kad da dođe, međutim ona mora da preda sve papire sa popisa do večeras jer se završava popis (na zvaničnom sajtu su objavili da popis traje do 15-tog???).
Ok, nema supruge ali mobilni je tu i sve potrebne informiacije pruža online popisivaču :) Uspešno obavljen popis!
Dok je odlazila, objašnjavam koliko sam telefonskih brojeva mora da pozovem kako bi bio popisan, a devojka kaže "Pa mogli ste otići u mesnu zajednicu, bilo bi vam lakše".
Uh, ko je ovde lud? Biti popisan u Srbiji, drug član biblioteke! Nekad se lakše upisivalo u kumuniste nego u popisnu listu Republike Srbije!!!
U slučaju da morate biti popisani u opštini Futog (ako činovnik Republike Srbije kaže da je opština, onda je i za mene opština), slobodno me kontaktirajte i poslaću vam direktan broj telefona :)
Mera neprijatnosti koja se javlja kod osobe koja je uvređena.
Lako se izaziva u svakodnevnom opšenju kada se sagovornik/ca uporedi sa nekim ili nečim što mu/joj umanjuje vrednost.
Interesantna je gradacija uvredljivosti koja se uočava pri poređenju neke osobe sa sa predstavnicima životinjskog carstva.
Evolutivno udaljenije vrste ne izazivaju jaku reakciju. Poređenje sa mikroskopskim praživotinjama kao što su amebe, bičari, paramecijumi je benigno. Ne očekujte da vas neko odalami u kafiću ako mu kažete da pije kao sunđer. Recite nafuranoj maloj da je meduza i posmatrajte kako mišić koji diže njenu obrvu kreće u laganu ali sigurnu kontrakciju a tup izraz lica pantomimom poručuje: ''Ma šta mi reče?'' Crvići, gliste i ostali sluzavi duguljasti rođaci mogu donekle da izazovu nelagodnost ukoliko su atributirani nekim pojačivačem uvrede (bedni crve, pijavice krvopijo...). Ako na basketu kažete saigraču da je spor kao puž ili da igra odbranu kao neki mekušac reakcija može biti jača, ali Andres Breivik level je i dalje daleko. Insekti su već malo gadniji. Žena bogomoljka proždire supruga nakon seksa ma kako se on pokazao; muve vole govna; komarci su dosadni, ali ako je neko etiketiran da leti kao muva bez glave to samo znači da je malo rasejan..
Idemo na kičmenjake. Ribo jedna! To znači pičko jedna. Opa, neko se već malo vređa. Žabo! Au, neko je jako ružan, to ne valja, pogotovu ako je u pitanju krastavi Kermit. Predstavnici gmizavaca su rezervisani uglavnom za tašte i jako su uvredljivi (Tašta mi je zmija otrovnica sa krokodilskom glavurdom). Prostiji sisari - krtice i glodari (pacovi kao reprezenti najvredniji pomena) su često rezervisani za najviše državne krimose i tajkune. Širu upotrebu a i jaču reakciju uvredljivsti imaju kopitari i papkari. Konj, jedna od najlepših i najelegantnijih životinja je doživela da ljudi u skupštini i na pijaci govore jedni drugima: Konju jedan! I to kao jaku uvredu. Skresati nekoj pevačici u silikon da je krava koja utiče na mlade bičarke i stvara od njih ovce je prilično uvredljivo (za obe kategorije goveda). Anatomski nam slična svinja je jako pogodna za prljavo omalovažavanje, asocira na štroku, ružnoću, debljinu, neotesanost, prostotu, smrad i šta sve ne.
I konačno primati. Majmuni, čovekoliki majmuni i sam čovek. Najveća genetska sličnost - najveće vređanje. Majmunčino! Orangutane! Gorilo! Šimpanzo! Što su nam srodniji uvredljivost doseže krajnje granice. Neandertalcu jedan! Po ovome ispada da je najveća uvreda nazvati čoveka čovekom! To i jeste slučaj ali i tu postoji pravilnost i gradacija. Debil je po koeficijentu inteligencije bliži normalnim vrednostima IQ-a od imbecila, pa je znatno frekventnija upotreba upravo reči debil kao uvrede.
Najzad, krajnja uvreda je pripisati čoveku neku osobinu koja ga odlikuje kao vrstu i koja ga izdvaja od ostalih živih bića. Recimo laganje. Reći nekom da je neiskren, da je lažov, da je prevarant, lopov, pohlepan, zao - vrh vrhova. To se ne oprašta. To je najviši stepen uvredljivosti.
To je onaj kraci tekst u kojem nas poznate ili manje poznate licnosti izvestavaju o dogadjajima u njihovom zivotu za koje nas zabole.
Novinar : Pa cao, konacno..Gde si do sad?
Poznata licnost : Pa evo upravo iz teretane, stvarno naporan trening sa mojim fitnes trenerom(U stvari misli:Jebem ti, kakva zurka sinoc. Da niste vi dosade dosli tako rano, bar bih se naspavao/naspavala).
Novinar : Kako podnosis sve obaveze sada kada si popularan/popularna?
Poznata licnos : Pa stalno se trudim i u svemu nalazim motivaciju. Pogotovo kad vidim nasmejana lica mojih fanova(Naporno je naopako. Da nema ovih droga i alkohola, pregoreo bih do sad).
Novinar : Srecom, izboreli ste se sa svojom zavisnoscu..?
Poznata licnost : Pa bilo je stvarno tesko. Toliko uspona i padova, ali na kraju sam ja pobedio/pobedila(To sam se odvikao za novine. Ovamo se fiksam svaki dan).
Novinar : Ipak, vase dete je ostalo kod bivseg supruga?
Poznata licnost : Nazalost. Zbog stalnih obaveza i turneja, nisam u stanju da detetu posvetim konstantu paznju(Sva sreca pa je otislo. Zamisli da me uhvati kako se jebem sa asistentom ili kucnom pomocnicom, ili da me vidi odvaljenog posle zuraje. A i smeta po kuci, stalno zanoveta).
Novinar : I, za kraj, sta savetujete mladjim generacijama?
Poznata licnost : Sve se moze postici upornoscu(Ovde su vam pare silne!!! Jeste da ste ponekad preumorni, ali tu je koka i dop da vas dignu!!).
Srpsko-engleski rečnik nastao nakon čuvene ispale voditeljke Čortan,koja je izgovorila
2 "prosvetljujuće" reči "New Now"
Neda Ukraden - NO YES STOLEN
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević – FREEMAN GENTLEFUCK
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH
Pričao sam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM
Računaj na mene - CALCULATE ON ME– WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR
Nosi se – CARRY YOURSELF
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS
Malo pre – SMALL BEFORE
Voditi računa - TO LEAD THE BILL
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam -I'M ON FIVE
Hajdemo igrati karte - LET'S PLAY TICKETS
Delim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION
On je svetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
Pucali smo od smeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER
Pijan je k'o majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE
Fotokopije -FOTO-WHO-DRINKS
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE
Supruga - ARE-RAILWAY
Blago tebi -TREASURE TO YOU
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pevač - PRIEST-SINGER
Sve je gore i gore – EVERYTHING IS UP AND UP
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo - SARA IS AN OX
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY
Skoplje - CASTRATION CITY
Mirjana - PEACE I ONi naravano najpoznatiji
Novi Sad - New Nowi još mnogi drugi..
1. Upoznati se sa rasporedom prostorija u firmi.
2. Upoznati se sa kolegama.
3. Proveriti ko je sa kim blizak.
4. Proveriti koja od koleginica je slobodna,a koja nije.
5. Ako vam se neka od koleginica dopadne, saznati ako je udata, koliki joj je muž.
6. Saznati ko je blizak šefu.
7. Upoznati ko je kako rangiran u firmi.
8. Saznati kakvu kafu šef voli, i koje novine čita.
9. Upoznati sve kadrove koji posluju van firme.
10. Dobro zapamtiti gde se nalazi izlaz iz firme.
1. Upoznati raspored firme iz razloga što kad vas potera u WC, morate znati da li je neka od kancelarija blizu istog, ili deli zid sa istom, jer posle jučerašnjeg kupusa, teško da će vas gledati baš sa zadovoljstvom ona mala plava iz personalnog.
2. Nije potrebno objašnjavati.
3. Ako ne proverite ko je sa kim u šemi može vam se desiti razne stvari. Npr. stroj na kojem radite odjedanput može da se pokvari i da vas opali struja.
4. Ponekad one što nisu slobodne budu bolja šema od ovih slobodnih.
5. Veličinu supruga morate znati zbog vremena koje će proteći kad vas bude tukao, ako je jači, klepiće vas samo jednom, a ako je slabiji, patiće se sa vama duže vreme. Slabiće ne spominjem, to je logično.
6. Takve osobe je poželjnije imati za prijatelje, nego neprijatelje.
7. Ako ne saznate ko je kako rangiran, može vam se desiti da nekome lanete nešto ili opsujete direktora, a on stoji pored vas ( meni se desilo jednom).
8. Ovo pravilo pomaže samo u slučaju da neko već ne obavlja funkciju dežurnog uvlakača kod šefa.
9. Interesantno, ali veoma je moguće da negde van firme sretnete nekoga ko radi za vašu firmu, a vi posle par piva počnete litanije kako ste šefu odbrusili, kako ste rekli da vas zabole kurac za firmu i može onaj VD direktora da vam popuši jer nizašta drugo nije školovan, i da sumnjate da bi i taj posao odradio kako treba.
10. Zadnje ali najvažnije pravilo. Niko nije srećniji kad izađe iz firme i ode sa onom ekipom sa posla na po jednu, onako sa nogu. Jer u većini slučajeva, izlaz iz firme je najčešće mesto dogovora u koju kafanu se ide.
Po celom svetu veoma raširena profesionalna orijentacija. Pošto je poznato da se muške poznate osobe uglavnom žene ne toliko poznatim devojkama (mada ima izuzetaka), dolazi do situacije da te ženske osobe uživaju u slavi koju su stekle uz svog selebriti muža. Onog trenutka kada se dogodi da slavni muž umre, treba nekako sačuvati sve te silne prihode, koji se brzo tope uprkos testamentu u kome uglavnom sve ostavljaju njima. Stoga, ukoliko su imale ikakvu drugu profesionalnu orijentaciju, udovice slavnih je napuštaju kako bi postale slavne udovice. Kada god su neka okupljanja, koja imaju iole veze sa pokojnim selebritijem, one su tu, čisto da se slikaju, da citiraju svog blaženopočivšeg slavnog muža, da puste koju suzu, da istaknu kako bi svet bio bolji da su njihovi dragi još sa nama i da kažu kako bi bili ponosni na taj skup.
Joko Ono
(udovica Džona Lenona)
Zvanično konceptualna umetnica. Posle muževljeve smrti je objavila svega jedan koncept-album i održala svega 2-3 izložbe. Ipak, ne može da se požali kako loše živi (što li to?). Gotovo redovno je prisutna na otvaranju olimpijskih igara, na raznim mirovnim konferencijama, manifestacijama i sl.Jovanka Broz
(da li treba uopšte reći čija je udovica)
Živi u vili na Dedinju, a žali se kako joj to nije dovoljno. Naravno, insistira na tome čija je ona supruga, a od smrti svoga Muža, nije radila ništa (iako je u trenutku smrti imala tek pedeset i nešto). Na neki način, nastoji da se izbori za to da je javnost što više sažaljeva, ne bi li joj došao Rasim i ponudio rekonstrukciju vile o trošku socijalnog fondaŽaklina Onazis Kenedi Buvije
(dvostruka udovica Džona Kenedija i Aristotela Onazisa)
Uz dvostruko sažaljevanje, išle u i dvostruke privilegije: dva otvaranja testamenta, dvostruko bogatstvo, dvostruke privilegije. Ruku na srce, ona je nastojala nešto da radi posle svih "udaraca".Ružica Đinđić
(ahm...)
Po zanimanju domaćica, pa ipak nema gostovanja makar i jedne značajne strane zvanice, a da ona nije prisutna makar da se rukuje i prozbori koju reč. Uvek je prisutna na nekim demokratskim panelima, sastancima, uvek otvara skupove, a ako pusti još koju suzu, sva publika se razneži, a blicevi sevaju, televizije to obavezno emituju, a novine prenose....
Koncept koji za cilj ima zadovoljenje trivijalnih potreba bitnih žena u životu, uz izbegavanje preplitanja ženskih sujeta. Kao što je poznato, taj dan je proglašen praznikom žena i dugogodišnji obrasci ponašanja zahtevaju poklon koji će svakoj ženi u tvom životu simbolično pokazati gde joj je mesto u srcu, razumu, a i novčaniku. Potencijalno veoma opasna situacija za čoveka koji ima značajan broj žena koje direktno i indirektno utiču na njegov život. Zadovoljenje tih hijena je esencijalno, naročito ukoliko se želi sačuvati korektan odnos sa svakom, ali veoma je važno za znati da ženske sujete deluju kao veoma odbijajuće sile, jer svaka želi biti na vrhu prioroteta. Ključne žene u životu svakog čoveka su supruga/devojka (de iure lepša polovina), ćerka, ljubavnica (švalerka) i na kraju, ali ne i po važnosti, majka.
Poklon za de jure lepšu polovinu pre svega treba aludirati na ljubavni žar koji, jelte, još uvek gori kao u prvim mesecima veze. Ne treba biti vulgaran, jer ipak s njom imaš više od samog koitusa. Uglavnom kod njih pali neko cveće, ali mora se izbeći standardizacija koja predstavlja generičke poklone koje gotovo svaki muškarac svojoj voljenoj udeli. Dakle, ruža sa salatom okolo odmah otpada. Ipak si s njom proveo bitne godine života i moraš joj i simbolikom pokazati da je njeno mesto na lestvici žena veoma visoko. Dakle, tu ide neki fensi cvet zajebanog imena, veoma redak i skup, tipa japanska orhideja s tibetskom lavandom. Vulgarni pokloni poput divljih parfema i providnog veša - otpadaju.
Ćerku takođe voliš, ali sigurno ne na isti način kao i kevu njenu. Dakle, poklon treba biti ispunjen nekom kosmičkom ljubavlju koja krasi odnos oca i ćerke. Ne treba pominjati da se ćerki ne kupuju parfemi i ostali eksplicitno i implicitno jebozovni artikli, koji neretko mogu naterati ćerku na ko zna kakva tumačenja. Dakle, kao poklon ide nešto što će je godinama podsećati na istinsku ljubav i naučene životne lekcije.
Koncept švalerke dobija na važnosti ovog dana. Ona zna da je večito druga, ali od ovog dana očekuje barem privremeno i prividno penjanje na vrh prioritetnih žena jednog muškarca. Nije ni njoj lako, stalno iskradanje, gerilski ljubavni život po motelima i iznajmljenim sobama, večito obitavanje u senci supruge, samo zarad povremenih zajedničkih momenata. Ipak je ona gotovo uvek tu - kad je ženi muka, kad joj "progledaju" kurje oči; i čeka svojih pet minuta slave. Ljubavnica predstavlja oazu hegemonije koja je kod zvanično voljene odavno presušila, ili poprimila drugi oblik. I švalerka ima osećanja, ali budimo realni, previše se osećanja potrošilo na istinski voljene, te švalerkin poklon pre svega ima za cilj dalje održanje trenutnog statusa, jer uvek moraš imati nekog kad je žena van stroja. U ovom slučaju, poklon treba da predstavlja sve ono što je nepoželjno za ženu i ćerku - jebozovni veš, neki wild & sexy parfem i slični artikli koji upotrebu imaju u samom švaler-švalerka odnosu.
Na kraju, ali ne i po značaju, kraljica majka. Gospodarka sujete i večiti vođa žena iz senke, koja uvek i po svaku cenu želi zadržati svoj oticaj na voljenog sina koji je ubeđen da je lista prioritetnih žena promenila redosled. Osoba kojoj je najveća satisfakcija da zna da je njen mezimac i dalje drži na samom vrhu piramide prioriteta. Svakoj majci bi najlepši poklon bio znanje da je poklon njoj namenjen od najveće simboličke vrednosti od svih osmomartovskih poklona. Ipak je ona najposesivnija žena od svih.
Jebeš mi sve ako Osmi mart ne treba zakonom zabraniti!
U trendu je TV emisija koja postoji vec desetak godina bez razloga. Koncept emisije se nije promenio nimalo od samog pocetka,prica se mnogo,ni o cemu i bez ikakve svrhe,kao ni voditeljka,naravno,zaslugom estetske hirurgije!
SEMA SEZONE EMISIJE U TRENDU IZGLEDA OVAKO:
1.EPIZODA: Gostuje jedna pedercina,propali fudbaler i pevacica na zalasku karijere
2.EPIZODA: Gostuje nepoznati glumac,stilista(pedercina),moderni umetnik(narkomancina)i obicna pedercina
3.EPIZODA: Gostuje Dinkic,voditeljka prica gde je isla da se trsi,i pravi osvrt da Dinkicevo gostovanje,potom se zajedno skijaju(Who gives a damn!!!)
4.EPIZODA:Voditeljka zove ''uglednog biznismena'' u emisiju,koji joj se otvoreno nabacuje,ona kao tvrdi pazar,kad se iskljuce kamere,onda se pojebu. Kroz emisiju opet ubaci neku pedercinu i proseta malo Evropom u soping,cisto da nam nabije kompleks
5. EPIZODA:Gostuje ''priznati slikar'' i necija supruga,oboje kenjaju do besvesti o nebitnim stvarima,posle voditeljka ide na razgovor sa doktorom o raku dojke,gde mu se ona otvoreno nabacuje(kad se ugase kamere opet je pojebu),i obavezno zapostavi temu razgovora.
6.EPIZODA:Obavezno gostuje predercina,jer nije gostovao vec dve emisije,gostuje i Zeljko Samardzic i balavi o zenama(Lako je njemu da postuje zene,kad mu se vise ne dize),na kraju voditeljka opet kenja gde je sta kupovala i sta preporucuje sa sezonu prolece-leto,cisto da nalozi vasu zenu i da unese nemir u vas skladni brak
7.EPIZODA:Sada gostuje pevac-alkos i bivsi dzanki(Bajaga),i ''multimedijalna licnost''(teski bolid),reprizira se intervju sa Dinkicem,dovodi se jos neka pedercina u vidu stiliste,koregrafa,frizera ili sminkera,i na kraju voditeljka najavljuje destinacije na kojima ce ovog leta opet da dize noge,ne bi li se ''ugledni biznismeni'' nasli tamo,a prosecnoj srpskoj domacici(mojoj buducoj zeni) ostaje da spremi nokte za ljustenje paprike jer ce zimnica morati da se spremi do pocetka nove sezone!U TRENDU,NEMA STA!!
Poslednja polovina februara. Period dualne prirode: po trajanju, to je proces, po intenzitetu, to je impuls.
Kada pretproleće dune u rog, svaki Eduard Sam koji drži do svog štapa i cilindra otpočne svoju borbu protiv sata, gravitacije, moderne filozofije, starih religija, pravilne ishrane, gradskog prevoza, preuskih ivičnjaka, pretesnih cipela, telefonskih razgovora, sparivanja boja...
U ovakvo delikatnom periodu, ljudi često (Nisam završio! ...nošenja kišobrana, kafe sa šećerom, potpisivanja pisama, brojanja novčanica, rasipanja reči, lažnih obećanja, izdavanja računa, dobrobita zajednice, plaćanja poreza, nacionalnog identiteta, Rui Lopeza, četrnaestog februara kao zakazanog termina seče ruža, poimanja surovosti realnosti, mirenja sa socijalnim istinama, iskazivanja političkih opredeljenja i uopšte posedovanja istih, prljavih stakala, plačnih nimbostratusa, unapred odredjenih destinacija ma i najkraćih putovanja)
...
(.)
...upadaju samom sebi u reč.
Osobe se dele na one koje ne vole novembar i na one koje mrze februar (i na sve one ostale koje sve to ne zanima, dobro, prihvatam, ali dajmo malo širine). Pred novembrom čak i sat šteluje kazaljke da lakše izadje na kraj sa njim. Leto je daleko iza, a novo nije na vidiku. Samo zima koja dolazi, i misli kao "Samo da se preživi, pregrmi, prebrodi, da se stigne do proleća, pa ćemo se prebrojavati. I, mili, vidi nemoj da si sam zimi. Nije to za zajebanciju." Uporedo sa tom pomisli, ljudima koji ne vole novembar javi se san o proleću, koji postaje sve življi kako vreme odmiče.
Osobe koje mrze februar (tačnije, njegovu poslednju polovinu) su redje, ili se to samo tako čini. One ravnodušno pregaze novembar. Njih ni zima ne pogadja previše. Zima je tmurna i hladna pa se manje zamera kad su i ljudi takvi. Oni imaju lek za zimu, ali ta februarska pomisao na proleće koje će neminovno doći, i to veoma brzo, unese nemir u njihove uske vene.
Pretproleće širi pore na još uvek promrzloj koži. Kao kostobolja pred oluju, pretprolećna ludost najavljuje ničim zasluženo novo proleće. Javlja se kod onih koji nikad nisu preboleli prihvatanje uslova korištenja slobode. Pretproleće podseti svog vesnika da je on jednog davnog proleća srce nosio na dlanu, a sada ga čuva u džepu. Sada vodi poslove, pravi planove, prelazi ulicu na pešačkom prelazu. Našao je svoju sreću. Ustvari, dve. Ček, tri. Da, tri brbljive sreće. Ali za to je morao da plati ćutanjem.
Pretprolećni sindrom se lako uoči, ali mu se ne pridaje veliki značaj. To je samo blago samoregulativno ludilo: tiha depresija i tinjajuća anksioznost. Iz daljine uopšte ne izgleda kao godišnji trzaj ribe na udici, koju, nesvesnu svoje pozicije, neka duga nit neumitno vuče ka suvom.
Dok sam prelazio ulicu, pažnju mi je privukao čovek se zaboravio pred semaforom. Trubili su krvoloci iza njega, kao da je on tu nešto kriv. Tek neki minut pre toga, radnica u apoteci je ustala sa radnog mesta i zvanično objavila da je kasa zatvorena. Zaključala je radnju i otišla, poklonivši mi pre toga lek protiv kašlja po koji me je supruga poslala. Nju zatičem ispred zgrade na biciklu. Nije na poslu jer je bolesna, ali zaštno nije ni u krevetu. Draga? Kaže da joj ne smetam sad, šalje mi poljubac. Taj ožiljak na kolenu je iz vremena bežanja iz škole sa dečakom koji se zvao Miloš, ili Milko, ne sećam se tačno, uvek je tu priču prekidala na pola i menjala detalje. Verovatno zaboravlja. Svakako, uplela joj se bila noga u lanac ili tako nešto... Gore u stanu, deda sedi u fotelji i gleda Zvezdu. Nikad veću suzu nisam video. Deda? A da mi pričaš opet ono kad ste išli u London? Ćuti deda... Tetak u kupatilu prebacuje razdeljak u levu stranu. Ovo već ne sluti na dobro.
- Tečo, opet ti? Pa šta tetki da kažem čoveče?
- Kaži šta hoćeš. Idem i tačka.
- A šta ćeš kad te nesudjena bude pitala znaš li koliko je prošlo?
- Šta koliko je prošlo, neka je prošlo. Znam koliko je prošlo. Deset proleća je prošlo. Da, u prolećima brojim. Ko ti to? Muž, a? Već muž? A šta si govorila onda, šta? Ček, šta sam ja govorio? Jesam, neka sam, ništa ne bih ni promenio. Sve i dalje mislim. To je jedino što sam ikad rekao a za čim ne žalim, iako me sad boli kao cela šuplja gornja vilica. Neka je prošlo! Znam da je prošlo... Znam jer za mene nije. Kad te proleće mimoidje, ništa ni ne teče. To je ništa, tih deset godina. To je deset puta nula. Ovo je moje mesto, jedino ovde mogu da budem i ja se ne mičem odavde. Ne, ne znam kako se to zove u psihijatriji. Znam koliko je prošlo! Eto tako ću da joj kažem.
- I tvoja je?
- Već je ona moja, neznalice! I ja to ne zovem tako.
- Nego kako zoveš?
- ...
- I ti ćutiš, a?
- ...
- A da mi učiniš nešto?
- Idem.
- Dobro, ideš, ali da odložiš to za par dana, za mart recimo, kad otopli još malo, dodje pravo proleće, a? Nije mart daleko. Čekao si deset god... proleća, možeš još deset dana? Čisto da staneš na loptu i da uradiš kako valja.
- Misliš?
- Sto posto, videćeš. A i deda se napio, moramo da ga odnesemo u krevet. Eno ga u fotelji, opet sanja kako potpisuje za Zvezdu umesto da ide u Nemačku..
Pokaži stručnost novinare mladi! Pa nije bre Lazanjski valjda uzalud tolike godine edukovao narod da je istina samo ono sto on kaze, i kakvo je to zamaranje sa nepotrebnim tehnikalijama, samo napravis ozbiljnu facu i kazes " Za obračun su koriscene I DUGE CEVI", i pogledas u zemlju. Domaćice u kućnim haljinama sa viklerima na glavi vrte istim u neverici, Oh pa samo to ne, dokle vise to nasilje, DUGE CEVI su koristili zamislite...
Ili CEV kao naziv za komad oružja uopšte. Ko se toga setio, treba mu turiti istu u dupe kao nagradu. Šta ćemo onda sa vlasnicima dvocevki kojih nije mali broj? A triling? I onih pet Virlinga što ima u zemlji? Bisbokovi i razne kombinirke? Jeste, ali to bi zahtevalo da se o tome je li, nešto zna, a da bi bio novinar treba da si pismen, pijanac, i da si naučio da svuda ubacuješ reči "potrošač", "mališan", "obrok" i ostale rezervisane samo za upotrebu u novinama, I DA koristiš ekstra kul kovanice velikih majstora kao što su, "žestoki momci", "usijani asfalt" i "duge cevi".
-Ufff, Mali nema od tebe ni go kurac.
-Uredniče jel vam dobro! Toliko vas je zgrozio moj tekst?
-Ma teraj se bre, sedeli smo celu noć u Skadarliji sa Vukom Draškovićem, takve nam je stvari ispričao kad budemo objavili biće BOMBA! Sloba teo da ga ubije! I prisluškivao ga! Nego on posti pa jedosmo neku ribu, slano oću da crknem, moram da otkopčam pantale...
-Pa znam, al to je bilo pre skoro dvadeset...
-"U sinoćnom obračunu maloletni T.T. je koristeći očev službeni CZ 99 oteo automobil BMW G.G. zvanom Pilićar, i pobegao ka centru, ali pošto je G.G. obavestio N.N. i M.M. oni su ga stigli i presreli u bulevaru Kraljice Marije. Preprečili su mu put i na njega otvorili vatru iz skraćene ruske orozare, i automatske puške M70. T.T. je potežući pištolj sebe ustrelio u nogu, a N.N. je zadobio teške povrede lica kada se orozara otvorila posle prvog pucnja i zasula ga fragmentima čaure. M.M. je opalio 10 metaka pravcu BMW-a ne pogodivsi ga nijednom, ali je zato razbio izlog na Najk šopu, i pobegao sa lica mesta. "
-Ali sve je tako bilo...
-Mali, stoput sam ti rekao da moraš da zvučiš kao NOVINAR. "U sinoćnjem obračunu žestokih momaka, na usijanom asfaltu, dvoje povredjenih. Korišćene su i duge cevi!"
-Ali šefe, trulo mi je to...
-Nema trulo! Tako mora! Jel si mi doneo ono odelo od kuće za večeras?
-Probao sam, ali nisam mogao da udjem. Vaša supruga je bila zauzeta.
-Zauzeta? Sa kim?
-Ona dva mlada glumca sto je radila interviju.
-O mamu joj kurvinu!
-E da. Koristili su DUGE cevi...
Prosečna porodica koja sluša "Cajku" na radiju, a niko nije siguran da li je u pitanju cenzurisana ili masna verzija.
Otac po imenu Milorad vozi, žena pored njega govori kako treba da kupe normalna kola (kao da golf dvojka nije normalno porodično vozilo), sin se svađa sa majkom (jer je njihov golf najjeftiniji pronađen u istoriji ovog modela i ima motor 1.4 a on ne može ništa jače da vozi na osnovu zakona) i njegova desetogodišnja sestra sede na zadnjem sedištu
Radio iz drugog svetskog rata počinje da hvata signal
CAJ CAJ CAJKA IZ NOVOGA SADAAAA AMAAAAAN
Miloradu se javlja blagi osmeh ispod brka, supruzi brže trepću oči, sin je raširio uši kao vunene čarape nakon tri godine nošnje, a njegova sestra sedi blago otvorenih usta i jednači pritisak sa spoljašnjom sredinomCAKI CAKI CANULE KUPIĆU TI NANULEE I ČARAPE BELE ZA NOGE DEBELE AMAAAAAN
Milorad već ima širok kez na licu, supruga Jasmina guta knedlu zbog dece, sin se već kliberi, sestra i dalje blago otvorenih usta jednači pritisak između spoljašnje sredine i njene glaveKUVARICA PILE PEČE, IZ PILETA ČORBA TEČE
Milorad se već blago smeje, Jasmina grize donju usnu, sin udara glavom u plafon smejući se, sestri curi bala iz blago otvorenih ustaPILE ĆEMO DA JEDEMOOO
Milorad vrišti od smeha, Jasmina glođe ladicu, sin žvaće ruku kako se ne bi smejao, ćerka ima blag teleći pogled ka brisačuKUVARICU DA LJUBIMO AMAAAAAN
Milorad se histerično smeje, Jasmina guta brufen i ispušta dug uzdah olakšanja, sin glođe očevo sedište u agoniji od bolova u stomaku usled previše smeha, ćerka i dalje samo bali i gleda brisačDa je ovo bila masna verzija rasplet bi bio drugačiji, maštajte.
Postenje je danas najbitnije, malo ima postenih a oni koji su posteni lose prolaze na ovom svetu, mozda je pred Bogom drugacije, svi cemo to saznati jednog dana :)
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke, njegova sekira upade u reku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer
tako zaradjuje za zivot.Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja sekira?" upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeleznom sekirom.
- "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."Bog je bio odusevljen covekovim postenjem te mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca sretan ode kuci.Nakon nekog vremena, drvoseca je setao sa svojom zenom po obali,
kad mu zena upade u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
-"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez.
- "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
- "Da!" rece drvoseca.
Bog se naljuti - "Slagao si! To nije tacno!"Drvoseca odgovori:
"Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se
pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge,
i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Pitanje koje će sebi postaviti skoro svaki dripac, čija je devojka ostala trudna i sad je u dilemi kako će to saopštiti njenom ćaletu, pošto je odlučio da je ženi. Situacija zna biti prilično zajebana ako je budući tast bivši pandur ili vojno lice, staromodnih i konzervantivnih shvatanja ili bivša komunjara koja se drži svojih načela, kao pijan plota.
Izgleda da neki dripci imaju više sreće nego pameti.
Ulazim kod svog sadašnjeg tasta prije jedno deset godina, inače bivšeg pandura, da mu kažem veselu vest. (Kako za koga...) Sa mnom i moja sadašnja supruga u blaženom stanju već nekih četri meseca. Ne zna se ko je nervozniji od nas dvoje, ja ili ona. Po njenim pričama , ćale joj je je na prst u bulju sa bogom i đavolom. Jest ono, upoznao sam čoveka ranije, dobri smo, čak sam mu i simpatičan, bog te pita iz kojih razloga, ali mi nije svejedno.
-Dobar dan čika Miloše!
-Ooooo, sinak! I tebi svako dobro!
-Ja i vaša Mirjana malo do vas, da vam saopštimo jednu vest.
Tastov sumnjiv pogled, onako ispod oka.
-Da nećeš da je ženiš!?!
-Paaa... između ostalog, pričaćemo i o tome...
-Kakvo sranje mi spremate, saću da vas pobijem!!!
-Mirjana je trudna!!!
Muk i tišina u sobi. Tast naglo ustaje i odlazi u drugu sobu...
Moja žena jedva progovara:
-Gorane najebali smo, u toj sobi su mu službeni pištolj i lovačke puške...
-SAD MI TO KAŽEŠ KAD SMO MU DOŠLI KO MEČKI NA RUPU!!! Pa nije valjda toliko lud?
Iz druge sobe se čuje lupanje i psovka. Već se spremam kako da begam i gledam sta je bliže, otvoren prozor ili vrata. Sva sreća pa nismo na spratu!
Tast izlazi bez reči sa sačmarom u ruci, prolazi pored nas i izlazi u dvorište. Gotovo je, ima da nas pobije ko zečeve, ako budemo begali. Kad iz dvorišta... BAM,BAM!!!
Vraća se tast. U jednoj ruci i dalje puška, a u drugoj plastična dvolitra puna rakije
-Pa sinak da nazdravimo, ne čuju se ovako lepe vesti svaki dan. Ali da razjasnimo, ništa od svadbe.
-Molim???
- Ma vodi je ti sinak slobodno, ali ne priliči mladoj da bude u venčanici sa stomakom do zuba.
-Ufffff.....
Ja, bled ko krpa, samo što ne padnem sa stolice. U cugu sam slistio dva deci rakije, koliko sam sebi sipao. Toliko smo se napili to veče, da ni dan danas ne znam kako sam vratio kola kući...
Paralelni univerzum u kome nema gabora, grobova i ostalih avetinja. Svet u kome vreme provode, najbolji frajeri i ribe. Svet, gde svaki Erik postaje Bananamen.
FLIRT AND DATE PROFIL:
-ON je gospodin srednjih godina, galantan, crn i markantan. On je alfa mužjak. Sportski je gradjen, a takav mu je i auto. Živi u centru grada. Nežan je i pažljiv, zna šta žene žele.
Smisao za humor mu je u rangu engleskog, a maniri bečki. Visok je 190cm pa na više, dugačak bar 21, a obim 15cm.
Ženu ima, ali je dosadna. On želi akciju, jer je mlad u duši. A ti si ga privukla. Ti srećna dobitnice višestrukog orgazma.
_____________________________-ONA: Balava Afrodita, od 18 leta, alfa ženkica, sa karakterom Amazonke. I ako inteligentna, ona glumi ćurku, jer ona zna šta muškarci žele.
Ona voli sex, ali mrzi brak. Ona voli grupno, ali mrzi druženje. Njen životni moto je "fuck and go".
Mere su joj savršene 88-60-88-5. Vitka kao gazela, guzu je povukla na mamu brazilku, grudi na baku balkanku.
Njoj ne treba zezanje i beskonačno muvanje. Njoj treba akcija, jer je ona savršenstvo bez mane, ona je deo vojničkih snova, ona je lutka sa naslovne strane i treba joj lova. Zato i jeste izabrala tebe, alfa mužjaka iz gornjeg opisa.
_________________________REALNOST:
-ON je mator i zapao je u krizu srednjih godina. Crnu kosu je video na svojoj glavi, poslednji put pre 30 i kusur godina. Ako se ispucale vene, računaju u mišiće, da, onda je sportski gradjen. Jedino sportsko na njegovoj Zastavi 128, su karirane presvlake, na kojima piše race. Zna on zaista šta žene žele, ali nema para da priušti. Radi od jutra do sutra, jer njegova krava (supruga) ne zna koliko joj je dosta. Smisla za humor nema, jer mu nije do života. Sex je zaboravio. A jedina mu je zabava da uveče, nakon posla, sedne za svoj komp, (za koji mu je ostalo još 6 rata) i da svog, jedva živog vršnjaka zabavi sa slikama od tebe, alfa ženke.
___________________________-ONA, ukoliko nije skriveni ON, je bezazlena bubuljičava klinka, koju sex ne interesuje. Ona samo želi dopunu za mobilni, zato i jeste izabrala tebe, galantnog i bogatog alfa mužjaka.
