Najskuplja stavka potrosacke korpe u Srba.Sve je jeftinije nego ona.Razlog mozda lezi u tome sto su Romi manjina pa ih je malo te je stoga ciganska picka retka.
Gastarbajter sa dugogodisnjim iskustvom:Jelte,kolko pakla Malbora?
Starosedelac u prodavnici:110 dinara.
Gastarbajter sa dugogodisnjim iskustvom:El moz u jevrima to?
Starosedelac u prodavnici:Jedan Evro gospodine.
Gastarbajter sa dugogodisnjim iskustvom:U,pa to jeftinije od ciganske picke,ona trazi 5.Zena:Ostavljaj se tog fudbala bre,jebo te televizor,dodji ovamo da ostavljas kupus za zimu.
Muz:A koj si uzela bre?
Zena:Ma onaj iz Futoga,po 35 dinara kilo.
Muz:U bre,to jeftinije od ciganske picke,ona trazi 50.Gejmer1:Brate,sto sam uzo dzojstik,RX2745I,znaci masira ruke,nema se znojis,ima klimu a kad pritisnes R1 triput brzo,radi salto unazad!
Gejmer2:Da brate,al za te paro si mogo da ubacis 7. jezgro za procesor...
Gejmer1:ma sta oces,kosta samo 8900,sa tim ne mogu ni okvir za procesor da kupim.
Gejmer2:8900!!!!!U jebote,pa de nadje za tolko para taj djozstik,pa ciganska picka trazi 10 000.*(cene su fiktivne i svaka podudarnost sa stvarnim cenama u zivotu je sasvim slucajna)
Predvorje nutricionističkog pakla, sa jedne, a praktična primena uštede na svim frontovima sa druge strane.
Ovde svaki tvrdica može da nauči kako da se ophodi prema kuhinji svog domaćinstva.
Menze su i svojevrsna riznica za biologe jer se u njima razvijaju nove i poboljšane vrste bubašvaba i ostalih živuljki sa egzoskeletom koje su brže, efikasnije i drskije u svojim pohodima. Izgubile su svaki osećaj straha od ljudi, pa ih možete često videti kako se nonšalantno šetaju po pultovima i između hrane, a trenutno uče da čitaju.
U menzi uviđaš:
1. koliko zapravo tvoja mama dobro kuva
2. ni ti nisi toliko loš u kuvanju kada uporediš sve činjenice
3. skoro fizički zakrečenje svojih arterija mastima
4. ni jednoj ženi ne stoji lepo bela krpena kapica i mrežica za kosu
5. lepe i ljubazne žene ne rade u menzama (prirodni poredak)
6. frižideri i rešo za u sobu nisu toliko skupi, kad se sve sabere
7. lako možeš da napišeš knjigu posle godinu dana ishrane u menzi pod naslovom: ''Krompir na milion načina, kako zeznuti krizu i zaraditi na račun tuđe muke sa hranom koju sami ne jedete i ostali saveti za domaćice.''
8. da mrziš sve sanitarne inspektore na planeti
9. da dve potpuno različite vrste (možda i više) mogu da koegzistiraju na malom mestu u miru u slozi (Ne diraš me, ne diram te.)
Sve priče su istinite:
1.
''Vido, e Vido, jel došao onaj džak minut pirea?!''
''Jeste, jeste, evo sad će Dragan da donese.''
Dragan donosi džak i izručuje ga u kotao (veličina: pojilište za slonove), ubacuju kubik vode i malčice masti unutra. Vida ga meša i konstatuje: ''Mnogo mi gusto ovo pire, aj da dodamo još vode, taman ćemo da imamo i sutra za ručak.'' Rečeno- učinjeno.
2.
Moja koleginica samo što je uzela zalogaj kupus salate, iz nje izlazi neka bubetina, al sve nogu pred nogu, koleginica vraća salatu, a žena za pultom joj kaže: ''Joj, ćero, uzmi drugu, ali ne znam da li ćeš biti bolje sreće.'' Mi svi: 0.0
3.
Idemo mi u menzu posle časa anatmije (praksa), na kome smo gledali neke balzamovane i sparušene leševe pa će moj kolega: ''Ko zna šta oni nama trpaju u pasulj u menzi?'' Zamislim se ja- liči jbt. I to baš liči. Nikad više nisam u menzi jela pasulj.
4.
Jedemo ''čorbu'' kad skače kolega kao da je dobio na Lotou: ''Jes, imam parčić mesa u čorbi, crknite od muke!!!'' Jer u principu, lakše je pogoditi Loto kombinaciju nego u onoj bljuzgi naći mesance ili možda zrno graška i komadić šargarepe.
Gasterbajterska, pokretna Larusova enciklopedija sveznanja. Vratio se u rodni kraj posle godina i godina izučavanja zanata i jebavanja Švabica po Dizeldorfu i dolini Rajne. Svakoga ko dođe u njegov mali otpad spreman je da usluži i posluži nekom sočnom pričom, o tome kako je sa mlađanim Kitićem lumpovao po kafanama do zore, a od zore radio.
Ali, ovaj izgubljeni brat iz porodice Grim je namazan svim duginim bojama. Zbog nekih štofova proteran iz Nemačke, ali pod izgovorom da se uželeo šljive i slanine, prodaje seljanima priče i izvlači im poslednje dinare. Praveći se pritom da zna nešto više od ribanja toaleta po krčmama i prosipajući idilične, ljubičicama i žuborenjem potočićima protkane, priče o zapadu.
- Dobri dan majstore.
- Bog ti pomogao!
- On neće, pa bi mogao ti.
- Šta je bilo?
- Ujebala mi se freza.
- Ih, ma to za mene pičkin dim! Da vidim. Aha. Ok. Dobro. Hm. Gadan problem.
- Jel? Daj pomagaj majstore. Ako ne popravim, žena će me za levo mudo obesi!
- Ma ništa ne brini. Sećam se kada sam ja u Njemačkoj kra...dio, ove stvari sam svakodnevno viđao. I imale ugrađen neki predajnik! Pritisneš dugme ako se popravi, i za 5 minuta, pazi, 5 MINUTA, dođu majstori!
- Ma nemoj?
- Da, da. I donesu ti novu frezu! Mercedes ganc! Neće to nikad u Srbiju da bidne.
- Lele. Nego, oš ti to popraviš?
- Eve, baš mi stigla neka gorenje mašina za veš. Ću skinem deo odatle.
- Sa mašine za veš?
- Ma da. Isti kurac, Nemci, Slovenci! Ružni su i Srbi ih ne vole! Ho ho ho. Malo čekićem ovde, testerom ovde. Hm, dodaj mi taj kamen za kupus. E i njim ovde. Eto. Gotovo. 2000 dinara.
- Je li majstore, kako gotovo kad od freze samo dugmići ostali? Nema ni točkove sve, a ni motor.
- Freza popravljena, ti lopatu u ruke i čisti sneg! To je bre ekološki! Očuvanje životne sredine moj bato! Standard! Jevropa!
Običaj prisutan kada rodbina iz grada posle duže pauze svrati u "zavičaj", a uglavnom na selo ide jednom, dva puta godišnje. Rustična rodbina uvek ima neku vickastu, ne baš 100% dobronamernu opasku, ali to je već seoski običaj, i mi iz grada ga ponekad skapiramo tek za par dana. Na selu se, čak i komšije preko plota, na taj način, svakodnevno čašćavaju.
Ako niste dugo svraćali:"Dugo vas nije bilo, 'el ste nas se uželeli?"
Ako ste skoro svraćali:"Al' ste se navadili!"
Ako ste se ugojili:"Al' ste mi se lepo popravili!"
Ako ste smršali:"El' to neka beda udarila, 'el ste ogladneli od put'?"
Ako ste dobili dete, a nema istu boju kose/očiju kao vi:"Koji ti komšija ima tak'e/'u kosu/oči?"
Ako niste dobili dete:"Jel' sve u redu sa tobom, da nisi zanemoćao tam' dole?"
Ako ste kupili nov auto:"Al' ste se obnovili, men' moja mečka još služi!"
Ako dolazite posle odmora i pocrneli ste:"Kako ste lepu boju dobili, ko' Rumuni!"
Ako dolazite pre odmora i niste pocrneli:"Al' imate aristokratsko bledilo, da niste zanemoćali?"
.
.
.
Ako baš ništa ne primete vredno podbadanja:"Što se niste ranije najavili, da vas lepše ugostimo, ovako imamo samo:"Čvarci, kavurmu, kobasice, suvo meso, sir, mleko, kajmak, jajca, pogaču, proju, kačamak, feferone, turšiju, kis'o kupus, sok od zove, sok od višnje, domaću, vino, pivo, domaću supu, rumšlajš, sarmu, pečeno prase i pečeno jagnje!" A možemo i par pilića da na'vatamo. Što mnogo, tako se gosti, u domaćinsku ste kuću došli, mnogo je samo kad te biju...".
Izraz koji se koristi kada vam je nešto GADNO,ili kada vas neko OGADI ("stidljivo" povraćam)...
13.08 leta gospodnjeg 2010
Bio je to lep i sunčan dan,negde oko podne uvati me najedared neka glad,
krče creva...
Razmišljam sad da kuvam po ovom paklu,nema šanse,uzeću neku laganiju
hranu, msm leto je, i odlučih se za ŠIŠ.
Žurnim koracima se približavam omiljevanom fast-fudu (mojoj sreći nema kraja)...
Prilazim "šalteru": "molim vas daćete mi jedan šiš u somunu",podizem pogled ka prodavačici i imam šta i da vidim...Sunce ti jebem žarko, kroz šalter viri jokozuna od oko 150 kg u beloj potkošulji(takozvanoj gilipterki),cakle joj se brkovi na suncu,a ima neke crne oštre brkove,da te bog sačuva,a ispod obe miške po klupče oznojanih dlaka,iz nosa seva po koja dlačica takodje...
Niz lice joj se sliva znojčina,ispod brade 4 podvaljka a i prsti joj neki debeli izdeformisani,češe se po dupetu jednom rukom a u drugoj drži špatulu i prevrće moj šiš.
"Šta će mo od priloga" ?,upita me...
(Mislim se u sebi cijanid pička ti materina da što pre umrem,da te ne gledem tako skrnavu)
Pavlaka i kupus jedva prevalih preko usta.
Plaćam, i uzimam skrnavi šiš,i mislim se u sebi...FUJ CRKLA DABOGDA...
Šiš prvom keru(šta je bilo sa kerom ne znam...)ŠTA RADI SANITARNA INSPEKCIJA U OVOM GRADU????
Pantljičarko. Odredba za količinu hrane koju može da pojede određena osoba u određenom vremenskom intervalu, bez da se ugoji makar jedan gram. Ona stvarno može dosta da pojede, trpa sve u sebe kao usisivač, ali rezultati koji bi potencijalno trebali da pokažu neki napredak na polju dobijanja "gnjecave mase kostiju i sala" su obrnuto proporcionalni količini namirnica unešenih u organizam.
20. januar, sveti Jovan. Normalno, nikome to od gostiju nije ni važno jer su svi došli da krnjošu dok ne padnu sa stolice. Svi jedu i pričaju o politici, klimatskim promenama i Novaku Đokoviću, samo Goranov mali (11 godina, 22 kilograma) ćuti i baca u kljun.
Domaćica: I? Da polako sklanjam predjelo? Će se kupus o'ladi.
Goran: Aj, sine, uzmi još malo stišnjene, 'oće teta da sklanja.
Mali: Evo. (nabada na viljušku i bez sečenja trpa u usta)
(nakon 2 minuta)
Domaćica: Evo stiže kupusić, prste da poližeš.
Goran: Daj tanjir sine, da ti sipam jednu kutlaču.
Mali: Šta jednu?! Daj tri! I mesa obavezno sipaj.
Goran: Važi, samo ti ručkaj.
(nakon 2 sata)
Domaćica: Torticaaaaa... Sa malinama i jafa keksom.
Mali: Toooooo. 'Oću 2 parčeta.
Goran: Polako. Neće nigde da ti pobegne.
23h. Svi gosti otišli kući a domaćica i njen muž sumiraju utiske.
Muž: Samo gajba piva otišla. Niko ništa neće da pije. Kao nov zakon, nove kazne...
Domaćica: Da. Ali zato predjela, kupusa i torte skoro da i nema.
Muž: Jes' jebote. Da ne beše Goranovog malog, zlo. Klinac jede k'o krnja krava a uopšte mu se ne poznaje.
Fraza koju često koriste osobe sklone manjim ili većim porocima. Iako se nezdravo hrane, piju, puše ili koriste neke nedozvoljene supstance, ova fraza u njihovom slučaju ima placebo efekat i drži ih u ubeđenju da ti poroci nikako ne mogu loše da utiču na njihovo zdravlje.
Siguran sam da svako može da navede bar jedan takav primer iz svog okruženja. Ja ih znam nekoliko:
Razgovor između mog drugara i njegovog oca:
- A, bre, ćale, opet tučeš po sendvičani. Pa, čoveče, sjebaćeš ceo probavni trakt, pojedi nekad neku voćku il’ nešto na kašiku...
Gledaj ga šta jede... Vruće kifle... bitno da su taze, a? Maže ih kajmakom, pa pečenica, pa kulen, pa trapist, majonez i ajvar... Au, bokte...
- Mali, gledaj ti svoja posla, a mene se ostavi. Vi'š da zalivam “Balansom“...
- Da, mnogo će to da ti pomogne...
- Nemaš ti pojma... To mi sve reguliše :tapka se po stomaku:Razgovor između mog oca i mene:
- Dobro, tata, pa, kako ti se ne smuče više te pljuge...? Ispališ dve i po kutije dnevno?
- Jes’ ti mi se mnogo sekiraš za mene... Je l’ mi ih ti možda kupuješ?
- Pa, znam, al’ vidiš kako krkljaš i kašlješ, navući ćeš nešto, ne d’o Bog...
- Pusti ti mene :poseže za mešavinom meda, matičnog mleča, polena i propolisa:... Vidiš ovo u ovoj tegli? To mi sve reguliše.Razgovor između drugara i mene:
- Jebem te blesavog, opet si se napio k’o svinja... I koji ćeš moj sad u podrumu tako pijan, ima da se izlomiš niz stepenice?
- ’Ajde ti samo sa mnom, hik, i ništa se ne brini.
- Bolje da smo ušli u kuću i spakovali te u krevet... I šta ćeš s tim crevom za pretakanje rasola?
- Burazeru :otvara kacu za kupus:... Vidiš ti ovaj rasol? Gledaj kako ću da se otreznim od tri, hik, gutljaja... To mi sve reguliše.
- Ma, reguliše ti moj kurac!
Moto osobito flegmatičnih osoba gotovih da zažmure na sve moguće i nemoguće nedostatke predmeta diskusije sve dok isti zadovoljava osnovnu formu. Takvi se dele na etičare koji tu devizu koriste i na sebi, i na demagoge kojima je takav stav primenjiv samo ako gloginje treba da se omlate tuđim kurcem.
- E, brate, pozdravi društvo i evo ti za ovo što smo pili večeras a ja vodim onu malu iz ćoška kući.
- Au brate lud si do daske, pa nju nema ko iz kraja nije presavio.
- Šta me boli kurac, riba je riba.
- Pa jes' i to što kažeš, a i sifilis je sifilis.
____________________________________- Majk, maj boj, tvoja majka i ja smo razmišljali i mislimo da si dovoljno odrastao da imaš svoj automobil. Da ne davim sad preterano, imamo jedno malo iznenađenje za tebe ispred kuće, srećan rođendan sine!
- Au, ćale, ar ju kidin' mi?
- Što? Šta mu fali?
- Pa de nađe ovakav krš jebote...
- Slušaj, sine, ja sam u tvojim godinama vozio još veći krš, a da ne pominjemo da ga nisam dobio na lepe oči već sam ga sam zaradio polirajući one mesingane stubiće ispred siti hola pa me neki i danas zovu 'Hend-džab Sem'.
- Ok, ćale, nego reci ti meni kako ja u ovome da idem u školu, kad ga uparkiram pored Džejsonovog ganc ševija pomisliće da sam dovezao kupus za menzu.
- Hu kers, kola su kola.
- Maži ti onda tost džemom iz ušiju, ja sad lepo idem u svoju sobu i ne silazim dok se ne uozbiljite.
Suprotno onome na šta svako svako pomisli kada čuje termin ,,Rumunka", njime se označava i pletena najlonska torba ogromne zapremine, plavo-belo-crvene boje ,,na kockice". Iako joj je zemlja porekla PRC, u zemlju seljaka na brdovitom Balkanu su je uneli upravo zemljaci Mutua i Nađe Komaneči i popularisali u Otvorenim tržnim centrima. Predstavlja redovan aksesoar u našim vozovima i prtljažnicima autobusa i furaju je 50+ hipsteri.
- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...----- posle nekog vremena ----
- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...
Situacija u kojoj se nalaze ukućani, kada jedna osoba od njih ode na dijetu (uglavnom je reč o glavnom kuvaru/kuvarici među njima). Iako ova osoba obeća da zbog njenog promenjenog režima ishrane niko neće ispaštati, po pravilu se dešava da i drugima jelovnik bude makar delimično promenjen.
Keva: E, pa dragi moji, ja sam od danas na dijeti, moram da izgubim dve kile za mesec dana, da malo doteram liniju. Ne brinite vi ništa, ja vama nastavljam da kuvam sve po starom, samo ja moram malo da izmenim jelovnik.
(tri dana kasnije)
Keva: Evo, riblja čorba...
Sin: Opet? Pa zar nije bila juče i prekjuče?
Keva: Ma ja skuvala pun lonac zbog dijete, nikako da se pojede, pa da ne kuvam duplo...
(pet dana kasnije)
Keva: A sada jedan specijalitet (iznosi na sto pečene pečurke punjene peršunom)...
Kćerka: Dobro, a gde je glavno jelo?
Keva: Kakvo glavno jelo?
Kćerka: Čekaj, ovo nije prilog?
Keva: E, mnogo izvoljevaš, ja se još tu pomučila...
Sin: Pa dobro kevo, ovo je zaista za pohvalu, ali što jes-jes, rekla si da su danas šnicle na udaru.
Keva: Ma sine, nije bilo potrebe da kupujem, pečurke bile na popustu, pa sam uzela za danas i sutra...
(deset dana kasnije)
Keva: Evo, ručak!
Ćale: Šta, peti dan za redom kupus?
Keva: E, mogao bi i ti da prestaneš sa izvoljevanjem. Zbog dijete sam skuvala dva lonca, nije red da sve sama pojedem...
Ćale: Dobro, dobro... Nego, šta reče ono, kad ti je beše to tvoje pričešće, pa da ponovo jedemo po JUS-u?
Turbo folk je "muzicki" pravac koji se pojavljuje u Srbiji '80ih godina.
Glavne karakteristike su:
- losa muzika ("tuc tuc tuc tuc tuc")
- lose vokalne sposobnosti (zasto inace sve ide na plejbek?)
- nedostatak talenta za bilo sta drugo sem otvaranja usta (nemojte mi reci da verujete da sami pisu tekstove/muziku?)
- manjak odece
- visak plastike
- dobar marketing
Kao posebno losa strana izdvajaju se turbo - folk tekstovi (od kojih neki, zaista, mogu poprimiti status legendarnih - jedva prestajem da se smejem kada ih cujem)
Takodje, poznat je i onaj vic :
- Zasto je turbo folk veci black od black metala?
- Sve ti se zacrni kad ga cujes.
Tekstove tog muzickog pravca krase alkoholizam (u svakoj drugoj pesmi se pominje kafana), sponzorstvo (Tina Ivanovic i "Bunda od nerca"), prostitucija (Goga Sekulic - Gacice), krsenje zakona ("Prodji sa mnom kroz crveno"), opasnu voznju i ugrozavanje bezbednosti u saobracaju (Boro Majstorovic - Kawasaki).
Turbo folk tekstovi :
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!
4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!
11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba
24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.
26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.
29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!
32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!
36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!
42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.
45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.
46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!
55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.
Za većinu nemoguća misija, jer opšte je poznato da se iz zimskog sna međed probudi silno napumpan adrenalinom i nabujalog libida, toliko pun želje za zabavom i dobrim provodom da ga to obično drži do iduće jeseni. Priča se da su mnogi pokušali da smore međeda, brojni su tu avanturu i platili glavom ali legenda kaže da postoji samo jedan čovek kome je to i pošlo za rukom.
- OPAAA! Ustaj Brundo, dosta je bilo izležavanja, op, op... pu majku mu smršao sam samo sedamdeset kila ove hibernacije, moraću još malo da se utegnem za ovogodišnji festival lososa... mmm losos, daj da vidim ima li šta u špajzu, ako je opet upao zeka i sve pojeo jebaću ga u kržljavu borovnicu...
...
- E, dobro, sad kad smo prezalogajili malo da vidimo šta ima novo na tv-u... šta je ba ovo, što vatam samo pink? Čekaj, da nisam zaboravio da platim kablovsku za četiri meseca unapred... jebote pustio mi SBB samo pink za kaznu usta im se osušila. Dobro, bolje išta nego ništa, da vidimo... Amidži šou, ma nemoj da kenjaš da još puštaju to sranje?
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Boktejebo pa on još ganja ovaj debilizam, ovo je za oskar idiotluka, idem još nešto da pregrizem dok se neživljenik ne iživi.
...
- Mmm, ništa kao kiso kupus sa Blažovom ovčetinom, jebo mater svoju bosansku najbolje ovce u kraju ima al džaba kad moram svaki put da se rvem za nji'. Op, da vidimo šta je sad na programu...
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Ovo već postaje pomalo neukusno, država duradi nešto, pune fotelje blago retardiranih i baš niko da se oseti prozvan. Ma pušite ga više, daj da vidimo imal' kod Himze još bureka, recimo kilo i po da pazarim i možda po još tolko pite sa sirom ili višnjama.
...
- #krc# #mljac#... ma to je ono što ja ljudima pričam, burek je samo s mesom... #klik!#
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- #mljac#... #žvak#... ... #krk#... ... ... idem nazad na spavanje.
Najorganizovanija kriminalističko - teroristička organizacija kod nas i u regionu. Udruženje krojača, poslastičara, zlatara..Koje radi u nameri da te unesreći, upropasti a na kraju stići ćeš i do advokata i sudija. Nije dokazano, ali tvrdi se da u tajnim tunelima i katakombama postoji desetak ženica čiji životi se već decenijama održavaju na aparatima, kako bi ove šile sve potrebno za ulazak žene u instituciju popularno nazvanu brak. Na površini zemlje postoje poslovnice koje su zadužene za prodaju. Novac odlazi na finansiranje ratova, zaječarske gitarijade, snimanja serija domaće radinosti i guranje predizbornih kampanja pojedinih stranaka. Dovode se u viševekovnu vezu sa vatikanom, masonima i drugim tajnim organizacijama, koje putem ženskih tajnih agenata i modnih magazina forsiraju nove svadbarske običaje koje potom eksploatišu. Kada se zgodne kurvetine udaju za bogataše i prirede višemilionske proslave, negde u novinama uvek bude naznačeno koliko je koštala venčanica. Kavali? Dior? Laž. Šije ih Zagorka iz Krive Bare, nestala bez traga1944.
VENČANICA - od 300 eura pa naviše. Služi za to da bude jednom obučena i vraćena. U medjuvremenu mlada se žali kako je neudobna za sedenje, a mladoženja moli Boga da je njegova supruga ne ufleka, kako još ne bi morao da plaća troškove hemijskog čišćenja.
BIDERMAJER - 150 eura (ima i jeftinijih, ali žena sa najjeftinijim nije zadovoljna - jednom se udaje, bar tako misli). Cilj ove kupovine je ceremonija bacanja istog preko glave, kako bi se muškarci zabavljali gledajući tuču nekoliko unezverenih žena, i po verovanju usrećio još jedan mladoženja. Pardon, mlada.
RUZMARIN - za ovu globu zahvali se mladinoj sestri. Ili nekom drugom srodniku, koji se izborio za ovu zgodu (pare idu njoj). Cena je proizvoljna, ali uvek se neko izotvara (neki proćelavi, debeli morž koji se nada da će svadbarski trošak naplatiti opalivši nešto mlado, možda Ruzmarinku) pa je sa osmehom i polumasnim komentarom zalepi hiljadarkom. Šta ćeš, kako da daš dvesta kinti pa da te posle ogovaraju?
TORTA - nejestiva kula na nekoliko spratova sa imitacijom tebe i žene na vrhu. Košta (bolje da ne znaž ako iole planiraš da se ženiš) i služi da zajedno sa budućom suprugom uz pomoć nožekanje iz doba osmanlijskog carstva, a izvučenu iz dedinog šteka, odsečete jedno parče.
BURME - globa koju plaća kum, kako ne bi morao da prodaš kuću da isfinansiraš svadbu. Cena..
MUZIKA - gomila pijanih likova i sisata pevaljka koji će uzeti tvoju godišnju zaradu za nekoliko sati sviranja (uključujući i pauzu za jedenje pečenja). Možeš da ih penješ na drvo nekim vatrenim orušjem, kako bi sebi dao malo oduška.
SLUŽBENICI - pop, opština i matičar. Izuće te iz cipela, a matičara ćeš kasnije s vremena na vreme da kuneš i psuješ.
TI - odelo, košulja, kravata, cipele..Shvatićeš da si prerastao matursko odelo i da ti bar 500 evrića za tvoje upristojavanje ne gine..
PAGANSKI OBIČAJI - razlikuju se od mesta do mesta, koštaju proizvoljno a manifestuju se prelaženjem preko korita sa vodom, lupanjem metlom..Zašto, nije poznato.
NEPREDVIDjENI TROŠKOVI - pored onih predvidjenih za zakupljivanja, hranu, alkohol..Tu su i oni koje nisi planirao, a stignu te u vidu plaćanja lomova i šteta, sudskih troškova. Visina istih zavisi od gostiju i njihove maštovitosti.
DUŠEVNE BOLI - ljubljenja sa 700 ljudi po 70 puta skladištenje kineskih lampi, tostera i ćupova, svadjanja sa gostima, pritužbe rodbine na muziku i gledanje kako familija koju ne poznaješ skida cipele i čarape, penje se na sto i šutira hranu. Na kraju jedva čekaš da se sve završi i legneš da spavaš, pa makar te to koštalo i razvoda..
Ne znam šta, ali nešto sam sigurno preskočio.
Na kraju krajeva, bolje da ste seli u avion, navatali dva random svedoka i venčali se na Barbadosu po tamošnjim običajima. Nećete se usrećiti ni jedno ni drugo, ali makar posle možete da se kurčite da ste bili na Barbadosu..
Upotrebiti snagu uma i moć prošlosti.
Prolaziš pored butika, neobavezan pogled kroz izlog, nema šta da se vidi i prođeš dalje. Ili ipak ima? Vraćaš se tri koraka unazad, ponovo pogledaš kroz izglancano staklo a sa druge strane, između rafofa sa garderobom nazire se- boginja! Nešto žensko, koje prevazilazi okvire prirodne lepote. Nešto nemoguće, što se viđa samo na filmovima. Izvajana prodavačica sa sisama kao futoški kupus. Duge plave kose i krupnih zelenih očiju. Oženio bi je a da pre toga ni reč ne progovorite. I ako je butik sa ženskom garderobom, časa ne časiš, ulaziš unutra, jer nemaš šta da izgubiš. Prosipaš neku priču, zbunjen i preplašen, kako si morao da uđeš kada si je video ali i usput bi kupio neki donji veš za rođendan koleginici, mada si pre sekund rekao da ne radiš nigde ali nema veze... priča nekako prolazi. I rukama i nogama joj uguraš u glavu misao- da si komunikativan i simpatičan. Sasvim dovoljno da se izdejstvuje broj telefona a samim tim i izlazak na kafu.
Za kafu sa njom se spremaš kao za svadbu najboljeg ortaka. I ako je u gradu espreso najviše 150 dinara, ti si poneo svu živu ušteđevinu kao da si krenuo na auto-pijacu. Ovaj put je komunikacija mnogo lakša. Pretresaju se uobičajene teme uz kafu; o porodici, poslu i ljubavi... Dok ova žena tvog života i nešto najlepše u šta si ikada gledao dok si pio kafu, ne predloži da pređete na vino! E to je već samo po sebi dovoljno, da onaj mališan u tvojim za tu priliku najboljim gaćama koje imaš, kreće da se vrpolji. Iz pozicije "gledam u opanke", lagano se grbavi kao i one bakice u prvoj fazi reklame za kosmodisk. Vrebaš trenutak nepažnje tvoje gošće da bi ga rukom postavio u "jarbol" pozu. U wc ne krećeš dok se ne vrati u prvobitni položaj ali ti pogled u njeno poprsje ne daje ni promil šanse da će se stanje u tvojim modernim gaćama promeniti. Vino te lagano dovodi u stanje totalne vladavine nad situacijom. Biraš trenutak i pljus! Kao iz rukav prospeš pitanje - hoćemo li kod mene?! E sad', pre bi moderatori uvažili predlog za odabrane neke moje definicije, nego takva ribetina tvoju ideju da odete kod tebe na prvom sastanku. Ali bato moj, šokovima nikad' kraja : "zašto da ne!?" - odgovara tvoja dobra vila. Sve ide bolje nego što si zamislio ali jedino što ne valja, je to, što tvoj vršnjak stoji kao onaj stražar ispred Bakingamske palate u Londonu. Ne pomera se!!! Imaš utisak da bi ga samo jednim dodirom doveo pred svršen ali bukvalno svršen čin. Toliko je napet.
Obreli ste se u tvojoj dnevnoj sobi. Tabu teme više ne postoje, pitanja sve direktnija, odgovori sve detalnjiji i slikovitiji. Poljubac visi u vazduhu. Ali "mali glavonja" ne popušta. Kao i Balaševićev petao. Nema nameru da promeni položaj. Navala emocija i strasti te dovode do ozbiljne zamišljenosti, jer sve vodi ka tome da ćeš se obrukati. Previše je vremena on u čvrstom agregatnom stanju da bi duže od pola minuta moga da obitava u vagini ovog top modela. Svestan si da će te izdati, da će tvoj seksualni čin trajati kao i dobijanje dinarskog kredita u HYPO banci, po principu, uđeš-izađeš i gotovo. Odlazak u kupatilo i šamaranje majmuna na brzinu odpada, jer si situaciju i kod nje doveo do usijanja, pa ne želiš da propustiš ovaj zicer. Skinuli ste se munjevitom brzinom, malog si pripremio za rudarski posao i on je ušao. Ti ne znaš šta se unutra tačno dešava ali ti ne uživaš nijednog trenutka, samo zoveš misli u pomoć, ne bi li ti skrenule pažnju sa ovog tvog životnog uspeha i na taj način produžio ovu već za tebe agoniju.
Pokušavaš da se setiš pokojne babe i njenih čukljeva na nogama, setiš se i brkate baba Rajke koja vam je komšinica na selu i njenog muža koji se jednom pijan ukenjo u gaće. Ali džabe. Ova lepotica pod tobom se uvija i dahće, kao da si joj jedini do sada priredio ovo uživanje. Pomisao na cigane iz popravnog doma "Vasa Stajić" na Voždovcu kako duvaju lepak i na teško bolesnu kevu od nekog drugara, odložiće završnicu za desetak sekundi! I naravno- evo ga! Vreme je da malog indijanca vadiš iz bunara.
- "Jesi li mogao malo duže?"- pita te uz osmeh
- " Mogao sam, da sam jebao nekog hobita!"
Za sve koji nisu procitali prvi deo, savetujem da prvo njega vide
http://vukajlija.com/komsin-stojadin/133256
A evo nastavka naseg milog komsije i njegovog dugogodisnjeg vernog i odanog mezimca.
Taman ste dosli iz skole, doneli na uvid novu kuku, naravno ne iz muzickog ili iz likovnog, nego iz matematike, ili ako ste neki dunster za jezike, onda tako otprilike iz nemackog, sto ni angela merkel licno ne bi popravila kod debele, guzate profesorice.
Ali nije ni to najveci problem...samo vam je krevet u glavi... jos od jutros, na jedno oko spavate, najradije bi se samo najeli kao izbeglica, nekog nadrkanog rucka,koji zamisljate jos od jutros, i strovalili u krevet na popodnevnu dremku, od cirka 3 sata... puna dva tanjira pasulja sa kolenicom(onako slanom, pa socnom) smirena, na to casa hladne kisele vode i polako se gegate do sobe, i samo zamisljate kako padate u dubok san... sve ide po planu... lezete... i opet dolaze one dve pomenute gospodjice iz prvog dela...samo sto sada nemaju lepeze, nego odma krecu na stvar....
kad odjednom.... kao da nazirete nesto sa pocetka ulice da se priblizava ne nekom velikom brzinom... a zvuk sve jaci.... jos jaci....grrrrrrrrrrr.....
nije moguce....
GRRRRRRRRRRRRR........ auto staje.... muk nekoliko trenutaka... ma cini vam se sigurno...halucinirate od jutros....
GRU vratima! ! trgnuli ste se i pomalo uspravili... cujete starog,vazda dobrog Radojka..... hrrrrrrrrrr ....PU!!!! (pljuje zelenu tvorevinu nejgove usne duplje pored svog mezimca...
ma jos halucinirate sigurno....
SLAVICEEEEE....(komada 3 do 4 puta...) slavica se odaziva....
donesi mi gedore dole, nesto hladnjak kao da je produvao....
koje geeeedore??? (frekvencija, ovaj put poslepodnevna od 200000mhz)
one sa police, jebem te ja, koliko ih imas u kuci !!!
NEMOOOOOJ SE DEERRRATI cujem te!!!
u tom trenutku se osecate kao da pocinje da vas zvace prezivar neki i cekate da vas sazvace, proguta pa vrati... na ponovnu terapiju...
evo ih radojko...jel' ove??
te, te, daj ovamo!
(radojko,uzima gedore, podmece staro satorsko krilo pod prednji deo svog mezimca, na blizi retrovizor kaci tranzistor, a bas krece pesma od silvane, dusa je boli... mene boli i dusa i glava, pa se ne derem kao ona, nabijem je na antenu, i njega i kineze sto su mu prodali taj tranzistor, jace od ciganskih kola sto perije prodaju.
prepoznatljiv zvuk.... CUK CUK CUK... nocas me dusa boli(radojka pogadja pesma izmedju leve i desne komore srca)....CUK CUK teeeeeesko je....CUK CUK
SLAVICEEEEEEE!!!
polako odustajete od svega, i pomisljate da dignete ruku na sebe, jer vidite da od spavanja nema nista,razmisljate da prodate mladju sestru za neke pare, i pobegnete na island...
sta je sad?????
donesi mi onu rakiju, nesto me zgaravica stegla !!
i ti i rakija... evo sa'cu !
Stize rakija, taman u trenutku kad je silvana zavrsila svoje izlaganje... pocinju gruzanke devojke...
"leeepe li su nano, gruzanke deeeevojke...(CUK CUK.... pa ubrzano...cuk-cuk-cuk-cuk-cuk...struze po mozgu...)deeeevojke iz gruze lepe su ko ruze...
nateze pristiglu velikomucenicu, i cuje se ono cuveno....uuuuuuuhhhaaaaa...dooooooobra!!! ala sam je udesio, najbolja je ove godine....par sekundi tajac... uuuuuuuh... ODLICNA!!
u tom trenutku, skacete iz kreveta, uzimate patike i loptu, i zamisljate da ste roberto karlos i da mozete radojka da pogodite medju rogove, pa nek onda popravlja stojca, ako hoce do mile volje... od tog svega vam ostaje samo lopta, naravno, pa je uzimate i idete na obliznji teren, u nadi da makar malo popraviti ovo posle podne...
"oooo, mali, kako je?? jel' slusa tata??"
"zdravo komsija! (u sebi besni, a ne smete nista da mu kazete, jer je caletu namestao antenu prosli cetvrtak, i pomagao je kad ste topili cvake zimus, pa znate da ce vas cale izribati ko kupus, ako budete srali nesto)
slusa, slusa...
"a... jel' jebes nesto?? a? A? eee...ja sam u tvojim godinama gurao macora gde sam hteo...dok nisam ovu slavicu nasao... posle mi je macor promjaukao.... (seretski smeh)...al' nije radojko jos za baciti...
a ova mala sa treceg sprata?? (sad bi ga najradije onog gedorom udarili po sred cela, samo da mozete, ali jbg, zivot nije prava linija) a?? A? vidim ja kako ti nju gledas...aaaaa....svaler si ti stari...e da znas kako smo tvoj tata i ja...(he he he, kao bolje da ne znam, da razmisljam, jebe mi se bas,imali jednu kafanu, i kao sve ribe su samo njih dvojicu arbajtera gledale, jesu ali juce)samo napadaj, ne jebu lepi nego uporni(vazda dobijete neki mudar savet...)
idem ja komsija...
ajde, ajde...i nemoj samo da ja dodjem, a ti iza zgrade da si uvatio komsinicu Lidiju....(opet seretski smeh)
i nastavlja... sit kaaaafano....cuk cuk cuk.... da Bog da se... CUK CUK...
Kevo, mogu ja da zovem drustvo u subotu uvece pre grada?? da ispeces neke kolace, ja cu kupiti nesto da pijemo? svaki vikend smo kod nekog, i na mene je dosao red...
kad si to mislio??
pa uvece, oko 9...mozda do 11,necemo duze..
u 9?? pa kasno je... u 11 svi vec spavaju...komsiluk ce se buniti!!
( o pa da vam jebem mater svima !!!!)
Iz nekog razoga pridev trudan u ženskom rodu trudna nije baš nekako skroz prefinjen, više je za neku nižu običnu upotrebu ali kada oćete reći da je neko na fin način trudan ili kada prvi put saopštavate vesti o trudnoći nekako svečanije je i više bebeći reći čeka bebicu: pa joooj sve odma vise neke štramplice i mirišu bebeća govna okolo, bebi puder, bebi kučići, bebi oprema puma, radost neka: ova kuća puna sreće, puna sreće i veselja, ova kuća dočekala uvek dobra prijatelja: harmonikaš peva razvalio čeljusti progutaće televizor kolko rasklopio usta riče kao vo, ma što li riče ovolko kad peva kao onaj pevač milan topalović topalko, koj mu je kurac, ma jel znaš ti kolko oni uzmu za dva sata posla što se dere ovde i odsviraju dve pesme? Izračunaj, to ti zaradiš za mesec dana, a možda ne ni za toliko. Kakve sad to veze ima? Pa nema nego pričam.
- Miro ženo, pa gde si ti, esi živa, kažem pre mom Siniši kad smo jeli uveče sardinu la perla sa crnim lukom, Siniša, nema nam bre nešto Rade da nam isporuči neke nove abrove, kažem mu, sto posto otišla kod ćerke u Nemačku.
- Ma kakva Nemačka, tu sam ženo, nego stavljali smo godinu svekru, znaš li ženo šta smo sve naspremali, sve sam sudove isprljala mesec dana sam prala sudove a onaj narod navalio a svašta smo i naspremali salate, riblje ćevape, pasulj, posne sarme, paprike, kiso kupus, posne kolače, trulu ribu šaran iz ribarnice petrović jel veruješ parče jedno nije ostalo da probam, bar od repa parče jedno, sve pojela muževljeva familija crkli da bogda nek im je nazdravlje uvek kažem kako mogu tolko na groblju da jedu, al ako, i spremljeno je da se pojede, nije mi žao.
- Ma sve znam... nego reci mi šta ti je s ovom drugom ćerkom?
- Aaaa pa čeka mi Anči bebicu!
- Stvarnooo? (Prevarila se znači neka budala pa je natankala do vrha?)
- Da, da udala se jesenas a muž, uuuu, muž joj radi u firmi na visokom položaju ima platu 900 evra stalno putuje, sad je u Moskvi, pa posle ide u Australiju, pre bio čak u drugoj nekoj galaksiji doneo nam svima po kamen meteor da ostacima nepoznatog dosad neorganskog jedinjenja, ma mnogo putuje, baš putuje; a u kući? U kući ženo nema šta nemaju: sudopere, pegle, čarape, lonce, mašina jedna, mašina druga, strug galenika, voće, polarotor, svet kompjutera komplet, kivi, programator, čekić, tavan, ma nema šta nemaju u kući, puna kuća hvala bogu svega, baš se dobro udala Anči samo joj je svrekrva gad a živi s njima, sokovnici, čuda, sve.
- E baš mi je drago, pozdravi je puno!
- Oću, oću, šta radite vi?
- Mi ništa, moram eto zube da sređujem samo da vidim gde ću, kod koga ću. Oću da uradim jedan most.
Najorganizovanija kriminalističko - teroristička organizacija kod nas i u regionu. Udruženje krojača, poslastičara, zlatara..Koje radi u nameri da te unesreći, upropasti a na kraju stići ćeš i do advokata i sudija. Nije dokazano, ali tvrdi se da u tajnim tunelima i katakombama postoji desetak ženica čiji životi se već decenijama održavaju na aparatima, kako bi ove šile sve potrebno za ulazak žene u instituciju popularno nazvanu brak. Na površini zemlje postoje poslovnice koje su zadužene za prodaju. Novac odlazi na finansiranje ratova, zaječarske gitarijade, snimanja serija domaće radinosti i guranje predizbornih kampanja pojedinih stranaka. Dovode se u viševekovnu vezu sa vatikanom, masonima i drugim tajnim organizacijama, koje putem ženskih tajnih agenata i modnih magazina forsiraju nove svadbarske običaje koje potom eksploatišu. Kada se zgodne kurvetine udaju za bogataše i prirede višemilionske proslave, negde u novinama uvek bude naznačeno koliko je koštala venčanica. Kavali? Dior? Laž. Šije ih Zagorka iz Krive Bare, nestala bez traga1944.
VENČANICA - od 300 eura pa naviše. Služi za to da bude jednom obučena i vraćena. U medjuvremenu mlada se žali kako je neudobna za sedenje, a mladoženja moli Boga da je njegova supruga ne ufleka, kako još ne bi morao da plaća troškove hemijskog čišćenja.
BIDERMAJER - 150 eura (ima i jeftinijih, ali žena sa najjeftinijim nije zadovoljna - jednom se udaje, bar tako misli). Cilj ove kupovine je ceremonija bacanja istog preko glave, kako bi se muškarci zabavljali gledajući tuču nekoliko unezverenih žena, i po verovanju usrećio još jedan mladoženja. Pardon, mlada.
RUZMARIN - za ovu globu zahvali se mladinoj sestri. Ili nekom drugom srodniku, koji se izborio za ovu zgodu (pare idu njoj). Cena je proizvoljna, ali uvek se neko izotvara (neki proćelavi, debeli morž koji se nada da će svadbarski trošak naplatiti opalivši nešto mlado, možda Ruzmarinku) pa je sa osmehom i polumasnim komentarom zalepi hiljadarkom. Šta ćeš, kako da daš dvesta kinti pa da te posle ogovaraju?
TORTA - nejestiva kula na nekoliko spratova sa imitacijom tebe i žene na vrhu. Košta (bolje da ne znaž ako iole planiraš da se ženiš) i služi da zajedno sa budućom suprugom uz pomoć nožekanje iz doba osmanlijskog carstva, a izvučenu iz dedinog šteka, odsečete jedno parče.
BURME - globa koju plaća kum, kako ne bi morao da prodaš kuću da isfinansiraš svadbu. Cena..
MUZIKA - gomila pijanih likova i sisata pevaljka koji će uzeti tvoju godišnju zaradu za nekoliko sati sviranja (uključujući i pauzu za jedenje pečenja). Možeš da ih penješ na drvo nekim vatrenim orušjem, kako bi sebi dao malo oduška.
SLUŽBENICI - pop, opština i matičar. Izuće te iz cipela, a matičara ćeš kasnije s vremena na vreme da kuneš i psuješ.
TI - odelo, košulja, kravata, cipele..Shvatićeš da si prerastao matursko odelo i da ti bar 500 evrića za tvoje upristojavanje ne gine..
PAGANSKI OBIČAJI - razlikuju se od mesta do mesta, koštaju proizvoljno a manifestuju se prelaženjem preko korita sa vodom, lupanjem metlom..Zašto, nije poznato.
NEPREDVIDjENI TROŠKOVI - pored onih predvidjenih za zakupljivanja, hranu, alkohol..Tu su i oni koje nisi planirao, a stignu te u vidu plaćanja lomova i šteta, sudskih troškova. Visina istih zavisi od gostiju i njihove maštovitosti.
DUŠEVNE BOLI - ljubljenja, svadjanja sa gostima, pritužbe rodbine na muziku i gledanje kako familija koju ne poznaješ skida cipele i čarape, penje se na sto i šutira hranu. Na kraju jedva čekaš da se sve završi i legneš da spavaš, pa makar te to koštalo i razvoda..
Na kraju krajeva, bolje da ste seli u avion, navatali dva random svedoka i venčali se na Barbadosu po tamošnjim običajima. Nećete se usrećiti ni jedno ni drugo, ali makar posle možete da se kurčite da ste bili na Barbadosu..
Hmmm, usled sve većeg ludila koje zahvata ove naše prostore i region, kako političari to vole slikovito da kažu, nastala je jedna posebna grupacija ljudi, a to su tzv. Ivent Menadžeri.
To je specijalna jedinica neradnika, koji su završili nekakav kurs i sami sebe prozvali menadžerima. Specijalnost su im organizovanje venčanja, parastosi, svinjokolji, krštenja, babine (proveriti na netu ukoliko je termin nepoznat).
Svaki čovek, koji je bar koliko-toliko normalan, može sam sebi organizovati neki od ovih događaja, ali ukoliko je zauzet titranjem jaja u nekoj firmi, mora se obratiti nekom od ovih ljudi. Oni će biti tu, u po bela dana ili noći, sve zavisi kak'a je 'tica klijent, kako oni vole da nazivaju potencijalnu žrtvu. I uvek imaju u ponudi tzv. faktor iznenađenja, tj. neki od poklona, tipa putovanje u Borču za dvoje, obilazak Resavske pećine ili vikend u Majdanpeku.
-Jaoooo, ljubavi... 'ajde malo idi u korak sa svetom... Ja ne želim da se udajem za čoveka koji naručuje sedamdeset komada prasića iz Šiljakovca i isti toliko broj jagnjića. Ti mene da voliš unajmio bi nekog ivent menadžera i tako usrećio svoju kucuuuu...
-Mala, milion puta sam ti rekao da zajebeš te nadimke kuca, maca, buba, mica. Znaš da sam u jurnjavi oko šatora, popa, muzike i pića, a ti me još jebeš sa tim menadžerima. Je l' su oni neka sekta?
-Znala sam da si ljakse... To su jebote, ljudi koji ti pomažu oko svega. Sanja kada se udavala nije mrdnula dupetom, a imala je sve na svadbi...plus, oni su joj kupili Diorovu venčanicu, ciklama boje... išli u London za nju, a ti tako... pa, da... nju David više voli.
-Ček', ček'... skontao sam sve... sem te ciklama boje, ti znaš da ja poznajem samo sedam boja i to je to... oni treba da mi organizuju svadbu, prave pozivnice i biraju muziku, je l' tako?
-Da, jebote. Oni imaju sjajnu grupu... čak jedna devojka svira harfu.
-I koliko je to zadovoljstvo para?
-Daju i na rate... sedam hiljada, a može i u dinarima. Dobri su oni...
-Haaah! Nema ništa od toga. Mala, ti znaš da ja vučem poreklo iz Like. Moj deda bio prvak u Ličkom višeboju i obaranju starih borova rukama, a da mi harfa tandrlja na svadbi. More... mrš! Ćut' sekund, zovem kuma...
.....................
-'de s', kume?
-Eeee, slabo te čujem, ječe ovi prasići, evo tovarimo ih u kamion. Šta treba?
-Ništa, samo da vidim da l' sve ide po planu. Odoh ja po Lelu i njen bend, da zakažem.
-Je l' i tebi Maja tražila one ludake za svadbu?
-Jes'. Otkud ti to?
-Pa, moja joj predložila. Tražila i ona meni..
-I?
-Ništa... oterao je u kujnu i rekao da zavije dve 'iljade sarmi, da krene na vreme, ipak je svadba za dva dana.
-Ček' sekund... Majoooo, idi u podrum po kupus! ... Što... Kako kažu oni tvoji menadžeri... faktor iznenađenja!
To je kada se zaposliš kao:
1. Menadžer ne(/sva/ni/koje)čega
2. Visoko stručni etnolog/arheolog/etimolog u okviru gustog socijalističkog režima
3. "Draga Saveta" funkcioner u tinejdžerskom časopisu
1. To je nekada naš narod osuđivao izrekom "lezi lebe da te jedem", virtuelno citirajući ono što skriveno iza svojih nedela, tada lezilebovići, a danas menadžeri, (ne) rade. Kada jednom odlučiš da se otisneš u vode menadžerstva, moraš pustiti mašti na volju i odlučiti čega ćeš menadžer biti. Prvi menadžer, prema istorijskim podacima, bio je Sizifov sin, koji je pričajući kako kamen treba gurati stekao svetsku slavu. Danas bi trabunjanje o takvoj raboti ostavilo utisak sumnje kod nemog posmatrača, te se moraš koristiti stranim složenicama ne bi li nepostojanje svog radnog mesta prikrio.
- Menadžer za odnose sa javnošću u privatnom sektoru wide-internosti mega-audijencije
- Menadžer za rukovodstvo upravljanjem rukovanja manuelnog hand-made brenda iz prve ruke
- Menadžer za potrebe trebovanja ljudskih resursa i potrepština u potrebi upotrebe zloupotrebljenih (zlu ne trebalo)2. Vanredna dokumentarna emisija '93. :
*...i time otkriće naselja Bers u istočnom Turkmenistanu postaje nedostajuća karika u razumevanju migracija pred-civilizacijskog sveta. Ne samo da je reč Serb u imenu naselja Bers prikrivena prostim anagramom, nego i to na engleskom upravo znači - Srbin! Što nam objašnjava kako su uopšte Srbi isprva dospeli na Karpate iz kineske pokrajine Bal (Kinezi ne znaju da kažu "r", već govore nešto između, dakle prevedeno - Bal = BaR = sRBin (nepostojano "a")), a ujedno i pomaže u shvatanju momenta kada su stali da se odmore u Indiji, pokupili Slovence da im nose hranu, pa su im ovi pobili sve muškarce na spavanju i preimenovali zajedno čitav narod u Slovene (nepostojano "c"), ali se poslednji Srbin, koji je u tom trenutku otputovao na američki kontinent da Indijancima objasni kako da izdelju Lulu Mira, sretavši u povratku Konana...*3.
- Radenko Milobrk, kolega koji u redakciji sedi za stolom pored tebe, pita u ime naroda:
Dragi MirkoKul, imam 9 godina i odlična sam učenica, najviše volim Prirodu i Društvo. Sa dečkom sam već 2 godine, i slažemo se da smo spremni za nešto više. Smem li da gutam spermu...? Hoće li mi seks bez kurtona pokvariti prosek u školi?! Hoću li zatrudneti i ako mi ne ejakulira u guzu?!? Marina II2 Zakon- Ti (MirkoKul), odgovaraš:
Draga Marina, ako si spremna da jedeš ejakulat svog partnera, onda je II2 stvarno zakon, jer mnogi misle da je to nešto što ne treba raditi... Naprotiv, to je jedini način da pokažeš svom životnom saputniku da ga voliš, a uspust muški ejakulat obiluje vitaminom E2 i testiranja na devojčicama tvog godišta su pokazala da odlaže pojavu bora na vratu i do 15 godina! A i više nećeš morati da jedeš kupus, pošto je konzumiranje ejakulata odlična zamena za potrebnu nedeljnu dozu vitamina E i B. Takođe, ne moraš ni da brineš o trudnoći, pošto kada uneseš seme u organizam oralno, on postaje imun što se ostalih ulaza tiče. I ne zaboravi - prosek u školi ne zavisi od toga gde vodiš ljubav, već koliko vodiš ljubav, jer te to automatski čini zrelijom i savremenijom, a samim tim i spremnijom za nove izazove u životu! S' Ljubavlju, MirkoKul, 064/212-86-45.....
Nije zlato sve što sija. Ovo baš važi za sjajne ganc nove podmazane testere na pilani.
Jebeno je zarađivati 'ljeba na pilani. Ima kora k'o godova. Ipak, nisu svi isti što rade, nije svačija muka ista, nit' je isti karakter.
Pomoćnik - Beda neopevana, ali i ne mora da bude. Ima gi razni! Od tatinog sina, svršenog autolimara, koji mora da odradi deset rata za askonu, koju mu je kupio stari istovremno dok je plaćao maturski kod lokalnog geometra, pošto mu sin neprepravljeni nikad zapravo i nije savladao tablicu množenja, do NK siromaha što živi neđe u tri pičke materine, đe se ljudi krste kad vide kola, i ima do posla 2 sata pješke i sat i po biciklom.
Glavni na testeri - Ima deset godina staža, a obrazovanje i nije važno. U kući troje gladnih usta, i valja to prehranit'. Neće taj da potroši, al' zato kad se dočepa rakije i pive nema milosti. Od prstiju ima skoro sve, al samo do pola, jer, dekada nije malo. Ima Fiata ili kadeta kocku, na plin! Oni malo šlihtersatiji primjerci, ili oni kojima žena radi u STR "Plata 300 maraka", imaju i za golfa dvojku 1.6 motor.
Predradnik - Mrcina od čo'eka. Loš i drugima i sebi. Nikad se i nije ženio. Na pilani je odrastao. Alkos godinama. Ima Kadeta suzu sportaka, ili mercedesa stoosamdesetku. Glavni je u kafani, voli slagat' više nego kruva jesti. Kako bi on inače i drugačije mogao sa radnicima? Kako bi mogao da ih valja za dnevnice koje ne da gazda? Ko bi drugi objašnjavao radnicima da je slaba naplata, dok gazda sedmično pojede jedno pragnje sa šumarom i milicijom.
Vozač kamiona - Svaka ozbiljna pilana ima kamion, šticara. On dovozi trupce i odvozi građu. Kao i svi vozači, najpametniji je na svijetu i uporno ponavlja da je otišao selen balans štangle na zadnoj osovini, da su gume preturile stoosamdeset 'iljada. Stomak otegao, žena u kući s djecom, zna ga svaka kafana u okrugu, oči su mu više plave nego normalne, tipični je kavgadžija. U firmi je idol pomoćnicima, pošto njega boli kurac za sve, i ne smije mu ništa ni predradnik ni gazda i borac je za prava radnika, i prvi zove turu kad se pije, a u stvari je samo mustra koja krade gorivo i građu kad je prilika.Gazda - Skorojević tipa alfa seljak. Pare je stekao dok je švercao kupus iz Bijeljine.Auta mijenja k'o čarape. Kuka k'o sinja kukavica, a ima i ne da. Od plate zakida, da bi mogao da kocka. Godišnji ne daje. Malo mu je 15 radnih sati. On je žrtva u svojim očima jer, tobože, jebu ga i radnici i država. Istina je negdje na sredini pošto i on jebe oboje. Stomak mu je do pola astala, ima sat od šesto evra, smeđu kožnu jaknu i kaubojke čizme. Lovac je naravno. Žena mu je pomodarska seljančura teška, a on usput jebe mladu apotekarku kojoj kupuje sve što ona traži.
PS
Na pilani đe Krajišnik radi i kuja bi krepala od gladi.
