Mojne da palamudiš, ako si Slavoljub. Ćuti i slušaj, pošto od drveta koje raste za budak, ne pravi se violina. Ako već nemaš gram mozga, niti imaš da kažeš bilo šta osim ćivot.
Profesor: Ko je doneo Veliku povelju slobode?
Debil (k'o iz topa): Atila Bič Božji!
Amfiteatar koma.----------------------------------------------------------------------------
Forum → Vukajlija "Servis"
Prijavite hejt na svoje definicije - HEJTEREstevan_assassin:
može jedna provera na brzaka, nisam siguran al nešto mi sumnjivo
Fraza koja se upotrebljava u slučajevima kada nečija glupost pređe svaku meru, tako da više ni nije smešna, nego je za plakanje.
- A nemoj tako brate, ni sam toliko ne pismen.
- Au, ovo više nije smešno, žalosno je.
Izraz za opisivanje devojačke bulje čije su veličina, količina, zapremina, masa i površina prekoračile svaku meru pristojnosti.
u mom kraju, ipotrebljava se „dara i mera”... Predpostavljam da je značenje isto!
Upotrebljava se u situacijama kada neko ili nešto pređe svaku granicu.
Inače i dara, i kantar su turske reči!
Prvo je jedinica za meru (nemam pojma kolko hvata), a drugo je sprava za merenje (idi na zelenu pijacu, pa će da vidiš)!
Otac sina studenta:
Šta me jebeš k'o savsku kozu, šta ti misliš da ja serem pare!? Ma nećemo mali tako! Zajebi to, prešla dara meru! Kolk'o ti misliš još da studiraš, bla bla bla.. Bla bla bla... Majke ti ga... Truć truć, bla bla...
Kaže se za nekog ko mnogo čita knjige i još i zna šta je pročitao.
- Matej 7,6
- Ne dajte svetinje psima,niti mećite bisera svog pred svinje, da ga ne pogaze nogama svojim, i vrativši se ne rastrgnu vas.
- Pa ti znaš Bibliju napamet, ja ti kažem Jevanđelje i stih a ti ko iz rukava.
- Pa šta ću volim da čitam a dobro pamtim.
Dokaz da je naš narod odavno mučilo pitanje, zašto je žena koja je polno opštila, sa zavidnim brojem muškaraca, okarakterisana kao kurva.
Naravno, narod je došao do odgovora, i po svom narodnom običaju, upakovao ga u slikovitu poslovicu...
Kap koja je prelila čašu.
Prevršilo je svaku meru. Do tog momenta sam izdržao. Nisam mogao više.
- Znači, bio ja kod bakute na selu, kapiraš? I sad tamo brda nekih svinja, krava, ljudi i druge stoke, ono vonja, sine, ubija, al' ae kao nema veze... I, kao, bakuta me iscima u fazonu "sine ajd' da izmeriš temperaturu krave, da vidimo da l' je spremna za porođaj". Ja rek'o AE. Da bakuta toplomer, ja lepo stavim kravi ispod miške, znači, sve po pravilima jebiga, kad baba krene da se dernja: "Ne sine, U ČMAR JOJ STAVI!" E, tu sam napustio kafanu. Nije selo za mene, tebra.
Doživljava ga svaka osoba koja ima određene granice tolerancije, bila hejter ili ne. Jednostavno, tada se razum i osećajnost udruže, kada ponašanje određenih ljudi prevrše svaku meru.
Dragi prijatelju, ili kako da te nazovem. Ovamo mi pričaš kako me nikada ne bi prodao i izdao, a čujem da meni iza leđa sasvim slučajno ispadaju neke teške reči na moj račun, i to slučajno baš iz tvojih usta. Šta? Kažeš da to nije istina? E, pa: zašto me onda zoveš samo kada ti je potrebna neka pomoć, bilo da je finansijska, bilo da je za učenje? Zašto me nekada za promenu nekada ne pozoveš na neku bleju? Kažeš: ne stižeš. A na izlaske na splav stižeš. Dobro, tvoja stvar, ali što me nekada onda onako makar ne pozoveš da pitaš makar kako sam?
Dragi moji matorci. Prvo da vam kažem kako sam vam izuzetno zahvalan što ste mi omogućili da odrastem u čoveka, kao i što mi pružate materijalnu podršku pre nego što se sasvim osamostalim. Ali, zar ja moram da se ponašam robovski ponizno zbog toga? Zar zbog toga ne smem da imam pravo na svoje mišljenje? Da li mogu da imam makar i pet minuta svoje privatnosti? I koga vi to pravite blesavim: zar zaista mislite da ja neću primetiti ako se redosled stvari u mojoj sobi promenio dok ja nisam bio tu, samom činjenicom da sam ga ja prethodno napravio. I zašto me toliko špijunirate? Čega se zapravo vi toliko bojite? Čak i da nešto gadno radim (što naravno ne radim), pobogu, radim sebi, a ne vama.
Konačno, draga moja ti. Upecala si me takvog kakav jesam, ništa nisam izmišljao. Rekla si mi kako me voliš najviše na svetu, i kako ne možeš da živiš bez mene, a ovamo u mom prisustvu flertuješ sa svakim muškim bićem u krugu od deset metara. Ne smem ni da pomišljam šta radiš dok ja nisam tu, a tebi uvek moram da se pravdam šta radim dok sam, pobogu, kod kuće sa matorcima. Da li ti mene smatraš za glupog, gluvog, slepog, ludog, ili možda sva četiri?
Kad nešto prevrši svaku meru, ili neko, pocinjete iznova, tj. okrećete novi, sledeci list . Evo, recimo, shvatio sam da žene vise vole dizelaše nego romantičare, pa i ja prelazim u dizelaše.
Lik 1: Ma gledaj onog tupsona, on ima takvu ribu, a ja sam lepši od njega!
Lik 2: Sta da ti kažem...
Lik 1: Od sutra okrećem novi list! Kupujem AirMax, krećem u teretanu, kupujem kajlu, pa da vidimo!
Odgovarajući algoritam patetičnog korisnika, programiran da objedini sve oblike nekontaktiranja sa drugom stranom koja je, iz ovih ili onih razloga, prevršila svaku meru. Tretman tišinom koji je u savremenom svetu pomalo zajebana rabota a kako jedan ljudski primerak danas u proseku poseduje najmanje 2 fona i jedan komp, uz jebeno nenormalan broj virtuelnih profila i naloga diljem socijalnih aplikacija, da ih ne nabrajamo sada k'o kvlt pesme gospodina Amira Rešića, srušili bismo sajt (izvor: Kaizen).
Ipak, floskula iz naslova se pre svega drugog i trećeg odnosi na onaj osnovni tip komuniciranja, da ne kažem "oralno-verbalni", pri čemu nikako nije retkost da su subjekti u bíti donedavno međusobno i praktikovali prvu polovinu gorepomenute aktivnosti...a onda ga je ona videla kako to radi sa komšinicom s Petog, hehe.
1834, indijansko selo Vigvam Siti, negde na teritoriji Ajove...
- ...a ona je, znači, baš kvlt skvo i...
- BEŠ'TE! BEŠ'TE! DOLAZI AMERIČKA KONJICA!! AAAAAAAA!!!!
- Šta sere ovaj, bre, kak'a američka konjica?! Pa zar nam ne bi prvo iz susednog sela poslali dimne signale kao upozorenje, fazon?
- Bi, brate, bi garant...samo da se naš poglavica "Veliki Retard" pre par nedelja nije posvađ'o sa njihovim oko neke skvo pa ovaj rešio da prekine svaki vid komunikacije sa nama, jebiga...
- Au, koji indijanac, pa ja ne verujem...-----------
- E, matori, šta je sa tobom i onom malom sa Profove žurke?
- Pa ono: kresnuli se par puta, onda je ja jednom ispalio za neko viđanje i sada smo u "prekid svih vidova komunikacije" fazi...
- Šta, ne javlja se na fon i to?
- Ma jok, bre, nego me kulira na fejsu, znači, jedva tri lajka da mi je lupila ove nedelje, da ne poveruješ koja drolja!
Stanje pred: prevršilo svaku meru, nema dalje! A i da je bilo dalje, ko zna dokle bi to stiglo...treći svetski rat, neka nova pošast, invazija vanzemaljaca... Sve je dobro, dok ostane u užem krugu povezanih osoba.
- Jebi ga, ćale, opet sam okinuo godinu!
- Treći put! Sine, moji živci su na izmaku, ako ti se to ponovi, ne garantujem za svoje postupke...Godinu dana kasnije:
- Vi ste, pretpostavljam svog sina udarili peglom u glavu, u afektu, zar ne?
- U hodniku, gospodine sudija, i ne peglom, već tosterom.
Vrhunac. Zaplet.
Dotični je nagrabusio. Sve je moglo da se toleriše donekle, al' ovo bogami neće moć'. Prekrdašio je svaku meru. Nema više zajebancije. N'o udri!
-Šta ti je?
-Upravo sam saznao da je Miletov mali razdevičio našu Jovanu!
-Pa šta ćeš sad?! Vole se deč'ca...
-Ču šta ću. Zovem kumaru, idemo mu na kuću!
-Nemoj Milorade, kumim te Bogom!
Prve dve greške su gratis. Treća će (najverovatnije) biti kobna.
Kada dete prekardaši svaku meru, prva dva upozorenja daju šansu da mali "prestupnik" uvidi da je preterao. Posle trećeg upozorenja se pristupa izvođenju "penala". Rezultati variraju u zavisnosti od "umeća" i "tehnike" "izvođača".
"Sine, pravila su jasna, kao i u tom malom fudbalu koji vi klinci igrate. Tri korne - penal. Dva puta si spasio gol, ali trećeg puta spasa ti nema. Pošto ti je ovo bio treći put, znaš veoma dobro šta ti sledi. Ja nisam Mijat, pa da zapnem a da ništa ne uradim."
Metrička zamena za pravu meru. Izostavlja se poređenje sa ISO etalonom i određuje se mera metodima od oka (kako je viđeno ili šacometrije). Mera može da se prestavi u standardnim jedinicama, ali je mnogo tačnije predstaviti meru ograničenjem resursa.
Od prilike 17 mešalica, 5 kvadrata.
Od prilike 14 kolica, tačno kubik.
Od prilike 22 kante, tačno kubik vode.
Od prilike 15 minuta peške, 1 km razdaljine.
Od prilike 2 sata vožnje, 100 km razdaljine.Specifična je prijava kada pitate seljaka, na pijaci, u Ivanjici: "Koliko ima od prilike sira u kanti?" On će vam reći: "Od Prilike do Ivanjice ima 9 km, a sir iz kante će da turimo na kantar."
Osoba koja mora svaku rečenicu da započne i završi sa "jebiga", kao i da ubaci tu reč posle svakog zareza, znaka uzvika ili znaka pitanja. "Jebiga" u njegovom govoru zamenjuje svaku konstataciju, atribut, apoziciju, anozinizaciju, valmorifikaciju, prilog, predlog, rečcu, uzvik, ekshortaciju, primažu, trompetu, hedrencefalitiju, krepitaciju i luciditet.
Paradoks nastaje kada izgovara rečenicu od samo jedne reči, a ta reč je "jebiga".
-Ništa Kuzmanoviću jebiga, čujemo se vidimo se jebiga, pa se javi jebiga.
-Nisam tu ove nedelje.
-E jebiga, jebiga jebiga.-Todo mislim da mi je sin peder, šta da radim?!!
-Ništa, jebiga...
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Pošto je alkoholizam (vodka pre svega) prevazilazio svaku meru i postao veliki problem, država je odlučila da tome stane na put tako sto je pocela da promovise pivo kao manje opasno piće.
Rezultat. Konzumiranje vodke ostalo isto. Konzumiranje piva naglo skočilo.
Krajnji domet živaca jednog prosečnog oblika života. Kod nekih postavljena bliže, kod nekih dalje, ali svakako se u jednom trenutku mora preći. Osim ako ste stanovnik mentalne bolnice. Onda vas bole kurci.
-E, je l' ima ova tvoja sestra nekog dečka? A?
-Matori, prelažiš crtu polako. Ustanovili smo da nema orođavanja.
-Ma ja hoću samo da se druž...
:traaaas:
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.
* Ljudi javili su na vijestima da je sletio NLO u blizini naše zgrade.
- Pa ako je sletio neka je, mislim da to nije razlog da mi ne nazdravimo.
E, kad to kažete, znači da je prešla dara meru i da ste shvatili da ste u stvari nešto slično taksisti. Sve što 'oće drugi ide preko vas, a vi ne dobijate ama baš nikakve koristi ni iz čega. Samo činite usluge drugima.
