Napomena autora (prim.prev): pročitaj prošlu epizodu: klubovi, radi boljeg razumevanja dolenapisanog teksta
Napomena autora (prim.prev.): Činjenica je da autor nema nikakvih iskustava sa koncertima lagane muzike, zato što takih nije bilo u skorije vreme.
U psihologiji ima nešto što se zove gregarni motiv, zbog čega osoba ima želju da je guraju, gaze i gase joj pikavce po rukama, ukoliko se to dešava u okruženju velike gomile ljudi. Mene to ne privlači ni blizu toliko koliko skoro sve ostale. Verovatno je do mene, pošto je zadnji veliki koncert koji me je zainteresovao bio onomad kad su "Kelti" dolazili zbog "Gitarijade". Ispadam hejter. Naravno da ispadam, a to je zbog toga što Boško koristi ono "hleba i igra" da kontroliše stado seljačina i fensera. Dodatan doprinos daju Cigiji koje, i pored smoga, namirišem pre nego što ih vidim, a ne treba zaboraviti ni maloletne pripadnike Al-Kaide koji su došli da potroše zalihe eksploziva sa Nove.
Sve u svemu - ne baš idealna atmosfera za romantiku.
1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.
Situacija u kojoj imaš velika očekivanja od odlaska na ekskurziju Pravnog fakulteta,poznatiju kao Pravnijadu.Kada si uplaćivao novac za ovaj daleko,načuveni skup razuzdanih studentkinja, koje jedva čekaju da se opuste pred januarski ispitni rok i napune baterije za naporno učenje,nisi ni slutio da nijedna baš tebe ne čeka i da ti nijedna neće dati svoj cvet.Tvoji snovi o bar dva snošaja za veče su potonuli,pare su popijene u diskoteci neverujući da se nećeš ogrebati ni za jedan seks u sedam dana pored toliko devojaka.
Dule:
-Kako bilo na pravnijadi matori? Sve mi ispričaj,nemoj da si iz fazona da se pravi džentlmeni ne hvale,nalupaću ti šamare i ti ćeš platiti i moje pivo...Gojko:
-(tihim glasom)Bravnijadaaa druže šta da ti pričam...
Dule:
-Šta pričaš budalo,ribe ponele bravu,to im je glavna fora ove godine,koje ludače i koliko si ihh nanizao na toljagu...?Gojko:
-Ma bre mentolu nisam ni jednu čačnuo,zaključale se dole,ja pokušavao da obijem na sve načine i kurac,stativa,razumeš...eee,sedam dana ih napadam i prolaznost 0,veće šanse su imali fudbaleri da odu na Evropsko prvenstvo...Dule:
-Tako znači a?Ni pravnice nisu kao što su nekad bile,glavu gore i naruči još koje pivo da se iskuliraš....
Komentatorov način da iskaže nezadovoljstvo golmanovim učinkom.
Milijaš pravi faul na četrdesetak metara od gola Srbije, defanzivci Estonije odlaze u Stojkovićev šesnesterac očekujući centaršut Tarma Kinka. Udarac je izveden, lopta ima čudnu putanju, Stojković istrčava da je pokupi i... Lopta ulazi direktno u gol. Pa da li je ovo moguće...
(isključuje se mikrofon)
Pu jebem ti mater tupavu Stojkoviću, jebem i tebe, i onog Pižona, i onoga ko je njega doveo u reprezentaciju, dabogda ti O. J. Mudbone snimio filmove sa svim ženskim članovima familije, nosi se u pičku materinu, u liftu bi se izgubio, a ne u šesnestercu!
(mikrofon se uključuje)
I eto, ostajemo bez šansi da se kvalifikujemo za Evropsko prvenstvo, ali dobro, možda uspemo tamo neke 2176. Ne treba biti previše grub prema Stojkoviću, ni njemu sigurno nije lako, ipak treba imati na umu da je lopta bila klizava...
Veoma traumatično iskustvo. Svaka druga utakmica mora da se završi košem ili golom u zadnjoj sekundi ili u 5 setova ako je odbojka.
Košarka:
1992 - Đorđević pretrčava ceo teren i pogađa trojku za pobedu Partizana u finalu Evro Lige
1997 - Skoro indetično kao i 92, samo je bila utakmica Jugoslavije protiv Hrvatske
2010 - Kecman preko celog terena pogađa za pobedu Partizana u Jadranskoj Ligi
Odbojka:
2003 - Svetska liga finale Srbija i Crna Gora protiv Brazila gubi 3:2. U zadnjem setu koji se igra do 15 bio je rezultat 31:29 za Brazil
2009 - Gubimo finale svetske lige isto u 5 setova i isto protiv Brazila
2010 - Srbija gubi od Kube u polu finalu Svetskog Prvenstva u 5 setova nakon 13:11
Vaterpolo:
2003 - Finale evropskog prvenstva u kom Srbija dobija Hrvatsku 9:8, bilo je svega i svačega pa neću da pišem o tome
2009 - Dobijamo Špance na peterce u finalu svetskog prvenstva.
2010 - Evropsko prvenstvo, polufinale Hrvatska pobeđuje golom 5 sekundi pre krajaOvo su samo neke od mnogobrojnih utakmica koje su se ovako završavale, kad bih pisao sve bila bi jedna od najdužih definicija
A to je taj zastali jul kad ne znaš dal je juče deveti ili je sutra osmi, spljoštila vrućina nebo, zvijezde se opet iste vide, Velika Kola na isto putovanje zovu koje nikako da optočne, nikako da se završi, repriza rasporeda: u horoskopu sam opet Ferdinand pod drvetom, pališ televizor da gledaš Oko magazin, a ono repriza od prošle godine, i od pretprošle: Milan Rakić, emisija o našem ambasadoru, pesniku, fudbaleru, federeru i uzgajivaču gljiva:
još jedno leto: gde smo bili – nigde, šta smo radili - ništa ali, bili smo bre, pa ja imam račun, fisklani, dokaz ušićarenih ušećerenih uspeha napismeno: ali nešto te ne rade ti simboli, ta slova sada nerazgovetna ko etrursko pismo: ma šta je ovo, vratite mi patike koje su se odlepile: loš lepak života i očekivanja: svetleći đon je brzo ugasio: nisam skočio ko Džordan a ružan sam ko Fućka, evo me u istoj ulici repriziraju se reči, pokerti, papuče pred kućom FLIA komšije, komšiničin isti miris tuširanja, kruška je rodila, šljiva malo manje, pelin je gorak, breskva je slatka, Srba je malo, Turaka mnogo, ulica je urasla tek malo više nego prošle godine: broj umrlih porastao, mada se već naviklo, broj rođenih i ove godine pozitivna nula preporodili smo se u groznoj obnovi ulepljeni u onu sluz matriksovu pa smo sad progledali...
A sa radija onaj otežući glas: ovoga leta... ovoga leta ćemo pogledati iste filmove, pročitati iste knjige, još malo se ukopati u svoje smrdljve rovove ali ipak svoje, jebiga, ko će na vetrometini između da podiže kuću: znaš kolko je samo materijal, samo materijal ima da te košta brat bratu, pa da ti doteraju materijal, to je sad besplatno, pa majstori, pa ne mogu ja to barem dok ne umine leto, pustite Porodično blago sad kad se prvenstvo završilo, raspust je na vrhuncu ajmo na bazene, some otrezni se matori konju, dajte mi Gavrila Gavrilovića nesrećnog a pravednog časnog čoveka kojeg su čak i iz serije isterali dva južnjačka paprikara – implicitno suptilno pokazan nam je tu put za uspeh – progataj propalost srednje klase koja čita Tolstoja u zimsko veče i budi veseli parikar muljator lele lele lele do Gadžinog hana voziš kombi, grizeš đevrek i pevušiš Džeja: jedan, dva, jedan, dva, obori ih igra ta samo ti, samo ja igraliiii biiiii iznovaaa o ta jebena pesma, opet sam zasrao, opet se na isto vraćam, prizvao sam je ponovo:
Koj sad kurac ti dolaziš i šta hoćeš od mene
(kratka priča)- Nemam vremena da se vidimo.
- Baš nemaš vremena.
- Baš nemam vremena.
- Pa šta radiš.
- Radim nešto obaveze neke.
- Pa šta.
- Pa nešto nije bitno.
- Ok onda.
- Pa ok.
- Baš mi je žao.
- Jebiga i meni.
- Mislila sam da repriziramo.
- E nema šta da se reprizira pun mi je kurac repriza s televizora usranih parizera i svih tih tizera žviota i ostalih mizera.
- Ok kako god.
...
- Aj za pola sata, Malina.
- U redu Aljoša Vučkoviću zaboravila sam kao beše u seriji ti ime.
- Ok je.U filmovima skupe produkcije sada bi rekli: ne, ovo je pogrešno ali ovo je Vruć Vetar kome nikako da smisle kraj i na kraju nećeš ići u Beč na frizersku akademiju već pašče prolazi pustom vrelom ulicom liže omlet od sladoleda spalog s drške koji je lizala labilna gospođa što njiišti ulicom - poremećaj neki a inače normalna.
Elegancija sa pet brzina. Najbolji topdžija svih vremena. Čovjek čije se ime pretvaralo u huk Hajberija i gostima tjeralo jezu niz kičmu. Davne 1999. magnet za talente u ljudskom obliku Arsen Venger ga je doveo iz Juventusa i ovaj vižljasti momčić je našao dom. Stao na centar terena i rekao : „Moje kraljevstvo seže do oboda ovih tribina“.
Nije krenulo baš najbolje, ali je stari vuk Arsen imao strpljenja dok Anri nije uhvatio zalet. A onda, kad je uhvatio zalet, kao kroz čitavu karijeru niko nije mogao da ga stigne. Imao je sve, brzinu, dribling, ideju, dušu, kompletan igrač. Mag. I gospodin. Tako je elegantno izgledao na terenu da bi mu pozavidio i najveći engleski džentlmen. Dribling nije atraktivan kao Ronaldinjov, onaj dječački, već odmjeren , zreo, gospodski, jednako ubojit, taman koliko treba.
Mili Bože kad uzme loptu na centru pa se sjuri lijevom stranom prema kaznenom prostoru, naniže par igrača, i onda magija... dođe na ivicu šesnaesterca i odjseče loptu u gornji lijevi ugao. Golman svojom paradom samo uljepša prizor. Trejdmark.
Bio je toliko brz da mi se uvijek činilo da ostali igrači stoje u mjestu dok on juri kraj njih. Izgledalo je kao da ne dotiče zemlju, veća elegancija nego primabalerine maksime teatra „Boljšoj“, Svetlane Zaharove. Uhvatiti njega bilo je kao uhvatiti srndaća kapitalca. Pravi trofej. Sve je ličilo na video igricu u kojoj je on zadnji glavni, baš u skladu sa tadašnjim sponzorom Arsenala kompanijom „SEGA“. Osvojio je sve što se osvojiti moglo. I jedina mrlja ovom džentlmenu u karijeri je ruka protiv Irske u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo. Ali jebeš ga, i to je čar fudbala, pa i jedan Maradona je imao Božiju ruku pa je heroj. Bili je ili oni ili mi, i on je napravio izbor. Nikad nije dobio zlatnu loptu, ali je zato dobio Kanavaro jeb'o mu pas mater i onome k'o je dade odbrambenom igraču.
A onda je odlučio da malo vidi svijeta mimo sumornog Londona. Od tad Venger traži novog kralja, novog Anrija, vrte se igrači, talentovani, dobri, ali ovakav blagoslov te pomiluje samo jednom u životu. Ponekad u pauzama američke lige , vrati se iz legende, čisto da djeca koju Venger sada trenira povjeruju u bajku o kralju sa Hajberija. Da je postojao neko ko se mogao suprotstaviti Crvenim Đavolima, i da je u Londonu gazda bio Topdžija a ne onaj plavi pandur sa Stamford Bridža. Da vide da još uvijek postoji i da je nekada vladao, i da će možda opet zagrmiti čuveni topovi, ovaj put sa Emirejtsa. Da je moguće da ponovo ovladaju fudbalskim bojilištima u Engleskoj.
Jedini Francuz kojem se London predao bez zrna baruta.
Sedma sila je fraza koji označava moć masovnih medija. Moć koju imaju u službi kontrole vlasti, ali tu moć koriste samo u cilju povećanja iste. S vremena na vreme masovni mediji održavaju svojevrsnu paradu, pokaznu vežbu svoje moći, tzv. demonstraciju sedme sile. Na takvoj paradi udruženim snagama promovišu banalnost i ignorantnost uvijajući to u šareni ukrasni papir i vezujući mašnicu aktuelnih događaja. Tako plitke, a i razumu neshvatljive, priče postaju svakodnevna razonoda čoveku.
- Dobar dan, dragi gledaoci, danas u gostima imamo jednu neobičnu zvezdu. Molim Vas, predstavite se.
- Zovem se Pol.
- Čime se bavite, Pole, i kako ste postali tako popularni?
- Kako sam postao popularan i ne znam, ali želim da iskoristim ovu priliku da se požalim na svoj život ovde. Ako niste znali, ja sam kao vrlo mali uhvaćen i odveden od kuće, a da mi priroda svog zatočeništva ni dan-danas nije do kraja jasna.
- Ali kako to mislite, Pole? Pa vi ste svetska zvezda! Trebalo bi da uživate u toj slavi!
- Uživao bih ja, ali otkad je počelo Svetsko prvenstvo u fudbalu, ja sam odvojen od svojih prijatelja, porodice, a i ostalih sapatnika u zatvoru. Jeo sam samo osam puta u poslednjih mesec dana, a čak sam i za tu hranu, koje sam do skoro imao u izobilju, morao da se pomučim. Možete li vi da zamislite kakav je moj život kad svoju suprugu nisam video sve ovo vreme? Dečica rastu svakog dana za tri procenta svoje veličine. To sam pročitao u jednoj enciklopediji, jer mi i ne daju da ih vidim.
- Dragi Pole, da li ste Vi svesni svoje ogromne moći? Ljudi širom sveta slušaju Vaše savete, neki su se i obogatili na njima.
- Pa ja ni sam ne znam odakle svi ovi ljudi koji mi aplaudiraju i zvižde oko mene. Izvinjavam se, je l' nećete ove krompiriće da pojedete? Ne? Odlično, hvala! Svakog dana vidim hiljade ljudi koji ovuda prolaze i svi mi se smeškaju i pozdravljaju me, a niko od njih da mi pomogne da odavde pobegnem da vidim svoje prijatelje bar još jednom. Ili bar da me nahrani. A znate zašto me ne hrane? Pa zato što tamo lepo piše: "Zabranjeno je hraniti Pola!" Ko je to ovde postavio, pitam ja vas!? Molim Vas, možete li još jedan viski da donesete? Bez leda, molim Vas, voda je ionako mnogo hladna. Kad smo već kod toga, da li neko ovde menja vodu? Da li neko pita koja je temperatura vode Polu odgovarajuća? Ja sam ovde sam i ne mogu da napravim sindikat. Možda Vi možete da mi pomognete da se izborim za svoja prava?
- Žao mi je, Pole, ali pre nego što su mi dozvolili da Vas intervjuišem, morao sam da potpišem da se neću baviti Vašim pravima.
- Eto, vidite! O tome Vam ja pričam! Ko su ti neljudi koji mi to rade? Šta sam ja to njima skrivio? Je l' biste mogli da mi donesete još jednu činijicu krompirića?
- Eh, Pole, možda to ima veze sa utakmicom polufinala na Svetskom prvenstvu. Hehehe. Izvolite krompiriće.
- Pa, pobogu, kakve ja imam veze sa tom utakmicom? Ja fudbal i ne volim, više volim vodene sportove. Kakav sam ja bio golman u vaterpolu dok nisam zarobljen! Da samo znate!
- Čekajte, Pole, pa vi zapravo i ne znate...
- Šta to ne znam?
- Pa Vi ste postali poznati po predviđanju ko će pobediti u utakmicama nemačke reprezentacije!
- Dajte, ne budite smešni, pa ja ne znam ni ko je pobedio na tom Svetskom prvenstvu!
- Pole, ne šalite se tako! Vi ste prorekli da će Španija postati svetski prvak!
- Gospodine, pa Vi uopšte niste normalni! Vi pričate sa jednim oktopodom! A uz to i verujete mojim prognozama! Vi ste za lečenje! I vi svi u studiju! I vi ispred televizora! Zamislite se malo!
1) Da popriča
2) Da ćuti
3) Da ne radi ništa
Svratim do dugara iz škole, studija, švaleracija itd negde u vreme dnevnika. On turi džezvu i slušamo vesti. Pojavi se spikerka a nas dvojica se samo pogledamo: "Ala gu viri iz oči." Krene priča o investicijama i naravno razmenimo pogled: "Jebamu čudo!" Na priču o kvalifikacijama za evropsko prvenstvo sledi pogled "Šta više seru kad garant gubimo..."
Onda njegova žena ulazi u sobu:
- Mužu bre, kako možeš tako? Došao ti drugar a ti pola sata nisi progovorio ni reč. Ne mogu da shvatim, pa nije on došao ovde da poćuti!
A nama u očima: "A šta da pričamo kad već sve znamo..."- Ženo, neće valjda sg da spiješ, primakni se malko naovam...
- Mani se bre, znaeš da sam danske lipsala od rabotu po njivu.
- Znam, al sm da ti ga turim na dva minuta da poćuti...
Obrađivanje devojke od strane majstora koji je išao u mašinsku školu. Razlikuje se od “klasične” obrade po sitnim finesama:
- Milovanje majstorske ruke je nešto o čemu svaka žena sanja - osećaj koji se može dočarati jedino prevlačenjem žičane četke preko leđa,
- Neizostavno šljepkanje po dupetu, ali ne kao neki gej, nego onako majstorski - kao lopatom po leđima mušterije koja nije htela da plati,
- Neponovljiva mirisna nota majstorskog tela nastala mešavinom sledećih mirisa: miris ulja (mašinskog) u kosi; piva (svetsko, a naše) prolivenog po stomaku; rakije (domaće) nalivene levkom u grlo; prdeža (slučajni produkt nervoze); luka (iz pljeskavice) zaostalog između zuba,
- Dužina predigre zavisi isključivo od devojke - dokle god govori ne, on će moliti (to je predigra),
- Nezaboravna penetracija - podseća na zabijanje klina u tesnu rupu macolom od pet kila,
- Penetracija se nikad ne vrši na suvo (svaki majstor zna da se mora dobro podmazati). Podmazivanje se vrši pljuvačkom u kojoj još ima tragova slanine od ručka i mašinskog ulja koje je greškom srknuo umesto kafe,
- Rezultati rada podležu garanciji - tačno jedan orgazam na vas dvoje. Nema da omane!
Još jedno od nepisanih pravila koja (gle paradoksa) PIŠU dokoni luzeri i endomorfi koji loptu nisu videli u životu osim kada su bušili istu klincima iz susedne zgrade i uz to im pojebali majke kroz neku pogrdnu reč, jer drugačije ne mogu.
Random turnir/prvenstvo u basketu
- Šta očekujete od reprezentacije Svetog Kristofera i Nevisa u ovogodišnjem prvenstvu?
- Fer plej igru i neka bolji pobedi HAHHAHA. Šala ok. Pa ono, 6 ekipa znači po dvaput sa 5 ekipa znači 10 tekmi ćemo igrati očekujem najmanje 5 pobeda, razume se.
- Mislim da vas nisam baš najbolje razumeo, ako se sećate trenutak kada ste bili najbliže bili pobedi je bio kada ste pretili da ćete žrtvovati reprezentativce Tuvalua bogu Kukulkauu ako vas ne puste da prevezete loptu preko pola pa je FIBA htela da dodeli službeni rezultat Tuvaluu 20-0. Dakle samo 20 poena razlike, hajlajt vaše karijere.
- Ma ne to, nego znaš onu staru, nemoš pobediti istu ekipu dvaput? Znači kupimo od svakog po pobedu i idemo dalje kao četvrti a posle šta nam Unab Ku da.
- U redu, hvala vam../par sati kasnije/
Saint Kitts and Nevis - Venezuela 19:126 Q3 05:26
JEBEM VAM MAJKU NEPISANU!!!
1.Inteligentni: To su učenici/studenti kojima je logika jača strana. Vole da uče kroz razmišljanje ,upoređivanje, povezivanje, analiziranje... Ne vole teorijske predmete, jer se oni uče napamet („bubaju”),a i u njima se trude da uče na svoj način. Budući da njima dobro idu predmeti sa kojima se ostali muče (matematika i fizika) u odeljenju važe za pametne. Dobri su i u hemiji, ali manje je vole pošto je za nju neophodno i učiti napamet teoriju. Ostali im često traže pomoć i objašnjavanje.U odeljenju ih najčešće ima nekoliko. Profesori uglavnom vide njihov talenat i cene ga.
2.Vredni: To su učenici/studenti koji su spremni da se trude, imaju volju da čitaju gradivo dok ga ne zapamte. Oni su najčešći tip uspešnih učenika/studenata. Nemaju neku specijalnu sposobnost, samo su radni i ambiciozni, njima se ostali obraćaju kada je potrebno ukratko prepričati neku lekciju, javiti se da profesor ne pita nespremne i sl. Pošto su marljivi,najčešće uče konstantno, a ne samo pred neki test, ispit ili odgovaranje. Dobro im idu teorijski predmeti (istorija,biologija,geografija...) i jezici. Profesori ih cene,ali manje nego prve.
3.Preko veze: Ovo su učenici/studenti čiji roditelji lično poznaju veći deo profesorskog kolektiva, ili nekog uticajnog odatle (npr.direktora). Da ne bude zabune,oni nisu nužno lenji,glupi i sl, ali realno je da će dobiti visoku ocenu bez obzira da li su je zaslužili. S obzirom da je jedan deo njih nesposoban za život jer su im roditelji sve dali na tacni, neki od njih nakon završene škole/fakulteta izvuku deblji kraj u daljem školovanju i životu.
4.Srećni: Oni nemaju jako izraženo ništa od prethodnog (što ne znači da nemaju ništa), ali se okolnosti često tako nameste da dobro prođu. Npr.kad ne nauče profesor ih ne pita (a trebalo je), nauče mali procenat potrebnog gradiva i baš to bude na testu ili odgovaranju, dobiju visoku ocenu jer je profesor dobro raspoložen, čuju odgovor od nekog drugog, ne urade domaći i to ne bude pregledano... Oni nisu tako česti,ali većina odeljenja ima najmanje 1-2 ovakva.
5.Snalažljivi: Samo ime sve kaže, oni se nekako uvek snađu.Bilo da prepišu od nekoga na testu tako da ne budu primećeni, naprave kvalitetne puškice i pametno ih sakriju, sažmu 10 strana domaćeg na 5 i to prepišu za mali odmor, čitaju iz knjige ili sveske dok odgovaraju tako da profesor to ne vidi, nađu nekoga ko želi i može da im pomogne u razumevanju gradiva ili pisanju domaćeg,suptilno se našale sa profesorom da ga odobrovolje i dopadnu mu se... Oni su zapravo inteligentni kao i prvi tip, ali se mnogo manje trude i svoj intelekt drugačije koriste.Najbolje prolaze u životu.
6.Kampanjci: Oni se trude samo pred neki test, ispit ili odgovaranje. Mogu imati više prethodnih karakteristika ili manje,ali generalno najgore im idu fizika i matematika jer su to predmeti kod kojih kampanjsko učenje najslabije funkcioniše (izuzev ako nisu talentovani). Relativno su česti. Ukoliko je škola/fakulet na koji idu zahtevan, kada se približi ocenjivanje neretko ovakav stil učenja dovodi do celodnevnog sedenja nad knjigom, neprospavanih noći, stresa, besa...
7.Zainteresovani: Iako su vrlo retki, ima takvih koje nauka jednostavno zanima, vole da uče i stiču nova znanja, krasi ih radoznalost.
8.Mito: To su oni čiji imućni roditelji materijalnim sretstvima žele da im obezbede diplomu i visoke ocene. Zbog ubrzanog načina života i postojanja interneta (mogućnosti da se inforamacije publikuju), ovaj tip je danas mnogo ređi nego nekada kada su ovakvi bili vukovci, studenti sa najvišim ocenama na fakultetu i sl.
9.Kombinacija: Uspešni mogu biti i oni koji nemaju ništa od ovog u jakom intenzitetu,nego više toga po malo.Ako neko ima sve ovo izraženo zajedno,to je svetsko čudo!
Ja sam većinu ovih tipova imao u svakom odeljenju u kojem sam bio, a verujem da ste i vi. Ako želite, slobodno komentarišite, recite u koji tip vi spadate, koje tipove najviše i najmanje volite i zbog čega, dodajte neki novi tip ili dopunite ove koje sam naveo...Ako vam se ovo bude svidelo možda ću napisati još ovakvih tekstova.
kao sto je opste poznato, u zadnje cirka 2-3 godine, jedno 99% dece u dobi od 5-20 god mlatara rektima, i zamislja da jednog dana postane novak djokovic, ili u najmanju ruku viktor troicki. nije ni vazno sto niko do pre 3 godine nije ni znao sta je reket, loptica za tenis je jedino bila koristena na kukama za kola, i tu se zadrzavala najvise nekoliko dana, jer bi lokalni samojedi prvom zgodnom prilikom ukrali, iz nepoznatih razloga, danas svi znaju sta je tenis, koga je djokovic juce pobedio, da li ga boli noga, ili je emotivno ispraznjen posle jucerasnjeg meca... kao i na svim javnim mestima tipa bolnice,pekare,kvantash pijace i lokalne mesnice, u kojoj cak i debela mesarka sa satarom kao iz doba feudalizma zna ko je novak djokovic, sta je juce jeo, sta je rek'o njegov tata za rts1 i zbog cega je ana ivanovic pustila suzu posle poraza...reket postao najprodavaniji sportski rekvizit, i ako je do skoro u ocima svih izgledao, a i verovatno bio koristen kao ono mlatilo za tepihe, kad matorac uzme reket dva dana mladji od Isusovog magarca, koji je stajao u supi prethodnih 30ak godina, i preko debelog stomaka obima jedno 150cm obuce belu flekavu potkosulju, i onako sa mrvama u bradi od rucka, posle popijena dva zidarska piva i cackalicom u ustima, ode na strik da ubije Boga u nekog neduznom tepihu ili krpari... ali ne, danas je najbitnije da li si video cheledz sinoc u mecu izmedju nadala i federera, ili da li si video kako je novak zviznuo reket o patos i pri tom ga iskrivio, naravno ne misleci da isto kosta cirka 100-200 evra, i kako bi 101% dece u srbiji dalo dupe za jedan takav...
ali mi smo postali teniska nacija...rolan garosic...
i naravno, snovi svih roditelja koji imaju decu u mladjoj dobi, da ulozi u svoje dete nekih par hiljada jevreja, ono naravno nadmasi sva moguca ocekivanja osvoji sve turnire po belom svetu, kupi kucu u monte karlu, ozeni neku sisatu brazilsku manekenku, i svojim roditeljima kupi privatno ostrvo u karipskom moru...ko je jos lud da ulaze u nekretnine ili privatan posao???
a medju momcima od 20-30 godina, ko je lud da igra fudbal i basket??
"matori, ajmo veceras da ti pokazem malo kako sam uvezbao forhend!!"
"moze matori" (sledi skupljanje para za termin od 1000 din za sat vremena...naravno, ko je lud da igra fudbal i basket na lokalnim terenima za DZ...
zemljo, progutaj me!!
lezim na krevetu, i nervozno cesem potiljak jer je 6 i 20, a tijanic je najavio da ce u 6 i 15 poceti utakmica izmedju spanije i grcke(evropsko prvenstvo)
u tom momentu reklame prestaju....
dezurni voditelj: postovani gledaoci, saopstavamo vas da ce cetvrtfinalna utakmica izmedju rusije i hrvatske na EP u kosarci, biti ukljucena posle zavrsetka meca troicki i neki indijanac iz uzbekistana(nisam ime upamtio, popizdeo sem vec bio)
a vi koji mislite da su kosarka i fudbal bolji, duvajte nam djoku, i ugledajte se na 500 dusa u areni koji pomno prate ovu tenisku poslasticu izmedju viktora troickog i XY velemastora iz uzbekistana...mislim da nije Borat u pitanju, on je iz kazakstana.
jao pogledajte, tu je i viktorova devojka, koja svuda prati svog decka (koga bole odole za to?!?)
(sad sledi neka "interesantna prica" o njih dvoje i njihovoj romanticnoj vezi.....
za to vreme dok grizem daljinski, pizdim sto placamo jebenu pretplatu, i sto moram da blenem u narandzast teren sledecih 2 sata, dok penzioner ne zavrsi sa velemastorom iz uzbekistana,zemljom koja je poslala oba svoja tenisera na mejdan nasim vestim znalcima, ulazi moja keva u sobu, i u prolazu pogleda u tv...
"sta ti gledas tenis?? "
ja: ma mani me u kurac, vidis da retardi prenose ovog debila, koji ce verovatno igrati 1000 setova do sledeceg ponedeljka"
keva: sta, nema kosarke????
ja: bice kad ovaj konj zavrsi!!
keva: koji su to kreteni, jos samo nismo bagminton igrali!!!
PA TO MAMA,DA IMA NEKO PAMETAN U OVOZ ZEMLJI!!!!!!!
Jedan u nizu recepata domaće alternativne medicine za skidanje visoke temperature.
Nakon što su ti po čelu lijepili kriške krompira, oko vrata obmotavali maramu namazanu medom, valjali noge u kukuruzno brašno, nalivali te čajevima i kljukali paracetamolima, na babin prijedlog klimaš glavom, čime potpisuješ izjavu da pristaješ na operaciju “Smrad u sobi”. Iako znaš da je učinkovitost ovog recepta ravna šansama da se San Marino plasira na Svjetsko prvenstvo u fudbalu i postane prvak ( uz maksimalan učinak od sedam pobjeda i gol razliku 16:0), bez tvog otpora obuvaju ti čarape koje su prethodno plivale u lavoru zvanom Sirćetovo more. Postavlja se pitanje: zašto? Kao što je neko davno rekao, nada zadnja umire. Tjeraš se biti optimista, želiš da vjeruješ da ćeš izbjeći nešto što je neizbježno: odlazak čika doktoru i penicilini. Nakon što je i posljednje zrno iz babine puške narodnih medikamenata očekivano promašilo metu, a živa u toplomjeru protegla se do +40C, odnose te u Hitnu, gdje te dr.mr.gr.prim.fr. tjera da govoriš prvo slovo abecede, pa ti osluškuje leđa nekim čudnim mp3 player-om, upire bateriju u oči kao da je tu zagubio ključeve od auta, da bi na kraju švrljnuo po parčetu papira i (kao sto puta do tada) otvorio turnir u pikadu. Turnir će se održavati u Domu zdravlja narednih sedam dana, pikado strelice su marke Penicilin, a mete tvoja dva stražnja obraza.
Dokaz da nije vazno koliko covek dugo zivi, nego koliko ucini.
Covek cije metafore lete po kosmosu u buducnosti i vrebaju da se za nekoga zakace.
1. Svest o ogranicenim mogucnostima - Ne mogu ja da budem kriv za to sto se dva vrapca tuku u prasini.
2. Dizanje plata u javnom sektoru - Mene ljudi optuzuju kao da sam ja protiv dizanja plata, ne ja kazem ako pustis casu, ona ce da se razbije jer to je zakon gravitacije, nisam ga ja izmislio.
3. Uticaj Kosova na drzavnost Srbije - To vam je kao bela smrt, u snegu ste, mislite da vam je lepo, a u stvari postepeno umirete i onda morate da se probudite i da kazete sebi, cekaj ja se nalazim u opasnosti. Kosovo je i dalje opasnost za Srpsku drzavnost i to je rana kroz koju moze da nam protekne i poslednja kap krvi i mi tu ranu moramo da zatvorimo na odredjeni nacin.
4. Opis kako ce se deca provoditi na letnjim kampovima ( u fazonu roditelji mogu biti bezbedni ako decu tamo ostave ) - Nema alkohola, nema droge, nema seksa, nema nicega.
5. Poredjenje njega i Kostunice - Citam u novinama premijer je hiperaktivan, pa sa stanovista puza i kornjaca je hiperaktivna.
6. Kako privuci investitore u Srbiju ( kako se ozeniti/udati ) - Mi tu mladu moramo da nasminkamo da malo lepse izgleda. I moramo ubediti mladozenju da nije sve u lepoti da postoji nesto sto je se zove karakter, da postoji nesto sto se zove dugorocna stabilnost.
7. O demokratama i Demokratskoj stranci - Simbol Svetog Djordja koji ubija azdahu ima veze i sa nama i sa nasom strankom. Jer, ako pogledate ikonu, Sveti Djordje ubija azdahu uz jednu odlucnost i lakocu. On ne okleva, ne ocekuje aplauz, on radi ono sto mora da se uradi. To je velika pouka za sve nas.
8. O Vojislavu Seselju i govoru mrznje - Posle se ljudi stide i kazu ja glaso za Seselja, ne, da dovedemo do toga da ni on sam ne glasa za sebe, da se i on postidi.
9. O isporucenju Milosevica - Morali smo to da uradimo tajno inace bi ljudi kampovali ispred i predstavljali svetsko cudo.
10. O svojoj frizuri - Dvaput mesecno idem kod frizera, moja frizura zavisi od njegovog raspolozenja.
Vakcina koju su dobijali svi stanovnici bivše SFRJ. Na bicepsu, nešto iznad tetovaže sa pozdravom iz JNA, krasi svakog domaćina. Neki od njih imaju i dve, od viška ne boli glava, a po priči dotičnih, bukvalno su ih primali cepanjem mesa. Kak'i klinac igla koje pičke materine.
Opravdano ili ne, ova vakcina uliva neverovatnu sigurnost da se konzument istih oseća ka' da se ni sa čim ne more zaraziti. Taman da ga sidaš hefta u bulju miran je. Nekima je i statusni simbol, pokušavajući da omalovaže sve posleratne generacije, koji nisu imali priliku da dobiju još jedan pupak, ali ovaj put - na ruci.
Još se ponegde može videti kod suseda od preko Drine, k'o da malo muke imaju, da im i ovo pečatiranje treba.
Sin: Ćale baci bre to mleko, proš'o rok!
Ćale: Kak'i proš'o rok, kad prođe rok, može još bar mesec dana da se pije! Uf kak'o je, gustiš na dnu k'o Bog! Još sam i TT vakcinu primio na regrutaciji, šta će mi biti.
Sin: Doobroo, mojne kažeš da ti nisam rek'o...
Ćale: Koe, šta sam ja u životu proš'o, da neću...ček!
Sin: Štae? Si dobro?
Ćale: Auuuu ala kulja majku mu...-------------------------------------------------------------------------------------------
Sale: Rema, sio onu malu, vidi kaka je, medenjak cirka 19... Al majku mu, jebe me onaj što se vrti oko nje, aaalooo momak, sjaši malo, vi'š da te kulira, koji klinac...
Rema: Ona crna? Ma joook bre, to joj je gej frend sto posto, viš bre da nosi tregere koji kurac, jedino ako krene tebe da muva, druge opasnosti nemaš...
Sale: I to što kae'š...odo' da vidim!Par sekundi kasnije
Sale: Eee ćao, jel slobodno? Znaš video sam te malope, pa sam mislio...blajhani! 'de gledaš? Aj po pivo, sikter!
Medenjak: Ouuvaaaj, pa mogao si, mislim nisi morao baš tako...
Sale: Šta nisam? Slušaj video sam kako me je gledao, ja te stvari ne volim. A i ajmo malo da prošetamo, pusti bre njega...
Medenjak: Pa mogli smo...znaš, ovde blizu ima jedan park, mnogooo lep, pa smo mogli...
Sale: Da, mogli smo, a i tu mi je blizu i stan, pa kako nas put odnese...ček bre!
Medenjak: Šta je, šta nije u redu? Jesi zaboravio nešto?
Sale: Jok bre, nego šta ti je to na ramenu? Kak'a ti je to rupa nesrećo?
Medenjak: Hah, smešna priča...kad sam bila oko...
Sale: Znam ja tu priču. Aj palim, ipak pratim svetsko!
Medenjak: Heeeej! Staaani!
Sale: SIKTER CEPUŠO!!!
Poseban soj ljudi,sve ih povezuje jedna karakteristika.Apsolutni nedostatak motiva i volje za zivotom.Iako su sto bi rekle babe i dede "u najboljim godinama",oni svoju mladost trose i rasipaju na najbanalnije nacine.Obicni ih sve nervira,smaraju se,nemaju kintu,nemaju posao tj. za svoj raspadacki stav nalaze raznorazna opravdanja,a na sve sto je u zivotu iole pozitivno imaju niz negacija.
Dan jednog klasicnog raspadaca pocinje u pet popodne(zato sto je prethodnu noc zaludjivao na netu,igrao travijan,skidao igrice do 8-9 ujutru).U njegovoj sobi je apsolutni nered,nema svezeg vazduha,piksle pune opusaka a na stolu neka ubudjala knjiga,sa kojom je nekad davno isao na predavanja dok nije digao ruke.Posle 6 litra kafe,ponovo je kao nov,ne tusira se,cak i ne umiva,ne otvara prozor,ukljucuje komp.Pusta ziku i krece da konacno predje onu igricu sto je poceo pre tri noci.Pogledao sta ima na fejsu,nema nista,samo ribe fenserke,kurvetine,pozerke,likovi kreteni i paljevine.Taman je poceo da igra,kad zvoni fiksni jer mobilni nema niko ga ne zove a i koji ce mu kurac ti smaraci.Sa druge srane zice bio je jedini drugar koji ga i dalje zove i smara svaki dan,iz nekog razloga jos nije prestao da ga zove,ma da ga je nas junak kasirao milion puta.
-Brate je l si ustao?
-Cujes valjda,je l si gluv!?Kazi,sta ces...Smaras me a radim nesto...
-Daj ne seri,sta ti radis,keve ti?
-Sta te boli kurac sta radim,radim...Sta ces...
-Aj naidji do mene da se spustimo do grada,popijemo neko pivo,lep je dan,a i polozio sam ispit...
-Ma nema sanse,gde da se sad smaram...Jebo te ispit,jos se cimas oko tog faxa,za koji kurac se cimas,vidis da nema posla,samo tebe cekaju da zavrsis a drzava se raspada...
-Daj ne kenjaj,dodji bre,pa mozemo veceras do grada,upoznao sam neke ribe sinoc u klubu,bice i za tebe nesto!
-Ha,ha,ha,koje si ti ribe upoznao,neke fukse sto posto,koliko si im pica platio da ti daju broj...Lagano si bio u klubu dole sa onim pederima,si zalizo kosu...Ha,ha,ha...
-Kakva kosa,ne tripuj,nego dodji...
-Ma nema sanse i kola mi ne rade,benzin poskupeo,jebena Evropska unija,docice nam glave demokratija...Gde da dolazim peske!?
-Dodji peske,sta ti fali,prosetaj malo,da uhvatis sunce a do grada cemo taxijem.
-Odakle mi bre pare za taxi,i za to pivo.Nemam pare a i da imam ne mogu da gledam te kretene sto se pale.Pijem pivo kuci ko covek i boli me kurac...Kakvo sunce brate,jebene ozonske rupe...
-Ajde dodji,imam ja pare,nije to frka...
-U brate!?Pa ti bi da castis,nisam ti ja picka pa da me castis...Aj pali,necu u grad...
-Kako hoces brate,ne znam koji ti kurac,izadji malo iz te sobe!?
-Aj batali,a gde da izadjem,de setam ko majmun bez para,bez pljuga,da zevam u one fukse po ulici,da se smaram u gradu,da slusam tuc-tuc muziku,da se druzim sa fenserima!?
-Naidji bar da igramo basket,sad ce da pocne i Svetsko u fudbalu.
-Jebalo vas Svetsko,tako ste se i prosli put lozili na nas,pa primismo sest komada,ne zna ovaj Antic de udara,razbice nas!Kakav basket,treba da se znojim po ovoj vrucini.
-E ajde cao...
-Cao,sedi malo kuci,nemoj samo medju ljude,je l ti cujes za ovu vulkansku prasinu,2012 se blizi!?
-E aj palim,pa se javi.Ocu boli me kurac,pomislio je i nastavio da gleda u monitor.Ubrzo posle toga je ogladneo,keva mu je ostavila na stolu kad se probudi 500 kinti. Jao,sad treba da idem do prodavnice,da kupim pljuge i nesto za has... E jebem ti zenu,zato necu nikad da se zenim,pomislio je.Nije mogla nista ni da mi spremi!
Prigodan poklon Dušku Koraću za ispraćaj Jelene Isinbajeve u penziju. U pitanju je mlada ruska skakačica u dalj, istovremeno i foto-model, koja je u svojoj disciplini već evropska prvakinja, a po mnogim specijalizovanim magazinima, najlepša sportistkinja na svetu.
RTS, neko prvenstvo u atletici...
- Videli smo prvu polufinalnu grupu, žene na 100m. Vraćamo se sada na zaletište skoka u dalj. Kolega Korać?
- Hvala, kolega Simiću. Upravo je takmičenje završila naša Ivana Španović, videćemo na usporenom snimku još jednom taj prestup, treći zaredom. Znate, ne idu sport i ugrađeni silikoni u grudi. Za one koji ne znaju, Ivana je nedavno ugradila silikonske umetke u poprsje i od tada ima poteškoća da našteluje svoj zalet. Hik. Dovoljno je i 200 grama dodatne težine i sva ta inercija, pa da sve ono što je godinama uvežbavala, gađanje daske u milimetar, padne u vodu. No, zaboravimo na trenutak našu Ivanu Španović, navikli smo da nas naši atletičari razočaraju, jer upravo je na zaletištu PRELEPA RUSKINJA - DARJA KLIŠINA!
- Tiše, kolega, malo tiše, gledaju nas čudno ovi kenijski novinari, a deluju gladno.
- Izvinjavam se na ovim emocijama koje ispoljavam, ali pogledajte to izvajano telo, tu plavu kosu kroz koju se prelamaju svetlosti reflektora ovog velelepnog stadiona, taj crveni ruski dres, koji je pripojen na divnu kožu ove heroine. Veče plavo, baš kao sad, bio sam nekad lep i mlad. I nezadrživo, k'o u snu, sve je proletelo, nije tu. Da, dragi gledaoci, stihovi Majakovskog su nekako prikladni u ovom trenutku. Ah, puca me opasan deža-vu, ali znam da se Jelena ne bi ljutila, godine su je sustigle, mlada nada se pojavila. Hik. A i mi komentatori smo ljudi. Jelena, dok se Darja zaleti, za tebe Puškin… Voleo sam vas, moja ljubav stara, još uvek, možda, spi u srcu mome…"
- Izvinjavam se kolegi, ali reditelj nas prebacuje na drugu polufinalnu grupu atletičarki na...
- AL' ZAŠTO ONA NEMIR DA VAM STVARA? JA NISAM RAD ŽALOSTITI VAS NJOME!
- Kolega, molim vas, devojke ulaze u startne blokove, moramo biti tiši.
- Ali Darja još nije skočila. DAAARJA!!!
- Kol…
- Neću da gledam te crnčuge na steroidima, to nisu žene, a još su i Amerikanke! Dragi gledaoci, vi sada ovo ne vidite na vašim malim ekranima, ali... DAAARJA, SRBIJA, RUSIJAAAA! E u kurac, prestup.
Kako su Srbi postali jako nepoverljivi prema medijima, razvili su specifičan način na koji će da protumače gotovo svaku vest koja im je plasirana. Ovo se sastoji iz dve faze, koje se odvijaju istovremeno: odvajanja laži od istine i skidanja ukrasa sa prave istine.
Zapravo, ovakav metod najčešće daje tačne rezultate.
Vest: "Lider URS-a, Mlađan Dinkić, izjavio je da njegova stranka neće neophodno učestvovati u novoj vladi, osim ukoliko ne budu prihvaćeni neki njegovi bazični principi".
Tumačenje: "Pu, mamu mu jebem ološku, opet će se uvući u vladu kao i uvek! Ovaj može sa svakim..."
Vest: "Primetno je da opet nema nekih osnovnih lekova, poput "Nitroglicerina"..."
Tumačenje: "Jebali oca svoga, sad su ga povukli, pa će da ga vrate dva puta skupljeg..."
Vest: "Nezadovoljni ratari, opet su blokirali autoput Beograd-Niš, tvrdeći da nemaju novac ni za najosnovnije potrebe"
Tumačenje: "Kakva crna sirotinja, sirotinja je sada na njivi i ore, a ovi su oni kojima je država dala sve subvencije, pa im ni to nije dovoljno!"
Vest: "Sa konferencije "Prijatelji Sirije", zemlje učesnice su pozvale na prestanak nasilja u ovoj blisko-istočnoj državi, gde besni pravi građanski rat".
Tumačenje: "Koja govna, prvo im namestili rat, pa će da ih bombarduju, pa će da im rasparčaju zemlju...
Vest: "Zaista je interesantan podatak da je "Partizan" u fudbalu 5 kola pre kraja imao zaostatak od 10 bodova, a na kraju je osvojio titulu"
Tumačenje Zvezdaša: "Tole lopov namestio!"
Tumačenje Partizanovca: "Tole, lopužo naša najdraža! :) "Vest: "Naša reprezentacija u fudbalu jeste u teškoj grupi, ali uz pun stadion i podršku nacije, plasman na prvenstvo je i te kako moguć!"
Tumačenje: "Kakva podrška nacije? Savez hoće pare, a ovi invalidi će nas opet izbrukati!"
Najava programa (u novinama):
RTS 1- 20:00 "Studio Lige šampiona, pa utakmica Barselona-Čelsi"
"Prva TV"- 20:00 "Sulejman veličanstveni", serijaTumačenje: izostalo, zbog porodične svađe oko daljinca
Potez koji nismo željeli da povučemo, ali smo bili prinuđeni. Nije bilo druge. Silom prilika, morali smo uvesti na mjesto najboljeg igrača, grijača klupe koji čitavu sezonu nije sastavio pet minuta na terenu.
Al' kad taj nemač pojma što igra pod moranjem, krene da dribla...
Regionalno klupsko prvenstvo u atletici. Prvoplasirani klub će se plasirati na republičko takmičenje i dobiti značajna finansijska sredstva.
- Da vidimo kakvi smo! 400 metara- prvi. 800 metara - prvi. 100 i 200 - treći. U skoku u dalj smo sedmi. U troskoku - peti. Na 1500 - prvi. Kugla - ubjedljivo prvi. Što je ovaj bacao samo jednom?
- Treneru, u prvoj seriji je bacio tri metra duže od drugoplasiranog. Dao je sudiji broj telefona da ga nazove ako se ko približi na manje od metar i otišao pravo u kafanu!
- Bože, budale... Statističaru, imamo li sve rezultate?
- Fali nam samo skok u vis.
- Tu je skakao onaj smotani Jovanović. Što smo ga uopšte stavili da skače?
- Bilo je pod moranjem! Nije imao niko drugi, a ne bi mogli učestvovati bez takmičara u svim disciplinama.
- Dobro, dobro... Nego, de ti nama izračunaj koliko je trebao da preskoči da bi bili prvi.
- Evo... :sabir, sabir, podvuc, množ, množ, oduz, sabir: Metar i dvadeset - i prvi smo!
- Samo? Jeste da je smotan k'o sajla al' bi metar i dvadeset mogao da preskoči sa slomljenom nogom. Evo ga, ide! Jovanoviću!
- Molim, treneru!
- Kol'ko si preskočio?
- Rušio metar i šezdeset.
- Kol'ko si preskočio?
- Kažem; rušio metar i šezdeset.
- KONJU JEDAN, JA MOGU DA RUŠIM TRI METRA! PITAM TE KOL'KO SI PRESKOČIO?!?
- Treneru, preskočio je on onu stvar! K'o "iskusni" skakač je propuštao visine i kad je ljestvica došla na metar i šezdeset, triput je rušio!
- Jovanoviću, spavam ti majku! Kurac ćemo platiti nove dresove! U gaćama ćeš da mi trčiš na sledećem mitingu! Vole!
Sportski komentator na crnogorskoj tv in. Bolesni navijač Milana, mrzi Inter, Partizan, čitav engleski fudbal i njihove klubove, Federera(obožava Nadala), tokom prenosa iznosi mnogo podataka koje nerijetko pomalo preformuliše da mu se uklope u priču, "diže u nebesa" reprezentativce Crne Gore...
Bolesnik, kompleksaš i kreten, ali neće vam biti dosadno:
-"...ali lobi ljudi iz Milana, Galijanija i drugih je takav da će oni ipak izdejstvovati da se odigra ovo kolo iako je papa umro..."
-Neki Etiopljanin postavio rekord na 10km:
"Pa ljudi ovo je nevjerovatno!!! Zaista nevjerovatno! Ovo nije moguce... ovaj covjek je lud"
-Fiorentina-Torino, preminuo bivsi igrac Fiorentine, minut cutanja, a Šofro:
"Idemo u Kataniu, da vidimo sastav Milana. Velika novost, Pato se ošišao!"
-1. decembar (dan borbe protiv side), Šofro daje pregled italijanske lige, a u uglu ekrana ona crvena mašna:
"I poštovani gledaoci, jeste da smo malo poranili, ali mi smo već ukrasili logo za Novu godinu..."
-Na kraju utakmice se grle Ronaldinjo i Bertoto,i Ronaldinjo rukom pokazuje Bertotu u stilu telefona, kao da će se njih dvojica čuti telefonom da popričaju:
"Ma on mu to samo kaze da će ga zvat ali najbolje da će jos Bertota da zove,nema pametnija posla"
-"Ovaj Poulsen je prgav igrač,a tek kada se namršti,još sa ovim njegovim nosom, stvarno ga nije prijatno vidjeti"
-Kadiz-Barsa:
"Bilo bi romantičnije da Kadiz postigne barem jedan pogodak"
-Policija odvodi navijača koji je ušao na teren, treba da mu stave lisice i lik stavlja cigaru u usta:
"I hoće li policija i cigar da mu zapali?!... i.. ne ne, ipak ne..."
-Benfika-Barsa, Van Bomel istrčao kontru:
"Mogao je stići do Kalifornije kako je krenuo,samo preko Atlantika,eto, to je odmah tu na ivici stadiona."
-River-Boka:
"Palermo ima nadimak El loko - ludak,to je njegov nadimak još iz Praistorije"
-Njemačka-Italija:
"Na teren izlazi Del Piero...pogledajte ga samo... bez ideja na licu, bez ideja!"
-Prenos neke utakmice španske lige:
"Kakva ciganska igra ova dva tima"
-"I trči Figo, prolazi kroz odbranu kao krava kroz kukuruz!"
-"I evo gola, i evo gola!!! Ali neee!! Lopta je udarila u tu bolesnu stativu i ništa, ništa..."
-"I evo vidimo Anrija koji reklamira gel za kosu i ako je on rijetko i ima"
-"I vidimo frizuru meksičkog arbitra koji ima veoma specificnu frizuru. Njegova kosa je zalizana i zato mu je vjerovatno bila potrebna velika smješa raznih preparata"
-Igra Španija finale evropskog prvenstva i Šofro komentariše kako nisu osvojili prvenstvo 44 godine:
"Tada većina ovih igrača nije bila ni rođena..."
-Milan-La Korunja 2:4
"Milan je obavila spirala zla, igrači La Korunje kao vještice, trče i okreću se kao roboti!
