Najcesca bolest kod danasnje dece , obicno se prvi znakovi te bolesti mogu prepoznati : ako dete ima kontrolni , pismeni zadatak ili ga neko od nastavnika ispituje .
Mama: Sine , ajde u skolu
Sin : Ma koja skola vidis da listam postere ...
Mama : Ali moras u skolu
Sin: E , pa boli me uvo nemogu u skolu...
To je izraz koji se koristi kad hoćemo da kažemo da neko radi nešzo bezveze i da uopšte ne razmišlja o poslu koji obavalja : To se najčešće čuje od roditelja koji su poslali decu da nešto urade a ona to rade onako samo da bi uradili. Postoje i neki sinonimi za izraz poput : " Šta radiš to ko preko kurca " ili " A radiš to ko ni sebi ni svome " i drugi. Često kad ti to neko kaže ti pokušaš bolje sve dok je taj tu a potom po starom...
Tata: E sine aj idi i premesti one cigle sa trave u šupu !
Sin : Joj a zar baš moram ja i zar mora sad?
Tata: Mora!! Ajde odma!
Sin: OK.
.
.
.
.
.
.
Tata: Jao sine pa kako to slažeš vidiš da je sve krivo jebo ga ti !?
Sin : Pa ne znam bolje .
Tata: Ma šta ne znaš !? A svaki put kad te pošaljem da nešto radiš radiš to ko preko kuraca. E ima da radiš dok ne bude pravo ko pod konac pizda ti materina. Radi !!!!
Sin: Dobro tata ... oću.
Enverov sin nastao iz afere sa Đeljaninom sestrom Bicom u koju je Enver bio oduvek potajno zaljubljen, još od školskih dana, kada su padali uvek zajedno rezrede.
Avatarov i Džedajev polubrat, koji je nastao jedne burne noći kada je Enver, vraćajući se iz sakupljanja sekundarnih sirovina prolazio pored Bicine favele i svratio da vidi da li Bici treba kartona da dovrši kuću.
Naravno Bicin muž Đango nije bio kući i duh stare ljubavi je proradio u njima. Par piva, par Šabanovih balada i spavanje je bilo neizbežno.
- Bico izbori se da se zove naše dete Đaba ili Spok. Da bude naučnofantastičan.
- Ne vredi bre Enver, zap'o Đango da bude Pejđer pa to ti je. A i možda ljudi provalu da je tvoj. Đango bi me ubio.
- Neka bude onda Pejđer al' ću ga voleti k'o svog. Čim mu poraste kosa vodim ga ja kod Đelferije da ga šatira, a i bicikl sa korpom ću da mu ukradem čim malo odraste da sa mnom ide na pos'o.
- Teško Enver, Đango već planira da ga vodi u Italiju da prosi.
- Joj sudbino kleta, joj živote moj prokleti. Puštaj Šemsu pa d'izginemo.
Opaska matoraca pomoću koje objašnjavaju koliko se svet brzo menja.
Samo nisu primetili da se oni sami više menjaju nego svet oko njih.
Sin: Ćale, idem na more biciklom!
Ćale: Ma ne dolazi u obzir!
Sin: A kako ste ti i kum išli bajsevima do Dubrovnika, i spavali u šatoru pored puta?
Ćale: Drugo je vreme nekad bilo... Danas se ni ja ne bi' usudio!
Sin: Da da... Svejedno idem.
(u sebi: jeste, drugo vreme, jer si tada imao dvajes godina i dvajes kila sala manje).
Najpoznatiji narodni lek za prehladu(i druga imuno-opadajuća oboljenja), po receptima roditelja u njega idu svakakva govna(limun, med, propolis, itd.) i obavezno da se popije dok je vruć jel će ti to pomoći, a kad pogledaš u čaj ono još uvek brboće i vri, kad bi stavio kašičicu METALNU istopila bi se, a mama i tata zure u tebe dok ne gucneš i kad progutaš, zeludac ti se ispohuje, i jedva čekaš da nadju neki posao-zanimaciju, da bi ti se ohladio i popio ga na miru.
Sin: Šmrc, šmrc,...
Tata: Evo pogledaj ga ženo lepo mu kažem da obuče onu veliku jaknu kad ide u školu on me ne sluša i vidi sad kako je prehlađen, sad ce tata da ti skuva čaj!
Sin: (Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!).
Tata: Oćeš meda u čaj?
Sin: Neću!
Tata: Oćeš limuna?
Sin: Neću!!!
Tata: Evo ga topli čaj lepi(naravno sve je strpano u njega bez obtira što ga je pitao), ajde popi dok je vruć!
Sin: (Pa da li si ti normalan, jebem li ti da ti jebem pa kako ovo da popijem)?!
Tata: Ajde, ajde, dok je vruć, nemoj ništa da me gledaš, to ti je dobro za želudac !
Sin: (Ahhhaaaaaaaa!Kako da ne!).
Tata: Odo ja samo u špajz da vidim jel curi ono tamo...
Sin: Ajde ti slobodno!
Upitna rečenica koju svako dete mora da izgovori više puta tokom nekog većeg putovanja..(more,selo i slično)
Sin : Tata kad ćemo da stignemo?
Tata : Evo sine jos malo..
Posle 10-ak minuta...
Sin : Tata još koliko je ostalo?
Sin pravoslavnih Etiopljana, kojima i duguje Biblijsko ime. Od malih nogu patrijarhalno vaspitavan, tih i povučen. Slabašna konstitucija uticala je na to da nije mogao da se posveti nekom fizičkom poslu, pa se u potpunosti predao knjizi. Najbolji učenik kroz osnovnu i srednju školu, upisao i studije ekologije i u potpunosti se posvetio ekološkom inženjeringu smer - Redukcija u iskorišćavanju prirodnih resursa prema potrebi planetarnog življa.
Prekretnica u karijeri, pa i samom životu ovog momka sa crnog kontinenta bila je razmena studenata , gde je proveo nezaboravnih mesec dana u Beogradu.
- Adam vot vud ju lajk tu drink?
- Kofi, maj frend.
- Ok,... Milkaaa donesi nam dve komplet kafe.
...
- Ou vot is dis? Aj hevent order votr. Aj kenot aford it.
- Rileks maj frend, ic fri vid kofi.
-Fri ?! Sou aj ken drink it? End tejk anadr?! End anadr?
- Jes maj frend.
- Oooo amejzing, kakou mi pevala last najt A da me vidi babo, da se opijam da se opijam...
- a znači ipak se sećaš, a jesi se uneredio, hehe...
Nešto što ćalci govore kad im sinovi dodju glave.
- Sin: Ćale, moram ti nešto reći...
- Ćale: Ajde reci.
- Sin: Iznervirala me profesorka, pa sam uzeo torbu i... ma slučajno sam razbio prozor.
- Ćale: Ženoo!! Hitno mi treba jedan vremeplov i kondom!!!
Izdržavanje jakog bola/umora.
Sin: Ćale okop'o sam po' njive, odo unutra da jedem kiša će.
Ćale: Ma 'de ćeš bre, ćuti tu i radi, čeliči se.
----------------------------
Sin: Supa je vruća, poješću je kasnije kad se ohladi.
Ćale: Ćuti i jedi to, čeliči se.
---------------------------
Sin: Ćale hladno mi je, idem u kuću.
Ćale: Vraćaj se vamo, moraš da naučiš da se čeličiš.
Ultapopularna pesma na svakom banketu, tj. ispracaju u vojsku. Mladog regruta, koji ide da vrati "dug" drzavi je red ispratiti ovom pesmom, sa sve busanjem u grudi, podvriskivanjem, dizanjem tri prsta, mahanjem zastave. U svemu tome najvise prednjace cale i ostala muska rodbina, a mogu da potpisem da bi se usrali od straha kad bi njihov sin jedinac bio vojno poslat na Kosovo. Naravno da bi, ako su u mogucnosti i potegli sve veze da do tako neceg ne dodje. U tome je ironija pesme, a ne u njenim stihovima.
To je situacija kada je neko veoma neodlucan ili neprecizan u izjasnjavanju. Pa onda ljudi ni krivi ni duzni nastradaju. Najbolja prevencija do sada je ucutkivanje te osobe.
Dosli gosti, i sad majka hoce da pokaze kako joj dete svira klarinet.
Majka- Ajde sine pokazi kako sviras.
Sin-(uzima onih 5-6 delova i sklapa)
Majka-Ajde covece sto me ne nista ne slusas, pa odsviraj nesto za goste.
Majka(gostima)-Nista me ne slusa, ne znam sta da mu radim. i prica sa gostima...
Sin-Sklopio sve i pocinje da svira.
Majka-Nemoj da mi zujis sad sa tim sad si nasao.
Sin- Pogled o.0
Majka-Seti se sta je htela malo pre.
Sin-(uzdah) Pocinje opet da sklapa sve.
Majka-Pa sine oces li svirati.
I tako dok ne pobegne ili sin ili gosti...........
Fakultet za koji se većina roditelja nada da mu dijete krišom studira i da će iznenaditi diplomom na kraju, što bi objasnilo tih 10-12 godina od početka studija.
Otac: je li, sinko, kad misliš ti završavati taj fakultet?
Sin: ćale, ostalo mi samo još tri ispita...
Otac: da ti nisi upisao medicinu krijući, pa zato studiraš ovoliko dugo?
Sin: eh...
Komunistički vladar bivše SFRJ,najveći sin naših naroda i narodnosti.
Za vreme njegovog modela komunizma u Srbiji se živelo otprilike na istom nivou standarda kao u Grčkoj.Dok ostatak komunističkih zemalja nije imao ni za biciklu u SFRJ su postojale sledeće, tada praktično domaće fabrike automobila:
Citroen(Cimos-Slovenija),
Renault(IMV-Slovenija),
Volkswagen(Tas-Sarajevo),
Opel(IDA-Kikinda),
Fiat(Zastava-Kragujevac),
Mercedes-Benz kamioni(FAP-Priboj),
Magirus-Deutz kamioni(TAM-Maribor),itd...
Tada su se proizvodili isti modeli VW, Opela, Renaulta, itd. i kod nas i u matičnim fabrikama, isti modeli vozili i u Nemačkoj i kod nas, a usput su i te fabrike kod nas bile i vlasništvo naše zemlje.
Eto, toliko o slavljenju pameti naših sadašnjih demokratskih, evropskih i visokoškolovanih političara, koji se kunu kako su pravi geniji da nađu investitore.
Tako je bilo pre 30 god, kada su politiku ove zemlje krojili komunizmom zatucani bravari, šloseri i obućari, a ne ovako kao sad, ovoliki ekspertski timovi i ovako pametni i evropski orijentisani stručnjaci...
Autor teksta je tada bio tinejdžer, živeo u gradu Kragujevcu koji je od izvoza oružja godišnje zarađivao 1,5 milijardi $ (!)godišnje i sa njegovim komunističkim pasošem prvi put video London, Paris, itd...Svaki raspust nešto drugo, a roditelji su mu radili u prosveti!
Ako si psovao Tita išao si direktno u zatvor a sada mi je jasno i zašto...
Jebačka verzija roditeljskog savjeta "pamet u glavu"
Tata: sine, kućeš?
Sin : odo jebavati
Tata: joj sine ljubi te tata, pamet na glavu
Sin: dobro tata
Najcesce mozete cuti od tinejdze-ra/ke koj-i/je tek krenuo u 1. godinu srednje skole,.....time pokazuje svoju nadmenost...i zelju da se probije na visi nivo.....
-Sin: E, cale odoh do Mareta...doveo neke picke na gajbu...pa znas tu....
-Cale: Staaa,.....s'ti lud....nisi vise na raspustu...sedi kuci da radis dom....
-Sin: ......aloooo cale...ja te ne pitam, ja ti se javljam..pozz
-Cale: Stani bre kad ti kaz....(Sin zalupi vrata ).....,(zeni) s' ti videla ovo....(Zena, sleze ramenima i nastavlja da pegla)...
Problemi, obično s decom, slatke muke.
-Ovaj moj opet zaradio neku infekciju jebem ga blesavog.
-Ha, ha, ha, tatin jebač! Sam si ga napravio, niko ti ga nije ubacio kroz prozor.
Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.
"Majstore, mogu ruke da obrišem? -Gle ti njega! Nemaš ni tri pišanja u firmi, a 'oćeš ruke da brišeš?! Marš tamo pod mašinu!"
"Majstore, mogu da idem da jedem? -Da jedeš?! Pa pička ti materina, tri pišanja u firmi nemaš, a ti bi da jedeš. Ajde marš tamo, kuvaj kafu."
"Majstore, mogu da idem da pišam? -Ma ne moraš ni da me pitaš, svašta s tobom! Idi sine slobodno. Al' oribaj i klozet kad si već tamo."
P.S. Poslednje je primer kad ti je ćaletov drug nadređeni. Tada te tretira, kako oni popularno kažu, "kao sina". Sin mu kod kuće sigurno riba klozet.
Stilska figura, najgora osobina roditelja.
Sin: Mama jel mogu u školsko?
Majka: Ne!
Sin: Ali svi idu! Marko, Miloš, Ilija, Svetlana, Tanja...
Majka: Nemoj da se porediš sa drugima, ti si moje dete, oni me ne zanimaju!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin: Dobio sam keca iz fizike...
Majka: Kako to da Stefan, od kojeg si pametniji, ima sve petice a ti samo kečeve dobijaš?
Sin: I sama si mi rekla da se ne poredim sa drugima, zašto me onda ti porediš?
Majka: Nemoj ti da se porediš sa mnom!
Izraz kojim otac svome sinu,koji je još u u juvenilnom periodu razvoja, saopštava da je dotična osoba ženskog pola prestara za njegovog sina.
Otac i sin hodaju ulicom. Pored njih prolazi ženka razvijenih oblina. Sin gleda kao tele u šarena vrata.
-Otac: Okani se, sine, to je piče za starijeg čiče. (Čitaj: I tata bi, sine)
Moderna stilska tvorevina arhaizma "je l' se to maže na leba?". Jer su današnja deca previše fešn, jes, jes.
Ćale Vukajlijaš, 2024. godina
ćale: Sine, deder, dodaj mi okastu trinaesticu iz kutije.
sin: :blene zbunjeno:
ćale: Alat sine, gvožđe.
sin: :blene i dalje:
ćale: Ma... Sponuj mi jebeni endžinier pek, vidiš da kvestujem riper gume!
sin: Aaaaa... :donosi kutiju alata:
ćale: A sad idi na komp i kucaj u gugl okastu trinaesticu, pa da te levelapujemo, m?
sin: Idem da vidim jel ima da se lajkuje na fejsu! :trči u sobu:
ćale: Lajkujem ti kevu... OPAAAAA!
