Uglavnom taj kompliment se dodeljuje ljudima koji kada pričaju mogu da napune bazen.
Osoba 1: Brate, jesi znao da...blablablabla
Osoba 2: Polako bre, imaš tako tečan govor da mozes bazen da napuniš.( Odlazi od njega i briše lice maramicama)
Govor koji bude toliko tecno isprican da je svima u krugu od 2 metra potreban po jedan kisobran.
Osobina nekih ljudi da prilikom produkovanja eksplozivnih suglasnika zaspu sagovornika kapljicama pljuvačke.
Šta, ima Milane?
Eto, ProBušila mi se guma, Pa krPim...
Idi bre, što ti tečno pričaš - svog me upljuva... Pitao sam te za vesti, ne za vremensku prognozu...
Kada je za kvalitetnu diskusiju neophodno posjedovanje i koristenje kisobrana od strane jednog od sagovornika...tada imamo nekoga za koga mozemo reci da tecno govori
Moj profesor ima tečan govor. Pljuje prve tri klupe.
Da bi ste tecno govorili neophodno je da sa punim ustima govorite.
I ,,tecnost,, ce sama izlaziti.
U slucaju da su usta bas puna moze doci i do snega pa cak i grada!
Sasvim kratak i sažet govor. Odnosno, sve što vam je potrebno za prve sate provedene u kafani.
"rakiju"
"još jednu"
"daj sad duplu"
"obrni turu"NAPOMENA:Posle šeste ispijene čašice, lakonski govor postepeno prerasta u dugačke propovedi o kralju i državi.
Vrbaski govor, pogrešno nazivan vrbaški govor, je govor grada Vrbasa. To je prelazni govor između nekog crnogorsko-starohercegovačkog i vojvođanskog dijalekta. Odlikuje ga dosta melodičan naglasak koji najviše liči na govor sela oko Nikšića, ali primetan je i uticaj vojvođanskog naglaska, pogotovo kod vrbašana koji ne vode poreklo iz CG. Priča se ekavski, ali je u govoru dobro očuvano i jekavsko jotovanje, te se u govoru često upotrebljavaju reči poput đe, neđe, niđe, najljepši... Mada, neretko, ponosni Srbi iz CG trudiće se da pričaju i ijekavski, pogotovo u poslednje vreme, kada se događa sve ovo u CG. Govor je prepun crnogorskih arhaizama i starih reči, i naravno, ne koristi se svih 7 padeža baš najbolje xd
Ooooo, đe si, mačak!
-Đe si brate moj!
Kakav si mi?
-Vazda dobar! A ti?
'Ija, Boga mi... Nego gledaš li se sa Acom?
-Ma đe se gledam, čuš, eno ga u Beograd, igra fudbal...
A jes vala, eno ga u Partizan, ala igra, mog'o bi u Real da igra!
-Iš, bolan, sotono, i vamo jedva ima minuta...
Ajde odo, brate, uzdravlje, čeka me žena kući.Eeeee, fukaro jedna... Ajde, 'uzdravlje, i pozdravi kući!
Blizanački govor je ne tako retka pojava kod koje blizanci kvare "normalan" govor i tako razvijaju sopstveni jezik koji samo oni razumeju. Smatra se da oko 50% blizanaca stvara sopstveni jezik. Ova pojava se još naziva i kriptofazija. Zbog velikog rizika od poteškoća u govoru i daljem učenju maternjeg jezika, blizanci se razdvajaju da ne bi zauvek ostali u svetu koji su sami izmislili, a blizanački govor postaje mrtviji od latinskog.
M (brat): "O-ta-pa-ku!"
Mama: "Šta hoćeš?"
M: "O-taa-paa-kuuu!"
Mama (bliznakinji): "Šta hoće? Ništa ga ne razumem."
Ž: "Daj mu te kocke, kaže da hoće da pravi kuću."
Zapravo vrlo dobar inspiracioni govor, samo sa neželjenim rezultatima, sad, da li zbog nivoa idiotluka sagovornika ili nivoa besa, zavisi od faktora. Bitno je da taj koji je održao govor na kraju ispadne najgori, najsmešniji i najgluplji.
Nadrkani golman: DRAGANEEEEEEEE! U KURAC! GUBIMO 5-0 JEBEM MU MATER!
Inspiracija tip: Dajte ljudi, smirite tenziju, ima još celo polu-vreme da ih otresemo. Daj bre, pa igrajte ovaj fudbal, ovu prelepu igru, nemojte zaboraviti kada ste bili mali kako su vas vaši matorci vodili da gledate fudbal na ovom terenu i kada ste rekli da ćete i vi jednom nositi ovaj dres, i da ste zaljubljeni u ovu igru.. Ajmo momci, dajte ruke vamo, daj da igramo kako valja!Random ljudi iz ekipe: E brate, aj ne smaraj, ne seri, ti si sam zajebao 3 gola, em si ispušio 10x kroz noge loptu, aj' mrš na klupu i da te nismo čuli do kraja.
Preterano vlažan poljubac u usta.
- E jebem ti život, sutra idem na slavu u Donju Čangrljavu kod kevine rodbine.
- I šta ti je tu problem? Ideš na slavu, čoveče!
- Problem su mi kevine tetke i ujne. Sve imaju tečan francuski, a kad se pozdravljaš nema teorije da podmetneš obraz. Nije mi do jela posle pozdravljanja.
Izraz koji može značiti dve stvari:
1. Da napolju trenutno pada kiša, ili ima izgleda da će padati.
2. Da osoba sa kojom planiraš da se vidiš frflja dok govori, tj ima izrazito tečan govor.
- Ćale, roditeljski je u sedam, nemoj da zaboraviš!
- Neću, neću. Evo krećem, daj mi samo kišobran.
- Šta će ti? Ne pada ništa napolju.
- Ne pada napolju, al' padaće unutra čim tvoja razredna progovori.
Nema jačeg oružija. Kad ne pomažu ni avioni, ni rakete, ni pojačanje, tad nastupa govor koji rešava sve probleme, dileme i bezizlazne situacije. Govor održava lik iz filma koji je najpouzdaniji, koji je inače, sve bodrio tokom borbe i sad kad je najteže, on će ustati i reći svoje.
Opkoljeni američki vojnici, leže u rovovima ukenjani k'o grlice, Vijetnamci šmajsuju sa svih strana,
Met: Gotovo je, gotovo je, mama pomozi, mama!
Nikolas: Idemo na sladoled, biće nam lepo, da baš lepo.
Kristijan: Hoću kući, hooocuuu kuuuciiii!Nastupa motivator.
Mel: Vojnici Amerike, nismo ovde došli da jedemo sladoled, ili da idemo kući, ili da plačemo k'o bebe. Ovde smo da bi, jebem mu... Ovde smo, jer nas je Amerika poslala da odbranimo svoje majke, sestre, decu. Ovde smo da bi pružili Americi miran san! I ako mi to ne uradimo ko će!? Amerika se uzda u nas, Zato Ameikanci, nećemo da se vratimo kući u limenom sanduku, kao gubitnici, koji su plakali i dozivali svoje majke, već kao pobednici koji su svim srcem branili Ameriku, je l' tako!
Svi: Tako jeee!
Rke kre prc prc, dum dum, bum, RaAtaAtaA, aaa ninđa trt, trt, trt, Hari Kiri dup, dup, BOOOM, konjišuaaa trrrr, trrrr, Gad demit, tup, tup, Vareva, reva ušinava! POBEDA!
Mel sa osmehom na licu i suzama u očima, uzima iz blata, pocepanu zastavu, Diže je iznad sebe, piči himna Amerike. Onako musavi ustaju iz rovova: "Jea, giv mi fajv, men"! Smeju se, grle i ljube.
________________________________*THE END*_______________________________
Nekad: Spartanci, čuveni ratnici, ostali su u istoriji poznati po čeličnoj disciplini i oštrim vaspitnim merama, ali i po - škrtosti na rečima. Otuda danas izraz "lakonski govor" ili "govoriti lakonski" znači sasvim kratak govor, odnosno govoriti vrlo kratko, sažeto i jasno.
Danas:Postoji više varijanti lakonskog govora:
1)fensersko-lakonski
2)političko-lakonski
3)cyber-lakonski
Nekad:
-Jedna od legendi o Spartancima kaže da su jednom prilikom dobili od Atinjana, svojih najvećih neprijatelja, oštru, preteću poruku koja je glasila:
"Ukoliko ne učinite ono što zahtevamo, povešćemo vojsku na vas i ako vas pobedimo, opljačkaćemo vam sva imanja, sravniti vaše gradove sa zemljom, a decu i žene porobiti."
Hrabri Spartanski ratnici, poznati po svojim uspešnim vojevanjima, odgovorili su na poruku samo jednom rečju: "Ako..."
-Kad je Filip došao u lakonsko polje i pismom pitao Spartance žele li da im dođe kao prijatelj ili kao neprijatelj, odgovor je bio:
"Nikakav"Danas:
1)fensersko-lakonski
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:ne kenjaj
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:znači full.
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:Brate?!2)političko-lakonski:
A:Danas je odrzana sednica skupstine opstine,
na kojoj je odlučeno da se izvrši rebalans
budžeta za 2010. godinu i napravljeni su
planovi za izgradnju infrastrukturnih
objekata?
B:Da
3)cyber-lakonski:
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:like
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:asl?
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:WTF?!
Govor bez ikakvog vremenskog ograničenja. Nema veze što je umirući primio čitav šanžer metaka i vitalni organi su izuzetno oštećeni, njegov govor će trajat upravo toliko koliko je potrebno da on izgovori sve željeno. Izlazak krvi iz usta također nije loš efekt naglašavanja koliko zapravo umirući teško izgovara svoje riječi.
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Osoba koja ima tečan govor.
Osoba A, poznata pljuskara: Ispravljački transformator prilagođava ulazni i izlazni napon i galvanski odvaja električnu mrežu od opterećenja, dok ventil...
Osoba B: Stani, brate, da ja izvadim kišobran, pa onda ti nastavi. Vidim pljusak je udario.
Jedini mogući govor nakon napornog celovečernjeg alkoholisanja.
- Jebem li ti dedovinu opet si p'jan!
- Jok.
- Joooj kud se udah za tebe tako blesavog, pa jel vi'š ti na šta ličiš?!
- Ne.
- Jes ti lud? Zajebavaš me u pola tri? Gde s'se tako narolj'o?
- Nigde.
- E jebaću ti oca očinjeg! Sa'ću se zaklopim pa s kučetom spavaj pot šupom!
- :hrrrrk:
Govor koji odražava strah i sakriva istinu.
Svaka generacija je sve mekša i mekša.
Govor koji ti izdeklamuje dežurni profesor pred kolokvijum, test ili ispit.
Imate 45 minuta za rešavanje ovog testa, nema ništa teško, sve smo to već pričali na času. Nema prepisivanja, ko bude uhvaćen biće odstranjen i zastranjen na šest meseci sa polaganja, zato nemojte se igrati.....
*U ušima odzvanja ...bla bla bla bla bla samba rumba ča ča ča zvukovi okeana i njihanje stabala u šumi, cvrkut ptica... dok pogledom tražiš od koga je najzgodnije da prepišeš.*
...Ne zaboravite da se potpišete! Srećno kolege!
