Parče papira koje dobijemo uz lek. Obično dobro ispresavijano i umetnuto u dno kutijice. Najbolje je da tu i ostane.. jer ako ga pacijent pročita pomisli da je alergija koju ima zapravo rak mozga.
-Nafazol je derivat imidazolina i spada u grupu alfa-simpatomimetika. Intranazalna aplikacija nafazolina dovodi do konstrikcije dilatiranih arteriola, smanjenja protoka krvi kroz sluznicu nosa i smanjenja kongestije kod kijavice, zapaljenja paranazalnih šupljina i Eustahijeve tube. Nafazol se upotrebljava i za prevenciju otoloških komplikacija kod rinitisa.
Lek koji nemaju duhoviti apotekari u svojim apotekama.Kada udjete u apoteku probajte da pitate imaju li nesto protiv kaslja, svi ce vam reci da nemaju nista protiv kaslja i da slobodno mozete da kasljete.
Do sada je utvrdjeno da postoji samo jedan siguran i bezbedan lek protiv nesanice,a on cak ni ne ukljucuje nikakvu hemiju.....Dovoljno je da doktori prepisu osobi koja ima problem sa spavanjem,da mora da ide i slusa predavanja na Filoloskom fakultetu,odsek za kineski jezik!
Koga dva sata na jednom takvom predavanju ne uspava,jedino mu preostaje da zamoli nekoga da ga zvizne usicama od sekire po sred cela.....
Najbolji lek protiv grickanja noktiju koji ste ako ste roditelji bar jednom pozeleli da stavite svom detetu na prste je aleva paprika.Nanosi se na silu ili kada dete spava.Moze da se sipa i u neku kremu za ruke.
Duh komunističkog demagoškog proseravanja još živi na vratima naših apoteka.
"Lek i nelek ne mogu se vratiti i zameniti"
Isto kao da si rekao "Ljudi, a i neljudi nek se nose u pizdu materinu".
Suština je da ne vraćaju ništa, a da na vratima ne bi napisali "NE VRAĆAMO NIŠTA JER SMO TAKO U MOGUĆNOSTI", oni napišu ovo sranje.
-Nemam dvadeset dinara, jel može dva kombinovana praška?
-Ma jok, uzeću nelek neki, daj mi jedan durex.
To je fazon koji klinci iz visih razreda,rade sa klincima iz nizih razreda osnovne skoleFazon se sastoji u tome da stariji skupe kintu i nadju nekog mladjeg od sebe i posalju ga u apoteku da kupi"Prezervativ-lek za oci" i da posmatraju kroz izlog reakciju apotekarke.U vreme kad sam bio klinac,obicno su mladje apotekarke pravile burne scene,zato sto su videle da ih neko zajebava,dok su se starije samo kezile...
..........pitam se zasto?
"Izgovor" za napuštanje ljudi čije ti društvo ne prija i čija te priča smara do bola. Blizak rod čuvenog moram tetki da odnesem lek, ali dosta direktniji, jer se njime jasno stavlja do znanja da te tema o kojoj se vodi razgovor zanima koliko i datum poslednje menstruacije Ruške Jakić.
Osoba A: I, na koju ti misliš dok ga bacaš?
Osoba B: Kako kad, nekad na Dženu, nekad na Cecu. Ti?
OsobaA: Ja na Karleušu.
Osobe B i C: Hahaha, kakav si slepac, nevera!
A: Što, šta joj fali? A na koga ti misliš, keve ti?
C: Na onu Ljilju, kasirku iz Idee.
B: Jebote, pa ona može baba da ti bude???!!!
C: Baš zato.
A: Kol'ko si ti bolestan! A ti?
Osoba D: Ja vas pozdravljam.
A, B i C: Pa gde ćeš, tek je 9?
D: Moram kući, ohladiće mi se frižider. Aj zdravo! Vidimo se.
Opravdanje najboljeg druga na pitanje zašto se trezni vodkom.
p.s. I naravno, žene su krive za sve.
'' Ma batali me, urokao sam se tufingerkom...'' (leži na mermernim stepenicama, kao živ, tehnički mrtav, i naginje i dalje)
'' Pa crni Dušane, što cevčiš tu vodku?!''
'' O'ladi blaža je od tekile. I znaš kako kažu, svaki je lek otrov i svaki je otrov lek.''
''Pa od čega se lečiš, MAJMUNE.''
'' ONA JE MENE OSTAVILA.'' (naginje)
Nisam imala srca da mu kažem da po toj logici, treba da se leči nekom drugom ribom.
Svaki lek koji proizvodi deda Miloje iz Bučumeta,ili slepa travarka Vukosava iz Bublice i njima slični stručnjaci za koje je čudo ako te ne ubiju,a ako ih preživis sigurno je zbog toga što "rade".
Takvih čudesnih lekova ,koji leče najširi moguci spektar bolesti,uključujuci i sidu,mogu se najefikasnije naći na internetu i to mahom u vidu elektronske pošte,koja se automatski oznacčva kao spam.
Ono sto je najpopularnije sto se nudi na tržistu su sve moguće vrste lekova za potenciju,a posebno su popularne tablete od kojih bi trebalo da ti naraste polni organ u proseku za 6 do 8 cm u roku od dve nedelje....pod uslovom da ti u medjuvremenu ne otpadne!
Baba:"Sine ,ajde ukucaj u taj tvoj internet i nadji mi onaj čaj sto pravi Milojko iz Gelzenkirhena,koji se reklamira na OBN-u,sto leci od šuljeva,kurjih očiju,reume ,vraća pamcenje i leči anginu pektoris".
Unuk:" Baba ,ti si poludela,gde si cula da se čajem leče te bolesti,a i koji ce ti djavo,kad nemaš nijednu od njih"?
Baba:"Neka,neka sine bolje sprečiti nego lečiti,eno od komšinice Smiljke muž je koristio taj čaj i vidiš kako mu je bilo dobro"!
Unuk:"Ali baba,on je umro pre dva meseca"!
Baba:"Jeste sine,ali je umro od smrti,a ne od bolesti...neko nadje li ti to što sam ti tražila"?
Unuk:"Evo baba,kutija košta 54 e+ troškovi transporta i jedna kutija je dovoljna za nedelju dana".
Baba:"Bravo sine....naruči odmah tri kutije"!
Izgovor koji najčešće koristimo kada nas pandur zaustavi zbog nečega što smo uradili.
Pandur:Alo,ti dečko,da,da ti sa kapuljačom
Ja:Ko,jel ja?
Pandur:Da,da ti!Ličnu kartu na uvid.
Ja:Jao ostala mi je kući išo samo do apoteke tetki po lekove.
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Kad je krajnji pozitivan ishod daleko manje vredan od sredstava da se dođe do njega.
Precedniče, ona grobarska marva opet vređa.
Jao sve im jebem, daj mi lek za pritisak i telefon. Znam jednog malog Veljka, on će tamo da zavede red.
Bruklinska verzija čuvene replike Bore Todorovića filma Balkan Ekspres.
Snalažljiv. Kako god da mu život podijeli karte, on će naći način da glatira prije svih. Nekad je to kec iz rukava, nekada znanje i vještina. Bilo kako bilo, riječ "poraz" u njegovom rječniku ne biva.
- Je li ti prošao mali godinu, znam da je imao problema sa nekom predmetima?
- Jes, gomna, sa vrlodobrim. Nasjekira nas lijepo a na kraju izio vuk magarca. Đe se taj izgubi, ja ću ga bosonog tražiti.
- Znao sam, ada, kurvin je to sin, da izvine gospođa.
Pravilo broj jedan za očuvanje životne energije i optimizma, aktivira i relaksira sve mišiće – zato, pazite šta radite dok vodite ljubav.Dobar vic sadrži dobar seks, a dobar seks ne sadrži dobar vic. Bez viceva, molim-seks je , ipak nešto drugo.
„Samo se ti smej“je komentar koji se mirno uputi bliskom prijatelju, koji te napenali zbog neke tvoje lake gluposti i koji zna da posle toga ide i nastavak:“smej se , jer smeh je lek, mada sumnjam da tebi može pomoći“
Opaska na račun osobe koja nije sva svoja, priča gluposti i ponaša se kao da boluje od nekog kurca, te joj fali neki kurac da je stabilizuje i normalizuje. Ili pak pravdanje nekom trećem za nedolično panašanje osobe koja je u datom trenutku sa vama, blamira vas i narušava vaš ugled, te je ovo najlakši način da se izvučete.
-Dimitrije, ne to!
-Ali mama, ptica me je pokakila na petuuuuu!
-To nije peta, već rame Dimitrije! Ne u ustaa! Jaoooo!
-A šta je njemu?
-Ne znam ni ja, zaboravio da popije lek danas, ja se izvinjavam. Šta mi sve nije uradio za tih dvadeset godina života!
Obavljanje nekog dosadnog posla ili druženje sa smaračima, jer je opšte poznato da vreme u tim situacijama prolazi znatno sporije ili čak uopšte ne teče.
Četvrta godina, dvočas sociologije. Profesorka koja predaje jednoličnim tonom tako da bi uspavala i narodnjaka na koksu, priča zanimljive priče iz života Žan Žak Rusoa, Maksa Vebera, Karla Marksa i ostatka te vesele družine. Odeljenje se isprevrtalo po klupama, ljudi cure sa stolica, ortak iz zadnje klupe pali upaljačem ruku da bi se razbudio, drugarica koja sedi do zida udara glavom u isti... U polusnu, jedva drzeći glavu da ne zvekne o sto, cimam drugara iz klupe koji pokušava da gurne zaoštreni kraj olovke što dublje u uvo...
- Brate, kolk'o je sati, života ti? Kad zvoni?
- Ne znam, jeb'o te, trebalo je da zvoni pre pet minuta, al' koliko vidim sekundara je počela da ide unazad.
- Pazi stvarno... Ako nastavi ovako vratićemo se u pelene. Brine me samo kako ćemo da stignemo kući.
Najčešće ima fatalan ishod.
-Dobar dan, jel stigao Parafamititamol?
-Gospodine, rekla sam vam pre 3 meseca da će stići za 6 meseci, znači dođite za 6 meseci...
-ŠKK? o.O
-----------------------------------Dobar dan, ja sam stigao po onaj lek bez kojeg ću umreti za nekoliko sati...
-Jao, nemamo na lageru, žao mi je...
-Pih....Ništa onda, doviđenja.
Jedna od mnogobrojnih dabogda kletvi, kojom proklinjete osobu koja vas je novčano oštetila. Može se reći da je ovo jedna od težih kletvi, jer su zle želje usmerene protiv čovekovog zdravlja odnosno života.
- Zamisli ti gnusobe!
- O kome ti to..?
- O Miti!
- Šta ti je uradio?
- Prošlog meseca mi dao na zajam 200€ i ja danas da mu vratim, a on će meni: Al' Risto, + kamata 30%.
- Ccc, odr'o te!
- E rek'o sam nikad više od njega da tražim pare neću, a ovo sad, dabogda mu za lek trebalo!
Old skul fora iz ‚‚Maratonaca" koja se koristi kada hoćemo da se izvučemo iz nekog sranja.
- Matori, vidi onu ribu. Dobra...
- Dobra. A dobra je I ona utoka što viri iz džepa onog momka koji joj pravi društvo.
- Pazi stvarno... Ma, ko ga jebe kad si ti sa mnom... Jel kidišeš sa mnom?
- Kidiši ti slobodno.
- Neć' da radim ako ne kidišeš.
- Kidišem, kidišem. Koliko je sati?
- Pola dvanaes'. Što?
- Tata mora da primi lek! Ae, zdra'o...
