Kaže se za onog lika koji u područiju gaća gaji takvo rastinje koje podseća na bonsai amazonsku prašumu koja je nabujala i rascvetala kao posle prvih prolećnih kiša.
-Draga, što mi bre kenjaš za svaku sitnicu, stalno tražis dlaku u jajetu?
-A to što ti svako veče tražim jaje u dlakama onim tvojim čupavim razbarušenim? To ništa?
-Pa eto, opet mi kenjaš nešto...
Iskusan šmeker koji kad ode kod devojke uvek traži podmetač za pivo, da bi odao utisak pažljive osobe.
- I kakav je Marko? Čula sam da je grubijan i da se non-stop tuče
- Prema meni je divan. Svaki put traži podmetač za pivo, da ne isprlja sto, tako je pažljiv
- Jao, kako ja ne mogu takvog da upoznam------------------------------------------------------------------------
- Jao Milutine, vide li ti što je fin ovaj Majin novi dečko?
- Koji? Taj izbušeni, istetovirani kreten? Stinormalna ženo?
- Ma jeste, vidiš dečko je tražio podmetač za pivo, da ne isprlja sto. Baš je fin
- Fin moj kurac, ženo. To je stara fora, da zezneš matorce i devojku koju muvaš
- A i ti si to radio kad si bio mlađi? Priznaj, mućku jedan
- Ja sam bio nešto drugo - nemoj da me porediš sa tim balavcem. Nisam se bušio i tetovirao
Fraza koju koriste političari, a koja bi se elaborirano mogla protumačiti kao: "Da EU to od nas ne traži, verujte, slobodno bismo mogli da ostanemo najgora stoka, jer da nema EU, mi se nikada ne bismo setili da uradimo nešto i sami".
Voditeljka: Gospodine Mali, najzad ovih dana počinje čišćenje kompozicija BG Voza od grafita, urina i ostalog đubreta...
Mali: Pa da, eto, to od nas traži Evropska unija...Voditelj: Gospodine Iliću, konačno, posle drugih velikih poplava u dve godine počinje velika akcija čišćenja Zapadne Morave, Ibra i Kolubare od smeća?
Ilić: Pa da, vidite, to od nas traži Evropska unija.2020.
Voditelj: Gospodine Vučiću, mnogi su vrlo skeptični po pitanju izgradnje kosmodroma na Velikom ratnom ostrvu...
Vučić: A gde su ti mnogi bili pre dve godine, kada mi nismo bili na vlasti!?
Voditelj: Ali gospodine Vuč...
Vučić: Uostalom, to od nas zahteva i Evropska unija...
Nju obično traži osoba koja je toliko u stanju da zanoveta, da joj nešto neodgovara ili fali, da se svim popela na vrh ku.... Uvek je nečim nezadovoljna, sve joj smeta i nikada ništa nije dovoljno dobro. U principu, non-stop zvoca bez razloga.
ja: Evo kevo, obrisala sam prašinu, usisala, bacila đubre, usput sam i hleb kupila, a imala sam vremena i da odem do pošte da platim one račune i odo sad do grada....
keva: Kakav bre grad?!?! Mogla bi ti da učiš malo....
ja: (uzimam nevidljivi tup predmet, udaram nju, pa sebe u glavu)
Sinonim za stipsu. Škrticu. Veću ciciju od Baje Patka .''Onoga'' iz društva koji u kafiću NIKADA nije platio račun. 'Gospodin' koji nosi pocijepanu trenerku, samo da mu ne bi neko traži pare na zajam.
Nemanja: Buraz, ščuo da mi se ženi kumara Dejan. Ima da s'olešimo k'o stoka. Neću ništa da jedem dva dana, koliko ću pečenja da se nabucam na svadbi.
Bodin: Kurac moj ćeš pojesti tamo. Vjerovatno će biti sok na razbijanje, supa iz kesice, i rol-viršle. Brate, taj lik pali svjetlo, smo kada traži svijeću da upali! Toliko je škrt.
Kada dva jaja pricaju u poverenju.
Jaje1: I sta mislis, sta ce biti sutra za dorucak?
Jaje2: Da ti ja kazem nesto u poverenju, onako, ko jaje jajetu - nacuo sam price o kajgani...
Izraz nastao na selu. S obzirom na to da kravu moras da osemenis prakticno istog trenutka kad trazi bika inace ostaje jalova i nema mleka i teleta prakticno do narednog teranja...veterinarska usluga osemenjavanja kosta prilicno a obicno se desava bas kad nemas pare....
-Nemamo vise sampon
-Ni deterdzent
-I sa pastom smo pri kraju
-Pojeli smo i one snicle iz zamrzivaca
-Mora se kupi ulje...
-i vegeta
-sto nisi stavila secer u kafu? PA NEMA!Da li je moguce da sve namirnice nestaju u isto vreme(valjda sve imaju isti rok upotrebe) i to bas tad kad nemas pare...
"kad nemas pare i krava trazi bika"
Izraz koji se koristi , kada vam uopšte ne ide , tj. kada nemate sreće !
E idi odigraj bingo , ima večeras !
Ma de bre beži , ja u kinder jajetu ništa ne bih dobio !
Delovi rubrike u oglasima ''Lični kontakti''. Između ova dva se odmah uočava fundamentalna razlika.
--- Naime, muškarci u rubrici ''On traži nju'' uglavnom teže da budu što iskreniji, pa pišu koliko im je godina, da su razvedeni itd, ali obavezno nabroje i svoje vrline, npr. to da imaju diplomu, kako su ozbiljni, situirani, duhoviti, šarmantni, imaju firmu... U svakom slučaju, radi se o očajničkom potezu, čim su morali da pribegnu upoznavanju preko oglasa. Evo par primera:
- Mladić iz Beograda, 30-180-75, lep, situiran, iskren, završio fakultet, upoznao bi pametnu devojku bez predrasuda, radi ozbiljne veze ili braka.
- Penzioner, usamljen, udovac, želi upoznati prosečno lepu damu punije građe, ne visoku, zdravu, srednje obrazovanu, tihe naravi, do 60 godina.
--- S druge strane, žene uglavnom znaju kako da iskoriste očaj i zagorelost ovih muškaraca, pa im oglasi izgledaju ovako:
- Beograđanka, atraktivna, 26 godina, želi da upozna maštovitog i zanimljivog muškarca radi provoda. Cena poziva 25 din/30 sekundi.
- Brineta, zgodna, kovrdžava, traži gospodina za razgovore telefonom. Izgled nebitan. Cena poziva 25 din/30 sekundi + PDV.
- Crnka, 29 godina, lepog izgleda, sa svojim stanom, želi da upozna starijeg gospodina radi intimnih trenutaka. Cena poziva 25 din/30 sekundi + PDV.
Izraz koji nema apsolutno nikakvu potporu u realnom svetu, jer nolajferizam iziskuje jako nizag prag higijenske tolerancije, ali ima jaku primenu u virtuelnom svetu.
Naime koristi se za opis osobe koja sebe ne štedi u opisu pozitivne ili negativne kritike drugih arčitelja svetske internet mreže, razbijajući im iluzije o tome da poseduju dovoljnu količinu sive materije ili nagoveštavajući im način kako da se poprave.
-Fergus Daglason: Dečko definicija ti je sranje, ja znam da je sranje, ti znaš da je sranje, svi mi znamo da je sranje, tvoja cela familija do šestog stepena zna da je sranje, čak bi ti i ono pleme u Amazonu što još nije ni televizor videlo reklo da je sranje, dok bi im se preci u grobu prevrtali.
:puštanje suze, odjava, vraćanje aktivnostima u vrtiću:
.........................
-Tajfun: Bilo bi ti lepo da si napisao definiciju umesto ovoga.
:neverica, pokušaj hejta, odustajanje:
.........................
-Kikinđanin: Ispovest jednog jadnika, da to si ti momče, puštio bi' te ja u kavez sa napaljenim pandanom da kartate šaha, ololo.
:munjevita odjava sa osećajem krivice:
.........................
-Bez milosti: Ovo nije moja voćka rakije, mada ideja je kul, pokušaj da promeniš to malo, od mene minus ali se potrudi za ubuduće, biće nešto.
:šarolike reakcije od pokušaja hejta do prihvatanja kritike:
Do te mere pogrbljena osoba da izgleda kao da non stop traži nešto oko svojih nogu. Povijen vrat ala lešinar kad nađe strvinu, povijena kičma kifla fazon i generalno stav “ispao mi dinar iz džepa al ne mogu da ga vidim gde je.”
- Brate sinoć sam video Vladu kako šeta neku pičku kroz dgra!
- Haha Vlada Mister Burns?
- Da brate, izneverovao sam bre!
- Pa na šta liči? Nema nogu i ruku ili je samo malo jače retardirana? Ne, ne mora da ima sečku za burek i fali joj jedno oko pa nosi povez ko gusar?
- Ma jok normalna ribica. Faca onako slatka, za njega premija jebena, sisići solidni i još na sve to guzulja! Ni sam nisam nešto bolje navatao ne pamtim jebeno!
- Ček, ček brate. Polako. Stani. Čekaj, ti meni oćeš ovde da kažeš da je Vlada kifoza i skolioza, Vlada jebeni grbavac navato solidnu može se čak i reći dobru pičku?! Vlada što ceo život izgleda ko da traži dinar oko noge?! Taj Vlada?
- Da brate, on.
- E jebem ti život koliko smo mi jadni. Pičku nisam omirisao ne pamtim, samo sedimo ovde pijemo i kenjamo a Vlada šeta ribu. Ošli smo u kurac brate moj.
- Ćuti brate, od sinoć ne mogu da se smirim. Nešto mora da se menja podhitno.
- Mora brate! Al prvo idi završi nešto a ja odo po jednu flajku da isteramo konja iz plićaka i da se navarimo ko ljudi, valja ove traume od večeras izbrisati ili makar potisnuti! A od sutra okrećemo novi list!
Vapaj pesimiste nad svojom nesrećnom sudbinom.
-Što ne pocepaš ovo na blicu? Vidiš da nisi možda nešto dobio?!
-Nikad ne cepam. Ja ni u kinder jajetu ne nadjem ništa. Jebe se ovima iz blica, ludi su da baš meni daju biciklu!
Izraz koji se koristi da se naglasi preterana sebičnost i tvrdičluk neke osobe, naročito u društvu.
-Sedam piva, rekli ste?... Hmmmm, dakle nas petorica, sedam piva, jedno pivo košta...
-Ajde ne cepaj dlaku načetvoro, brate, nego časti, rođus ti je!
Jako zastupljen pojma na ovom sajtu. Ima gomila ljudi koja svaku definiciju pogleda i trazi nesto u njoj sto nije dobro,naravno uvek ga nadje.Uglavnom tvrdi da je to plagijat, zarez vam je pomeren od prve reci ili je predugacka ili je mozda prekratka ili mu se ne svidja kako ste napisali neku rec ili koristite neke skracenice koje on mrzi.Prosto nekako im ne lici kao da je sve tu receno , moze ta tema bolje da se odradi ili vam je mozda naziv definicije nekako cudan ili ste suvise puta ponovili rec ili.Posle toga vam ostavi podrugljiv komentar svog misljenja u "nameri da vas nauci kako se to radi"
...Zar nije poenta definicije ono sto je bitno i sto se ocenjuje ili sam ja ipak u zabludi...
Rečenica koja se koristi za podjebavanje nekoga kome je prilikom šuta lopta otišla u tri pizde materine.
Primer:
Igrač ima čistu priliku za šut u kaznenom prostoru.- To bre, šutaj, nema nikoga!! Auu, za dlaku i po livade!
Izraz koji označava da smo nešto zamalo uradili ili postigli.
-Sine šta si dobio iz onog kontrolnog od pre neki dan?
-1.
-Pa kako si to uspeo?
-Ma pusti me, za pičkinu dlaku mi umakla dvojka.
Majstorski izraz za nameštanje da sve pasuje kako treba, U vinklu.
- Ajd, ajd, prihvati tu cev tamo i lemi to.
- Kako bre majstore da lemim, ne pasuje kako treba. Traži još gore, podigni to.
- Evo, a sad.
- Sad traži malo levo.
- E, vala baš me briga šta traži. Lemi to, kako bilo. I ja tražim kafu i pivo, a od gazdarice ni traga ni glasa!
Posprdna opaska na račun nečije nesnalažljivosti, dezorijentisanosti, smotanosti ili nesposobnosti da se uoči nešto što je pred očima, samo treba ugledati.
- Nema mi one zelene majice od sinoć.
- Garant ti je na fotelji sa ostalim stvarima.
- Nije gledao sam..
- Kako nije, eno vidim joj rukav odavde.
- Gde? Vidi stvarno, a gledao sam.
- A gledao si..Ne bi našao ni igračku u kinder jajetu! Da ti nisam rekao, dva sata bi je po celom stanu tražio tražio.
provociras. Time dajete znak osobi da, ukoliko nastavi na gnjavazom moze svasta da se desi.
Aca:Ajde na basket!
Ja:Mrzi me.
Aca:Ajde bre!
Ja:Necu!!
Aca:Ajde lepo je vreme napolju.
Ja:Necu bre, gledam Srecne ljude, ko zna dal ce ponovo da ih repriziraju.
Aca:Ajde, cekaju nas, sto si picka!
Ja:Nemoj da mi setas po levom jajetu, rekao sam da necu!!!
