Nevina osoba muškog pola, najčešće u pubertetskom stadijumu, koja ne vadi reč seks iz usta i glave, šmeker i kurvar. Kada dobije i najmanju naznaku da može da dođe do istog, traži dlaku u jajetu i izgovor, ponekad pada u nesvest od straha!
- "Što je nisi je*ao kada ti se nudila"?
- "Nisam mogao, bila je pijana"!!!
- "Ali, ona je uzela taj kondom koji si ti izvadio i kresnula se sa likom iz sobe pored"!
- "Njen problem, ja nisam mogao"...- "Zove me ova da dodjem do nje"!
- "Idi, šta čekaš"?
- "Gde ću, nemam auto"?
- "Daću ti ja moj"!
- "Stvarno... Neću da ti trošim benzin, ko zna za šta će ti trebati"...- "Evo je opet, zove me i danas"!
- "Idi, imaš auto"!
- "Ne mogu, sutra ustajem rano"...- "Šta ja to čujem, da ima neka kurvetina, što mi je ne namestiš da skinem mrak"?
- "Hoćeš"?
- "Odakle je"?
- "Tu iz grada"!
- "Može! Koje je godište"?
- "'83"...
- "Neću, matora"...- "Idem, dosta mi je svega, uzimam auto od ćaleta i idem da je je*em"!
- "To, Borise"...
- "Tako je, samo da je nazovem"...
- "Šta kaže"?
- "Da je čekam na glavnoj"...
Posle 2 sata...
- "Jesi"?
- "Gde nju, znaš ti na šta je ona ličila u osnovnoj"?
Kada kriza zavlada, kafici su prazni, pazari se prepolovili, a računi se gomilaju, pa došlo vrijeme da morate svakoga, pa čak i onoga koga baš i ne volite, da ugostite kao najdražeg gosta! Morate da trpite razne stvari, jer gost je gost, kako kažu, uvijek je u pravu!
Nema čovječe, slabo posla, a računi mi se samo gomilaju!
Svugdje ti je tako sada u gradu, svi se bore da privuku masu!
Pa ne znam više šta da radim!
Jebi ga druže, došlo takvo vrijeme, da moraš krmku niz dlaku ići!
Zakerati. Tražiti dlaku u jajetu.
- Dosta više s taj uzo!
- Ženo, ćuti, ne mi cepi kesu.
---------------------------
- Za ovi ne može, takva je i takva stvar. A sad ako ti cepe kesu, slobodno gi pošalji kod mene.
Isto što i tražiti dlaku u jajetu.
A:Brate,danas sam razmišljao nešto.Kako to da ja uvek nemam para,a radim ko konj u onoj mesari.Dok se ovi bogataši izležavaju,jebote propao sam ko Grčka.Ahhh kad bi našao jedno 500 evra na ulici.......
B:Ma je's sad.Kad bi komarci sisali ovo moje salo,umesto krvi...
Nekako devojci objasniti prisustvo ženske dlake koja nije njena.
(Ulaze u automobil):
- Zašto ti je suvozačko sedište zavaljeno? Kakva je ovo dlaka, nije moja? Kzuvaru, završili smo!!!
- (U sebi: pjani morunu, pa sakrij malo tragove) Tetka juče povredila nogu. Odmakao da ima prostora, pa sam je vozio doktoru...
- Divan si! A što mi nisi spomenuo to?
- Ma sve se brzo desilo, a čekali me moji već u kafani (U sebi: izvukoh se za dlaku!)...
Izraz koji se koristi za dugogodišnje nejebače. Takve beznadežne slučajeve, koji kada bi krava nosila gaće nikad pičku ne bi vidjeli.
A: Šta ti misliš brate, dal' je onaj Ćomi probao pičke kad?
B: Ja koliko znam nije. Nikad ga sa ribom nisam vidio.
A: Aj ti znaj, možda i jeste čovjek...
B: Kako ne, možda je naš'o dlaku pa mu se ogadila. I od tada je ne konzumira.
Izraz suprotan od linije manjeg otpora. Odabrati teži put, sebi na štetu. Plivati uzvodno.
-Šta ti je trebalo da se posvađaš sa čovekom? Samo ti još fali da te uzme na zub. Tek onda ništa nisi radio. Moraš malo da misliš, on ti je nadređeni.
-Pa ako mi je nadređeni onda moram da mu se šlihtam, je l'?! Ma zaboravi!
-Ne radi se o šlihtanju, al' ne moraš, brate, ni da budeš magarac pa da mu uporno ideš uz dlaku! Može to i malo pametnije.
Tražiti dlaku u jajetu, cepidlačiti, isterivati mak na konac
Urbana legenda kaže da je izraz "cinculirati" nastao davno u pogonima IMK "14. oktobar", kada su stari majstori inicirali nekog žutokljunca. Poslali bi ga u udaljenu halu da dovuče " levi cepuglajder". To je obično bilo neko čudovište od 2 tone koje je jadni gušter morao da sam dovuče "japanerom". Kada bi konačno, posle sat vremena nadvlačenja, dopremio nesrećnog " cepuglajdera", majstori bi pronašli da to čudo nije levi, već desni, i da treba da ga vrati. I tako, ceo dan bi mu cinculirali oko nekih sitnica sve dok ga, iscrpljenog, ne bi pustili kući.
- Danas upotrebljavamo taj izraz kad neko počne da iznalazi mane ili mu nešto nije po volji:
- Ej, ova kafa k'o da je pravljena prekjuče, a i meni nije doneo keks. Vi imate po tri kesice šećera, a ja samo dve.
- Ej, brate, ne cinculiraj mnogo, nego isrči to, pa da bežimo kući.
Kaže se za osobu koja uvek nađe "dlaku u jajetu".
A: 'Alo, tigre, ne valja ti ovo ovde, vidiš ovu malu kvrčicu? E treba ovde!
B: Jebote, kakav si Horejšio..
Jedna od retkih osoba kojoj niko neće naći dlaku u jajetu.
Pojava da vam se vid toliko izoštri, pa vidite i dlaku u jajetu.
Razlog zašto se ne otarasiti neke (naočigled) suvišne stvari.
- Je li, a da izbacimo sa tavana onaj monitor od pentium keca, ionako već 5 godina ne radi?
- Neka ga, ne traži 'leba.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Izrar se koristi kada neko hoce da uradi nešto loše a zna da posle može da snosi posledice.
- Sad cu gađam onaj prozor sa kamen.
- Ej, ne traži tatka molim te !
Opravdanje za nesto sto smo pojeli,a nismo trebali.
E bas je kasno,ali sam pojeo kutiju keksa.Ne znam zasto,trazi mi organizam.
Tipična fraza za seoski korzo, kad mlada i jedra udovica pozamašnih guzova svesno provocira napaljene likove ispred seoske prodavnice dok su na pauzi za pivo.
Besan i nemoćan mali Radojica oslonjen na džakove veštačkog đubriva : Ova opet izašla da ' traži čep'a guzici '
Nimfomanka. Fuksa. Kurcopaćenica. Ona što voli da se jebe! Ona što voli onu stvar a.k.a. penis a.k.a. kurac, kurčinu, tropsku kurčinu!
- Znaš onu Smiljanu sa faksa?
- Znaaam, ona ga svećom traži! Ima i pornić!
- Daj da vidim...
Reći nekome da traži prirodnu sisu u FHM-u znači da ta osoba stalno zanoveta, nikada joj nije potaman... Šta god da ih zamolimo da nam urade oni će prethodno da postave bar 100 pitanja... Koristi se i kao sinonim izrazima: 'tražiti dlaku u jajetu', 'tražiti iglu u plastu sena',itd...
Pera: Evo brate posle napornih 5 dana uspeo sam da ti otkucam i odštampam dogovorene 22 stranice seminarskog.
Mile: Ma joj, solidno je to urađeno samo mu fale neke sitnice...
Pera: Kakve sad sitnice ? Rekao si mi prošli put da treba da onih 15 stranica koje sam prvobitno uradio proširim na 22, i da redne brojeve stranica centriram !
Mile: Pa jesam ti reko al' trebao si da ih baciš gore u heder a ne dole u futer... Mada bi trebao da redne brojeve stranica bolduješ u sadržaju, jbg nije to toliko važno al' lepše izgleda...
Pera: 'Ajde nosi to molim te nekom drugom da ti radi !!! Mnogo si bre težak čovek, tražiš prirodnu sisu u FHM-u !!!
Pogrdan izraz za ponašanje snajke koja je provokativno obučena, lako privlači pažnju okoline i izaziva gađenje kod ljudi. Ovaj izraz se koristi da pokaže sličnost između životinja i ponekih ljudskih bića pri traženju seksualnih partnera.
-Vidi ovu što se razgolitila. Očajnički joj treba dobar palamar.
-Pusti, fuksa. Digla kapiju, traži vepra.
