Retoričko pitanje sagovorniku kojim se izražava oduševljenje, ali i instiktivni usklik iščuđavanja, nakon što se sazna i prenese dalje saznanje o nekoj prilično nevjerovatnoj pojavi. Jedino što se tada traži zauzvrat je nepodijeljena podrška, ništa manje, inače cjelokupni efekat iznenađenja nepovratno nestaje.
- Juče, na ulici, prilazi mi neki tip i vadi iz torbe znaš kakav dvogled! Pogledah malo bolje kad ono ima i aparat za brijanje, kablove za startovanje i rej ban naočare. Sve za deset evra, ej!
- Pa nisi valjda kupio?
- Jesam, nego šta sam! Deset evra, đe to ima?
- U Kini, koliko znam, a možda i još poneđe...
- E, jebi ga...
Baba koja traži da joj ustupiš mesto jer si mlađi i možeš da stojiš, a da bi stigla bus istrčala je 200 metara po olimpijskoj normi sa sve kesama sa pijace koje su pune povrća.
Baba: Sinko, jel možeš da ustaneš, da sedne baka? Ne mogu stojati, a tebi je lako, mlad si...
Sinko: Mogu. Ipak ste se umorili sprintajući sa tim kesama..
Baba: E hvala sinko, Bog te blagoslovio.
Kada narkoman, na koga već roditelji sumnjaju i hoće da ga istestiraju na gudru, traži od svog jedinog preostalog drugara sportiste da mu da svoj urin kako bi imao negativan rezultat na gudrovinu.
Džanki: Halo, e de si matori, nema te sto godina...
Sportista: Evo brate, posao, teretana, klasika. Kod tebe šta ima?
Džanki: Ma ništa brate, valjam neke kasetofone, jel ti treba lap top ko nov je?
Sportista: Ma jok bre, imam dva komada.
Džanki: Bratinjo, treba mi jedna usluga...
Sportista: Znaš i sam da ti keš ne pozajmljujem, ako je to - piši propalo.
Džanki: Ma jok brate. Treba mi tvoja mokraća, urin.
Sportista: .......(ćuti)
Džanki: Ma moji hoće da me testiraju na gudru pa da imam siguricu.
Sportista: Ej žurim, imam drugu liniju izgleda da me zovu za ovaj posao što sam konkuriso', zovem te ovih dana....
Hipohondar koga je neko malopre dodirnuo u GSP-u ulazi u apoteku i trazi litar 70-procentnog etanola radi ubijanja miliona bakterija, gljivica i virusa na kontaminranom delu ruke. Smiruje se tek nakon utrljavanja sadrzaja polovine flase na ruke i ostale otkrivene delove tela.
Obicno usput kupuje i paket vate, latex rukavice i litar nekog sredstva za dezinfekciju ravnih povrsina industrijske jacine. Idealan cimer!
Prva veza posle propale ozbiljne veze, u kojoj je dotični bio šutnut. Lepljenje slomljenog srca. Vaskrsavanje mlitavog kurca. Hodanje po jajima, igranje uz žalopojke. Nemoguć pokušaj ostavljanja utiska na mestu gde se traži dublerka. A njemu jedina prilika da povede kući curu sa kojom bi stvarno da priča.
M: Eee, ćao, šta radiš posle?
Ž: Ništa, što? Idem kući...
M: Ajmo kod mene... Al' ti ništa ne obećavam!
Ž: Pa šta ćemo onda kod tebe?
M: Pa da pričamo, sve mi se skupilo...
Moderni vid ropstva,često se primenjuje u Srbiji.Sistem funkcioniše tako što poslodavac primi zaposlenog u radni odnos na probna tri mececa i za to vreme mu daje 50% plate,ili ga čak ne plaća uopšte.Posle tri meseca zaposleni dobija otkaz a poslodavac preko oglasa traži novu ovcu za šišanje.
Moje viđenje probnog rada - lepo vi mene platite pa cu ja probati da radim.
Rečenica koja se može čuti iz usta gospođice koja je blizu tridesete i koja ili se duboko razočarala ili počinje da shvata prave vrednosti pa više ne traži mladog, lepog, šarmantnog i bogatog pastuva.
Ana: Hej, kako ljubav, ti i Deki ste još uvek zajedno?
Maja: Ma ostavilo me đubre posle pet godina zbog neke babe s kanadskim papirima.
Ana: Uuuu, žao mi je. Pa šta ćeš sad?
Maja: Ništa, spustila sam kriterijume, sad tražim samo nekog ko je duhovit, udaću se za prvog ko ispriča dobar vic.
Ana: Pazi samo da ne naletiš na Jovu Radovanovića.
Objašnjenje majke zašto joj je sin propalica, ne ide u školu i na dobrom putu da postane kriminalac. Najlakše joj je da ne gleda sebe i da za probleme koje ima njen sin traži krivce u drugima.
Prazna pretnja.
Pas koji najglasnije laje na drugog džukca, pokida svoj lanac, skonta da ga je pokidao, brzo se vrati i traži od vlasnika da ga opet zaveže, da bi mogao dalje da laje, jer za napad muda nema.
3v3 svetsko prvenstvo u fudbalu, slobodne ekipe.
Skupili se u mega tim Mesi, Ronaldo i Roben. Fotografi škljocaju, kurve vrište, sitna deca čupaju kosu, biće karanja, reporteri hvataju intervjue, ova trojica se kurče, svako je bolji od ovog drugog, jebaće keve.
Par sati nakon toga, žreb za izvlačenje, a oni, gospoda, otišli u hotel na kurve i pivo, boli ih kurac, ionako su klasa iznad svakoga, ču', pobogu.
Face dolaze na teren, masa urla, vrišti, ali sa strahom u očima. Gledaju ova trojica, šta koji kurac majku mu. Stoje na terenu, čekaju protivnike. Neeeema. Nema nikoga par minuta. AJMO PIČKE, gde ste? Da vas karamo malo, red je već.
Na teren izlaze Roj Kin, Jap Stam i Gatuzo u dresovima ''FK Matijević''.
Ogromna knjiga koja sadrži sve potrebne i nepotrebne stvari kojih čovek može da se seti,ali zato kada nešto u njoj traži potrebni su mu sati,dani pa i nedelje buljenja u sadržaj da bi se pronažla stranica željene teme.
1:Sine 'de si turio onu enciklopediju što ti je donela teta Milka za 6 rođendan?
2:Ma 'de znam negde na tavanu,a i šta će ti uostalom ta prastara knjižurina od 12 kila?
1:Pa da vidim kolike su žanse da me u njivu ujede ona otrovna žaba što smo gledali sinoć na televiziji.
2:Ma nema kevo tih žaba kod nas to sam mog'o ija da ti kažem.
1:Ma nema veze proveriću ja za svaki slučaj u toj knjizi ima i koliko prosečno zrnaca šećera ima u kafenoj kašičici oću ja da budem sigurna.
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć.
: Daskara.
: A daj, mojne si bilde.
: Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu.
: Bar ima dobru dušu.
Izraz koji se koristi kada neko od Vas traži da mu pronađete neku stvar, a ta stvar je, zapravo, mnogo bliža njemu ili mu je čak ispred nosa, ali njega mrzi da je nađe.
- E, kevo, gde mi je ona plava majica?
- Pa u ormanu, Lazare.
- Nije, bre. Ceo sam orman prevrnuo, nje nigde nema.
(Keva nervozno dolazi i odmah nalazi majicu jer je na vrhu te skupine stvari)
- Nema, a? Znaš šta je problem ovde? Problem je što ova majica neće da zove! Inače bi ti bilo mnogo lakše. 'ajde sad skupi sve ovo što si razbacao!
Lik/usa nesto trazi, nesto vrlo bitno za dalji razvoj filma. Recimo, neki podatak vezan za puknutu sijalicu na vikendici leta 1975-te.Seda za komputer, ulazi na gugl, prosto ukucava "sijalica" i - prva stranica je bas ona koja mu/joj treba.
Lepo deluje u teoriji ali neka mi neko kaze kako se to zaista radi.
Onaj ko je usavršio veoma delikatnu tehniku pogađanja šta je u Kinder jajetu. Postojale su dve vrste igračaka koje su se mogle naći u ovoj poslastici: keramička i neka plastična na sklapanje. Svi su želeli keramičku jer je lepša, kvalitetnija i može da traje godinama za razliku od ove druge koja se lako polomi, a njeni delovi su se lako gubili. Takođe, keramičke su izlazile u serijama, tako da je cilj bio sakupiti sve igračke neke kolekcije kupovanjem kinder jaja ili menjanjem sa drugom decom. Dok je prosečno dete moralo da kupi 10 jaja kako bi izvuklo jednu keramičku igračku, Kinder majstor je osluškivanjem kuckanja unutar jajeta uspevao da skoro svaki put izabere pravo jaje.
Deo zida ili tarabe, obično stacioniran oko ulaznih vrata u lokalnu prodavnicu po kojem srpski nevoljnici traže posao. Bogu plakati.
- Samohrani otac troje dece traži bilo kakav posao.
.......
- Diplomirani ekonomista, dvadeset godina radnog iskustva traži posao. Hitno. U obzir dolazi i kopanje septičkih jama.
......
- Penzioner, udovac, prima decu na čuvanje.
Ha?
Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.
Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš - budi golman.
Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.
Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.
Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.
Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.
Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.
Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.
Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.
Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.
Ako sam nekoga zaboravio, dopunite.
-Vrsta gumene obuce koja se nosila u X-yu krajem 70-tih i to je bilo nesto sto je predstavljalo pravu privilegiju...
-Za njih cesto mozemo cuti kad neko trazi nove patike od cala a on otpocne pricu o svojoj zivotnoj bedi i gumenim Pirocankama....
-Mare:Cale aj daj koju kintu da kupim nove tike...???
-Cale:Slusaj sine ja sam u tvojim godinama nosio gumene Pirocanke i kvasio noge po kisi a ja da tebi dajem pola plate za neke klompe...
To bi trebala da bude neka vrsta nekog mističnog, drevnog plesa. Nju znaju samo roditelji, a spominju je eksluzivno samo u situacijama kada im dete traži nešto što im je zapalo za oko, a što je veoma skupo.
Primer, u skladu sa ovim modernim vremenom:
dete: "Tata, tata! Hoćeš li za rođendan da mi kupiš plejstejšn tri?"
otac: "Da nećeš možda i pipirevku da ti zaigram? Marš u sobu! Ti ćeš meni..."
Ratni poklič retke podvrste prababe iz reda Bâba Istočne Srbije.
Datoteka National Geography-a svedoči o predatorskim sposobnostima endemske jedinke.
Dokumentovani primer prilikom kog baba ispušta napadački krik upozorenja dok se osvrće oko sebe i traži "sa što da ubije" žrtvu, u mnogome podseća na:
"Ma pusti me brate, sa'ću mu jebem...m-ma pustite me...!"
Ono što svaka baba trazi po sat vremena po kući kada joj, kao unuk, tražite nešto novca.Naravno baba zna gde je novčanik,kao i vi jer ste joj maznuli 100 kinti za pljuge.
