Morbidan način gradskih čelnika da objave da je pukla cev vodovoda u blizini gradskog groblja.
Izmenjena verzija stare narodne izreke koja se primenjuje kada neko zavrne veći broj ljudi i na taj način pribavi veću finansijko-imovinsku korist.
- Šefe, došli neki ljudi da tuže nekog investitora radova!
- Što, šta je uradio?
- Kao uzeo im po 25 soma evra za stanove u izgradnji, pokupio kintu i nestao.
- Opa, vuk situiran i ovce na broju. Jel znaju gde je bar?
- Kažu da je na Sejšelima.
- Onda neka se žale upravi vodovoda.
Način na koji funkcioniše poreska uprava Novog Beograda. Samo im kamere fale i šou uživo!
Hodniče ispred vrata poreskog. Stotine ljudi gura se od jutra ozlojedjeno nepostojećim porezom za koje je dobilo rešenje. Izlazi "voditeljka". Zbog gripa ne prima u kancelariju već vrši javnu ispovest ispred kancelarije na hodniku.
Pavlović Petar !-proziva.
Ja- čuje se glas iz mase koja u sekundi prestaje sa žamorom. Da li ste vi Petre paltili 3 ratu poreza od 2 000 dinara 2004 godine? Pa ja mislim da jesam. Vaš odgovor je LAŽ , prema našoj evidenciji dugujete toliko, što vam sa kamatama dođe 4238 dinara ako uplatite danas!
Masa pozdravlja gromkim negodovanjem voditeljku...
Janković Jovan! Ja....Da li ste Jovane ostali dužni 4 ratu 2008 . godine od 836 dinara? NISAM
Vaš odgovor je ISTINA, ali ste zakasnili sa uplatom pa vam je rasla kamata na kamatu i sada dugujete 112 dinara na osnovu iste!
Masa se smeje....
Marković Marko............
Alternativni naziv za tek došlu pijaću vodu prilikom intervencije i puštanja iste od strane stručnjaka iz vodovoda i kanalizacije.
-A u pičku lepu materinu, nestala voda. Čime sad da se umijem, jebem ti vodovod glupi.
(Posle 6h:43min:34sec)
Sine stigla voda.
- E super idem da se kupam, kakva je!?
K'o oranje!
Voda iz slavine, cista prirodna iz vodovoda. Najjeftinije rashladno energecko pice u vrelim letnjim danima.
česma, česma ... voda, voda. Mislite o tome:)
Curenje koje radnici vodovoda umiju samo da konstatuju, ali ne i da utvrde odakle dolazi.
Pripadnik sluzbe inspekcije Vodovoda i kanalizacije. Pandur za sve od ciste vode do govana. Zvanican naziv je malo suptilniji: sanitarni inspektor.
To su oni sto nikad ne posecuju WC u skolama ili SKC-u.
Stanje stvari na velikom broju večnih počivališta diljem majke Srbije. Nije to samo zbog toga što smo sve stariji kao nacija, te veliki broj starih ljudi umire, već ponajviše zbog činjenice da su opsezi grobova spojeni sa opsezima grobova oko njih. Pomisli čovek da je celo groblje jedan veliki grob, jerbo nemaš gde nogom kročiti na crnu zemljicu, koliko su svi stisnuti jedni pored drugih.
Svaki pedalj je morao biti iskorišćen i nikako uludo protraćen, samo da bi još jedna večna kuća bila uočljivija, a to što je do prolaska do susednog groba potrebno umeće Indijane Džonsa, to nikom nikom ništa. Možete se samo žaliti upravi groblja i to je to.
Mesto gde nadležni iz vodovoda ili elektrodistribucije šalju svoje jadne radnike, koji naravno ništa ne uspevaju da reše, odnosno poprave.
(ljudi bez struje i vode)
- Nemamo vode ni za piće, ni da se okupamo...
- Mi nemamo struje tri sata dnevno, niko ne dolazi da sredi nešto...
(nadležni iz elektrodistribucije)
- Čuli smo za problem. Poslata je ekipa u obilazak terena, i nastojimo da otklonimo kvarove u što kraćem vremenskom periodu.*Kvar, naravno, nije otklonjen*
Izraz koji shvatiš tek kad se dobro olešiš, pa ujutro eksiraš zalihe vodovoda za naredne 3 nedelje.
Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pričanje raznoraznih gadosti, od kojih se običnom čoveku javlja želja da tek unetu hranu brže-bolje izbaci iz sebe.
2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???
odeljenje za zaštitu naroda. nastalo pred kraj drugog svtskog rata u jugoslaviji. kasnije prerasla u UDB-u (uprava državne bezbednosti).
UDB-a je imala 6.odeljenje koje je izgleda bilo pandan CIA - komitetu za izmenu zdravstvenog stanja.
Kada fraza ''U drugom životu'' jednostavno nije dovoljna. Apstraktan pojam koji se nikada neće ostvariti, pa sve da se upregneš k'o volina u plug, poseduješ Miškovićeve milione i imaš palamar poput mračnog brata. Džaba ti sav uložen trud, to što želiš je nezamislivo, a i ako se nekad činilo da će se dogoditi u dogledno vreme, sada su sve šanse izgubljene; što krivicom tvoje lenje guzice, što kriviciom vanzemaljaca, države i univerzuma koji se urotio protiv tebe.
Možeš se žaliti upravi vodovoda, Vrhovnom sudu, Bogu ocu i Alahu, ali od ta posla nema ništa. I nikoga ne boli kurac za tim. Zamislio si više nego što možeš da ostvariš i neće biti po tvom da ga jebeš. Kada umreš zamoli Boga da ti dozvoli da obrneš još jedan život u reinkarnaciji - kao mačka. Čisto da dobiješ kakvu-takvu šansu da svoje ideje ostvariš u trećem životu, jer u ovom nisi, a ni u raju te ne čekaju kafa i kolači. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
Thazz: E, Loksi, napisao sam novu definiciju, ali beskorisna mi je bez adekvatnog primera. Moram nešto dobro da smislim da bi postigao efekat, da me shvate, a ništa mi ne pada na pamet.
Loksi: Pa kako će da ti padne na pamet kad si tocilo? Ne znaš dve nacrtane ovce da čuvaš, a bavio bi se pisanjem. Man' se budalo ćorava posla, ni u trećem životu nećeš ući u odabrane, džaba drviš tu. Idi diži tegove, ili tako nešto.---------------
- Brate, vidi je kakva je... Dete mu detetovo jebem, dušu bih joj prodao, drkao bih i na njen mamograf. Odoh da je startujem.
- Daj, konju, stani. Koga bre da startuješ? Jebem te pijana vidiš da si sav isflekan, malopre si smazao pljesku sa lukom, stalno me upoznaješ tu sa svojim unutrašnjim bićem i ti bi nekog startovao. Eno... Vidiš da ulazi u onu X šesticu, a ti voziš svoje noge otkad te znam. Da se ponovo rodiš, ispalila bi te. Startuj je kad se desi novi Big Bang.
- A?
- U trećm životu, Đorđe! U ovom nemaš šanse, a takav kakav si - raspadnut od alkohola ni u sledećem.
Vest koja je u Srbiji uspela da zaseni kerušu Milu, svinjski i ptičji grip, sve nesuglasice u skupštini, moguću inflaciju kao i probleme gradskog vodovoda i divljeg naselja na Adi!
Bože, daj nam samo da su nam svi problemi ovakvi! Amin.
On je operisan od bilo kakvog vida automatizacije. Sve voli da radi ručno (manuelno), uprskos tome što tako crnči k'o Alija Sirotanović. Umjesto da lagano pritisne dugme koje će pokrenuti proces automatskog upravljanja ili da bar malo razmisli o onome što radi ne bi li olakšao sebi rabotu, on radije voli da zapne k'o sivonja, sturi se dok uradi neki posao, a onda kasnije kad dobije bruh može samo da se žali upravi vodovoda.
- Nemoj me jebat! Ma je li moguće?!
- Nije valjda da se opet pokvario?
- Izgleda da jeste. PU, majku mu! I gdje sad da ja nađem mehaničara u ovoj vukojebini?
- A i ti se dig'o k'o na kurac da s ovom vijarom idemo na more. Daj da zovemo šlep službu, imam negdje broj.
- Šta je s glavom? Da na to pare trošim? Aj da guramo!
- Da guramo? Čovječe, vidiš li ti da smo udaljeni od civilizacije k'o Bosna od Evropske unije? Samo mi još treba da crknem u ovoj divljini. Čekaj da zovem šlep službu.
- Ja ću da guram, a ti čekaj Boga svog ako hoćeš!
- Koji si manuelac, e!
"Krem" zakona kojim uprava Srbije "maže" državu da bi ona imalo više ličila na zemlje koje su članice EU.
Prisutno u fildžan ligama, gde nakon utakmice igrači domaćih fudbalera i uprava kluba kupuju velike količine alkohola i time časte gostujuće igrače zbog osvojena nova 3 boda.
-Alo alkosu ustaj imamo utakmicu
-Ma brate ne mogu danas igrati sinoć sam prepio
-Ajde bre biće treće poluvrijeme
-Spreman sam za 5 minuta
Tamo gde uprava manjeg lokalnog kluba šalje svog igrača kad im zatraži zaostale plate, a nije ništa pokazao na terenu u dosadašnjem toku prvenstva.
- Čika Mišo, pa kad će ona plata od februara 2021.?
- Kad ti šutneš jednom na gol, s obzirom da nisi šutno u poslednjih 10 utakmica, pa ne tražimo baš da budeš forma ideale, ali ako ovako nastaviš, pa bolje da te pošaljemo na neku platformu u Ukraijinu, da ima neke vajde od tebe.
osoblje,administracija,potporanj,
batina,kadar,kolač,koplje zastave,kopljište,motka,notne linije,oslonac,palica, patarica,personal,pomoć,posada,potpora,potporanj,
štab,štap,uprava!
Engleski:Staff
Najpopularnija taktika naših seoskih i ostalih amaterskih fudbalskih klubova. Ogleda se u tome što uprava kluba odluči da teren produži za 10 do 20 metara, što kasnije rezultira bržim umaranjem igrača gostujućih timova.
