Ulica na koju je i Bog zaboravio, ima je u svakom mestu koliko god ono bilo veliko ili malo, urbano ili seosko.
Uglavnom su stanovnici te ulice poplaseniji od onih iz ulice Brestova, jer osim sto nemaju asfalt i ulicno osvetljenje, prvi komsija im je obavezno teski alkoholicar i lici na serijskog ubicu.
- Ovaj opet proceriva ovce kroz PROGON?
- Sta ce covek, mora od neceg da zivi.
Samo kod likova kod kojih je praziluk dobro skriven u guzici.
- Šta možete da nam kažete o vašem stajlingu?
- Ja, kao urbana devojka, preferiram urbani stil jer...
- Koja su vaša interesovanja?
- Volim sve što je urbano : šoping, kafiće..
-.......(pojela je praziluk iz sopstvene guzice pa se urbanizovala)....Imamo vaše fotke sa početka karijere. Vi ispred tarabe, u pozadini livada. Može?
- A, ne, odabraćemo nešto iz mog buka. Urbano.
Ili avijatorke su vrsta naočara za sunce sa velikim oknima, najčešće crne boje.
U modu su ih uveli Tom Kruz i Val Kilmer u filmu Top Gan a tu modu su nastavili rok bendovi u godinama koje su usledile.
Danas ih nose nafurane klinke koje žele da izgledaju kul i urbano te ove naočare počinju da gube na svom značenju.
Žena koja izaziva poštovanje u svom čoporu. Ona ka kojoj su uprte zacakljene okice dok priča o svom šišanju od tri soma u Delta Sitiju, o novim čizmama od deset soma i o frajeru koji joj je nudio kule i gradove, ali ona nije htela s njim. Iz principa.
Žena koja nikad nije viđena s nekim muškarcem. Možda je frigidna, ali opet, ostavlja dovoljno prostora za fenomenalnu fantaziju o kricima koje ispušta tokom snošaja.
Ona je stalno u nekom spidu. Nikada nećete čuti kako joj je dosadno, ili se, ne daj bože smorila NEKAD negde. Ne. Ona je živ primer toga koliko reč 'urbano' može da se infiltrira u svaki neuron u mozgu i postane sastavni deo svakodnevnice. Pijaca - urbano. Bacanje đubreta - tako urbano. Kenjaža na wc šolji - urbanije ne može biti. I sa stilom naravno.
U školi je uvek bila ona oko koje su se vrtele mnoge priče. Nijedna nije dokazana, a ni opovrgnuta. Tajanstvenost je njeno drugo ime.
Na fakultetu je imala čitav tabor svojih podanica koje je uvodila na najbolje žurke u gradu (nikada se nije saznalo kako), i dok su druge devojke navatavale sebi nešto muško, ona bi samozadovoljno ispijala svoju čašu vina u separeu, kao pop koji zadovoljno suče brke dok gleda kako pastva vredno radi u polju.
Možda je nekada i razmišljala o udaji. Ali ne, to bi tako narušilo njen urbani stil života. Feri, Ariel, Glejd mikrosprej, to je tako... oh, prosto grozno.
Neki kažu da je karijerista. Drugi da je isfolirana. Treći pak misle da je samo ubogo čeljade koje nikada nije osetilo šta je dobra močuga. A ni motka.
Ima tri najgora:
1. HEMIJA: "Jaooo, pa znate, čim smo počeli saradnju na ovom novom projektu, osetila se hemija, sigurna sam da će je i moji verni obožavaoci osetiti!"
2. URBANO: "To što ja puštam, uglavnom je neki urbani fazon..."
3.PROJEKAT: "Evo radim vredno na novom projektu, o kakvom je projektu reč, više će reći Maki, moj menadžer. Maki, izvoli."
Voditelj: "Objasnite nam povod vašeg gostovanja na Vukajliji."
Ja: "Pa, evo ja sam počeo da radim na jednom projektu, to je jedan krajnje urban projekt, prosto se oseća neka hemija... cilj mi je, da priđem svojim vernim obožavaocima, svima urbanima koji osećaju tu hemiju, pa da me nagrade sa plusom, a konačni cilj mi je da osvojim definiciju dana!"
Kada se plase da se njihovo "umetnicko delo" nece bas primiti kod sirih narodnih masa, autori ne prezaju od toga da pesmu odrade u pola-pola fazonu, pola na nekom mega-giga jeziku (engleski, francuski, spanski), a drugu polovinu na seljackom, maternjem. Ako to ne urade, onda moraju imati, makar u refrenu ako nista drugo, 3+ stranih reci.
To je tako urbano...
Urbano mitsko čudovište. Spoj hijene i čovjeka. Teško se prepoznaje. Razlog- konfiguracija dosta podržava ljudski oblik. Sposobnost metamorfoze u insekta, puzavca, najčešće u gmaza; ljubiteljima prirode poznatijeg kao kameleon.
Detekcija teško uspješna jer se infiltrira među ljude sisajući mozak.
Habitat hinje se zove hinjaluk, mjesto gdje sa ostalim hinjama uživa u kloaki mentalne nehigijene.
U stanju je preživjeti apokalipsu nuklearne eksplozije zajedno sa svojim bliskim rođakom- buba-švabom.
Đido hinjo, lima hinjo da se malo poigramo. Da se malo poigramo i za pojas zadjenemo.
.......
- Kakav ti je to privjezak? Baš je sladak.
- Ovo? Šapa male hinje. Za sreću.
Epitet koji može da zasluži samo prozivod vrhunskog kvaliteta. Obično se radi o domaćim radinostima kao što su na primer flaša dedine komovice stare preko dvadeset godina, prva ovogodišnja tegla babinog ajvara koja se načne ili neki baš zajeban haš iz Albanije ako više volite urbano da se relaksirate.
Što bi stari ljudi rekli, sve sitnice od kojih rastu malje na grudima.
- Ne mogu više.
- Šta ne možeš bre?! Evo ti još jedna rakija, tako... Ajde jedi sad.
- :Njam njam: Ali... :Njam:
- Nema "ali". Ajde uzmi još malko slaninice. Ja pastrmio. Znaš kakva je... Pre će da poletiš od nje, nego od Red Bula. Tako. Uzmi i luka obaška.
:Otavaraju se vrata:
- Aman bre, ćale... Je l' mogu nekad da te ostavim sa detetom, a da ga ne truješ sa rakijom i slaninom?
- Šta ga bre trujem? I mene su moji tako kad sam bio njegovih godina, pa šta mi fali? To ja sve da bi on poraso, blago dedi. Ih, ja sam u njegovim godinama...
- Ti si u njegovim godinama krenuo u školu. Jeste... Ajde dođi sad da popiješ lekiće, pa da spavkaš malo.
Kvazi-urbano djubre koje je namenjeno jebem li ga kome...
Ono sto smo naucili iz ove serije je da je svaka urbana riba nesrecna,promiskuitetna i laka.Serija je namenjena zeskom delu nase populacije ,koji se lozi na emotivne i isprazne dijaloge,koji iako su lose odglumnjeni,nisu nista izgubili na patetici.Svaka epizoda ove serije je neverovatno dosadna i kod svakog muskarca izaziva zelju za samopovredjivanjem!
Oni ,cije su majke ,zene ili babe ovo pratile ,na jedinom televizoru u kuci,naucili su sta je patnja!!!
Još jedna u nizu serija, nastalih kao posledica eksperimentisanja španskih scenarista, koji su odlučili da već godinama poznatu radnju, koju su redovno iznosili stariji španski "glumci", prenesu na mlade nade, verovatno potomke istih. Sa trećerazrednom umešnošću, znanjem i talentom, kao i usiljenim osmesima i naravno - veštačkim suzama, ovi "umetnosti okrenuti" tinejdžeri, mogu izazvati u posmatraču samo izvesnu dozu sažaljenja ili nekontrolisanu potrebu da promene kanal. Svrha snimanja ove serije je ukazivanje na "urbano-patrijarhalno" vaspitanje španske omladine.
Spot koji je mogao biti snimljen na bilo kom beogradskom krovu,samo sto to ne bi bilo toliko "urbano" i "cool".
Snimanje spotova u Njujorku je cool,cak i ako je pesma za koju se snima apsolutno besmislena.Taj kul osecaj nastaje od same cinjenice da je autorka skupila dovoljno love za kartu do Njujorka,citavih 500 dolara za snimanje spota i tricavih dva sata slobodnog vremena ,koliko je bilo potrebno da se snimi taj "materijal".
Ma koga jos zabole kurac za Anu Stanic i njene debilne pesme i jos gore spotove?
Serem joj se na urbanost!!!
*Laughing Out Loud
Laughing My Ass Off
Rolling On Floor Laughing
Oh My God
Oh My Fuckin God
* Izrazi koji se jako često koriste među današnjom omladinom i, što je tužno, ne samo među mlađima. Ono što je još tužnije je da su ovi izrazi prešli granice virtuelne komunikacije i da se mogu čuti i u govoru.
Uglavnom se loluju i rofluju likovi i ribe koji su sav svoj život koncentrisali na internet (pa su blejeći na stranim forumima pokupili OMFG-ove, počevši da koriste iste), ali i naložene klinke koje je neko zajebao rekavši im da je to urbano, šta li...
Prepiska fejsbuk korisnica Coje Ae Bratori Ša Mi Moeš i Ane Jeeea Cvijo Bićeš Moj:
C: Maćora, videli smo se, hihihi
A: OMFG, i ne javljaš, ša e bilo?
C: Ono, krenuo na malu, al' ga mala zajebala, LOL!
A: ROFL, ne seeeeri, cariceee!!!
C: Pa, nego, a dig'o mu se, ono, hihiihihihhi, LMAO!
A: LMAO!
C: LMAO!
A: OMFG, ladno smo u isto vreme napisale LMAO!!! LOL!!!
C: LOL!!!
Uzvik koji se pojavljivao u pesmama ,vrlih, sestara Kovac,koje su tada bile poznate pod imenom K2.Posto je to bilo sredinom devedesetih,kada je turbo folk bio na vrhuncu,uspele su to da proture kao nesto kul i super urbano.Sta znaci "buljaga",ostaje misterija do danasnjeg dana,a sestre Kovac i dalje vaze za urbane "ribe",mada za njih reci da su ribe,isto je kao da kazes da je i Mica Trofrtaljka bila ribetina u mladosti...
Jungle je masivan...
buljaga ,buljaga..
???
Vrsta muško-ženskog odnosa, tj. skraćeni oblik reči tršenje. Ono kad je na urban način bez previše bišćenja pitaš da li je za uzgon, 'oće li da se plodi, je li saglasna za klepnju, da li bi htela malo ljubavi da je blagoslovi.
- 'Alo bicuri, ko te prati kući?
- Ljavaj seljane, idi vidi da ti nisam kod štale.
- Nisam hteo da budem nepristojan milejdi, ali ipak, da li ste raspoloženi za neko 'šenje?
- Ćune se plodim pajvane, odjebi u troskoku.
Čujte i znajte, verni i neverni, doći će taj dan. Domaće pivo sa neba padaće umesto kiše, svačiju garderobu usmrdeće i tvrdokorne fleke ostaviće. Svi će toga trena isti biti, nosili Armani ili Gucci svejedno biće.
I ogromna D&G lopta od nerdjajućeg čelika sa šljokicama udariće. Modne kuće sravnjene sa prašinom biće. "Šopinga više nema", reći će glas Gospodnji. Ulicama umesto hausa odjekivaće jecaji. Hladan talas farmerki sa buvljaka poplaviće naše metro-metropole.
Dejvid Geta i Morandi više neće obradjivati hitove Pepersa. Na užas svih nas "Metalika" sa neba oglasiće se. Masni i rošavi metalci prići će, Ajron Mejden majice nosiće. Ko se njima pokloni i crnu majicu sa nekul printom na sebe nanese, neće naći milost Gospodnju. Na večnom buvljaku ostaće, sa neobrijanim balkancima primoran da pije pivo biće.
A Roze Čivava Gospodnja sa neba sićiće i ko je veran i naparfemisan bio i kada spava, u carstvo Urbano ući će. Njemu kreme protiv podočnjaka biti potrebne više neće.
A oni što slušahu narodnjake i neurbani biše, neće ući u carstvo Urbano, kao ni metalike i ostale sekte. Prada cipela Čivave Gospodnje doveka gaziće starke njihove.
A u carstvu Urbanom pravda vladaće. Buvljaka biti neće, Bvulgari na njihovom mestu postojaće. Svako će nositi šta god hoće, nerealnih cena biti neće. Vreme za šoping neograničeno biće. Pivo od borovnice više neće biti gej. Ni kokteli. Ni martini.
Zanimljiva pojava i sve češći primerak pripadnica ženske populacije zaposlenih u marketing i PR agencijama, kao i istoimenim sektorima velikih kompanija. Svakoj je zajednička gotovo ista životna priča, sa sitnijim varijacijama… najčešće u izboru cipelica.
Od rođenja su predodređene i vaspitane da budu uspešne, te se odlikuju egzotičnim imenima poput Ekaterina, Stela, Marta, Darija… Kao male su obavezno svirale klavir, a omiljena reč im je bila solfeđo. U pubertetu su se šepurile konstantno podignitim nosićima, pod omiljenom parolom da devojčice sazrevaju znatno brže od muškaraca.
Nakon gimnazije, po pravilu postaju uber-moderne cice studirajući na FON-u, ili Megatrendu, a svoj marketing i lični PR grade na tome da vole pripadnice istog pola, jer je to tako in i urbano. Velika je istina u pitanju, jer su se sigurno pijane stidljivo poljubile sa koleginicom na brucošijadi i momenat ovekovečile fotografijom.
Zapošljavaju se u kreativnim sektorima cenjenih agencija i ponosno forsiraju svoj novi specifični stajling protkan kontrastima, koji čini obavezno barem jedan uštogljeni komad odeće, koji bi odavao utisak ozbiljnosti, ali i niz šarenih, neozbiljnih. Obavezne su ljubičanstvene tašnice, ili ciklamica minđušice veličine omanjeg lustera. Štaviše, šareni HP "Seks i grad" laptop pod miškom se negde podrazumeva. Bile su jednom radnik meseca.
Njihov novi život postaje baršunast, a njihov novi dečko flafičast.
Na žalost, sve to je maska. One obitavaju u konstantnoj borbi za napretkom i boljom funkcijom. One grizu u borbi za nekom višom pozicijom, menadžerskom titulom, ili makar pišljivim igzekjutiv zvanjem. Uglavnom ne ide kako su planirale. Mrze sekretaricu koja je previše prisna sa direktorom, a rado bi mu i same poblajvale zarad napredovanja.
Udaju se iz nezadovoljstva, a obavezno zadržavaju i svoje prezime, kao da su neke tamo doktorke. Nemaju zbog posla vremena ni da naprave decu, mada i statistika kaže da se inteligentniji ljudi kasnije odlučuju na ovaj korak. A ona je pametna, jelte. Nesrećne su, svaki dan im se ponavlja. Ujedaju i histerišu samo na one sebi bliske, iako strancima i pored svega toga deluju srećno i nasmejano.
Na posletku, život im se svodi na to da sve njihove frustracije trpi onaj flafičasti jadničak, neki ženski frizer, il' šta ti ja znam čime se bavi... Mukica.
Nakon urbano provedene noci,legnes da spavas,uzivas u spavanju,a kasnije i laganom budjenju.Oko pola 3,naravno majka sprema rucak,tuca meso,otac gleda formulu,ono zuji jebe kevu,centrifuga samo pici,sestra pustila Ceciliju do daske,komsija mika se ne bi zvao Milutin kada ne bi busio onaj zid (vec 4 godine ga busi i to bas uvek u nedelju 'jutro).Jedino resenje ti je da se ubijes.Ili da se ne ubijes,a da ubijes njih i da se vratis da spavas.
Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".
Najpoznatiji primeri ove vrste su Snezana Dakic, Luna Lu, Sanja Marinkovic, kao i citava garnitura voditeljki koje vode ili su vodile CITY... Sadrzina njihovih emisija je "sta ima novo po gradu", gde se posecuju urbana mesta cije otvaranje uvelica i po koja "poznata licnost". Ostatak je samo razglabanje o modnim trendovima. Ovoj grupaciji zeli da se prikljuci i Lea Kis, medjutim njoj to definitivno nije urodjeno, i ono njeno "Aplauz za moje goste" joj prosto ne da.
Lik koji je nahranjen hamburgerima i nadojen koka-kolom. Urbanost mu izbija iz svakog pokreta, svake reči, svakog pogleda. Znoj mu je urban. Mokraća mu je urbana, izmet mu je urban. On je urbanost na dve noge. On je urbaniji od urbanosti.
Šmeker, baja, car, kralj, prvak u skoku u dalj. Šta god on bio u nekom filmu ili seriji, on je urban. Uvek isti, sa uvek istim forama, gestikulacijama, frazama. On je mister urbanost.
Ako je u pitanju komedija - on je tu da pokaže da može prosipati fazone i fore bolje i nadasve urbanije nego u "Američkoj piti".
Ako je u pitanju serija posvećena žiteljima sela, on je glavni baja koji je ispred vremena, prostora i svoje njive - on je urban. (Ovo sa njivama nije podjebavanje zemljoradnika i nema nikakve veze sa njima).
Ako je u pitanju horor - on je i dalje urban, čak i kada ga kolju, on krvari urbano.
Da, njegovo ime je Sergej Trifunović - čovek koji će nas spasiti neurbanosti.
Čuo sam da neki to zovu i beovizija...
Predtakmičenje u kome se bira jedan "muzičar" koji će predstavljati svoju zemlju (srbiju, ne znam kako je u ostalim državama), tj. potruditi se da je što više osramoti pred što većom narodnom masom, na evroviziji.
Možda je pravljenje budale od sebe postalo urbano, a da ja to ne znam?
