Svetac zaštitnik, vozača, švercera, uličnih prodavaca. Izuzetno moćan lik. Čak pet puta uticajniji od Svetog Đorđa Vajferta koji polako odlazi u zasluženu penziju.
Od 5 do 105 hiljada dinara u Vajfertima na jednom mestu presavijenih po pola.
Bunt hiljadarki, da se tako duhovito izrazim.
-Brate vidi Ćomija što premešta somalije po džepovima, šta je to? Stigla plata?
-Ma pusti me brate, digao sam na ruletu pa ne znam šta ću pre.
-Kako?
-Pa vidiš to je sve zbog samokontrole, 4000 prednji levi džep, vraćam dug Lakiju, 12 soma prednji desni, to je Keletu, uzeo sam ćaletu i kevi za ratu za aerobik teretanu i članarinu u biblioteci, reći ću da sam odustao i vratiću im... I ostalo mi je još 270 dinara, to ide odma kod Žiće u kafanu sad.
Moralni škart par ekselans od ribe. Dvocevka u koju svaki metak ulazi. Široko rasprostranjena u vreme tranzicije, koja za jednog Vajferta čuda čini. Uglavnom je berba iz ratnih godina, zaključno sa Dejtonskim sporazumom, mada ne treba isključiti i godine do pada Miloševića.
- Ovo onaj iPhone 4?
- Ne, ovo petica, 800 evra bila nova. Da se jebemo?
- Jok, ti ćeš!
Sipati malo više goriva od uobičajenog cvijića ili đorđa. Takve su prilike kod nas da ljudi obično cepaju na rezervi, misleći da se lampica pokvarila. Ali dešava se ponekad da se i gornjem delu rezervoara skine nevinost. Neretko, ali dešava se.
- Mali, sipaj za dva soma, pa kud puklo da puklo!
- Jebite me čika Miroslave!
Jebeno zlo. Poseduje sve moguće i nemoguće loše osobine. Gazi preko mrtvih zarad postizanja svog cilja. Rođenu majku bi prodao za vajferta. Ljubomoran je na sve, pa i na sebe samoga. Laže kao pas. Mrzi ljude, i ljudi mrze njega. Na kraju će verovatno umreti sam, osim ako ne nađe osobu koja je identična on.
: Pa, da li je moguće da je Kiza smestio rođenom burazeru, bre?! Pa, polomiću ga kada ga vidim!
: Aha, stavi mu soli na rep, već je prebegao. Šta te to čudi, seti se kako je maltretirao mačke dok smo bili mali, veruj mi, za njega treba izmisliti novi krug pakla!
Slengovski izraz za mešavinu džibera i seljaka uz primese pavijanstva i totalnog mulca. Tipičan điđan, odlikuje ga oblačenje bez ukusa, kretensko ponašanje, nadkani pogled i naravno tribal tetovaža na vidljivom mestu. Ako ne tribal, onda kineska slova koja ni ne postoje u Kini. Kajla zlatna i ruka kroz prozor dok se voze kola.
- Hahahahaha, šta si to nazuo na noge?
- Šta fali, dao sam deset Vajferta za njih.
- Koje ljomberske tike, ne verujem!-----------------------------------------------
- Kako bilo sinoć na žurci?
- U početku ekstra, ali onda došli Mare i ekipa i sve otišlo do kurca.
- Kad vidim njegovu ljombersku facu, bacam peglu i dobijem čir na mozgu.
Stilski prikazana neka najmanja sitnica koja ti istera one najdublje emocije iz petnih žila i treće grane porodičnog stabla, dok te podseća na te mile i bezbrižne trenutke kada su ti mama i tata sve kupovali, kuvali kafu ujutru i spremali doručak, ručak i večeru. Prstom nisi morao ništa da pipneš u kući, osim telefona, kompjutera i vajferta od ćala jednom u dva dana, da imaš za pljuge i kojekakvu ribicu.
- Jao, ovo je ona kafa iz pizdematerine koju mi je mama kuvala svako jutro kući! Ah, mama, suza suzu sustiže dok se kafa u džezvi diže.
U tom trenutku se setiš da imaš polugolu ribu na krevetu, spremnu za snošaj. Al' džabe, degenu. Pogledaj je sada. Onaj slatki, kurvanjski izraz na licu se pretvorio u gadljivo čuđenje.
- Ouvaaaj...
- Ma baci zajeb na eksplenaciju, patetičaru manijakalni! Štob' se reklo, pozdrav tipa trajni, na kurac te nabijem vrste imaginarni!
Džekpot kod prijateljice noći. Nije da ne košta, treba se dobrano isprsiti, ali ako želiš sva tri obroka, onda je to prava stvar. Još ako si redovan klijent, pa još i nisi težak za oko, možda dobiješ i dezert.
- Aj' večeras na žurezu kod mog drugara Bogatića, organizovao orgulje sa nekim matorkama.
- Sti lud? Treba para za to, zaboravio sam kako izgleda Vajfert...
- Sve je već plaćeno, pun pansion.
- To bre! ♩ ♫ Nije život jedna ženaaa... ♪ ♫
Granice za koje znaš da ne smiješ da pređeš kad pitaš ćaleta da ti da kintu za izlazak.
- E stari, eno, ja pocijep'o ona drva. 'Oće biti kakva para večeras, a? Malo da izađem do grada.
- Biće pare, kad se budeš okupao. Smrdiš na kilometar. Prvo se operi, pa ćemo da pričamo.
- Daj stari, ne zezaj me. Stvarno mi treba neka kinta večeras.
- Dam ti 500. Dosta ti je.
- Daj stari, može li šta više, recimo, Vajfert?
- Hm...
- Ajde, stari. (umilni pogled okicama)
- Hehe, aj dobro, biće Vajfert. Al' nemoj više da me zoveš stari, jesi čuo?
Izražena doza seljaštva duboko ukorenjena u širokim narodnim masama. Kada treba da vam dođe položajnik u kuću, red je da mu se da neki poklon. Nekad bilo čarape, siledžika i peškir, danas uglavnom jedan Vajfert, ili ista vrednost u Europejskom apoenu. Kad već to treba nekom da se pokloni, nemoj to da bude neki komšija ili prijatelj koji prvi uđe u kuću, bolje da damo poklon unučetu, sestriću ili sinovcu. Jer oni su bre naši, a pare, ostaju u kući! Oskudacija bre!
- Gde si Stane, najbolji komšo! Šta ima?
- Eve bre Rajko, išao sam do grada da kupim nove čarape, nije red da ti sutra dođem u kuću u one od prošle godine!
- E, to sam hteo da ti kažem! Znaš šta, došao mi sin iz Austriju, doveo ovog malog, pa će on malo da mi prodžara sa Badnjakom, taman malo da upozna običaje i znaš kako...
- Jebem li ti sve! Taman sam očekivao da odem od tvojih para u kafanu sutra! Pola tih para sam i potrošio već. Dvaest godina ti ja polazim, a ti se sad majmunišeš. Videćeš ti kakva će da ti bude godina! Ne rodilo ti ni njivo ni šljivo! Sikter!
Orbit sa eukaliptusom. Tamno zeleni. Da li si popio ko bugarski kamiondžija, ili jeo govna bez kašike ko Tadić, nema veze jer ubija sve živo i neživo. Alko-test je za te žvake blago protezanje nogu, a pljeska sa lukom zagrevanje. Tvoja riba bi volela da ih koristiš češće, jer je ona već ručala i ne, ne želi da zna šta si ti ručao. Po ceni od 50-60 din svakako jeftinije od kazne za pojas, ili od uobičajnog mita za pandure (vajfert po komadu).
Odraz snobizma i valjanja sa Vajfertom u krevetu. Merna jedinica za trulost. Sufle obično jedu preživari kod Tifanija u trenucima razbibrige između kupovine kič stvari i valjanja sa kič ribama. Možda je vaš sufle-drugar kao normalan ortak koji hoće da bleji kao „sav normalan narod“ ali dok ti budeš jeo kevin pasulj od pre tri dana, on će da srče svoju suflovinu razmišljajući o sledećoj egzotičnoj destinaciji na koju bi poneo svoj sufle.
Znam da se ne bi menjao sa njim, ne bih ni ja. Suljpa je ekstra, makar i šesti dan za redom.
- Stevane, ostavi taj sufle i polazi.
- Ali...
- Nema ali, eno skidaju ti felne sa ferarija.
- NEEE?!
Moje omiljeno jelo.Sprema se od svinjskih želudaca koji se umaču u jaja,pa se pohuju.Jesti dok ima!
Konobar donećeš nam jednu veliku porciju pohovanih škembića i vajfert iz 1389-e!:)
Potpis u indeksu. Al' onaj ispod ocene. Posedovanje jednog takvog, u zavisnosti od kvaliteta i težine dobitka ga, može dostići i status relikvije.
Primer 1:
Teodora pokupila autograme kod Rada i Slobodanke i otišla na more, boli je kurac!Primer 2:
Badnje veče. Džaranje vatre.
Student džara: Kol'ko varnica, toliko jarića, kol'ko autograma toliko Vajferta.
Krajnji stepen poštovanja nečijeg autoriteta. Odluka je doneta, i mora biti tako pa makar naglavačke.
Golja: Izvinite gosn policajac, bio sam u preticanju, nisam ja namerno prekoračio brzinu. Može jedan Vajfert da izvadi situaciju?
Saobraćajac: Ma nema od toga ništa sinovac, Kolina dosudio penal. Plaćaš odma' il da pišem?
Pojava koju kad savladaš od roditelja dobiješ aplauz i smešak koji govori "ipak nismo bacili pare na gitaru", a ko ima sreće i nagradu...
Majka: Milorade, sin nam nema nikakve koristi od one tambure što si mu kupio.
Otac: Pa, jedino da mi to prodajemo!Iz sobe se čuje "Uuuličnaa svetiljkaaa"
Majka: Duša majkina, al će da osvaja devojke s ovim.
Otac: To, ljubi te taja, evo ti Đorđe Vajfert
Izraz za neka davna vremena. Naime, kako kaže Momo Kapor, Srbi su se uvek delili između sebe. Osim toga da li si Zvezdaš ili Partizanovac, da li čitaš Politiku ili Novosti, Srbi su se pre toga takođe delili. Delili su se na to da li piješ pivo "vajfert" koje je proizvodio onaj crveni čika kome se obraduješ kada ga vidiš (doduše, njegov deda je osnovao pivaru još davne 1722. godine ali je Đoka posle nastavio porodični biznis) ili piješ pivo Čeha Bajlonija (danas se delimo na jelena i lava, mada to nije to pošto imaš veći izbor pa neko pije i onaj glupi Merak ili neko strano pivo).
"Još od Vajferta i Bajlonija" prestavlja vreme pre Drugog svetskog rata, kada su u Sakadarliji još pili slavni boemi kao što je Čiča Ilija Stanojević a u kafanama se prepričavalo ko je još kralju Petru Prvom rekao dobar dan i koje je sve rane zadobio u Velikom ratu.
-Deda, imaš nešto para da mi daš?
-Opet ideš s onim tvojim drogerašima u grad?
-Nije, deda, nemoj da si takav, idem u Skadarliju u "Tri šešira".
-U kafanu? Ako sine, i treba, kafana ti je starija institucija kod nas nego škola, znaš li ti to?
-Znam, deda, znam...
-A ja nisam bio u kafani još od Vajferta i Bajlonija, jebi ga, oženio sam se mlad i zelen, budala sam bio, pa mi posle baba nije dala da švrljam k'o pre.
-Jeste, deda, strašna stvar ta baba, nego hoćeš da mi daš nešto keša?
-Evo sine 5000 hiljada, neka ide dedina penzija u majčinu, kafana je to, ali da naručiš obavezno onu moju "Kad je deda lumpovao".
Odjeb epskih razmera. I da su te poslali da mešaš malter, ne bi se osećao kao da deevoluiraš u pajvana par ekselans sa deformacijom vilice na Dačićev račun.
A: Je li, kevo, mo'š da mi iscimaš Vajferta preko veze , treba mi za kafanu?
B: Beži, dok te nisam opaučila varjačom.
A: Kevo, odma'!
B: Pitaj matorog.
