Izuzetno visok nivo prijateljstva i poverenja između prodavca i kupca odlikuje se ovakvom vrstom finansijske transakcije. Ja te neću prijaviti za utaju poreza, ti mene nećeš zajebati za kvalitet robe, a porez podelimo pa ti imaš olakšicu, a ja popust.
Čist račun, duga ljubav, a još i zavrnemo Dinkića za lovu. Dupli bonus uz dodatni kvalitet.
- Majstore, može li to bez fiskalnog da rešimo?
- Može, za pojas ide Jovanović, bez fiskalnog tri Vajferta...
- Kako tri, do juče bilo dva?
- Jebiga, ne da nam Mita kafandžija više bez fiskalnog, kaže da smo mu sumnjivi...
Veliki broj muske populacije se bavi ovim fascinantnim sportom. Strpljive i takticki potkovane osobe su pravi primeri pecarosa. Ali ovaj sport se pre svega bazira na iskustvu koje posedujete, od toga sve zavisi.
U lov na ribe se ne krece bez stapa, udice i mamca. Mamac moze biti crv, glista ili nesto vece (ukoliko imate nesto vece, to je bolje po vas) ili jednostavno vas prijatelj, koji ce ici sa vama i praviti vam drustvo, jer bi pecanje moglo da potraje.
Obicno su to Djordje Vajfert-Dzo ili Jovan Cvijic-Cvija. Ali ako ste Evropski covek, nije na odmet da povedete i nekog vaseg inostranog prijatelja sa kojim bi ste mogli i da prosirite svoje horizonte.
Obicno taj vas prijatelj odradi veliki deo posla, a da vi to i ne primetite.
Pocinjete da se pitate:''Zasto sam ga poveo? Konstantno prica i plasi mi ribu! Vec vidim kako odlazim kuci praznih ruku.''
Ali strpljenje je kljuc uspeha. Ukoliko ste nestrpljivi mozete da ostanete bez prijatelja i kuci se vratite bez ulovljenog plena.
Posle nekog vremena riba polako prilazi mamcu i pocinje da grize. Hvatate stap sa obe ruke i izvlacite je na obalu. Ispostavlja se da je drustvo bila odlicna ideja. Rukujete se sa prijateljem, zahvaljujete mu se na njegovom prisustvu i polako se rastajete.
I tako nasmejani i veoma ponosni na sebe vracate se kuci sa ulovljenim plenom a ne praznih ruku kao sto ste u jednom trenutku pomislili.
Drug:''Kako je bilo?''
Pecaros:''Fenomenalno! Upec'o sam ribu, znas kakva je! Odneo je kuci, malo podgrejao i uz belo vino i crnacki tenor uzivao u njoj.''
Uskraćivati partnera za seks.
Prekinuti neku radnju koja se ponavljala.
-Mili, jel oćeš da mi kupiš ovu bundicu, sniženje 1.5 posto, sad je samo 54 999 dinara.
- Jesi bre normalna, nisam ja Rokfeler.
- Dobro onda, moraćemo zavrnuti slavinu na neko vreme, ako me razumeš.
- Možda ipak imam nešto za crne dane.
---------
- daj neki dinar
- Juče sam ti dao Vajferta, nemoj da si bezobrazan, moraću ja da zavrnem slavinu malo. Evo ti 500 i briši.
U svetu, od davnina najvrednija stvar koju svako iole svesno, razumno i racionalno biće poseduje, a nije ni svesno toga.
Kod nas, najčešće figurativni predmet poređenja tj. maksimalno merilo koje se ironično izgovara sa negacijom u afektu, a želi da dočara našu odričnost na radnju koja nam je ponuđena.
- Aj mi dućkaj malo, molim te. Zagoreo sam ko rumunski tiganj.
- Haha, šaljivo. Znamo se tek šest sati. Idi mešaj malter.
- Aa pliiiz.
- Decxko, ni za živu glavu. Odjebi u skokovima.------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, aj glasamo za Vučića.
- Haha, si lud. Ni za živu glavu.
- Aj, bre, dobijemo po Vajferta za glas. Sve na Udinese sutra i Bog da nas vidi...Poklon kvota bre, pazi šta ti kažem.
- Eh sad... Pa i da razmislim..
Personifikovan naziv za mito i korupciju.
-Saobraćajac: Dobro veče gospodine, išli ste 113 km na sat a maksimalna brzina je 90.
-Vozač: Zavlači ruku u džep, i iz novčanika vadi Vajfert- a.
-Saobraćajac: Ooooo pa to ste viii, Čika Mito, oprostite nisam Vas odmah prepoznao, verovatno zbog zaliska i tako lepe kravate! Pažljivo vozite i srećan put.
Vozač zatvara prozor i nestaje brzinom svetlosti.
-Saobraćajac: Pih, majku mu spalim, kako se nisam pravio lud pa da mu uzmem jos jednog,ma on je Pun k'o pampers pelena.
Novčanica od 500 dinara. Jovan Cvijić i Felipe Luiz Scolari kao da su rođena braća koliko liče.
'Si zvao, tebreks?
Jesam.
Koliko?
Skolari.
Do jaja, dva komada.
..........................................................
Momci, znak je tu iza i lepo se vidi. Ograničenje je 50, a vi ste vozili 72, šta ćemo sad?
Uff, mi smo studenti, jel' može jedan Skolari, molim Vas?
Šta ti je to Skolari, jeb'o vas on, da vas ne jeb'o!
Pa, petsto dinara, ako nije problem, samo to imamo, znate, to je onaj brazilski trener, isti k'o onaj naš Cvijić sa petsto kinti.
Sine, novi zakon je stupio na snagu odavno, Vajfert i terajte.
Uzdah priznanja nekoj osobi, obično vezanoj za vas teško raskidivim vezama, kada pokaže osobine koje se pripisuju određenim likovima iz viceva. Može biti plavuša, bosanac, lala... Trenutak u kome pomislite da se stvarnost iskrivila nekom vradžbinom i da ste iz vašeg života teleportovani u neku surovu šalu.
- Dobar dan!
- Dobar dan! Vozačka i saobraćjna!
- Izvolite!
- Ovako, telefonirali ste, nemate vezan pojas, ni vi ni gospođa. To je deset hiljada.
- Joj, šefe, može li jedan Vajfert za cugu i da se lepo pozdravimo ko ljudi.
- Naravno!
- Izvolite. Doviđenja!
- Hvala. Sretan put i vežite se!
- Ode iljada! Pu!
- Jaooo macoo, što je ovaj policajac dobar čovek. Dao nam je popust devet hiljada.
- Jaooo ženo! Pa stvarno si plavuša!
Napraviti presek. Zaustaviti nabujale misli i doneti jasan zaključak. Ne može više po starom. Ne ide!
- Što si zaplaveo Ivaninog dečka sinoć? A bio je baš dobar lik!
- Vodi ga kući ako ti je dobar! Kad ga skinu sa aparata! Kako bre što sam ga prevaspitao? Pa on nabacio mojoj Sanji da voli elokventne dame. Ja nisam znao šta to znači pa sam pitao Kizu. On kaže da su to one pametne i uglađene žene a moja Sanja nosi naočare. Kad sam se presabrao, složio sam ga ko metar drva!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šomi oćemo u "Idu dani"?
- Čekaj da se presaberem! Opa, Vajfert! Idemo, ja častim!
Čula koja svima služe za slušanje, a roditeljima isključivo za čupanje.
-Ćale oćeš da baciš neku kintu, idem u pozorište?
-Hoću sine, gospodina Cvijića u vrh glave, jer tako smo u mogućnosti.
-A ne, ne, ne u pivnici jedino Vajfert dolazi u obzir, kažu tako posthumno odaju počast čoveku, kako njegov lik i delo ne bi otišli u zaborav.
-Ne sekiraj se sve dok je takvih ko ti biće mu unuci siti. A jeli nisam znao da sad kafane imaju i pozorišne repertoare?
-E moj matori, vidi se da te je progutalo vreme. Pa ovi klinci kad završe FDU prvo piče u Skadarliju pa tek onda pozorište, film i kao vrhunac karijere snimaju reklame.
-More mali nemo' da ostaneš u kuću da ti ščupam uši, ješčuo? Ajd' sad tutanj i da se šutiraš u guzicu od sreće.
Pitanje koje postavljamo prodavcu određenih dobara kada je cena nekog njegovog proizvoda jebeno visoka.
Primer:
(U oficijalnom Renoovom servisu)
Ja: Dobar dan, trebaju mi 4 lamele za Renoa četvorku.
Prodavac: Baš imate sreće, upravo su nam stigle oriđiđi lamele iz Francuske, ljudi kažu da im rendžeri idu kao novi!
Ja: Super, tako nešto mi treba. Koliko će to zadovoljstvo da me košta?
Prodavac: Pa vidite, pošto su oriđinal iz Francuske, odobrene od strane EU, otporne na metke i kidnapovanje od strane vanzemaljaca, jedna lamela košta 1792,23 dinara bez poreza, što vam ukupno dođe oko 7168,92 dinara bez poreza.
Ja: Ček, je to sa pozlatom ili bez? ŠUPIČKUMATERINU BRE!!!
(Sačekao subotu i na najlon pijaci kupio 4 lamele za jednog Vajferta)
Srpski Lambordžini. Obično izrabljeni Jugo star 25 godina, Fića ili Reno četvorka.
Naziv je nastao od reči "rabudžina", kojoj je po značenju najbliskija "rvoljina", a zajedno označavaju superkrš, nešto što je totalno razjebano ili stvar za koju nije jasno kako njeni delovi još uvek stoje na okupu.
Najčešći automobil na srpskim putevima.
Tehnički pregled
Radnik: Gospodine, kakav Vam je ovo auto? Ovo je neka meni nepoznata marka.
Vozač: Ma to ti je moj rabudžini. Vi'š kakav je, k'o čaša. Ima od svega po malo.
R: Vidim i ja da ima od svega po malo. Po izgledu karoserije naslućujem da je u pitanju Lada, vidim i da su Vam vozačeva vrata od Juga, pa malo duva promaja. Poklopac od haube skinut sa keca, a ispod njega bruji motor iz Fiće. Samo mi nije jasno kako ste uspeli da uglavite i ovaj menjač od Renoa četvorke.
V: E moj sinko, majstor sam ti ja za automobile. Nego, na tebi jedan Vajfert da izvedeš devojčicu na piće, a ti meni tamo piši da je sve u redu i reci mi šta ne valja, pa ću ja to sve da zamenim.
Soliti pamet koncentrovanim rastvorom ljubomore i siromaštva. Prigovarati. Grintati. Džvanjkati. Najčešće se manifestuje kad žena sačeka nesavesnog muža na kućnom pragu pa krene priču od Kulina Bana do Petra Pana.
- Draga, stigao sam.
- Pa gde si ti do sad?! Je l' vidiš koliko je sati? Nemam namirnica da nahranim dete, para nigde a ti se smucaš i vidi kad dolaziš! Posao si izgubio, bacaš pare na pivo i kladionicu, igraš fudbal sa drugarima iz zgrade, ovi iz EPS-a hoće da seku struju...
- Ženo...
- Telefon isključili juče, boli tebe kurac za to. Dete traži pare za prvu ratu za ekskurziju u Resavsku pećinu, komšija Ratko navalio na mene, hoće da me siluje, ne mogu da se odbranim, danas komšinica Jelena zvala na rođendan svom malom, bez Vajferta ne mogu da se pojavim...
- Dobro, bre, dokle misliš da mi čitaš večeras. Evo para! Kupuj šta treba, plaćaj ekskurzije, uzimaj poklone i ostale stvari.
- Pa, odakle ti parice, kuco mala?
- Uleteli Hanover iz iksa i Krila Sovjetov iz dva u jedan.
- Živela kladionica!
