Šenuo, otiš'o u maline, poremetio pameću, prs'o ko lajsna, podilkanio, odlepio k'o sličica, momentalno zaostao, nije u vinklu, lud ko struja...
(radnja se dešava na četvrtom spratu, dok društvance uživa u opuštajućem dejstvu tetrahidrokanabinola)
*Stole: 'El oseća neko, da dismr neki dim? Brzo, skačimo kroz prozor!
*Canki: Budalo stondirana, ne vidimo se od dima, a ti pitaš 'el neko oseća dim.
*Pile: Heh, izgleda da Stoletov mostić, više ne vodi preko rečice, ako shvatate šta hoću da kažem...
Izraz koji nema veze sa asinhronim pojavljivanjem u zakazano vreme.
Odnosi se na tipove koji nisu u vinklu, udareni su mokrom čarapom, prsli s mozgom, spao im lanac.
- Jesi čuo da je Kimi jutros priveden jer je postavio klip na jućubu kako kolje prase i nazvao ga ''Poruka muslimanima''. Još je dodao da je to tek početak i da tek ide svinjokolj.
- Dečko nije baš sasvim tačan. Prekjuče se polivao 'ladnim govnima za ledeni izazov.
Obrazloženje na čudno ponašanje nekog ko je od rođenja zbunjen, istripovan i mimo sveta. On nije u vinklu i treba ga čuvati od samog sebe.
-Šta je bre sa onim Miletom? Neki dan je sedeo pred školom i zurio u jednu tačku dva sata, ja ga gledao iz kafane. Onda ustao i počeo da se udara, dođem pitam šta mu je, on kaže juri muve.
-Nije tačan jadnik, pusti ga... Ćale mu žurio na posao kad ga je pravio, šta da ti kažem.-Eee, Milutine, znala sam da će nam se roditi Manulać, znala sam! Kad si došao i završio posao za 2 minuta, žurio na posao.. Jeb'o te posao da te jeb'o! Šta sad da radim sa njim? Dvaes' šes' je sprcao u dupe, veze s vezom nema!
Verovatno nesto najgore cime moze neko da te ponudi kad mu dodjes u goste. Mada cim taj oce da ti servira multivitu, ni taj bas nije nesto u vinklu.
I da, dobar primer marketinskog trika uvaljivanja svega i svacega narodu. Samo napises da sadrze svih 168 vitamina.
Slicno ko hello sok, samo sa malcice poboljsanim ukusom.
Legenda kaže da ga je babica ispustila na pod, te je tako povredio glavu. Doduše, nije postao bangav u mozak, ali mu je psiha malo drugačija nego kod drugih ljudi. Čuj, malo. To "malo" je ekvivalent cunamiju na Dalekom istoku. A, to je tek vrh ledenog brega.
Na prvi pogled, a bogme i na svaki sledeći, može se reći da neko takav nije sasvim u vinklu. Ima nešto u njegovom pogledu, gestikulacijama, pričanju. Šta god da izgovori, tera vas na dobro i dugo razmišljanje, jer nikada niste sigurni kakva se mračna aluzija krije iza najobičnih reči koje pukom slušaocu ne znače apsolutno ništa. Zazirete od dužeg zajedničkog boravka na istoj lokociji, jer niste sigurni kakav će uticaj imati zračenje jednog takvog fenomena za kojega bi Frojd imao štošta toga da kaže, a posle da ga išamara dok svet ne napusti.
Čudak svoje vrste.
Negde u Srbiji, tekuće godine. Veče - obično, jesenje, kišno. Stan u jednom običnom stanu, u običnoj zgradi punoj čudnih stanara, koja se nalazi u običnoj, dosadnoj i sivoj ulici. Krletova gajba, tačnije - gajbica, je stecište odigravanja mamutskog duela od 10 mečeva u Japancu, koji se dešava jednom mesečno. Tradicija.
Ateri te večeri:
- Krle i Bole - ljuti PESoholčarski rivali, najbolji ortaci, neki bi rekli - još iz materice, pošto su im keve ležale krevet do kreveta u istoj bolnici, na porodiljskom odeljenju (podrazumeva se da su dobri na "jebem ti mater");
- Cvele - Krletov komša, sa kojim ispija prvu kafu svakoga dana. Tih momak, skroman, redovno se javlja komšijama, nasmejan (štono birekli - fino, kulturno i dobro vspitano čelajde), voli da bleji sa gore navedenom dvojicom i da cirka vops i domaću, kada je ima (zadužen za kikiriki i čips);
- Mita Ambrozija (u daljem tekstu samo Mita) - neplanirani posetilac, komšija iz zgrade prekoputa, Krletov i Boletov drugar (uslovno rečeno) iz škole, koji ima običaj da se pojavi iznenada, kao Nemci u aprilu četr'es prve i da napravi isti takav ršum, veoma opasan po psihičko zdravlje svih onih koji se tu zateknu.Elem...
Bole: Hajde, Skjelbrede, trči kol'ko te noge nose, hajde, junače, sine nordijski, hajde!
Krle: Sa' ću ti ja dam te tvoje vikinško-sektaške jarcojebe. Klizaj, Ferdinande, noge lomi! ŠTA? Penal? I crveni??? Kazuki, Kazuki, ima sve one kineske radnje da ti zapalim. Pičko kosooka. PU!
Bole: To, Kazuki, rode! Da vidimo: penaltik će izvesti, izvesti... (pretura po meniju) Aha! Ubaciću Pandurovića umesto Čilaverta, pa će on izvesti najstrožiju kaznu.
Krle: Jebem ja i Kazukija i Pandurovića i tebe. Pičko glodarska, jeb'o te preCednik Tuđman, da te jebe!
Bole: Sisaj ga, ciganine, nemoj ni kap jednu propustiti. Sa' će Pandur da ti šibne projektilčinu u same rašlje. Boleće i tebe i sve one vaše komunjare od '45., pa sve do dana današnjeg.
Mita: Video sam juče kasirku Daru sa unukom.
Bole: Koja ti je ta?
Mita: Kasirka Dara, radila je u megamarketu pored škole.
Krle: To beše Snežina keva?
Mita: Jeste, to je ta.
Krle: Bole, bre - Sneža iz trećeg odeljenja, ona sa velikim sikama, na koju je polovina likova iz škole šiljila svakodnevno. Redtjub pre redtjuba.
Bole: Uh, bre - kako da je zaboravim. Ćale 'teo da me odrobija kada se ono jedan dan zamalo usrao dok sam se ja "češljao".
Krle: Super. Nego, šutiraj ti taj penal, pa da posle izjednačim. I šta sa kasirkom Darom?
Mita: Pa, ništa - ima slatku unuku.
U tom trenutku Bole kreće da šutira penal, ali posle Mitine rečenice nesvesno pritiska dugme za šut svom snagom i lopta odlazi daleko preko gola (da su na Farskim Ostrvima, lopta bi najverovatnije završila u Atlantiku).
Krle: Opaaa, un, dos, tres! Pravda je zadovoljena. Jesi pogodio vazduh, a? Ahahahaha!
Bole (pritiska pauzu): "Slatku unuku"?
Mita: Da, što?
Bole: "Slatku unuku"? Bolesniku! Degeneriče! Idiote! "Slatku unuku"??? Šta pričaš ti? Jesi li normalan? Ćut'! Naravno da nisi normalan. Da si normalan, ne bi pominjao dete.
Mita: Što bre, brate? Samo sam rekao da je mala slatka, ništa više. Ja volim decu i...
Bole: Da, da - znam da voliš decu, pedofilčino. Nije te sramota godina svojih. Samo si rekao, konstatovao tek uzgred? Jes', malo morgen. To ti možeš da prodaješ priču onim sektašicama koje su prvi put posle svirke u Bg-u otišle do KST-a, pa su očarane tim "nepalanačkim", "urbanim" i "totalno modernim, e" načinom života.
Mita: Pa, šta sad sam ja najgori?
Bole: Jesi, najgori si od sve dece. Ti si kuga, pošast, hodajući armagedon. Jahačima apokalipse kada pomeneš Mitu Ambroziju se gaće napune. Tvoj um radi na frekfenciji od 666 megaherca. Tvoje "dobar dan" ne znači isto što i "dobar dan" kod običnih lludi, već je scenario za drugi deo "(Ne)Srpskog filma". Ne mogu i ne želim da zamislim šta se krije iza reči "slatka unuka" i "volim decu".
Niko nije ni primetio kada je Cvele otišao do kuhinje. Niko nije primetio ni da se vratio i da je u ruci držao nož. Na kraju Boletovag izlaganja je nož zario pravo u Mitino srce. Zaprepašćene PESdžije je samo upitao:
"Momci, 'oćete još pive?"
Naravno, sa osmehom na licu.
Tvoje biće odzvanja rifovima, gitarskim solažama i alternativnom energijom koja skoro može da se dodirne. Kao da imaš auru oko tela. U tom magnovenju, očaran si kombinacijom akorda koje draže tvoju slušnu aparaturu, i kao u hipnozi puštaš kosu da ti raste i pada preko ramena. Spoljni svet, navikao na konformizam, automatski te odbacuje kao strano telo i konstatuje dijagnozu - metal vlada tobom!
Ukratko - nisi u vinklu
Na 10 stepeni napolju - ti došao u kratkim rukavima kao da metal vlada tobom!
Dobar pokazatelj da roditelji devojkekoja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
Davanje do znanja sagovorniku da niste razumjeli njegove stručne izraze i da bi bilo poželjno da to sve prevede.
-Vaš sin ima blaži oblik poremećaja ličnosti.
-A šta je to poremećaj ličnosti?
-Poremećaji ličnosti predstavljaju karakteristične i trajne obrasce ponašanja, mišljenja i osećanja koji prilično odudaraju od onog što je uobičajeno. Ove devijacije se obično javljaju u sferi volje, nagona i emocija. Poremećaji ličnosti označavaju stanja ili oblike ponašanja koji otkrivaju karakteristični životni stil pojedinca.
-Jel možete to prevesti? Ništa vas nisam razumijela. Šta je tačno sa mojim sinom.
-Vaš sin nije baš sasvim u vinklu.
Sprava za merenje pravog ugla.Ovom recju se takodje moze opisati mekice udaren covek, takoreci blesav.
Jedan besmisleni (izmisljeni) razgovor:
- Brate, Bog je bio ateista!????....
- Brate, nisi ti u vinklu.
Specifičan postupak rukovanja loptom za fudbal u periodu osnovne škole. Takodje i jedan od preduslova igre, kada se definisalo da li se igra „sa džuganjem“ ili bez. Samo džuganje predstavlja svirepo šutanje lopte za koju nije bilo toliko bitno hoće li pogoditi gol, već samo koliko brzo će leteti. Džuga uglavnom najnapaljeniji lik, koji nema preterano veze sa tehnikom, ili sa fudbalom uopšte, ali voli više da raspizdi po lopti nego ’leba da jede. Takav se obično prvi hvata i penal da šutira, a nasuprot njega može da stane samo golman koji nije baš u vinklu. Etalon za džuganje predstavljao je svirep šut špicinom, pri čemu je neretko dolazilo do lomljenja nokta na palcu ili probijanja čarape.
-Nema džuganja!
(dum!)
-Jes...jesam lepo rekao d...d...da nema...
-Jebiga, nasela mi na rolnu, izvini.
Zidarski instrument koji se može primeniti i na psiho-fizička svojstva čoveka
- Eno ga Miloje, opet je sinoć razbio flašu glavom
- Ma pusti ga, nije u vinklu
Izraz koji se koristi za čovjeka koji je izgubio dodir sa realnošću. Spao sa baglama. Nije u vinklu. Mozak mu je jurio toliko brzo da je nestalo volana k'o Mitru Miriću u Crnoj Rijeci, motaj motaj i nestade volana, ode u ambis.
Jedan dio mozga je možda u evoluciji otišao dalje nego ostali i narušio ravnotežu, i ovi ostali ljubomorni na njegov uspjeh odlučili da ga sjebu, i sjebali sve i taj dio mozga i sebe. Posvađao se sa razumom. Zglajz'o. Odlijepio. Prsn'o.
Stanje koje opet pokazuje dominaciju mozga nad ostalim dijelovima tijela samim tim što je prekomplikovano za liječenje, pa i doktor da bi se riješio muke uvali ti osam različitih lijkova da piješ, i jedan isti. Poludjeti. Ne naći nikoga da te sasluša.
Otišao mozak niz put ko rahmetli babo Atif prje trinaest bajrama.
Ludi svih zemalja, ujedinite se!
Komšija Mile, bivša super-teška kategorija, sa izrazito kratkim fitiljem.
- Ne gledaj mu pudlicu tako napadno, budalo. To je Mile, fejs-mejker. Otkad ga je Tajson dvaput bac'o na pod, nije u vinklu. Aj' ovuda, da ga zaobiđemo.
To su one reklame koje bivaju pustene u program dok traju "Zvezde Granda"!
- blejim na Vuki vec par sati, iz sobe moje maloletne,nimalo "u vinklu" sestre,cuje se neka krava koja urla "avlijeee,avlijeeee"...posle par minuta,zacujem "abateelll,abaaaateeeeelllll"! E,to je to,blazeni trenutak - dobrodosle reklame!
Mera psihičke normalnosti neke osobe. Često se kao merni instrument koristi vinkla.
A: Jesi ti bre čoveče normalan, šta se vataš sinoć sa onom debelom?
B: Što, baš je lepa posle nekoliko piva.
A: Nisi ti bre čist.
B: Bitno je da si ti pod vinklu.
Lik koji je zagoreo k'o ciganski tiganj, a koji ne sme da priđe devojci, ali koji se uvek sa velikom dozom optimizma nada će devojka na koju se loži sama da mu priđe i zatraži snošaj. Ima običaj da svakom koga poznaje svakodnevno priča svoje fantazije o nekoj devojci koju je video ili sreo negde i kojoj besomučno lajkuje slike na Fejsu kao da se nada da će mu neko dovesti devojku u krevet jer kad se nađe u blizini dotične ne sme ni da je pogleda u oči, a kamoli da započne neki razgovor.
Ima volju, ima želju da muva, nije izbirljiv, ali ne zna. Dobar je čovek, ali nije baš u vinklu pa ga mnogi, što zbog svakodnevnih njegovih ispovesti, što zbog njegovih poprilično čudnih životnih stavova, smatraju za budalu i teraju sprdačinu s njim. Ponekad stisne petlju i započne razgovor sa nekom devojkom, ali ta ubrzo vidi da nije pod libelu pa zato momentalno biva frendzonovan, a neretko pojedine i bukvalno beže od njega kad ga vide.
- O, Mile, pa gde si ti?
- Evo me, brate. Si vid'o onu Katarinu kako je dobra. Sad prođe pored mene. Sine, kakvo dupe ima! A tek noge, brateeee! Al' čuo sam da smo gleda pare.
- Ma nije, Mile, slagali te ljudi. Što joj ne priđeš? Skoro je raskinula sa dečkom.
- Eeeee... Ma nemam ja šanse kod nje. A kako bi voleo da me pozove kod sebe kući. Uuuuh! Kako bi' je pokidao!
- Ahahahaha! Simo, dolaz' ovamo da čuješ novost! Mile se opet zaljubio.
- Idi, bre, Džoni! Kako ti više ne dosadi da sa Miletom pričaš svaki dan jedno te isto. Pa znaš da on nije baš pod libelu. Odavno sam ja dig'o ruke od njega. Dosta sam mu pričao da ima problem u glavi. Ne mogu drugi da mu dovedu devojku u krevet, a mora i malo da pazi šta priča. On na svaku lutku šilji džamutku, a svaku samo ćutke gleda u butke. Nema od njega 'leba.
Zbunj reakcija majstora zablenutog u komad papira zvani ' projekat' nacinjen od strane akademskog gradjanina koji gaji arhitektonski poremecaj u sebi.
- 106?? Pa kaka mu je ovo mera? Jebem ga u kompjuter njegov, sta on ovo crta, kako 106, to ne moze, nije ovo to!
- Daj mene.. Ene, i ovaj zid u vinklu stavio, jes kurac, bezi tri centa na visinu!
- More baci to sranje, jebalo ga to, serem mu se na vakultet i guscu obrisem s diplomom!
Pasti, smorogati se s nečeg.
-Što ti brat u bolnici?
-Slomio ruku ludak, ostao do 5 ujutru sa devojkom, i kad se vraćao kući, krenuo decxko da se popne preko terase, smandrljao se i eto.
-Au, nije ni njemu lako.
-Ma nije u vinklu, eto šta mu je.
Izraz za osobu koja nije baš u glavi apsolutno poravnata, koja ima neke nerezonske stavove i ponašanje.
- Brate si video Peru Nosonju, u subotu se pokačio s nekim likovima, potukli se i bila opšta frka!
- A budala čuo sam da je i pandura ošamutio... Šta ćeš mu kad je aus-vinkla...----------------------------------------------------------
- Brate šta bi sa malom Nevenom, dobra ribica skroz, ćale i keva kulturica a ona se smuca sa koje kakvim klošarima? Koji joj je moj?
- A brate kako je osetila dobru kuršetinu, nije baš sva u vinklu....
Obnevideti od neverice.
"Brate, da ti pričam šta se desilo juče!"
"Ajde, ako moraš."
"E, znači obneverio sam! Gvozdenka je odvalila da se zvezde nalaze samo iznad nas!"
"Obneverica te stegla, a? Pa uvek sam ja znala da ona nije baš u vinklu. I, šta je bilo?"
"Ma ništa. Ostavio sam je."
"Pa to je baš lepo... Baš, baš... Evo, i ja sam obneverila."
