Stvar koja me muči otkako je proevropski orjentisani B92 prikazivao Povratak Kralja, dva puta. Dakle, jebačina u Srednjoj Zemlji. Ima li je ili se svi reprodukuju putem spora kao pečurke? Recimo da ima, i sada problem je koja rasa se kako i koliko pamprči. Po dubokoumnom razmišljanju u kojem najviše cenim samo svoje i ničije više mišljenje došao sam do zaključka da se maleni hobiti najviše i naperverznije skrnave. Zašto? Ne znam al' imam takav osećaj.
Imamo orkove na primer, oni su tipična žgadija, skoro kao životinje su. Samo kenjaju okolo i jedu šta stignu, uključujući i sporije orkove. Dakle njihov koitus mora da je životinjski i samim tim veoma dosadan. Po principu ženka pusti hormon, mužjak dođe, ovaploti i kraj. Smorčina.
Dalje imamo vilovnjake čija snoška verovatno liči na operu u izvođenju milanske Skale. Verovatno je to pod sjajem Meseca i zvezda, uz zvuke potoka i cvrkut ptičica koje slave sjedinjenje dva tako savršena bića kao što su usrani elfovi. Traje satima u kojima se dva Legolasa nežno dodiruju po kosi i šapuću jedan drugom nežnosti na sindarinu, jer očigledno je da su se vilovnjačke cave smorile od tolikog kenjanja pa zaskaču ljudske šumare dok usaftani peru duge crne kose na potoku posle lova na divljeg vepra. Onda kako se utovar dva derpea primiče kraju kreće kiša meteora koja označava kraj tako uzvišenog čina kao što je parenje vilovnjačko. Smor, još gori od orkova.
Tu si u patuljci, al' pošto njihove žene furaju bradu kao i muškarci nisam dovoljno mazohista da razmišljam o tome kako izgleda ta jebačina. Što se mene tiče patuljci po ceo dan kopaju i traže mitril a deca se rađaju kada duh Iluvatarov siđe međ' midžete.
Na kraju tu su ljudi a to svi znamo kako izgleda je l' da? JE L' DA? I ne, ako si gledao na redtjubu to ne znači da znaš.
E sada hobiti, to je jedna srećna nacija malih perverznjaka i seks manijaka. Logično je, oni žive u lepom okruženju, ne smaraju se ratovima, samo lade jajo po livadama, žderu konstantno i imaju gomilu dece. Šta drugo može da bude osim konstantnog, upornog, i nadasve raširenog klepetanja minijaturnih dlakavih mudašaca po onim kućicama i poljanama. Slušajte mene, ja znam najbolje, hobiti se pršću k'o nezdravi. A tu je i ona cava Rouzi sa kojom se Sem oženi na kraju kada mu prva ljubav zapali preko bare, totalno perverzna cava sa sve okovratnikom i pogledom uspaljene voluharice. Hobiti brate, jebu se ne žale.
- Gospodine Frodo, dozvolite da vas bogougodno izmasiram? Ta ko će da šipči do Mordora tek tako, prsten je težak.
- Bež' bre Seme u pičku materinu, dovoljno mi je bilo što je Boromir hteo da mi uvali salgiju nego sad hoćeš i ti.
- Ali gospodine Frodo, nije vam dobro za prostatu, molim vas dopustite, imam nežne ruke.
- Mrš bre u kurac, i samo da znaš tovario sam ti Rouzi prošlog leta na vašaru. Dobro ćeš da se oženiš kad se vratimo, udara se u sva tri slota.
PRVI DEO
Bravurozno izvedene hedonističke minijature nadahnutih umetnika na rerni i mikseru, praznik za 8000 jezičkih papila i nepca. Ponos i dika izvođača dela koja se prenosi od slave do slave.
Broj vrsta sitnih kolača izvedenih za rođendan unučadi u direktnoj je proporciji željenog životnog veka te je retko je manji od sto.
Stručna kritika se oglašava verbalno - oralnim putem od usta do usta, dok je jedini literarni oblik kritike indirektan, i izražava se sa: da mi daš recept za one tvoje.......
NASTAVAK U IDUĆEM BROJU
Aničin rolat. cvibam, piškote (dom), gurabije, štanglice, london kocke, čokolad kuglice, bombice, padobranci, pišingeri, grancle, orah salama, gurabije, minjoni, klecn brot, išleri, kiflice, mandolata, poljupčići, ljubavna pesma, mafiši, karamel kocke, kugleri, badem šunka, rolati (5-15 vrsta). marcipani, mačkin jezik, kunerola biskvit, kokos piškote, voćkice (sitni kolači sa zgledom i ukusom voća). maron glase, malc bombone, tjanučki, bezei, indijaneri, ekleri, damen kapric, orancini, srneća leđa, školjkice, španski kolači, sitni lenceri, ljubavna pisma, zora kolači poljupci grete garbo, limunove zvezdice, čokolad srca, venčići, ježići,
Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju.
Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru!
MOTIKA: taj rad!
Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa..
Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom?
MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko.
Doolio: da, to drži Džambo.
MOTIKA: A?
Doolio: Džambo, prodaje zeldi.
......
Doolio: Ćale, daj tri žetona.
Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite!
MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to?
Mali ciga: ti kume!
Edmond: eeeeee, des Hip?
Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao..
Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije?
Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana....
Doolio: ja ću kodija.
Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas..
Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo
MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite....
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju.
Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slika helt!
Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno..
Doolio: izbaciće tuki!
MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš..
Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice....10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee
Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka..
Doolio: ma ima ih još pored reklame.
MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem.
Che-vu: ma, beži, bre, idiote.
Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji.
Che-vu: ...
che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom?
MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom.
Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te
Edmond: gotov sam.
Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica!
Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha
MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
MOTIKA: znači, ne verujem...
Najomiljenija igra osoba koje se nalaze u velikoj gužvi, vašarima, koncertima, festivalima, i sl. noseći u ruci točeno pivo od 0.5 u plastičnoj ambalaži.
-Društvo, za mnom!-
Posle ove izjave, koja bi mogla značiti i START GAME se počinje igra. Ako odem levo, hm... Nema šanse, tamo su neke nafurane ribe, neće se pomeriti. Aha, našao sam prolaz pravo izmedju ovih šiškastih, idemo... Ajoj, eno one dve voćkice tamo desno, ali neću da ih pokupim, rep će mi se samo još više uvećati... Pravo više ne mogu, neki matorci se nacrtali ispred mene, idem levo sad... Odlično... O ne, koliki lik, kao da je Obelix-a pojeo, nemam kuda, kako da se zaustavim... Neeeeeeee!!!!
Pivo se prosipa svud po tlu i mojim nogama, a meni ostaje da mašem glavom levo-desno kao zmija iz igre... GAME OVER.
Kad se srednja škola završi, a mi ljudi nostalgični pa želimo da se okupimo opet, svako sa svojim motivom, svako sa svojom pričom. Okrene se par brojeva, napravi pokoja grupa na Društvenoj-mreži-čije-se-ime-ne-spominje-na-Vuki, okrene par telefona, pozove razredni starešina (koji je nekim čudom još živ, a i kad je vaš deda išao u srednju školu, bio je zamenik direktora). Tipovi ljudi su koji dođu su:
Štreber-osvetnik: Lik koga su najviše zajebavali u školi, zbog istaknutih sekutića su ga zvali Zeko peko, ili još gore - ignorisali ga. Usled hronične nejebice, sprema faks rešavajući hiljade i hiljade pitanja za prijemni, potajno vežba u home-made teretani dok noćima bode vudu lutke sa likom školskih faca i popularnih cura. Upisuje medicinski faks, završava ga u roku sa 9,34 i dobija dobar posao. Za vreme studiranja je izvajao apolonsku figuru i stekao kompleks više vrednosti pojačan sublimiranim seksualnom nagonima, došao željan da jebe sve sem razrednog, da se osveti za dobro poznatu sliku njega sa usranom flekom na gaćama, fotografisanoj na maturskoj ekskurziji, od koje je dobio tikove za života, i kupuje od tada samo crne gaće, jer, pobogu, nikad se ne zna kad će ga neko fotografisati.
Siledžija: U srednjoj je bio najveći, najjači, najglasniji. Bio je član neke ultra zajebane navijačke grupe, i lokalnog četničkog pokreta. Dok su drugi išli na jezero na kampovanje uz akustičnu gitaru, on je na Ravnoj gori učio da puca iz đedovog krateža. Išao u teretanu svaki dan, tukao se na vašarima u Međedovom polju. Udarao krušku na vašaru, imao motor od 125 kubika. Posle srednje imao problema sa zakonom zbog navodne ukradene kosačice za travu iz dvorišta babe čiji sin radi u Kanadi, sada je u mešaonici stočne hrane, na profesiji "viši lopatar". Oženio Simonu, lokalnu profuknjaču. Podigao kredit da kupi sebi i ženi Ajfonove, kuća mu i dalje prokišnjava.
Mačkica: Njena je pička u srednjoj jednostavno bila na ceni, bila je fina, prefinjena. Nije jebala živu silu, družila se sa sopstvenim klonovima. Sve je uzimala sa dva prsta (priča se i kurac rezervnog beka Vojvodine), sve joj je bilo smooor, sa dugosilaznim "o". U izlascima je žarila i palila, uz pesme Tap 011 pila đus-votku. Odličan đak bila, guzovi kao da ih je Fidija u AutoCad-u crtao. Posle srednje se udaje za Krketa, vlasnika autootpada, koji zbog obljube romkinje maloletnice završava na dugogodišnoj robiji. Deblja se 10-ak kila, gleda Onura i Šeherezadu i drlja djanu zamišljajući nekadašnju sebe u kako bloudžobuje Onurov palamar.
Sportski zaluđenik: U srednjoj je znao imena baba sa majčine strane igračima vaterpolo kluba treće turkmenistanske lige. Uvek u trenerci, na fonu je proveravao rezultate utakmica, tiketi iz kladionice su mu bili i kontrolni i domaći. Pikao je voćkice na velikom odmoru, igrao na seoskim turnirima u malom fudbalu. Posle srednje se zapošljava kao konobar u fensi kafiću ili kladži.
Kuler: Njega je za sve boleo kurac, uvek je imao sluške u ušima, crtao nešto na stolu.. Sa svima je bio O.K. uvek su ga svi gotivili. Jedno vreme se zaluđivao da postane DJ, batalio, i oženio se lovarnom matorkom iz Amsterdama, koja ga i dan danas izdržava jer je lenj kao lemur.
Šmeker-ljigavac: Uvek je bio na nivou, sa neprikosnovenim osmehom. Uvek kasnio na čas, ali na neki kul-ljigavi način. Deda sa nemačkom penzijom ga finansirao. Uvek se trudio da ispadne faca na račun drugih, koji su i pored toga visili kraj njega, jer je četvrti aksiom svemira da se žene uvek lože na smradove, što je jelte dobro poznata stvar, pa su drugovi bili sa njim nebi li zaterfterili tetreba. Podjebavao je decu sa sela koja su busem dolazila u školu, pričalo se da je na maturskoj ekskurziji u rč jebao najčestitiju curu iz razreda. Posle srednje i dalje jedno vreme fura taj stil, nošen inercijom stare slave. Živi i dalje sa svojima. I dalje je ljiga koja bi najboljem prijatelju zabila nož u srce za malo pičke.
Vremena se menjaju, a ljudi ne.
Trenutak kad najmlađi član familije shvati da je u stvari najpametniji i da je zreo da preuzme liderstvo, prethodno zbacivši s trona oca ili starijeg brata ili braću ukoliko ih ima. Simbolički kastritrajući ih, oduzevši im znak muškosti (daljinski što izaziva gromove i menja kanale na svakom teveu) i okačivši ga na sebe, on sada vodi glavnu reč i najglasniji je na slavi.
Kod tetka Mnemosine na slavi:
Kronos - Putin ima gas! Putin ima gas! Šta? Pa on mož da tera ovako još iljadu godina!
Reja - Ajde idemo kući, ajde idemo kući, u slagalici moj Zevs najbolji, a ne, on ne pije.
Hera (lista telefon šlis šlis secka one voćkice rajske)
Kronos - Putin ima gas, ljudi, Putin ima gas kolko hoće!
Reja - Ajmo dosta je ajmo kući ajde reč u slagalici ne sipaj mu ne pije.
Hera (sliz sliz sliz)
Kronos - Ama ljudi slušajte vi mene kad vam ja kažem G A S!
Reja - Kući ajmo već je kasno oladi nam se Olimp najdužu reč Zevs ne pije ne pije.
Hera (žvak žvak sliz sliz)
Zevs - Ama dosta više! Domaćine daj još rakije šta si se stiso? Odsad ja preuzimam ovu porodicu, ubiću svakog ko me ne bude slušao, prekinite s tim besmislenim razgovorima!
Kronos - Ha! Ti bi da budeš Putin umesto Putina? E to balavac može al kad počneš da donosiš pare i ambroziju u kuću!
Zevs - Au jes ćerku mu jebem, sjeba me... Ništa, ništa, nastavite vi...
Kronos - Rusija gas Rusija Putin je Titan i ja sam Titan ergo Ja sam Putin!
Reja - Ajmo kući moj Zevs uvek sklopi najdužu reč ne pije dosta je ajmo kući.
Hera – (sliz sliz žvak sliz pa kravook namig bratu)
Ova kratka rečenica se dodaje kao šlag na tortu posle planiranja kako će se zaraditi koji dinar.
U glavi
Još malo pa će leto brate mogao bih koji dan na njivu kad to malo bolje skontaš 2000 na dan pa ti računaj 70 dana, au brate kolko je to ček da izvadim kalkulator..
Aha eve ga 2000x70 = 140000 , jebote tolke pare za 70 dana, ma to mi je to sad svaki dan ustajanje u 5 neće biti problema dan ti je 24 sata a radi se samo 8 sati znači preostane mi 16 sati.. dobro i minus 5 sati spavanja znači 11 sati odmora mi ostaje, ma to je to od sutra krećem, biće para!-Al vidi brate sad što bi ja krivio kičmu da čupam neke voćkice a mogu lepo da prodam ovaj komp iz 2001 za 20 hiljada, saću postaviti na kupujemprodajem, biće para!Ustvari oću kurac mrzi me da ustajem i šta lupaš debilčino ko će to kupiti ne može majnsviper da pokrene, sad za 20 hiljada kupiš frižider sa ugradjenim plejstejšnom možeš da drkaš one pizdarije po ceo dan, kakav bre komp u najboljem slučaju prodaću delove u staro gvožđe.
-Sad stvarno ispadam glup a mogu da se učlanim u neku grupu za tipovanje utakmici 1500 dinara i cepam kladionicu ko lud, evo vidiš pogledaj mu story sve neke novčanice okolo ajfoni, kurve e tako ću i ja saću babi da maznem 1500 od penzije pa da se učlanim, biće para!
Vidi ovo prijem članova 30.6 , a danas 21.5 idi bre .. Aj dobro sad kad sam već babi prepolovio penziju da ne propadne odo da kupim pivo i pljuge.
Jasno je da svako voli da ode na neku slavu ili neki drugi vid okupljanja da pošteno završi neki has. Ali, kada je to okupljanje organizovano u tvojoj gajbi, nije baš očaravajuće. Prvo, potroši se brdo love na svu hranu, piće i ostale (ne)potrebne stvari (i samim tim se smanjuje mogućnost da dobiješ nove tike), a sve što dobiješ je par flaša cuge i možda Milkaču. Onda moraš tri dana ranije da smišljaš dekoraciju za sto i da postavljaš isti, što keva sigurno neće uraditi pored tebe živog. Za vreme tog slavlja moraš da trpiš dosadne bakute koje stalno spominju iste glupe fore i da čuvaš i zabavljaš užasnu balavurdiju, a ti se praviš da se do jaja provodiš, iako iznutra umireš sporom i bolnom smrću. Sutradan je, naravno, na tebi da središ kuću da ne bi keva slučajno morala pomeriti dupe. I ništa dobro od svega toga nemaš. Gosti su se super proveli, keva i ćale su oduševljeni, a tebe i dalje boli glava od govno muzike i još govnastijeg pevanja gostiju.
Ulazi neka bakuta, treće koleno sa kevine strane, vidiš je prvi put u životu:
Bakuta: Jaooj, vidi njega kako mi je porastao! Kako škola?
Ja: Pa dobro, valjda…
Bakuta: A jel imaš neku curu, a? Znam ja da sad u tvojim godinama to počinje, taj pubretet… Joj, kako si mi porastao, ja sam te poslednji put videla pre osamnejst godina, bio si ‘vako mali!
Ja: Ovaj, ja imam tek sedamnaest. I nije više isto kao pre šezdeset godina, sada pubertet nastupa malo ranije… Da, pubertet, a ne pubretet.
Keva: Sram te bilo, ko te je samo naučio da tako odgovaraš?! Nauči da poštuješ starije! ‘Ajde se sada lepo izvini baki.
________________________________________________________________________U sobi sa decom uzrasta od tri do deset-jedanaest godina:
Najmlađe dete: Ciko, ciko, ‘ajde mi daj onu balbiku da se iglam malo.
Ja: Prvo, nisam ti ja čika nego brat Petar, i drugo, ne može barbika.
Najmlađe dete: A zastoo? A ona tetkina sminka? Ja bih da naplavim sebi jepe oci!
Ja: Ne može!
Najmlađe dete: A zastooo? Kmeeeeeeeee!
Ja: JER SI MUŠKO!!!
Najmlađe dete: On vice na menee, kmeeeeeeee, mamaaaa!Devetogodišnjak: Ej, Petre, ‘ajde mi pokaži kako se igra ova igrica.
Ja: A ne mogu sada, zauzet sam. Laka je, skontaj sam.
Devetogodišnjak: Mooolim tee, mooolim tee, moolim tee?
Ja: Uf, ‘ajde dobro. Gornja strelica je da usmeriš zmiju gore, leva za levo, desna za desno a donja za dole. Cilj je da pojedeš te voćkice. Shvataš?
Devetogodišnjak: Aha. A zašto zmija jede voće?
Ja: Zato što je takva igrica.
Devetogodišnjak: A zašto je takva igrica?
Ja: Jer su je tako napravili.
Devetogodišnjak: A zašto su je tako napravili?
Ja: Jer im se tako svidelo.
Devetogodišnjak: A zašto im se tako svidelo?
Ja: ZBOG SIRA I VOJNE MUZIKE, HAJDE SADA UMUKNI I PRESTANI DA POSTAVLJAŠ GLUPA PITANJA!!!
Devetogodišnjak: Kmeee, mamaaaaaaa!
Vreme koje provedeš u intimnoj vezi sa svojim mislima od trenutka kada kročiš na sveto mesto svih koji žele da bez motike zarade za 'leba pa sve dok ne kreneš ka vratima, proveravajući da li je tiket dobro otkucan. Ukoliko nije, ovaj monolog se produžava do momenta kada čeljade koje ti je tapnulo dvojku na Kordobu u sred Madrida ne prihvati da odjebe lakiranje malića i popravi učinjenu štetu.
- A, danas liga petice ima samo da pršti. Mora kec u Londo... A?! Zašto jebena vrata neće da se otvore?! Sezame, 'bem ti mater bezobraznu! Gurni jače, kretenu. Taaaaako.
Ovaj deda 'ladno spava u kladionici. Čova ne izlazi, ali ne izlazi! Lista. I Žurnal! Idemooooooo. Karaćemo Tašoa! Khm... Engleski Premijer... Sveci protiv Svraka? Jebaće vas Dule Tadić, aleee! Kec i tim jedan dva plus. Listam, i listam.
Šta da igram? Triput sam prelistao. Idemo ponovo... Hmm... Liteks – Lokomotiva Plovdiv? Daj, Mare, šta to jebeno čitaš? Je l' znaš nekog iz Liteksa? Puši kurac... Aaaaaa, završi se Valensija – Atletiko Madrid. I ja zakasnim da odigram GG3+. Pu! A bila sigurica.
Zašto onaj lik trpa olovke u jaknu?
Mare, koncentracija! Uveliko bazdiš na cigare, jebaće ti Slavica mater kad odeš kući. Štutgart? Pa, da! Moraju nekog i oni da dobiju. 'De dispadnu iz lige. Alo, lakše malo udaraj te voćkice da ti ne polomim obe ruke! Još da imam jaja da kažem, jbg. Devojka što kuca tiketa nudi onog dedu kafom? Pa on jebeno ne izlazi odavde! Piša mi se, na oči ne vidim!
Džabe mirišem jaknu, vonja na Drinu bez filtera. Ajde nešto piši, samo piši. Elče kec, Real dupla pobeda, Čelzi iz keca, Menhengladbah GG, Juve iz iksa standardno i Marsej od nula do dva. Za koliko? Pa za dvaes', šta se pitaš? Dooobar dekolte, 12 poena.
Ajde šta nabadaš dva dana, jebem te u nokat! Smeši mi se. Pa, naravno. Dajem 20 kinti... Jedno i po jaje, ej?! Boli me kurac. Konačno! Odoh kući da pišam. Šta?!
- Izvini, je l' su vrata zaključana?
- Ne, vuci na drugu stranu.
- Khm, khm... Hvala.
Dečija televizija sa početka ovog veka, nastala kako bi pratila sve veće usavršavanje tehnologije u svetu i to prenosila na mlade naraštaje kroz takozvane "crtane filmove". Poznata po jarkim bojama koje su štipale za oči (Mamuimjebem posebno ona narandžasta pozadina).
Logo ---> Još gori. Televizor, krntija iz 19 veka, naravno narandžaste boje i na njemu naškrabano veliko slovo "D" na latinici.
Emisije (crtaći), prema određenim karakteristikama, mogle su se podeliti u par grupa:
1. Kvizovi (Čarobnica i trg pitalica, Zig & Zag, Tombik & B.B, Gospodin Sima i Džigi Džigi): Koncept sve četiri emisije bukvalno isti. Imate nekoliko igra, trebate dodgovorite tačno na ta njihova pitanja, mozgalice ili šta su već. A fora je što vam daju 0,13 sekundi da date odgovor, inače ukoliko to ne učinite, daće ga oni. Kao svaka moderna televizija, tako i Kanal D, u ovim emisijama ubacuje i reklame. Ali poučne reklame! SVAKO JUTRO JEDNO JAJE, ORGANIZMU SNAGU DAJE! - A na reklami jaje (s očima, rukama i nogama) igra i skače. Imaju i onaj muzički bend - BUBICE, što sviraju neke dubokoumne pesme koje nisu razumljive ni iskusnim poznavaocima estrade, a ne deci od 6 godina koja to gledaju.
2. Ultra modern tehnology (Zmajeva Krila, Medaboti, Hamos zelena kočija, Nebeski surferi): U ovu kategoriju spadaju oni "crtaći 21." veka, u kojima je glavna poenta "Borba dobra i zla". I još plus dodaju robote sa raznoraznim moćima koji pomažu u toj borbi. Umesto da se tuku k'o ljudi, roboti se tuku za njih, i kao čiji robot pobedi taj je veći baja i može da se kurči po kraju. Krajnje poučne emisije.
3. Gospodin Pingvinović: Neki baja, peset i žvaka godina, 147 kila, sa nekim gotivnim šeširom, koji putuje po svetu. Smotan k'o sajla. Zajebe sve čega se dohvati. U svakoj emisiji uči decu širom sveta po neki trik koji "niko ne može da provali kako se radi". Na kraju svake emisije, vraća se na Antarktik, gde mu je gajba i tamo bleji i spava sa pingvinima.
4. Čarobni autobus: Ona luda profesorka sa jelte, kao i sve na ovoj televiziji, NARANDŽASTOM kosom. Džindžerka mamu joj jebem. I njen razred daunovaca. Idu tim autobusom gde oće, bole ih kurci. I uče o tim mestima 'de odu. Hajlajt jedne epizode je bio kacu ušli u nos nekog klinca i onda se vozili kroz celo njegovo telo. Interesantno, zar ne???
5. Starla i Jahači dragulja: Ovaj crtani je mogao komotno i u drugu kategoriju ali ga ipak izdvajam kao poseban. Radi se o princezi Starli, prepički tog vremena, koja mora dodbrani to neko njeno carstvo šta je već jebemliga. To će uradi ako skupi te neke dragulje. Ima i neke dve drugarice, koje su isto prepičke, a i neke muškarce koji im pomažu. Verovatno su oni Jahači, a njih tri jahačice. Sad da l' dragulja ili nečeg drugog, to je već njihova privatna stvar u koju se ne bih mešao.
6. Voćkice, Delfi, Čupko, Bili Mačak: Crtaći koji slikovito opisuju sva moguća sranja koja prave životinje. E jebiga Voćkice nisu životinje zajeb'o sam se. Sve u svemu život delfina, kera i mačke u tri epizode od po pola sata, služe za sat i po vremena potrošenog života u prazno. A što je najjača fora taj Bili je bio dečak koji je nekom mađijom pretvoren u mačku. Tetralol.
7. Nebitni crtaći: Koji su inače i najpoučniji. Tu ima onaj Sedrik, stidljivi klinac koji se zaljubio u neku malu, onda ima emisija od onog Brusa Blica koji jebe kevu kako crta, svaka mu dala, onda Veseljko i Točkalovići, Pajkani iz Pajkangrada i još par interesantnih crtaća.
I za kraj, njihov melodični saundtrek, čuvena pesmica: POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DE, KANAL DE, POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DEEEEEEEEEEE! JUPIIIIIIIIIIIII!
*za ovu defku je bio potreban veliki naučno-istraživački rad.
Mesto gde odete sa klubom kako biste se izolovali i ojačali za novu sezonu, a vratite kući u kriminalnom stanju.
Dan 1:
Dolazak, razmatranje kreveta, ferka sa ortakom koji je hteo da bira krevet pre tebe. Ferka sa drugim ortakom koji je hteo da pravi redosled tuširanja posle svakog treninga.Dan 2:
Izmučeni od prvog treninga, svi idu u sobu, dva ortaka muvaju recepcionerku, trener pizdi što je kapiten otišao do kladže i to da igra voćkice. Jedan ortak ostao na terenu da radi trbušnjake da bi ga trener stavio u prvu postavu kada se vratimo gajbi.Dan 3:
Nervoza. Već svi u kurcu zbog ustajanja u 7 i 15, trener ostao da kunta, kapiten vodi trening, 25 krugova oko stadiona, nema sečenja kod korner zastavice.Dan 4:
Dva ortaka ostala da kuntaju, nema ih na doručku. Trener pizdi i pravi razgovor da se utvrdi čije su pljuge ispale na stepenicama. Svi ćute. Javlja se rezervni golman, kaže da su to pljuge od njegove keve koje je slučajno stavila u njegov džep.Dan 5:
Rezervni golman je ispraćen na prvi jutarnji. Ostatak ekipe trči krugove, četiri igrača se žale na žuljeve, nisu razgazili nove kopaje što im uzo ćale za pripreme. Uveče večera, a jedan ortak biva iznabadan jer je svima sipao pola kilograma bibera u jelo. Nekome se digo kurac i uzeo da smara da se cirka. Svi se nećkaju ali jedan po jedan kreću da pristaju.Dan 6:
Na prvom treningu trećina ekipe. Ostali spavaju, mrtvi. Trener popizdeo. Ulazi u jednu od soba i izlazi frustriran. Jedan od igrača zaspao u kadi. Druga dva igrača povraćaju po trećem, a četvrti pika soni sa pivkanom u ruci, prelazi master ligu.
Trener pravi sastanak. Jebe majku svima. Zove roditelje i direktora kluba da kaže kakva sranja se događaju. Nas sve boli kurac. Dogovaramo se šta ćemo uveče da cirkamo kada ovaj prestane da jede govnaDan 7:
Prvi trening odrađen do jaja. Svi su pokidali, odigrala se popodne prijateljska, trener povileneo jer smo svi igrali kako je hteo i našli igrača. Rezervna ekipa odigrala bolje, a naš špic izuo od batina lokalnog levog beka, jer se ovaj iskompleksirao što nema original kopaje.
Dolazi veče. Izlazak u lokalnu kafanu, trener ispao kralj pošto smo pobedili, ali da smo u krevetu do 11. Tamo zatičemo lokalnog levog beka sa četiri drugara i tri pičke u helankama. Nas 14 krećemo da muvamo te pičke, ostalih sedmorica izvlače napolje lokalne momke i kreću da ih lemaju. Dva ortaka privode pičke, jebu ih, izbacuju kroz prozor i pišaju po njima dok ove dve kupe stvari. Jedan ortak ispizdeo pošto je krenuo prvi da muva plavušu i čeka svoju priliku da na treningu olomi noge svima.Dan 8:
Prvi trening, laganica. Trener nas podelio, daje markere jednoj ekipi koja pizdi što je vruće i mora da se kuva u onom plastičnom mikrofiberu. Jedan od igrača se pravi pametan i kreće da dribla sve redom. Trener pizdi, šalje celu ekipu da peglaju krugove. Svi su kivni na sebičnog saigrača i kenjaju mu dok se trče krugovi. On im vrišti u facu. Kapiten popizdeo, kaže da će da vidi uveče.
Svi se opet porazbijali kao guzice. Kapiten kenja sebičnom saigraču, jedan drugom mamu, kreću da se nabadaju, uleće još par ortaka, kapiten slomio tv u sobi, sebični saigrač izvalio štok od vrata i polupao plafonjeru. Trener ulazi u sobu, jebe mame svima, pali pljugu da se smiri, uzima flajku i naginje. Ekipa u šoku, svi kreću da se smeju, a nakon tri minuta, iako je tri ujutru svi trče krugove oko hotela.Dan 9:
Trener priveo recepcionerku, nema ga na prvom treningu, svi mrtvi mamurni.Dan 10:
Polazak kući, cirkanje u autobusu, ekipa nikad spremnija od silnih treninga.Dan 14:
Prva utakmica, pukli 3:0 gajbi.
