Omiljeni pleonazam.
-Drugari, hoćemo fudbala na male goliće? Eno teren je slobodan...
-Yes!
-Naravno!
-Žemo!
-Ko će skim?
-Kako ste piglu.''Na male goliće'' je pleonazam.
-A kad bi je rekao da je tvoja sestra ''mala kurvica''? Šta bi to bilo?
-Pleonazam
-I istina, konju vodeni!
Nazivamo pojavu koja se dešava uglavnom u Beogradu, karakteristično je da se javlja za vreme trajanja ili posle raznih političkih mitinga ili protesta. Tada možemo videti razoren uži centar grada, polupane izloge, pokradene radnje, zapaljene kontejnere i prevrnute automobile nedužnih građana.
Najtužniji cunami u istoriji zadesio nas je posle mitinga pružanja podrške Kosovu i Metohiji. Kada se u gradu zadesio ne mali broj onih kojima su novi modeli patika i razaranje grada bili preči od samog mitinga.
Ne treba nama pomeranje tektonskih ploča i vodeni talasi, imamo građane koji to rade još razornije, jer manje boli kada to uradi priroda.
Čišćenje kamenca kod državnog stomatologa.
- Doktore, samo malo da mi skinete kamenac, ako može...
- Ako može? Šta je bilo, navatalo se stenje ko po klozetskoj šolji i sad si došao da ti ja perem zube?
- Ma ne, nego skupo kod privatnika...
- Ma nemoj, kod njega skupo, kod mene džabe? E pa nema džabe ni kod babe! Sestro, daj onaj cilit beng od spremačice i donesi turpiju za nokte, a ti mali zini!
Nedogledno kenjanje i propagiranje sopstvenih ideja i afinacija. Izraz poreklo vuče iz osobine nekih svedoka da nakon kucanja na vrata opale po kenjanju.
- Prokelj ima 86 aktivnih jedinjenja za koje je dokazano, naučno, da pomaže prilikom obrade kamenca u bubregu. Zato sam, između ostalog, rešio da budem vegen i tebi bih preporučio jer to je samo kelj, a gde je tu blitva, blitva je, kažu, odlična zbog
- Zaboravi gde si stao, idi kucaj negde drugde ja kamenac razbijam rubinštajnom.
Morfološki neskladan način da kažemo kako neko strašno dosađuje.
Smoriti - originalno - ubiti, svršena radnja.
Smarati - ubijati, ovih dana uglavnom u mozak, i to, na nesreću, bezuspešno.
-E, kupio sam novi komp. , ima dve grafičke od po giga Atijeve, 4 slota rama, ogroman hard, može da stane kilo pornića, monitor veći od TV-a, a uzeo sam i bežičnu tastaturu i miša pa mogu...
-Brate, smaraš...
-Znaš kakav je procesor, 10 warcrafta mogu odjednom da pokrenem, znači, ćale je popizdeo kad je video račun, još sam i vodeni hlad...
-vozić...
Kad 8 godina osnovne škole i 4 godine srednje stane u V=S/t. Uglavnom se koristi za prekraćivanje vremena tokom putovanja.
-Milane šta računaš, daj pomozi oko dece?!
-Čekaj bre ženo, računam kad će biti tople vode.
-Ti računaš? Jao nesrećo...
-Alo bre, ja sam nekad imao jaku trojku kod Arsića, s tim znanjem se danas ide u Petnicu!
-E da vidimo: V jednako S kroz t, pa pritisak p=F/S, onda oduzmemo čvor kod Lukića, pa vertikala kod Perićevih, kamenac je konstanta... Aha, evo ga! U pola 4 ujutru pritisak 0,16 bara. Uf malo mamu mu jebem, ni za noge...
Ponašanje koje karakterizira prilagođavanje svakoj pojedinoj situaciji ili pojedinom društvu na način kao da ti je iznimno stalo, sve s ciljem prilagođavanjem okoline i njenim normama. Slaviš rezultate svojih sportaša kao da je tvoj vlastiti, osjećaš se uspješnim, napunjen si lažnim samopouzdanjem. Uživljaš se u ulogu milijuntog izbornika nacije koji zna najbolje, a misliš da je vaterpolo vodeni rukomet. Duboko proživljaš firmine uspone i padove, ganjaš karijeru, ideš na službenu žderačinu i opijanje, ovaj simpozij. Tu i tamo dobiješ regres, naravno ne financijski, nego za promjenu ti dobro potucaš šeficu odzada za svakodnevno maltretiranje na poslu. Evo ti obrazac, samo ti vrišti, navikao sam na tvoje zvocanje. Entuzijastično ideš 20 put na Labuđe jezero u kazalište sa svojom suprugom, vježbaš i ti biti dirigent na lokalnoj rijeci sa svojim labudovima dresirajući ih sa smokijem. Jebiga, Pavlovljev refleks. Diviš se konceptualnoj umjetnosti u galeriji, iako ne vidiš koncept, a kamo li umjetnost. Ideš u izviđače da provodiš kvalitetno vrijeme sa sinom, iako si se već dovoljno govana najeo na poslu cijeli tjedan, a ne da još moraš vršiti nuždu na čučavcu. S prijateljima ostavljaš recenzije na imdb-u oblikujući filmski ukus publike. Ne možeš pogriješiti kad na znanstvenofantastični film spomeneš egzistencijalizam, dekandenciju, otuđenost ljudi u modernom dobu, ubrzani način života, povratak prirodi. Strpljivo promatraš ženinu reviju i isprobavanje kombinacije posljedneg krika mode dok se pripremate za odlazak. Glumiš profesionalnog fotografa dok se ona nezadovoljno okreće po novu kombinaciju. Trebaš joj pokazati koju kombinaciju želiš da obuće za godišnjicu.
Kad je bal, nek' je maskenbal.
Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.
Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;
ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.
Još nešto možda vredno pomena: ašov može da se koristi i kao lopata, a lopata kao ašov teško.
Rijaliti šou. Otac, majka i osmoro dece su u lošoj finansijskoj situaciji, reklamiranje preko tv-a je odličan način da ubodeš šta ti fali.
Današnja dešavanja u šou-u
Otac priča:
Eto, nemamo zamrzivać, a baš nam treba, deca vole zamrzivać. Al' šta 'š kad se nema
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali zamrzivać. Tata kaze, da kad bi imali taj zamrzivać, mogli bi da tu stavimo meso, povrće, sve!
Dete 2 priča:
Ja sam vid'o zamrzivać preko televizije, i baš mi se sviđa (klinac počinje da se smeje, scena je u slou moušnu)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je zamrzivač.
I bam, sutradan, nov zamrzivač marke Porše!Nakon 3 godine emitovanja, situacija se promenila, takoreći malo su stali na noge.
Otac priča:
Eto, nemamo jahtu, a deca bi baš volela to da imaju, jer taman uz vilu što imamo na moru, jahta bi baš legla.
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali jahtu, a vodeni skuter je smorio. Baš bih voleo, kad ove godine odemo na more, da se vozam u jahti, povedem drugarice, malo ovo-ono.
Dete 2 priča:
Jao jahta, baš bi bilo super da je imamo, jer pored onog brodića koji je baš truo nema ni klimu čak, voleo bih da dobijemo neku jahticu.(tužan pogled ka kameri, opet slou moušn)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je jahta...
Neprobojna stavka zakona o saobraćaju koja štiti državne ceste od mogućeg tuženja za neadekvatnog održavanja ceste.
(policajci izlaze na teren, pseudostručno gledaju, pravorijek je već pri izlasku iz stanice donešen)
- Gospodine, gume Vam nisu baš najnovije.
- Ma kakve veze imaju gume kad sam naletio na vodeni klin?!
- Gospodine, ne povisujte glas i nemojte se iščuđavati. Ipak je ovo naš posao, a ne Vaš. Usto ćemo vas tužiti za uništavanje državne imovine.
- Ja sam kriv što sam kliza?
- Niste se prilagodili uvjetima na cesti.
- Ali vozio sam ispod ograničenja.
- Ponavljam, niste se prilagodili uvjetima na cesti. Nemojte da vas hapsim.
Pitanje koje postavljamo osobi koja mnoooogooo smara različitim prohtevima, i kojekakvim glupostima, koje nemaju apsolutno nikakve veze sa mozgom, i na taj način je vratimo u realnost, jer pokazujemo totalnu nezainteresovanost za stvari o kojima govori. I onda jednostavno ućute. Nikad zapravo i nisam dobila odgovor na to pitanje, stoga se može definisati kao "retoričko", a ujedno i veoma korisno u istrebljivanju smarača.
Smarač(ica): "Mislim, bilo je ok, nije da se žalim, otišli smo na večeru, završili kod njega, sve je bilo odlično, čuli smo se dan posle, i svaki naredni, ali imam neki osećaj da nam se ne slažu horoskopski znakovi...Ipak, on je riba, vodeni znak, a ja lav, čitala sam o tome na netu, i piše da nisu baš kompaktibilni kao ljubavni partneri... I još je stvar u tome što on ima zeleno-plave oči, a ja sam rekla da želim dečka sa nebeski plavim očima, znači bez zelenog, razumeš?! Čisto plavo,znači..."
"Žrtva" : "E, a pleska?"
Smarač(ica): ....
Jako sladak ali nažalost sićušan dezert.
Da bi se potreba za slatkim zadovoljila nije potrebna samo jedna, ne. Zato ga treba i izbegavati. Mada, ako nema nečeg drugog daj šta daš, može i to.
Samo da je maaalo duža, pa bar centimetar! Svako od nas bi bio zadovoljan.
A tek dame! Pa, gušile bi se od slatkog.
Sunčanje na plaži, leto 2013... duh stare Grčke se oseća... vazduh gori detemupoljubim...
- Ah, kako volim to more... oh, jedva sam dočekala odmor.
- Aha, da. E, oš mi namažeš leđa?
- Ah, kakav prekrasan pogled u daljinu. Imam utisak da su mi misli tamo, čak tamo iza pučine.
- Devojko, pogoreo sam, namaži me leba ti!
- Oh, a tek vodeni sportovi. Odavno se nisam vozila na banani.
- E, voziću te tri dana samo me namaži, goriiiiiiiim.
- Pu, kretenčino jedna muška i bezobrazna kako si prost. Neću! :centrira pogled u međunožje muškarca koji leži pored nje: A i ne volim Soko Štarkov kontigent.
- Pa dooobro. :tužan pogled je međ sise stao: Kako bih te jebo, nisi ni svesna, uffffff.
Pitanje koje se ne postavlja bilo kome i bilo kad, nego je rezervisano za najgluplju osobu koju poznaješ i to u momentu kada ispadne baš glup ili kada pokušavaš da mu objasniš nešto obično i prilično lako svarljivo za mozak, a on blene u tebe kao tele.
Pet ljudi za stolom. Igra se poker, cirka se alkohol, prostorija sva zadimljena. Pored stola stoji muzika i na displeju piše 98.00fm. Odjednom jedan ortak skače i izgovara besmrtnu rečenicu: "Au sranje, moram da palim. Devet i osamdeset, u deset treba da sam kući"
Svi u glas: "Ahahahahahahahahahahahahaha"
Džoni: "Au brate, jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Džoni: "Vidi Sale, taj vodeni basket je jednostavan. Samo pritiskaš ovo jedno jedino, veliko, crveno dugme i tako sa tim igračem pokušavaš da ubaciš u koš."
Sale: "Da mu jebeš mater, ja nikako ne razumem ovo sranje."
Džoni: "To je najjednostavnija stvar na svetu. Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
Sale: "Prirodno."
Sžoni: "Pa jeste. To veštački ne može da se stvori."
Ono što radiš u očima drugih, dok u sedećem položaju uzimaš dim cigare i srk nekog osveženja.
Nakon deset sati rmbačenja na šljaci, žena dolazi kući, s vrata kuva za petočlanu porodicu, (ne troje dece, već dvoje dece i svekrva iz pakla), sprema kuhinju, skida veš sa žice, svima pegla krpice i pakuje sendviče za sutra, struže kamenac iz ve-ce šolje, pa k'o veli - da oriba i kupatilo, kad se već zaletela. Samo da sedne i da iskulira dva minuta, da završi cigaru koju nije bila stigla da sprži uz jutarnju kafu. I da popije čašicu neke žestine, jebemmumiša.
Baš tada gorepomenuta karakondžula mora da nađe za shodno da svečano prodefiluje kroz dnevnu:"Dušo, kada završiš tu tvoju transcedentnu meditaciju, mogla bi da se zajebeš pa da dohvatiš onaj broš što mi se zavukao pod TA peć, već tri dana te pitam, mislim sve ima svoje granice"...
Prosečna dužina braka u Srbiji, prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu.
Naime, prema njihovom tvrđenju, problemi u braku nastaju kada bela tehinka, koju su dobili kao svadbeni poklon, počne da dotrajava. Tada dolazi do prebacivanja, razmirica i netrpeljivosti prema sitnim manama bračnog partnera.
- Ženo, šta ima za ručak?
- Nema ništa.
- Kako to misliš nema ništa?! Od jutros rintačim k'o budala, a kad dođem kući da nema ništa da se pojede! Nema smisla!
- Jesam li ti lepo rekla da mi opraviš šporet, da je ostala samo jedna ringla?! E, od jutros ne radi ni ona. Nisam mogla ni kafu da popijem!
- Dobro de... Upravu si, moja krivica. Dajder makar čistu majicu da odem do kioska da nam kupim da glocnemo nešto, ne mogu u ovom radničkom odelu...
- Nema.
- Šta nema? Jel ti mene zajebavaš?!
- Nema. Veš mašina nam ne radi već tri sedmice! Pojeo je kamenac! Ja sam rekla da ne mogu i neću da perem ručno! To oštećuje kožu ruku!
- Vala, trpim te punih sedam godina! Ne može više ovako...
Vrlo čest komentar danas. Umesto da kažu da to ne bi bilo legalno, regularno i u skladu sa zakonom ili moralom ili pravilima igre – poručuju da ne bi bilo realno. I to prolazi. Uostalom, ko zna šta je zaista realno a šta nerealno u svetu u kome su sve granice odavno pregažene...
- I kako je bilo na ispitu, peti, jubilarni put, magarče?
- Odlično, ćale, šestica...
- Fala Gospodu...kad je i tebe krenulo najzad!
- Možda si mogao, sine, da dobiješ i neku veću ocenu?
- Možda, kevo...Ali, smatram da to ne bi bilo realno s obzirom na stvarnu vrednost novčanice od sto evra koju sam stavio u indeks...
- Sto evrića je uvek sto evrića, sine...Kad budeš sam zaradio...
- Znam, ćale, ali na ovoj stotki mi nije baš savršeno ispao vodeni žig...
..............................- Treba imati u vidu da je 48 mesto za našeg takmičara veliki uspeh. To je sjajan momak i, ruku na srce, mogao je ostvariti i mnogo bolji rezultat ali to jednostavno ne bi bilo realno...
- Zašto?! Jebem te uusta komentatorska! (BAŠ TAKO SA DVA SPOJENA U BEZ ZADRŠKE!)
U svakom slučaju svetla. Ono što je Švajcarska za zlato, dijamante i pranje para e to će srbija postati - ali za naftu. Taktika je jednostavna. Koliko god da cena nafte i derivata u svetu strmoglavo pada u Srbiji cene strmoglavo rastu. Pa što bi neki šeik prodavao naftu Nemcima za male pare kad može lepo da je skladišti u Srbiji, prodaje po znatno većim cenama i ujedno čeka bolje dane.
Reporter: Cene derivata u Srbiji rastu iaoko cene nafte u svetu beleže pad od 30%.
Glavonja iz NISa: Da. To je, znate, vrlo logično. Mi danas prodajemo naftu koju smo kupili 2008. kada je cena bila najviša. A drugo nafta stara, odležala ...
Reporter: Tu priču vrtite već par godina unazad.
Glavonja iz NISa: Pa vrtimo i tu istu naftu par godina unazad.
Reporter: Sa pojavom alternativnih energenata nafta će izgubiti na značaju, a cene će biti simbolične. Da li će tada NIS spustiti cene derivata.
Glavonja iz NISa: Ne verujem, Srbi su poznati tradiocionalisti i teško menjaju navike a bogami i auta. Ne priznaju oni nikakvu alternativu. Kupovaće oni naftu i kad bude koštala 100 jevreja. A drugo, jes` ti kuronjo gleda filmove Pobesneli Maks i Vodeni Svet. E tako će da bude. Zato ćuti, vozi, trpi i plaćaj.
I bi svetlost....
Putovanja na Jupiter traju već duže vreme. Mars je davno kolonizovan, a Venera je pička zato što je tamo prevruće. Radim u kompaniji za proizvodnju kiseonika i konstrukciju kupola u kojima žive ljudi. Ovih dana pravimo najnoviju kupolu za Jupiter. Mašine za proizvodnju kiseonika su ogromne. I ja sam u timu koji mora ići da postavlja kupolu na Jupiter. Dosada sam samo jednom bio na Marsu kada sam izvučen na tomboli navijača na koridi robotskih bikova u Šnjegotini. Nije bilo nešto pošto smo bili samo tri dana, a od toga je u putu bilo dva i po. Dopala nam je neka bezveze kupola koja nije imala ni hologramski televizor, a i tuš je bio samo prastari vodeni umesto solarnog.
U mojoj firmi radi jedna Slađana. Ona je inžinjer astrofizike. Baš je lepa i upravo je izašla iz duge veze. Radimo zajedno već tri godine. Poznavao sam joj bivšeg momka. Bio je kapetan teretnog zvezdanog broda. Baš je bio kreten. Prevario ju je sa nekom marsovkom. Pomalo sam zaljubljen u nju. I ona ide na putovanje na Jupiter. Nadam se da ću dobiti priliku za par minuta s njom pošto mi se sve više sviđa. Moji roditelji se protive tome da idem na Jupiter pošto mračna strana još nikad nije istražena. Govorka se da tamo žive stanovnici Jupitera koji nisu baš prijateljski nastrojeni. Baš se pitam šta bi bilo sa nama da neko nas naseljava. Krećemo u četvrtak.
Danas je fudbalska utakmica između Zvezde i Partizana. Zapravo svake sedmice je utakmica između Zvezde i partizana pošto je ostatak lige ispao u drugu ligu. Predsednik saveza je Tomislav Karadžić. Niko zapravo ne zna koliko je on star. Kažu da je nastanjen u Pazovi gde ima sportski centar za obuku marsovskih talenata u fudbalu. Kupio sam sezonske karte za utakmice Zvezde. Ne stignem da odem svake subote na utakmicu ali sam kupio karte zato što deo prihoda ide za to da se pusti neki mangup iz zatvora koji robija po šesti put zato što je policajcu gurn'o baklju u facu. Doduše ove subote neću da idem uopšte pošto je velika subota - dan kada je Mars kolonizovan.
Nisam mogao da čekam Jupiter! Nazvao sam je i pristala je da izađe sa mnom. Pozvao sam je da idemo na izlazak u restoran - zvezdarnicu u Čović Polje. Tamo nas služe roboti, a kažu da je vlasnik neki lik iz Portugala. Lepo sam se obukao, a i ona je bila perfektna. Duga crna kosa na momente joj je prekrivala malo dublji ali ipak pristojan dekolte. Ispod crnih obrva sijale su nebesko plave oči. Nisam mogao da prestanem da gledam u nju. Malo širih kukova, dugih ravnih nogu, malo užeg struka, ne pretarano, predstavljala je Olimp mojih želja na koji sam tako žudno hteo da zakoračim. Nastojao sam da budem fin. Po povratku sa večere rekla mi je da je i ona mene odavno primetila. Svratili smo u motel. Posle dve čaše crnog vina spoznao sam da ima crne haltere. Bio sam već spreman, ukrućen. I ona je bila 'oćna. Ljubili smo se tako starsno da je zvuk upalio svetla u sobi. Nasmejali smo se, isključili svetlo i legli. Spremao sam se da uđem u nju...
"Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola."
I bi svetlost....
- Doktore, doktore, doktoreeeee!!!
- Evo, evo!
- Progledao je doktore Hadžizdravkoviću!
- Šta? Šta?
- Miruj sine! Miruj.
- Gde sam ja? Šta se desilo? Recite mi?!!!!
- Samo mirno mladiću! Ja sam lekar! Pretpostavljam da je u redu da ti otac kaže šta je bilo.
- Racite mi molim Vas? Koji je dan?
- Danas je subota!
- A otkud ja u bolnici?
- Pao si sa motora kad ste slavili zadnji dan škole. Bio si pijan. Sva sreća, bio si sam.
- Koliko dugo sam u bolnici?
- Danas je trideseti avgust.
- Uuuuu...Jesam šta polomio?
- Ništa! Ali si u komi dva meseca!
- E jebiga!
Izraz koji se koristi za nekoga ko preteruje u prepričavanju doživljaja i pri tome preuveličava svoju ulogu u celom događaju.
Navodni učesnik protesta 1991:
... i ja stanem pred pandure raširim ovako ruke (pravi pokret kao da je pred streljačkim vodom) i kažem ajde pucaj tim topom misliš da se bojim keru jedan av av šta je šta me gledaš ispod te kacige skini je pa da budemo ravnopravni misliš da si faca š’a je bre pederu aj’e kreni aj’e počnem da rušim žardinjere i lomim ih nogom...
Ma, daj! I pandur ništa?
Kakav top?
ma vodeni top fala bogu da pandur ništa vidi da nema zajebancije pa esi gledo na tv ima bre snimak kad su polivali vodenim topom nek ti kaže glavonja kako je bilo..
Kako da mi kaže kad je rikn’o pre mesec dana? A nešto te nisam zapazio na tom snimku.
pa isekli pederi da se ne vidi brutalnost policije š’a nam rade bre i ovoj napaćenoj državi pa nisu je oni napravili da ovako rade mamicu im je.............
Uticaj reklamnih spotova na zaulareno stanovništo koje može da reciklira stavove istih i napravi ih robovima dobrog ili (češće) lošeg marketinga. Češće lošeg, jer ciljna grupa loših spotova nisu pametni i kreativni već oni drugi. Bilo šta pametno je teško prodati glupom ili zatucanom, a takvih je izgleda više.
Mlada majka ustaje rano jer je to zdravo, naučila je tako "blic" žena. Odlazi do kupatila da skine noćnu kremu, umije se sapunom koji podmladjuje pa na četkicu koja pere jezik i glasne žice nanese pastu koja izbeljuje, skida kamenac i ima još 15 korisnih dejstava. Skuva kafu sa aromom koja popravlja raspoloženje i popije je uz komadić čokolade koja je pošalje negde "tamo". Kada se vrati od "tamo" nazove najbolju drugaricu da joj svašta besplatno ispriča jer ima još 430 prenetih minuta. Tokom razgovora je protera "večernja" salata od kelja i brokolija pa obriše guzu papirom mekim kao žuto pile i mirisnim kao onaj otmeni i nikako precenjeni čaj. Muža koji se vratio iz kupovine napuši jer je umesto mišićavog "vodoinstalatera" doneo onog "prikladnog", a on slegne ramenima i kaže da muškarci ne znaju zašto. Naručije ručak od kineza je oni rade "ketering" najpovoljnije. Kad jedu, zajedno će otići u šoping pa posle do bioskopa da pogledaju u nekoliko dimenzija najbolji film svih vremena, tako bar svi kažu. Impresionorana granama koje su je golicale u bioskopu, leže u krevet okupana "slip" gelom, namazana noćnom kremom i mlekom koje ima ubedljivo najmanje masti, ali nažalost nije za piće. Zbog svega toga se sutra probudi mladja, ali možda malo manje raspoložena. Nema veze, tu je kafa i njena aroma!
