Večita noćna mora dece.
Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.
U zemlji Srbiji, najsumanutiji naslov koji možete da natuknete svom lokalu. Inflacija će da vas jebe na taj način, da ćete više para morati da trošite na preimenovanja oglasne table, nego što ćete moći da zaradite.
evolucija naziva podstaknuta inflacijom do momenta prosvetljenja:
sve za 69
sve za 99
sve za 119
sve za 199
sve za 169
sve za 199, 299, 499
sve za evro
sve za evro u još ponešto
...
STR Mitke
Rečenica koja se najčešće upotrebljava prilikom igranja košarke ili običnog random šutiranja na koš. Za cilj ima da pokažete koliko ste ustvari dobar šuter i koliko vam ta osoba za koju šutirate znači.
Marina: Ćao momci, igra se basket?
Milan: Ma jok...malo šutiramo i tako...
Marina: A, pa lepo...samo vi nastavite ( okreće se i odlazi )
Milan: Marina, čekaj...Evo može za tebe odavde ( udaljen nekih 20m od koša nije ni dobacio).
Marina: Baš ti hvala...vidim koliko ti značim.
Pedja: E, majmune, sad si je imao " na ziceru", a ti šutiraš sa 20m.
Devojka od tries'pet kila, bujne kose gradje odprilike kao pritka za paradajz.
Au Maro uradi nešto sa tom šumom, izgledaš ko štapić za uši.
Tipična rečenica za roditelje koji baš i nisu od akcije, ili jednostavno nisu u mogućnosti da ispune traženo. Jedan od blažih načina da svom detetu kažu da nema ništa od onog što je ono zamislilo. Samo što malo naivno dete još to ne razume...
-Tata jel mogu da dobijem kompjuter, svi moji drugovi ga imaju?
-Biće sine vremena i za to.
..........................
-Mama jel smem da prespavam kod Jovane večeras, njena mama je rekla da mogu?
-Nemoj sad, drugi put, biće vremena i za to.
..........................
-Tata 'oćemo da idemo sutra da gledamo Koperfilda, u Areni?
-E ne mogu, imam nešto tad, biće vremena i za to.
Za pojedince znači postati duplo pametniji.
-Brate, što bi voleo da sam ostriga.
-Sti lud bre, kak'a ostriga jebote?
-Pa jel ti znaš da je ostriga jedino biće koje može sebi da promeni pol kada god poželi?
-U do jaja. Nisi ni ti lud. Hvala ti brate, sad sam pametniji za jednu informaciju.
-Da ti kažem nešto, bez da se ljutiš, ti si sad duplo pametniji.
-Ma teraj se!
Jedino bi oglas za ovo zanimanje bio idealan.
Trazi se za:rad sa ljudima, fleksibilno radno vreme, radi se kako na terenu tako i u kancelariji, plata probnog pilota, moze i sa i bez iskustva, skola nije vazna.
Žaljenje za nepovratno izgubljenim trenucima. Odlikuje se s jedne strane tugom zbog njihovog iščeznuća, a s druge radošću zbog njihovog postojanja.
Postoji nekoliko vrsta:
- žal za sopstvenom mladošću, koja, eto, prođe, a niste iskoristili sve što vam je pružala, a sad znate da vam se takvi modeli ponašanja više neće opraštati a dugo će se pamtiti;
- žal za mladošću svojih roditelja, ili uopšte starijih generacija, koji su imali priliku da učestvuju u neponovljivim događajima i žive u godinama kad su svirali Pink Floyd, Sex Pistols, Nirvana ili Dr Iggy (svako žali za svojim idolima);
- žal za mladošću svojih potomaka ili novih generacija, čiju mladost u ovom slučaju prvenstveno sažaljevate, gledajući ih kako odrastaju u nekim novim uslovima, zaluđeni nekim novim igrama i s nekim novim, poremećenim, vrednosnim sistemom. Bar se vama to tako čini.
Sadašnjost se redovno omalovažava.
Savršen spoj date situacije, i nekog objekta ko krojenog za nju.
-malo dete pri čekanju u zmijolikim redovima
-kum policajac, kad te navataju razvaljenog za volanom
-pozamašni ortak, kad ti fali golman za fucu
-flaša ladne vode u sobi, kad se ujutru probudiš mamuran
-Milojko Pantić kad prenosi utakmicu
-ladno pivo posle iscrpljujućeg rada
-jogurt na izgorela ledja
-žmurke i najmlađi pojedinac
-krompirići uz roštilj
-cimer koji jede samo crni deo euro krema
-komšinica koja velikodušno daje...da joj kradem wireless
Izraz koji koristimo kada "cestitamo" nekome za neki "uspeh" koji naravno,niko drugi ne bi mogao da postigne,ili kada izrazavamo nevericu....
A:E,pogodi sta,smuvao sam Maju Pusikurku.
B:Uuuu,bravo za tebe.....A:....i dodjem ti ja kod nje,i mi krenemo da se malo mazimo strastvenije,i taman kad je postalo najzanimljivije njen cale kuca na vrata od kuce,vratili se roditelji,ja skacem,ne znam gde cu,sapletem se niz stepenice i u gacama pravo pred roditelje......
B:Cccc.....bravo za tebe......
Ono što kažeš kada nešto jeste za zajebanciju.
- Mama, mama, vidi dete debil, hahaha!
- Sine, to nije za zajebanciju.
Izraz koji je nastao kao kontra na recenicu "nemam sitno jel moze 2 zvake". Ranije ste morali, ako vam je bilo glupo da negirate, da uzmete 2 zvake jadnog kvaliteta, i najcesce da ih bacite.
A sada, bez problema mozete reci "izvini ali ne kupujem za sebe, jel mozes kusur ipak da mi vratis". I konacno kusur ce biti vas... A zvake kojima je odavno istekao rok za vas postace proslost:D.
P: El moze zvakica za kusur?
J: Ne moze, moram komsinki da vratim pare...
P: Ok, nije problem..
Izraz kojim se jasno ukazuje kako funkcioniraju stvari na okrutnom tržištu robe, usluga (i emocija).
Jedina iznimka kada za novac možete dobiti bezuslovnu ljubav jeste trenutak kada kupujete psa.
Drugi naziv za komparativ. Najčešće se koristi u sportu, mada je upotrebljiv i u drugim sferama života.
-Kakav Raća Petrović, Savio je izmislio fudbal za njega.
-Ma Savio mavio, kurac palac.-----------------------------------------------------------------
-Au, brate, je l' si video kako Radojka sabija one funkcije?
-'Ajde beži, pa ja sam za nju izmislio matematiku.
Pomagalo koje služi za čišćenje ostataka hrane sa nedostupnih rupica između zuba nastalih korišćenjem konca za zube... Proteze su tako konačno prevaziđene, barem u tehnici razdvajanja zuba koji rastu previše blizu: sada, koncem za zube možete razdvojiti i dva Kilimandžara slepljena jedan za drugi.
Najpoznatija priloska odredba za vrijeme na ovim prostorima. Koriste je osobe od 7 do 77 godina.
-Mama,mama onaj ciko ima dugu kosu.
-Sine on se nije osisao otkad' ja znam za sebe.
Možete da se slažete ili ne, ali opštepoznata činjenica je da tinejdžerke u bar 90% slučajeva imaju ukus za muškarce kao svinja za hranu. Ako lepo izgleda, može, nema veze kakvo je zaista. To često vodi do neopravdanog razočaravanja u muški rod koje, istina, traje oko nedelju dana. Nekim devojkama ovakav ukus biranja partnera zna da ostane do kraja života.
Najbolji primer bi bila moja sestrična (kćerka moje sestre od tetke) koja je igrom slučaja, samo tri godine mlađa od mene. Kada smo bili srednjoškolci javljala mi je svaku novost u svom ljubavnom životu i od mene tražila savet koji nikada nije poslušala (a valjda mi muškarci najbolje znamo kakva i kolika stoka možemo da budemo).
Zvoni fiksni (mobilni su tada imali samo buržuji).
Ona: Eeee ćao! Znaš šta ima novo?
Ja: Šta?
Ona: Mnogo mi se sviđa onaj Peka, znaš što se druži sa bratom tvog školskog, Makija? Ide u ekonomsku, za konobara?
Ja: Uhhh, slušaj da ti kažem, meni se to ne sviđa. I Maki je krelac, ali buraz mu je još gori. Batali ti njega.
Ona: Šta, sad ćeš da izigravaš brižnog ujku a? Meni je Marina rekla da je baš OK, a i mnogo je sladak. Šta misliš, da ga startujem?
Ja: Već sam ti rekao šta mislim. A zar ti ne bi bilo bolje da se smuvaš sa malim Piletom? Klinac je OK, dobar je kao 'leba i juri te već 6 meseci. Ima da te pazi kao malo vode na dlanu.
Ona: Ma daaaaaaj. Pile jeste onako simpatičan, ali je štreeeebeeeer. Pa daj, odlikaš u gimanziji, jesi li ti lud? Nego moram da idem, 'ajd ćao.3 dana kasnije...
ZVRRRRRRRRRR...Ona: E kaži dragička!!!
Ja (već mi je sve jasno): Dragička.
Ona: SMUVALA SAM SE SINOĆ SA PEKOOOOM!!!
Ja: E do mojega...
Ona: Daj šta mi kenjaš, misliš da ja ne znam šta valja? Nerviraš me bre, ćao!!! KLIK...2 nedelje kasnije.
ZVRRRRR...
Ja: Halo...
Ona: Šmrc, kakvi ste vi muškarci svinje, zar baš morate da budete takvi kreteni blablablabla
Ja: Rekao sam ti...
Ona: Ma marš bre!!! KLIK.Nedelju dana kasnije
ZVRRRRR...
Ona: E znaš onaj Boki što ide u tehničku za metalostrugara...Njena priča odlazi u fade-out, a u fade-in upada Whitesnake "Here I go again on my own..."
Uneverzalni naziv za pare koje trošiš na sve sem za fakultet, obično su to pare za pljuge, kladionicu, pivo,ako imas za ribu, travu, ako duvas i slično.
Osoba za koju pouzdano znamo da će nešto sigurno uraditi, bez obzira što će pre toga teatralno kritikovati i negodovati protiv iste.
-E matori , daj mi 50 evrića za doček Nove.
- Jesi ti lud? Pa znaš li kolko nam je samo struja za ovaj mesec? Pa jel ja serem pare? Pa znaš li da mi je na svu ovu bedu još 10 posto smanjili primanja?
-E matori što se primaš ko budžet za narednu gidinu? Znaš da znam za onaj štek što si od prodaje babinog stana napravio i pravim se lud?
-Dobro usvaja se ...
