Uvredljiv izraz za osobu koja nam nikako nije po volji. Drugi način da za nekoga kažemo da ga smatramo nečovekom.
Marko:”Batice, onaj tvoj šef je izgleda baš neki težak čovek!?”
Stefan:“Brate, skoro da si u pravu... Ipak, on je samo - izgovor za čoveka.“
Merna jedinica za velicinu glave neke osobe...Obavezno je i dodati ime drzave ispred fraze i pri tome vazi pravilo sto drzava ima vise stanovnika veca je i kutija za glasanje....
-Brt izvali onu likusu
-Ae pali ima glavu kao kinesku kutiju za glasanje...
uhvatiti,vezati (se)za nešto nesigurno,labavo,kilavo.Držati mlitavim,drhtavim rukama.Može se koristiti i za situacija kada se emotvno vežete za promiskuitetnu osobu,suprotnog,a i istog pola.
mehaničar-"drzi jače menjač,oćes da izleti poluosovina da nas potepa ko mačiće"
šegrt-"držim šefe,iskoči mi kenjara od siline"
mehaničar-"držiššššš,stego si ko pas ježa za ledja,drži breeeee"
šegrt-"op op op pazi na glavčinu,ooop.."
Beskonačni lavirint. Za razliku od kritskog lavirinta, ovde u svakoj kancelariji čuči minotaur.
U šalter sali
-Gospođo trebaju mi formulari za...
-Idite u kancelariju 11.-Dobar dan, rekli su mi u šalter sali da se ovde uzimaju formulari za....
-Ne ovde, u kancelariji broj 30.-Dobar dan, poslali me iz kancelarije 11 za formulare...
-Ma šta oni znaju. To je u kancelariji 45.-DOBAR DAN. Ja za formulare...
-Idite u pisarnicu, to se tamo uzima.....-Ma idite vi svi u...
Svaki prosječan domaćin u svom alkoholnom šteku ima jednu bocu rakije koju je davno ispekao, pa je čuva za neku posebnu priliku. Ili je u pitanju neko drugo alkoholno piće. Neka ipak bude rakija.
Elem, malo bolje stojeći domaćini (a i domaćice) imaju rakije za sve i svašta, kako za specijalne prilike poput svadbi, rođenja, veselja, ispraćaja, dobijanja radnog mjesta, tako i za manje specijalne prilike poput podmićivanja doktora, dezinfekcije posjekotina i prodaje iste.
- Zorane, došao Raša, oće opet da kupi rakijicu.
- Imam ja rakiju za njega. Daj mu naspi frtalj litra rakije, ostalo dopuni vodom pa zašećeri. Pa da vidimo kad će opet uzet na veresiju.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine ministre, evo, uspešno je završena i poslednja deonica puta na Koridoru 10. Šta imate da kažete na to?
- E ljudi moji, kol'ko sam ček'o na ovo, pa to nije normalno. Imam ja rakiju za ovo, samo što sam je popio kad je sklopljen ugovor o gradnji, hehehe. Nego... De je ono... ono sa kašikom, da nas podigne, da vidimo mi to malo...--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kevo, pomagaj, raskrvario sam koljena.
- Ih! Znala sam! Samo žuriš na tom biciklu, nije ni čudo da si pao.
- Molim te ne prigovaraj mi, samo pomozi.
- Aaa, pa ima majka rakije za to, tvoj stari peko, 55 stepeni izašla, samo da dezinfikujem...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Najbolje oružje za obračun sa urbanoidima, palestincima, dukatlijama i ostalim buljaškim ološem. Jer to je grubo i prosto oružje za razliku od bejzbol palice koja bi bila previše sofisticirana i klišeizirana za obračun sa govnima, ovako kada ih lepo ispravite držalicom bilo bi ih sramota da se pojave na Pinku i samosažaljevaju se uz bujicu odobravanja od strane ostalih govnara.
-Gospodine Ašok Murti da li bi ste mogli da nam date svoje mišljenje o modi za ovu jesenju sezonu?
-Naravno draga, za ovu jesen moji saradnici i ja se u potpunosti slažemo da su Tigar gumene ribarske čizme totalno in i da su sastavni deo jesenjeg autfita draga.
-TRŠ, TRŠ, TRŠ TRAS BUM JAOOOO, NEEEEEE, TRŠ, TUP, TUP, tup, tup, tup . . .
Laž koju je i Bog prestao uzimati za ozbiljno.
-Ja sam ispred zgrade, hajd` izađi.
-Evo me za minut!
(10 minuta kasnije)
-Ama druže, `oće l` to?!
-Evo me, samo da se obujem, za minut!
-Haj da i to vidim!
(još 10 minuta kasnije)
-Pa konačno!
-Izvini! Odužila se partija DotA-e, a bio sam ubijeđen da ću ih zgazit za minut!
Najjači argument osobe koja pokušava da Vas ubedi u nešto što nema veze s' mozgom. Premda znaš da to nema pojma, često ga prihvataš.
-Pa jeb'o te pas nenormalni, kako režeš ta drva?! Pa 'esam ti rek'o na četiri dela! Jedna cepanka ti ceo metar. Pa to bre ni u toplanu ne mož da stane, a ne u moj Smederevac!
-Samo ti slušaj mene. Ja ti ovo režem kao sebi. Ja u Smederevac mećem šurnajes 'vakih, odjednom.
-Ako je tako, evo ti još i za rakiju preko!
________________________________________________________________________-Daj malo, 'ajde, pliz!
-Sjaši s' kormila. Ne dam!
-Samo na trenutak da ti ga parkiram u garažu, molim te!
-Ne može, ja se ne trošim u rč!
-Ma znaš kako će da ti bude lepo? Ja ti pričam k'o rodjenom detetu.
-Koji kurac? Jebeš decu! Mršći dok ti nisam otkinula jaja!
Izraz koji označava mizernu količinu alkohola. Međutim, kako je "mizerna količina" relativan pojam, dosta često se dešava da su nečije kapi za oči u stanju da prosečnu osobu pošalju na ispiranje želuca.
- Lakše malo sa tim pićem, čoveče, popio si već litar vinjaka!
- Ma to su za mene kapi za oči.
Najbolji način da kažete čovjeku da je glup!
Međutim, problem je što dotični neće skontati...
Učesnik rialiti takmičenja ili kandidat u takmičenju mladih talenata koji je spletom čudnih okolnosti došao u situaciju da nečiji glasovi odluče o njegovoj daljoj sudbini. Autsajder koji ni sam ne veruje da se našao tu gde jeste. Koristi se i za političare koji se kandiduju na izborima, a niko nije čuo za njih dalje od sopstvene kuće.
- Jesi li čuo da se Cvija kandidovao za odbornika opštine?
- Cvija klempa? Koji ludak, pa za njega ni rođena majka neće glasati.
Nemilosrdni zivot nam svojim strogim ali nepravednim jataganima bez milosti cesto sece gole genitalije i usi i ne obazire se na molbe i zapomaganja vec moramo da se borimo stalno. Za nesto.
Od grcevite borbe za sisanje majcinog mleka, da ne bi crkli od gladi, preko klikera na ''troki'' do zelje za oblinama i srcem neke lepe ali slabo placene radnice u knjizari, do zelje da se rukovodi armijom bagera koja rusi Narodnu skupstinu dok su poslanici u njoj i usput se iz balona gleda panorama Beograda na prolecnom suncu uz blag povetarac ...
Pre mnogo godina... Posli Vasojevici onako pocepanih caksira i prljavi kao da su se 2 dana kupali u kanalizaciji Bombaja, u sred gladne godine, pravo u Kotor da podignu so i brasno koje su im poslali Rusi da prezive.
U Kotoru ih gledaju nalickani, otmeni austro-ugarski vojnici seksi old skul izgleda, prekidaju pevanje neke tad aktuelne fakerske italijanske kancone, i pitaju:
-Vi ste oni Vasojevici sto se bore za koru hleba hahahahaah?
-Da mi smo. A za sta se vi to borite?
-Za cast, za slavu!!!
-E pa svako se bori za ono sto nema.
Šifra za: napio se ko dupe i ljosnuo niz stepenice.
-Jao Đole, šta ti bi?
-Ma ništa, zapeo sam za maslačak juče...
U zadnje vreme, odgovor na svako pitanje vezano za bilo koji bag u vezi korišćenja interneta. Toliko se mnogo sve svaljuje na taj program da postoji mogućnost da će i stvari totalno nevezane za nju, početi da se svaljuju na taj program.
Boris Tadić: "Jeste, nisam ispunio sva obećanja iz kampanje ali najveći krivac za to je Mozilla Firefox. Glasajte za nas na ovim izborima i prelazimo svi na Chorme pa grešaka neće više biti. Ulazimo u Evropsku Uniju sa Chrome-om"
Narod: "Boris, Boris Boris...."
Svaka kuća ga ima. Nije bitno da li je neka fioka, polica ili ormarić, obavezno je u svakoj kući. Tu se mogu naći mnogi lekovi, od brufena preko sedativa i lekova za srce do masti za reumu. I pošto je svaki srpski domaćin štedljiv, ništa se ne baca. Obično se tu i zatekne po neka čaša za šoranje, zavoj ili hanzaplast.
Deda: Ženoo, odo' u apoteku, 'el ti treba nešto?!
Baba: Crni ti, pa šta ćeš tamo?
Deda: Da j'em govna, pa da i'em da kupim lekove za pretisak.
Baba: (kopa po šteku za lekove) eve ti, puna ti kutija, doneo Živorad onomad iz Švajcersku...
Deda: Pa ovome je istk'o rok još pre godinu dana!
Baba: A ka'ke to veze ima, lek je lek, uzmi da se ne baci.
Deda: Ma i to što kažeš...
Kaze se za nekog ko položi testove iz treceg a vožnju iz petog puta. Kad nekako prodje tu obuku i polaganje jedino njiva je odgovarajuće mesto za njega.
-Jel izašo on na polaganje danas?
-Ma on brate polaze za kombajn, nece još dugo da vidi dozvolu!
-Au, znači mrka kapa...
Rame za plakanje preduzimljivijih muškaraca. Instant uteha za ostavljenu i uticaju podložnu žensku čeljad. Treba samo biti bezobziran. I hrabar, jebote!
- Znaš, mislila sam da je ovo između Dragojla i mene gotova stvar a on, svinja jedna muška, ot'šo za prvom kurvetinom iz malo većeg sela! E, nikad mi više nijedan muški neće prići, majke mi Kosare moje!
- Jest', jest', zajebano je to...Nego, aj' ti do mene kući, imam da ti pokažem nešto - odma' ćeš se razveseliti, ovoga mi krsta!
Jednostavan izraz za spuštanje vrednosti nečega...
Lik1- Braaate jer si cuo za RAVEN sto imaju kidačke pesme !!
Lik2- Šta ti je to neka marka za pegle?
se uglavnom cita nakon izgubljenog vremena u ne uspelim pokusajima da sami shvatimo kako nesto radi...
naravno, neko cita i za peglu, fen za kosu itd...
nikako ne treba preterivati...ali
"ako nesto ne radi, procitaj uputstvo za upotrebu"
