Reči kojima ulični prodavac pravi uvod za sniženje cene. Pri tom taj gest predstavlja kao da ti je poklonio nešto, a sve zato što je to samo za tebe iako se znate manje od 5 sekundi. Treba li posebno naglašavati da je svoju maržu smanjio sa 300% na 290% ?
Potencijalni kupac:”Pošto su ti ove čarape?”
Ulični prodavac:”800 dinara… ali za tebe 780.”
Sanjao sam sinoć divan san ("I had a dream" Martin Luter King) - ulazim u Maksi i vidim rafove na kojima stoji plazma keks, pored njega afganistanski shit, bebi hrana u bočici, LSD u kapima, mleko u prahu, heroin u prahu, andoli, pored njih trodoni... i svi ljudi idu sa svojim korpama i uzimaju ono što žele i niko nikoga ne gleda sa prezirom i osuđivanjem. Na razglasu svira Pink Floyd, ja dolazim na kasu gde mi prelepa devojka u uniformi sa psihodeličnim motivima izdaje račun na neku beznačajnu sumu. Odlazim na Trg Republike sa svojom kesom punom raznih droga, policajac me doziva rečima: "gospodine, gospodine, oprostite, ispao vam je džoint". Ja mu se zahvaljujem i bratski ga delim sa njim. Opraštamo se i ja mu dajem nekoliko halucinogenih pečurki iz porodice psilocibe za uspomenu. On mene pozdravlja u stavu mirno dodirujući obod svoje šapke. Nasmejana deca igraju oko mene dok sunce sija iako je oblačan dan i kiša lije kao iz kabla.
Rečenica koja se koristi za podjebavanje nekoga kome je prilikom šuta lopta otišla u tri pizde materine.
Primer:
Igrač ima čistu priliku za šut u kaznenom prostoru.- To bre, šutaj, nema nikoga!! Auu, za dlaku i po livade!
Odeljak u novinama gde ćete pre pazariti neku polnu bolest nego šansu za zaposlenje.
- Potrebne devojke za egzotičnu masažu obezbeđen smeštaj i klijantela.
- Ako ste atraktivnog izgleda i nezaposleni,nudimo Vam izuzetnu šansu da zaradite novac.
- Poslovna ponuda (čitaj: pratnja) za devojke prijatne spoljašnosti, diskrecija zagarantovana.
Izraz koji su počeli da koriste dileri polovnih automobila za vrijeme turbo godina prošlog vijeka, u namjeri da uvjere potencijalnog kupca da je tranja koju razmatra pravi automobil za njega.
- Viđi brate, kad ti ja nešto kažem to ti je 100%, pitaj koga 'oćeš u grad, svi me znaju, to sam auto za sebe ostavio, ali, ako si kupac, ljudi smo, dogovorićemo se, samo da znaš, nije jeftin, za sebe sam ga ostavio, a da je dobar, to ti ja garantujem, a kad ti ja nešto garantujem to ti je 100%, pitaj koga 'oćeš u grad, svi me znaju, svi će ti reć da sam čovjek od riječi, obrazom ti garantujem, ako ćeš u brata da se zakunem...
Uleteti neku kintu za zimbe.
(Munze, 2 AM. Za volanom Mečke iz osam'es'-prve, koju ste te noći za dž pazarili od propalog taksiste):
A: -E brate, mo'š još mene da baciš do Konjarnika?
B: -Brate, imaš sedamnaesticu, 200 m odavde. Ja živim odma' tu, iza ćoška.
A: -Pričepiću ti se ja neku kintu za čorbu, uopšte nije napeto... plus da ti ostane.
B: -... -'de ima neka pumpa, ovde blizu?
Izraz kojim želimo da nagovestimo kako je bolje imati sina nego ćerku , barem što se tiče oca.
1: Neprepotentni ulazak
ne seljačite se, budite prirodni
2: Merkanje stola
juriti literaturu sa medicinskog, ekonomskog, filološkog, pravnog i mog omiljenog-defektološkog(prva godina!!!).
3: Jurite roze i žute markere
4: Sedite
5: Počnite da čitate
Ne dižite glavu narednih 30 min(u stanju ste visoke koncentracije, pogled podignite samo na kratko kad devojka dodje da nastavi sa učenjem(da vidite šta ste to veče izvukli na kocki)).
Zbog koraka preuzetih ranije u 99% slučajeva se radi o ribi, ako pak omanete, jbg u čitaonici ste da biste učili....to veče....
6: Nakon 30min ispustite poluglasan uzdah(UH ili HU), ovo treba da čuje docimerka(i po nekoliko puta ako je to potrebno, sve dok se pažnja dotične ne skrene u vašem smeru :naravno ne zvučati kao priploni konj, nego ovo raditi sa merom:).
7: Obično sledi pitanje docimerke "Je l' teško" ili "Šta to čitaš" ili nešto slično...
8: To je to, prvi kontakt uspostavljen, preuzmite kormilo i krenite, budite zanimljivi i uspeh je zagarantovan...
SREĆNO!
Čitam...Hermana Hesea....teška knjiga...ti?
Galantno kuliranje mizerne cifre novca za izlazak.
Sin: E, izlazim, dajte neku kintu.
Ćale: :vadi 300 dinara: Evo. Lepo se provedi.
Sin: Izlazim sa devojkom, ovo nije dovoljno ni za taksi. Zadrži tu crkavicu za frizera.
Zauvek, za vek vekova, do kraja života, mog ili tvog, svejedno.
Svaka pretnja ili bilo kakva druga izjava koja se sa ovim začini, znači nešto konačno, nepromenjivo, fatalno. Nema nazad. Nema promene. Cement. Punktum.
- Brate, ubiše me ovi iz Rajfajzena. Svaki jebeni dan me zovu zbog nekog duga od dvanaest hiljada. Poludeću više od njih.
- Je l' se sećaš kako sam se rešio onih dosadnih Jehovinih Svedoka jednom za svagda?
- Da, uveo si ih u kuću, pa ste ih ti i Džonson maltretirali ceo dan u podrumu.
- E pa rešio sam se ja i tih iz Rajfajzena jednom za svagda.
- Kako? Jeste i njih maltretirali?
- Ma jok. Protiv njih pomaže samo jedno. Platio osam hiljada duga i nisu me više zvali.
Naprava za brijanje koja se u Srbiji koristi sve dok se toliko ne istupi da može da seče samo dlaku po dlaku. U zavisnosti od jačine brade i redovnosti brijanja može da potraje i po nekoliko meseci.
-Haha, ćale, vidi ovo, 'ladno piše na pakovanju "samo za jednu upotrebu".
Povik koji se cuje prilikom ispucavanja bekovske lopte/centarsuta/kornera,a za svrhu ima da motivise igraca-udaraca da raspauci po ispucanoj bez straha za sutrasnjicu.
"Koki,pa ud'ri je glavom,nije za fakultet,vidi koliki si"!!!
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Kada se pomenuti ponaša kao životinja, zreo za Zoološki vrt i susret s njegovim direktorom Vukom Bojovićem.
Ortak 1: Pogledaj ove divljake, gube se u centru grada.
Ortak 2: Kao stvoreni za Vuka Bojovića. Siguran sam da ima poseban smeštaj za njih.
Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.
- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!
- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti...
:zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila:
- Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...
- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica?
- Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.
Najprostiji način da se uđe u konflikt sa nekim. Sledi nakon svih bezuspešnih pokušaja da se sagovornik 'baci u vatru' , čak ni kada je nemoguće optužiti ga da je ružan, da mu smrdi iz usta ili da mu je deda prodavao prasiće Nemcima za vreme rata. Često se koristi i za provociranje dve strane, kada ne postoji nikakav racionalan razlog za konflikt i kada jedinu korist može izvući taj treći sa strane.
- Mnogo ti glumataš tu nešto, nije mi jasno šta se furaš. I šta si bre rekao za moje patofne?
___________________________________________________________________________- Haha, kako te zeza ova. Da si čula samo šta ti rekla za patofne...
