Grozan osećaj u stomaku kada se probudite jutro posle pijanstva i shvatite kome ste sve slali poruke prethodne noći i šta ste sve pisali.
Nedelja jutro, otvaraš oči, par sekundi ti treba da shvatiš da si živ i onda te stigne... Prvo glavobolja. Na to si navikao, nije strašno. Brufen 600mg. Onda žeđ. Jogurt rešava taj problem. I onda katastrofa. Uzimaš telefon. Inbox - prazan. Sent items: 124 messages. Ajoj. Prisećaš se. Ali ne svega, srećom. U stomaku ti kulja. Gledaš u ekran i ne veruješ. 124 messages.
Uradiš jedino što je razumno u tom trenutku. DELETE ALL
Dodatak izgovoru, kako bi delovao ubedljivije.
Obično proizvodi efekat živog peska.
Sportska disciplina u Srbiji.
Pobednik je svaki pešak koji stigne na dugu stranu ulice, nepovređen.
Drugo i trećeplasirani dobijaju negu sa popustom na VMA.
Ovaj izraz važi isključivo za muškarce, koriste ga odmah posle uriniranja (mokrenja). Kada shvate da su pišali i van šolje. Pa otuda onoliko žutih fleka po istoj.
Izraz preuzet iz kompjuterske terminologije, koji oslikava nelagodnu situaciju kad ti pešak odjednom iskoči ispred automobila i ti ga razlupaš o šoferku
Kolumna vam je ono što su nekada pisali doajeni jugoslovenskog novinarstva i što je imalo smisao, humor, satiru, ironiju..., a sada pišu razni Aleksandri Jovanovići, Karluše i Seke Aleksić!
''Zdravo dragi čitaoci, ja sam Jelena Karleuša i rešila sam da upotrebim moj polni organ tj. mozak da napišem za vas jednu kolumnicu. U njoj ću da vam trabunjam o tome kako ucenjujem onog mog klinca od muža za pušenje i seks ako loše prokomentariše gej populaciju. Još ću i da nešto baljezgam o Palmi i Jagodini, ali ćete već prepoznati da je taj deo neko drugi pisao umesto mene''
''Lepi, dragi moji, ja sam Seka Aleksić, poznata pevaljka po štajgama. Kada može silikonska lepotica onda mogu i ja da pišem kolumne još besmislenije i gluplje od nje. U ovoj kolumni ću tobože isprozivati Tadića jer kao prava Srpkinja sa terena znam šta narod misli po kafanama i to ne ide u prilog predsedniku. Još ću da tupim o tome kako je moja desna ruka tj. moj kik bokser ljubomoran i posesivan i kako ga ja smirujem seksom. Ma svašta ću nešto da vam pišem samo me čitajte...''
''Vozdra ljudi, ja sam Sale Jovanović, nekada sam bio kul lik, a danas sam najobičnija tračara i pišem sve same gluposti. Okrećem se kako vetar duva, mogu da budem svačiji i ničiji, nemam principe jer me za to i plaćaju. Kolumnu pišem kad mi se ćefne i mogu da od činjenice da je danas lep dan napraviti takav tekst da će polvini Srbije biti drago što je dan lep, a polovina će mrzeti taj lepi dan zbog mene''
I još mnogo, mnogo, mnogo primera, ali me mrzi da više pišem. Danas očigledno svaka polupismena šuša može biti kolumnista!
Odgovor koji cesto cujem na pitanje da li je uredu da i dalje budemo zajedno.
Tada bar znam da smo raskinuli.
Nekada je slika vredela hiljadu reci,lepa rec svojoj dragoj hiljadu poljubaca
a poljubci ljubav,dok danas sve zajedno sto nabrojah vredi par placenih pica,
dok mnogo vise od toga vrede audi,bmw i mecka!A mi sto nemamo mecke smo izgleda majmuni?!
Primjer tačnosti frojdovske konstatacije da su muško - ženska prijateljstva nemoguća. Naime, u osnovnoj školi, drže se zajedno, druže zajedno, idu ruku pod ruku, dijele udžbenik... Kasnije odrastu, rastave se, i društvo počne da jebe prirodu.
Pojava koja je predviđena da se desi bar jednom godišnje. Čekali smo crne rupe, čekali smo globalno zagrevanje, čekali smo meteore, čekali smo da sunce izađe na zapadu, čekali da siđu bogovi, demoni, zmajevi, a i dalje ničeg nema i sunce je baš tamo gde i treba da bude.
Nemojte se cimati ljudi, naši matorci su preživeli nekoliko potencijalnih smakova, pa im ništa ne fali! (generalno)
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Jedina apsolutno besplatna terapija koju možete dobiti kod nas. Zanimljivo da terapija nije pod pokroviteljstvom Ministarstva zdravlja, već Ministarstva unutrašnjih poslova, tako da dolazi do promena kod osobe pod tretmanom, pre svega unutrašnjih. Rešava se problem šetajućeg bubrega, mada će vam osoblje MUP-a sa velikim i neskrivenim zadovoljstvom izbaciti i pesak i sitan kamen odatle, malo će preoblikovati slezinu i sve što im padne na pamet, i pod ruku.
Ipak, terapija će razviti pre svega sposobnost pevanja, jer su mnogi u toku terapije pevali bolje nego svi finalisti Prvog glasa zajedno. Takođe, dokazano osvežava pamćenje i odatle uspeva da izvadi i najsitnije detalje kojih se mnogi i ne sećaju ili nisu ni svesni da ih znaju čak ni pod hipnozom (postoje tvrdnje da su se neki setili i kada su majku za sisu ugrizli kao bebe, u dan, sat i minut precizno).
- Šefe, gotovo! Odveli smo ga u podrum k'o što ste i rekli, malo ga ispendrečili i sve je priznao! Čak i svoj alat poneo!
- Sunce li vam vaše, pa to je vodoinstalater koga sam zvao zbog cevi koja je pukla! Trebalo da ga odvedete tamo da to popravi, a ne...
- Hehe, izvin'te šefe, navika. E, ali reče i da u četvrtom razredu ukrao čokoladu u prodavnici i da u boksu u porodilištu šutirao bebu do sebe. A ima još i nekih zanimljivih stvari koje je otpevao, pogle'te beleške.
- Hm, ispitajte to onda još detaljnije, ako me razumete...
Kaže se za nekog ko ne pridaje previše značaja ličnoj higijeni, smrdi u kontinuietu, k'o pijana ciganka.
-Momak, je l' okupao tebe neko sem babice?
-Jeste keva jednom, kad smo išli kod babe na daće...
Odgovor koji dajemo na pitanje kada smo toliko krivi da nas ne mogu oprati ni Sava ni Dunav.Odgovaramo sa tolikim zaprepascenjem i cudjenjem,gde su bas nas nasli da pitaju tako nesto,a u glavi nam se vrzmaju 3 stvari:
1-totalno smo zajebali situaciju
2-ne mozemo jos dugo ovako
3-kako su uopste saznali?
Roditelj:Milose zasto pusis?
Milos:Jaaaaaa?Ne znam stvarno odakle ti to.Primer 2:
Milica:Bas si morala da ispadnes kucka pa si rekla Mariji ono o cemu smo nas dve razgovarale!
Tijana:Mariji?Jaaaaaaaa?Primer 3:
Decko:Varas me!
Devojka:Jaaaaaaaa?
Devet, deset ujutru pa nagore.
Odnosi se na vreme kad se ljudi bude.
Upotrebljava se ipak u situacijama kada smo se toliko iznervirali jer smo se zbog nekog razloga probudili dosta ranije, još pre zore.
5 ujutru...busevi sa pospanim učenicima polaze na ekskurziju. Neko se dere:
"Profesorka, što smo morali baš u 5 da polazimo, jel ćemo to Grcima burek da kupujemo? Što nismo pošli u neko hrišćansko vreme, u deset na primer?"
Mesto na kome smo se okupljali, radovali i plakali. Mesto na kome smo bili dočekivani i sa kojega smo proterivani. Mesto na koje smo se vraćali ili ćemo se vratiti. Mesto oko koga bukvalno padamo u nesvest a retko ko zna kako zapravo izgleda. Još ako je vekovno ...
RTS: Hiljade ljudi je proterano sa svojih vekovnih ognjišta....
Ujka: Pa mamicu vam jebem, kakva ognjišta ... pa nismo mi bez struje u kamenom dobu živjeli ...
Izreke koje su nekada davno pisali ljudi kako bi ih u godinama što slede koristili drugi ljudi za pametovanje trećim ljudima onda kad im je to najmanje potrebno.
Glumci.
"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!"
-Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.
"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!"
-Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!
"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!"
-Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...
"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!"
-Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.
"Neke uloge su jako zahtevne!"
-Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.
"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..."
-Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva.
Posebno ako je pedantna.
Dešava se kada se baš komiramo od spavanja, pa imamo utisak kao da smo ustali samo što smo zatvorili oči. Tj. nemamo predstavu da smo spavali uopšte!
-Ustaj sine, treba da učiš!
-Šta ti je kevo, samo što sam zaspao!!!!
-Sine 3 je sata!
-Auuuuu
On ima kola, on ima moć. Zašto bi stao nekom nebitnom pešaku, zgaziće ga.
Pešak da je pametan neće prelaziti ulicu kada on vozi. Šta ima veze što je na pešačkom? Ko ga jebe. To li se gleda? Važi zakon jačega.
Ta individua kada je za volanom stvara sliku o sebi da je Fanđo. Najbolji vozač u Srbiji, a i jebač, ta dva idu zajedno, zar ne. Elem, pešak, šta je to? To nije učesnik u saobraćaju, već podanik koji treba da se sagne na kolena i da se pokloni ovom nekrinusanom imperatoru makadama.
Ideš pešačkim, kulturna osoba ti stane, ti kreneš, zjuuuuuuuu. Na sred pešačkog protutnjava on pored tebe trubeći na sav glas, a simultano ti pokazujući i kurac, tj. srednji prst, i psujući ti sve živo, jer si jelte, prekršio pravilo da nisi na ulici kada i on. Stojiš u čudu, zahvaljuješ se Bogu, ili čemu već što ti mamlaz nenormalni nije odradio satatataru na nožnim prstima.
Kada ekselencija ide peške, stvari se menjaju, pravila igre su prilagodljiva zar ne? Jedan je imperator i neprikosnoveni vladar makadama, stoga, on može preći ulicu gde hoće, kada hoće. Pa i na autoputu. A ti si dužan da mu staneš i logično, prostreš crveni tepih po kome će preći. Ako to ne uradiš, dobićeš salvu psovki i jebanja žive i mrtve familije, po spisku.
Definicija je napisana za Mizantrofy.
