Za toliko godina, sudeći prema onome kako sada stoji, Amerika će propasti.
Prije 30 godina i SFRJ je dobro stajala.
Izgovor poljoprivrednika za svaki neuspeh u proizvodnji, moderni i emancipovani voćari npr ne strahuju za prinos dok oni koji se vode "starom" politikom "nije moj deda radio to pa neću ni ja" imaju izgovor "takva godina"
- Joj što ti se ovo lišće ovako sasušilo i uvrtelo.
- Takva godina.
- Šta bre takva godina, ovo ti je "smotavac", što nisi prskao
- Nije moj deda prskao neću ni ja.
Vremenska odrednica za neodredjeno dug period, uprkos egzaktno navedenom razdoblju u samom izrazu. Traje duže od svih ocekivanja. Suprotno od nanosekunde... (iliti: nano sekunde.) Oba termina, zanimljivo, mogu da se odnose na isti vremenski interval!
- Sta zevas 100 godina, zeleno ti je, majmune! Truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Linearno zavisna koleracija spram odnosa (ne)obučenosti maloletnice i njezinih godina.
-Tebra vodim te na tulum večeras, biće more alkohola i bičarke-berba devedesdesto!!
-A ne hvala... Ja volim malo zrelije devojke, tipa šurnaest puta više u odnosu na ove tvoje od slinaest godina!
-Ajde što si decxko jebeni! Sve su u granici zakona i oćne ko zečica u teranju...
-Ne mlati molim te! Štikle im imaju više canimetara nego one godina... Da ih pitam o Maši i medvedu ili da crtamo temperama?!
-Paaa ovajj... :nečujno baca pakovanje tempera:.
Pojava kada otac nosi sinove odbacene patike, majice, dukseve, jakne itd. Za razliku od obicne krize srednjih godina, ova se karakterise po tome sto otac nema toliko sredstava da sebi prisuti te stvari nove a sve usljed manje kupovne moci u ovom regionu ili po sistemu greota da se baci.
Sve dok zivimo, na pitanje "koliko imas godina?" odgovor se menja i to:
1)Kada smo mali zelimo da sto pre porastemo.
2)Kada smo u tinejdzerskim danima glavna je "18-ica"
3)30-ete se navrsavaju
4)Do 40-ih guramo
5)70-e taljegamo
6)Ako dodjemo do 100 onda krecemo sa brojanjem kao da smo opet deca.
1)
Jaoooo lepo dete! Koliko ti imas godina?
dete od 5 godina: 5 I PO!!!2)Brate `si napunio ti osamnaes`???
(sav ponosan) Ihhh bre! Jos u februaru!!3) i 4)E druze,veceras punis 3. banku a?
Ma ne pitaj! Navrsih i ja to...
Sad jos samo da izguram do 40.5)Joooj sve koske bole ali ima da istaljegam ovu 70-u pa mogu slatko da umrem.
6)Je li cica koliko je tebi godina??
101 I PO,jos malo 102.
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Datum rodjenja i limit godina, dok je covek sposoban za neki kurac.
-Cale, aj idemo malo na basket, da te otresem.
-Ne mogu sine, jebe me godina prozivodnje.
------------------------------------------------------------------------
Posle nagovora za basket:
-E moj matori, pa ja tebe odvali sa pola gasa.
-Jebiga sine, istekao mi rok trajanja!
Vapaj matoraca kad vide dobru ribu, koju sigurno nisu jebali ni kada su bili dvadeset godina mlađi.
-Jao vidi onu crnku, da sam samo dvadeset godina mlađi.
-I šta onda?
-A ništa, da kukam za ovim godinama.
Opis ženske populacije na nekom dešavanju, na kome je donja granica godina - 50.
- Gde si ti kod Mareta na slavi?
- Brate, nisam mogao da zamenim smenu. Što, šta sam propustio? Bilo dobrih riba a?
- Aha, najmlađa izgubila menstruaciju pre deset godina...
- E jebiga, da sam znao da pošaljem deda Živojina...
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Kaže se za jako, jako staru osobu. Još stariju od osobe koja ima više godina nego ćelija.
"Vidi onog matorog, ima više godina nego Materaci crvenih kartona"
Klasični izlazak petkom i cuganje do ranih jutarnjih sati. Samo što ćeš po povratku kući ljubazno reći matorcima SRETNA NOVA GODINA umesto klasično DOBRO JUTRO.
Nekad:
Sin/ćerka:
- Dobro jutro tata.
Tata:
- E, je li ti dolaziš ili polaziš???Sad:
Sin/ćerka:
- Sretna nova godina ćale!
Tata:
- Sretna i tebi srećo tatina, ajde odspavaj pa ćemo kod kumova na ručak!!!
Nova godina je nesto najlepse...mozes pijan bauljati po ulici,gluvariti sa drustvom u stanu i da te niko ne glede u cudu sa pitanjem "O moj Boze sto li je ovaj decko ovako pijan". Obican dan u kojem su vecina stvari dozvoljene.
Pijan ides terazijama prilazi ti pandur i umesto kao svaki normalni policajac opauci po ledjima,on te prihvati na rame i kaze "ustani se pobratime NOVA GODINA je"
Prilika da se smuva svaka drugarica iz odeljenja koja je pre 15 godina smatrala da si klinac. 15 godina je ipak dovoljno vremena da se udaju, razvedu i shvate koliko su propustile.
Konstatacija muža koji je preko 15 godina u braku sa džangrizavom suprugom.
-Dušo, aj izađemo večeras malo u grad?
-Gde da idem ženska glavo, ima utakmica!?
-E onda u redu, nema grada, nema ni seksa nedelju dana, pa ti vidi!
-Jao, kako li te samo trpim svih ovih godina, aj' spremaj se, idemo!!!
Godina najopasnija po zdravlje, prvenstveno po jetru!
2 januar - Žurka kod Ivane 18 godina
6 januar- Žurka kod Ivanine drugarice 18 godina (odlazak u kokanjaše)
20 janura- Žurka kod Baje 18 godina (Željko odvežen kolima hitne pomoći na ispiranje)
4 februar- Žurka kod Sanje. (Sanja povraćala u VC-u, Tati rekla da su muškarci)
18 februar- Žurka kod Stupija 18 godina (Posle ove žurke, četri devojke iz razreda "VIŠE NIKAD NE PIJU)
2 mart- Žurka kod Nevene 18 godina (Ove četri devojke opet piju)
10 mart- Žurka kod Marije i Nikole (Žurka na kojoj povraćaju, seku se flašama, i pre dvanest ostaju bez zdravog razuma)Ako se ovome doda, još dvadeset i pet žuraja povodom punoletstva, s razlogom se vidi po čemu je ova godina najopasnija po zdravlje a prvenstveno po jetru!
Za razbijeno ogledalo kaze se da ce te pratiti nesreca sedam godina. To je proizaslo jos iz starog Rima kada je ogledalo bilo skupo. Onaj ko razbije ogledalo morao je da robuje (da bude rob) sedam godina da bi ga otplatio jer nije imao svojih sredstava da plati ogledalo. I zbog toga se kaze da prati onog ko razbije ogledalo sedam godina nesrece, tj. svaki dan robovanja je nesretan a da ne govorimo o godini.
Nakon sto mislimo da necemo prema nekima biti isti kao i do sada,cestitamo im tu jebenu novu godinu,a samim tim kad kazemo sebi da necemo biti isti u mnogocemu kao i do sada,to ponovimo.
Nova godina je tradicionalna glupost i u njoj uzivamo.
Sretna vam svima nova godina,zaista.
Nadam se da cu ove godine stici da procitam sve Korto Malteze-e i da cu stici broj izdatih Dilan Dogova sa ovim dosadasnjim.
Za ostatak godine-ko ga jebe,znojicu se po ge es peu u toku ljeta,smrzavati u toku zime,imati djevojku i zaista je sve odgovarajuce.
Igra rečima. Koristi se kada čekamo na nesto što u realnosti traje kratko,ili toliko smori da nam se čini kao 100 godina. Kod nas se to odnosi na... pa skoro sve. Osim, naravno, kada starimo. Važi za sate, ali ne i godine.
- Dok čekamo bus.
- Kada Huan kaže Esmeraldi da je vara pa čekamo reakciju.
- Kada krenu reklame u sred filma.
- Kada čekam pljeskavicu posle grada kada umirem od gladi.
- 'De si bre nema te sat godina!
