Odgovor na pitanje od čega je umrla neka osoba starija od 80 godina.
Dejan:“Miloše, čujem da je Nikoli umro deda...od čega?“
Miloš :“Brate, mora da se uznemirio! Otkud znam od čega, čovek je imao 90 godina, još malo pa je zapamtio Karađorđa!“
Kriterijum (K) je promenljiva koja je obrnuto proporcionalna broju godina (G) jedinke.
K = 1/G
Kriterijum se menja po takvom zakonu usled sledeće činjenice:
"Godine kurcu prolaze,
a ja još nisam nikad jebo,
ne dozvoli sudbo kleta
suva kurca da idem na nebo"
-Rambo Amadeus
Žika, 12. godina, K1 = 0.08:
"Bljaaak, neću da se smuvam sa Milicom, pogledajte kakve pertle na patikama ima, neee :("
-----------------------------------
Žika, 12 godina kasnije, K2 = 0.04:
"Brate, mnogo mi se sviđa ona Verica, zvaću je na piće. Jes' da je dlakava kao jeti i smrdi ko jeti i da liči malo na gmaza..."
-----------------------------------
-----------------------------------
Iz datog primera možemo zaključiti da je K1 = 2 * K2 što samo potvrđuje zakon kriterijuma.
Sažet opis osobe pijane od ljubavi, kao posledica raskida dugogodišnje veze.
-Ajde čoveče izlazi iz te Krljine kafane više, peti dan piješ bez prestanka!
-Ja se brate treznim sad, bio sam pijan od ljubavi za Sanjom, ladno me odjebala posle 7 godina.
Ide sa godinama. Najuočljivija je popustljivost oca prema kćerkinom izboru momka bližeći se godinama večite neudavače.
šesnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Šta? Ti tako mala, a već momke imaš? Jedan od onih tvojih kosatih narkomana, zar ne? Ima puškom da ga oteram, a ti u sobu!osamnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi li? More, gde baš sad, treba prijemni za faks da polažeš, tako ne misliš ništa. Bolje ti lepo zagrej stolicu, a mani se 'vatanja i seksa.dvadeset i prva godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Je l'? Ovamo, slušaj, da paziš sad na kondome više nego ikad! Ako ti neki pukne pa da zaglaviš ovde na pola školovanja. Bolje se ti mani njega.dvadeset i šesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Stvarno? Dobro, sad si svoj čovek, radiš i sve, ali vidi njega, nema ni stalan posao, traži nekog sa kim možeš porodicu da zasnuješ. Mani se takvih, prerasla si ti to.trideset i peta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi, može li? Odmah da si se udala!
-Ali tata, nema stalan posao, ima dugu kosu i svira.
-Ma, neka, udaj se bre, vreme ti ističe, dete!
-Neću. Ti si me lepo učio da se udam kad nađem pravog.
-(u sebi) Joj, Bože, nek im kondom pukne da bar unuče dobijem.
Ovaj izraz ce vam pomoci da na internetu otkirjete koliko vas sagovornik ima godina. Ako upotrebi ovaj izraz u negativnom znacenju vise od 0 puta ima manje od 12 godina.
Kriterijum kvaliteta čoveka koje su nametnule osobe starije od 75 godina.
Deda: Sinkoo, jesi li bio u Armiji...
-Nisam deda, tek imam 15 godina...
Deda: Ih, ja sam s 15 vec odslužio 2 godine u Prilepu, došo oženio Rajku,vratio se i odslužio još godinu...znači prvo Armija sineeee moj a tek posle sve ostalo
-Ali deda ja nisam ni punoletan...
Deda: Čiji si ti bre,reci mi čji si...!?!?!?
Odgovor na pitanje od čega je umrla neka osoba starija od 80 godina.
Dejan:“Miloše, čujem da je Nikoli umro deda...od čega?“
Miloš :“Brate, mora da se uznemirio! Otkud znam od čega, čovek je imao 90 godina, još malo pa je zapamtio Karađorđa!“
Plastični eksploziv koji sa 80 godina izgleda kao da joj je 50. Neverovatna moć hirurgije najviše se vezuje za ovu osobu jer je uspela da je podmladi za 30 godina. U uličnom slengu, Tinom Tarner nazivamo bombu sa enormno velikim grudima, i zavidno izbačenim guzovima. Mama plastike i neprirodnog izgleda.
- Brate, ko je ona pička i po tamo? Gledaj kakva je tinejdžerka, pocep'o bih je k'o poziv za vojsku. Ako ima dva'es pljuni me !
: Cep'o bi moju profesorku hemije?
- Ne seri da ova dvadesetogodišnjakinja radi kod tebe?
: Kojih bre dva'es' godina, koji ti je moj? Žena ima pedeset i kusur, nego joj muž neki šaban sa kešom pa je vodio u Ameriku na plastičnu hirurgiju. Zategli je. Vratila se žena u mlade dane!
Najbolji način da poživite bar još 10 godina.
ja: 'de ćeš bre opet kod lekara? Šta ti sad fali?
baba: Ma ništa sine, nego idem da se raspitam za tu sidu.
ja: Čekaj baba...kako si ti mogla da dobiješ sidu...sem ako nisi?!
baba: Ma nemam ja sidu sinko, nego bih volela da je dobijem. Kažu ljudi da se s tim živi još najmanje 10 godina pa da se ja osiguram. Taman su nam sad povećali penzije, pa greota da propadne.
Najteži oblik iznenađenja koji možete doživeti. Posle godina i godina zajedničkog života, kad već pomislite da znate svog partnera bolje nego sami sebe, on uspe da vas toliko iznenadi da ostanete bez reči. Naprosto vas parališe.
- Mačkice, imam nešto da ti kažem.
- Kaži kuco, mada mislim da već mogu da pogodim...
- Ne možeš sigurno. Znaš onog Žiku sa Karaburme?
- Znam.
- Otkrili smo da se volimo. Ostavljam te i selim se kod njega.
Izraz žaljenja za čovekom od preko 75 godina koji se odazvao zovu nebeskog pozivara. Primenljiv i na muškarca, bilo kojih godina, koji se popeo na ludi kamen, i time napravio prvi korak ka nebu.
D: Oženi se Bojan...
M: Čuo sam... Koje beše godište on?
D: Šeset treće
M: Jebi ga... Mog`o je još koju godinu
Izraz koji je decenijama opisivao dugovečno i zdravo čeljade, sve do pre nekoliko godina kad je, pojavom zloglasnog ptičjeg gripa, gavran istisnut iz dobronamernih želja za dug život.
- Živ mi bio sto godina, bez državnih praznika!
- Misliš da živim kao gavran?
- Ma, to je samo mit. Te ptice krepavaju ko lude.
Prednost špansih serija je u tome, što majka od 20-godišnje Rafaele ima 30 ak godina a takodje i njena baba ima jedno 40ak godina... tako da sve u svemu dobiješ gomilu dobrih riba na jednom mjestu!
ili "torima šake"
kod premlade populacije, izraz ima značenje - svaki čovek stariji od 40 godina (ponekad i ispod 40).
Zajedno sa starenjem te populacije i granica godina, koja nekoga čini matorim kešom raste.
A (klinac od 19 god): Aj šta sad sereš čovek ti je lepo reko...
B (dete od 14 god): Ma briga me matori keša će mene da uči.
(čovek inače ima 43 godine)Treba napomenuti da se izraz uvek odnosi na drugu osobu, pošto većina populacije ni u kom periodu svog života ne smatra sebe matorim kešom.
Kada se žališ na prvostupanjsku presudu na koju si dobio 5 godina jer smatraš da nije poštena, a sudac se složi s tobom i dodijeli ti još dodatnih 5 godina na drugostupanjskoj presudi.
Fraza stara 100 godina u situaciji kad ljudi odu nakon 5 godina kod nekih rođaka u goste. Fino se tako zarakijaju i dogovore kako će njihov sledeći susret biti koliko sledeće nedelje ali od tog kurca nema ništa.
Kreću gosti kući...
- E aj Milane pa se vidimo sledeće nedelje po dogovoru, dolazimo kod vas, nema šta da se pozdravljamo..
- Eghhh jes i to što veliš, vidimo se ondak, more dobra ti ova rakija
- Aj gledamo se onda
Izgovor koji koristite mnogo godina posle škole, da bi otišli ranije sa posla.
Nastavnice. Jel mogu ja ranije? Znate, autobus mi kreće uskoro, a ako taj promašim, onaj sledeći mi kreće tek za sat vremena.
Mnogo godina posle:
Šefe, ja danas moram ranije. Idem na put, a ako ovaj autobus promašim, onda nemam tek za par sati.
Šef: Majku mu, k'o u školi da smo. Ajde begaj, i nemoj da opet zatreba nešto slično.I onda kažu da se u školi ništa ne nauči.
Godina 22-og kraja svijeta u ovom milenijumu.
Radnja koja se najčešće pripisuje liku između 13 i 30 godina gde optuženi od trenutka ulaska u autobus složi smrknutu facu i traži neki ćošak da se zabode. Nikada ga nećete videti kako sedi (čak iako je autobus prazan) niti da zvera okolo. On mrzi autobus, mrzi ljude koji se voze autobusom i mrzi sebe zato što je i sam igrom slučaja deo te subkulture.
Blaži oblik autobuskog solo hejtera je osoba koja non-stop ima slušalice u ušima, blene kroz prozor nepomično, naslonjen/a na neku od šipki.
Teži oblik, poznatiji kao autobuski solo pro-hejter pored standardnog opisa solo hejtera nema slušalice zato što prezire obične solo hejtere i ostale koji imaju slušalice u autobusu, mrzi gledanje kroz prozor zato što je besmisleno, tako da gleda u svoje noge, trudi se da nikada ne dodiruje šakama ništa u autobusu i koristi isključivo leđa za održavanje ravnoteže i naslanjanje.
Star, mator, ima sto godina.
A: Znaš da se naša Danijela uhvatila s nekim tipom iz Švice?
N: E čula sam, jesi li se čula sa njom, šta kaže, mora da se baš zaljubila?
A: E, ti si Nina baš žešće naivna. Danijela se nije zaljubljivala kad je imala 15 godina, a ne sad kad ima skoro duplo više. S njim je samo zbog love, taj matori je pun love.
N: Mator je? Auuuu.
A: Ma da bre, starkelja neka, ima silne nekretnine po Švajcarskoj, penzija ogromna, poseduje i čitav vozni park . Ima i dve mane. Prva je što ne može da mu se digne, a druga što je dva dana mlađi od Dunava.
N: Hahahaha.
