Događaj koji prethodi grupnom seksu. Učesnici izbora tj. glasači biraju ko će da ih jebe narednih godina. Naravno, glasači moraju da budu stariji od 18 godina da bi jebanje bilo legalno.
-Ej 'si izaš'o na izbore? Za koga si glas'o?
-Izaš'o nego šta! Ma nije bitno za koga se glasa jer biće nam do jaja svakako!
Za prosečnog stanovnika Srbije koji se nada boljim danima (bar ovih poslednjih 20 godina) sunce nikako da istinski svane. Svitanje podrazumeva i budjenje a nekako je zgodnije lenčariti, dremkati i mesečariti, pa ispada da mi, u stvari, i nismo nešto ekstra željni sunca. Valjda je zato i daleko...
Pričam tako devedeset i neke sa jednim matorim (još je živ) opzicionarom, zakletim ''vukovcem'', o tome kako to da mi (opzicija) nikakao ne možemo da smenimo vlast a on mi se samo nasmeja: '' E, deco, deco... Pa šta ste vi mislili, da za pet godina skinete Slobu sa vlasti? Ja čekam skidanje komunjara pedeset godina... eto, toliko ratujem sa njima.''
Matori, nadam se da ćeš da dočekaš:)
Narod koji je školski primer kako loše okruženje može da dovede do krize identiteta...
Bugari ih smatraju Bugarima, Srbi Srbima, a Albanci strpljivo rade na tome da jednoga dana budu Albanci. Jedino Grke zabole šta su, samo im ne daju da se nazivaju Makedoncima.
Zbog toga se u njima razvila potreba da svima dokažu da su oni, ni manje ni više, nego direktni potomci Aleksandra Makedonskog. Kako bi to postigli, u svojoj prestonici su, u toku zadnjih deset godina, podigli monumentalnih antičkih spomenika skoro onoliko koliko ih je za života podigao sam Aleksandar. Pri tom imaju budžet koji je, čak i u poređenju sa našim, smešan. A na kraju svega, da ironija bude veća - ako je verovati nekim istoričarima - mladi Aleksandar je voleo svoje vojnike više nego što je uobičajeno, ako me razumete... tako da je vrlo moguće da on direktnih potomaka i nije imao.
Najveca horor bajka ikad napisana ja ivica i marica. A najgora bajka je crvenkapa: ko salje dete od 8 godina - otprilike tolko godina ima crvenkapa, u sumu koja se nalazi bogu iza nogu da odnese kolace.
Rečenica koju obavezno izgovara razmaženi tatlaban od preko dvadeset godina kad shvati neko hoće da mu prospe zube i/ili drob zbog gluposti koje je napravio.
-Za ovih 25 godina me ni roditelji nikad nisu udarili a juče me onaj sivonja izbacio kroz zatvorena vrata i gurnuo niz stepenice samo zato što sam pijan 'vatao konobaricu.
-More, trebalo je da te biju k'o vola u kupusu, možda bi i bilo nešto od tebe.
Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.
-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...
Rečenica kojom se objašnjava kako jedan Ford Taunus ili Volkswagen "buba" proizvedeni pre četrdeset i više godina "nadživljavaju" svoje mnogo mlađe, i tehnički gledano, komplikovanije "potomke".
Vlasnik sam radio aparata "Melodija F", Elektronske industrije Niš, lampaš, koji je verovatno stariji od mene, a imam 42 godine. U ispravnom stanju, sve funkcije mu rade, a nema ih mnogo. Nema čak ni FM stereo. Ali sa parčetom bakarne žice "hvata" radio Moskvu kao da je u komšiluku!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Za poslednjih šest godina bacio sam najmanje osam DVD plejera, od kojih je svaki imao minimum 80 dodatnih funkcija, pored osnovne, da odgledam film.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Od 1998. (pre 14 godina) kada sam postao "ponosni" vlasnik mobilnog telefona, promenio sam ih desetak. Sve iz istog razloga. Crk'o konj!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Sleng. Nešto za šta se mnogi sećaju da su se borili. Puškom, crvenom knjižicom, medijima... U proteklih 200 godina se ratovalo diljem vaseljene, pa sada kada smo se skoro svi oslobodili, da se samo kratko osvrnemo na rezultate:
- Je li sloboda negirati sve što je prethodilo da bi tvoje mišljenje imalo gde da nikne?
- Je li sloboda to što je brat na brata pucao, pa sad svako u svoj ćošak, i prepucavaj se komentarima na Youtube-u? (prevashodno deca koja su se posle "rata" rodila)
- Je li sloboda to što sada ima ulja u prodavnicama? (pa mogu lepo, u jasnim granicama jedne potrošačke korpe, da biram hoću li ulje kupiti, ili pak knjigu o tome kako ulje nije zdravo i sprej koji ubija miris govana)
- Je li sloboda to što imamo internet? (za razliku od "zarobljenih" Kubanaca, pa oslobođeni sedimo pred ekranom i po 24 časa)
- Da li je sloboda pravo na glasanje? (pa svake četiri godine koristiš svoju slobodu (pod pritiskom) da bi sprečio veće sranje od dva)
- Ili možda pravo na školovanje? (pa ćemo svi lepo da budemo menadžeri i PR-i sa po 9 otaljanih ispita, taja će da nas zaposli, a da radi, to će...ko?)
- Ili je sloboda to što ćemo se integrisati u evropski kapital? (pa će samoproglašene piratske nacije da nam uvrste kulturnu baštinu u evropsku, brišući ovo malo zemlje što je ostalo)
- Ili je ipak sloboda to što ćemo moći da slobodno šetamo Evropom? (trč' u Budimpeštu na vikend, pa brže-bolje nazad i kači 327 slika na Facebook (ca. 3 dana))
- Ne, sloboda je najverovatnije pravo izbora na to kome ću da ga trpam (pritom imenujući običan nagon ljubavlju, pa bez obzira prema kome i od koga)
- Ili se sloboda ogleda u tome što možeš da izabereš broj slojeva i stepen hrapavosti svog toalet papira? To je baš fino, nemam kontraargument.
- Je li sloboda što ti negde nije dozvoljeno da imaš više od jednog deteta, a negde te pozivaju (čitaj: obavezuju) da ištancaš sedmoro, zarad kontrolisanog prosperiteta zemlje? (koji, na kraju, mnogo pa zavisi od tebe)
- Demokratija?! Zar bi neko od nas zaista ovom i ovakvom (ili bilo kom drugom) narodu dao vlast? Grčka mitologija, bre.
- Ili je OVO sloboda, što jedan JA mogu da prosipam svoje mišljenje o ovome i onome bez da mi neko prisloni cev uz čelo? (mnogo se pa bitno osećam, svet bez mojih stavova ne bi mogao...)I tako redom: ze odeću, za boje, za komunizam, za kapitalizam, za feudalizam, za zastavu, za to ko je stariji, za to ko je pametniji, za bezukusno iskustvo mas-proizvodnje i bezukusnu propagandu mas-medija. Već naša deca moći će da prođu kroz život a da ni ne znaju šta sve nisu okusila.
Za slobodu...? Ako me ikad nateraju da uzmem pušku, neka mi presude istog časa, i neka je nosi neko ko će nešto sa njom i uraditi. Ja za ove slobode boj ne bijem.
P.S. "Sloboda? Pa šta kenjaš Vehbija, to se samo tako kaže..."
Stara dobra pesma Branka Kockice korišćena od strane omladine za podjebavanje likova koji šetaju decu mlađu od sebe pet i više godina.
U autobusu sede dečko od 19-20 godina i klinka osmi razred, iza njih njegovi drugari pevuše: " Kocka do kocke kockica, kroz prostor i kroz vremeee..." aludirajući na to da je klinka još uvek klinka (mada ne mora da znači).
Viski i rakija stari nekoliko decenija, zatim, vina, štokovi i ostali alkohlni derivati koje ljekari dobijaju od porodica pacijenata.
-Ženo iznosi onaj medicinski alkohol!
-Brate, pa ti si ljekar, nije moguće da nemaš više ni jednu flašu alkohola koju ti je pacijent poklonio, znaš ti koji postotak ima medicinski alkohol, gdje to da pijemo?!
-Pa šta ti misliš o čemu ti pričam. Sad ćeš da vidiš šta je rakija stara 20 godina!
1. Relativno bliska budućnost.
2. Godina kada ćemo ući u Evropsku Uniju.
3. Godina kada ćemo svi otići u kurac sa i bez Evropske Unije.
Ako se ništa od ovoga ne desi bićemo samo malo stariji i sjebaniji. Sve u svemu moje prognoze su optimistične.
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Deset i kusur godina stara fotelja iz koje uglavnom glava porodice, muž i otac, posmatra dešavanja u zemlji, regionu i svetu. Izlizana, izvajana pozadinom svog vlasnika i izraubovana kao rumunska kurva, kao šiptarski kombi za raznošenje hleba, još mnogo godina će ostati tu. Pod guzicom!
-Joj Milanka nemoj tu sesti, saće doći Njori, to mu je punkt.
-Kakav crni punkt?
-Žene, mršte u kuinu! Kao prvo i prvo, to je moj lični punkt, šprehenzi dojč?! Kao drugo i drugo počinje mi svetsko prvenstvo u pikadu, tako da bi' te zamolio da mi se skloniš sa tačke glediša istog.
-Njori ljubavi, ovo je Milanka!
-Milanka ljubavi, znaš ti ko je Fil Tejlor zvani "Moćni"?! Normalno da ne znaš kad po ceo dan palamudiš sa mojom ženom. E da, kad sam već kod moje žene, ženo, donesi mi pivo. Taman ti je usput!
Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti - doduše u malo ukrivljenom smeru.
1920. Godina :
Tinejdžer 1 : "Au, bre ja video danas jednu u haljini kako prolazi !"
Tinejdžer 2 : "I šta ?"
Tinejdžer 1 : "I bre, vetar podignuo haljinu i ja joj video GOLE NOGE!"
Tinejdžer 2 : "Auuuu, pa sve mi ispričaj !"
.........................................................................
1970. godina :
Pubertetlija 1 : "Uh, bre ja uštekao neki magazin od ćaleta i video neku žensku kako pokazuje GOLE SISE !"
-Skupina pubertetlija pada u kompletan uzdah i maštanja-
Neiskusni pubertetlija : "A šta su to sise ?"
........................................................................
2010. godina :
Klinac 1 : "Ljudi, ljudi, ja danas otišao na neki sajt a ono video kako su neku žensku okružili neki crnci, magarac, jarac i ogroman krastavac i ono su je J**** da se raspala !!!"
Klinac 2 : "I TI IMAŠ DESET GODINA !?! Pa mali Radojica iz vrtića je gledao taj film prošle nedelje zajedno sa mlađim bratom Stefanom. Znači brate ti si sramota za muški rod ako si samo to uspeo da nađeš !!!"
U muzici,pravi hit je ono što ste čuli i zapamtili iz prvog puta,a da pojma nemate ko ga je,gde i kada snimio...nešto što će i za 1000 godina biti sasvim aktuelno.
Primer:
Koliko ljudi zna danas ko je Dusty Springfield..?
A dali ste čuli ovu pesmu sa videa,pa koliko god da vam je godina? :-)
Vremenski period kada su kupljeni mnogi kucanski aparati koji u proseku imaju 20-30 godina ili cak i vise!
Izmedju ostalog tu spadaju :
Usisivac koji ima zvuk prosecno raspalog traktora i sluzi da na jednom kraju skuplja prasinu a na drugom je opet pravilno rasprostranjuje!
Ves masina dnevno predje 3-5 kilometara usled silnog cimanja!
El.sporet vec godina samo radi jedna ringla na kojoj vam treba brat bratu pola sata da skuvate kafu!Itd.
Svi crkavaju u isto vreme, bez obzira na to kad si ih kupio. Nebitno da li je to bilo pre pet ili deset godina, ali će se pokvariti skoro isti dan. Ovo se najčešće javlja po isteku garancije jednog od aparata, pa se onda prenosi na ostale.
Dođoh danas s njive i pravac u kupatilo da se operem, kad voda 'ladna, bojler crk'o. Tako iznervirana i prljava odem do kujne da ispečem par jaja na jedinoj ringli koja radi. Jes', malo sutra... I ona riknula. Iznervirana palim TV da skrenem misli sa ovog zla koje me snašlo, kad posle 5 minuta poče slika da crveni, bole oči, mozak curi. Ustanem, rekoh zvaću majstora kad cvrc! , ono govno od telefona počelo da krči. I tu već pred nervnim slomom palim kasetofon da slušam Krajišnike, da me vrate u život.. i krenem da stavim novu kasetu, a vratanca se zaglavila. Slom živaca.
Opaska koja se upućuje prijatelju ili poznaniku sa kojim se nismo sreli niti čuli za njega 100 godina, osobi, koja je u poslednje vreme u potpunosti zanemarila svoj socijalni život.
Primer 1
#1: "Matori... Pa, gde si ti čoveče? Ne daš se videti."
#2: "Ma, Maja i ja smo po ceo dan na poslu, pa kad se vratimo kući nismo ni za šta. E, pošto stvarno žurim kući, čujemo se za neku kafu."
#1: "Vidim ja da je tebi pritegnuta slavina. Opušteno, kad izmoliš odobrenje, zovi!"Primer 2
#1: "De si, komšinice moja iz zgrade preko puta? Šta se radi?"
#2: "Evo odoh malo do faksa. Kod tebe?"
#1: "Odoh do kafane sa društvom. Nego, komšinice, od kada si popravila onu roletnu na prozoru svoje sobe, ne daš se videti."
Muške osobe starosti od pedeset do šezdeset godina, koje u svakoj prosto-proširenoj rečenici moraju da iskoriste frazu "nabijem te na kurac".
Nabijač: Au, ceo dan stružem ova drva, nabij ih na kurac, sva prašina ode u oči. Nabijem ja ovaj posao na kurac.
(Milunka, pozamašna dama od 50-ak godina nailazi)
N: 'de si, Milunka? (a u sebi se misli: nabijem te na kurac)
Izraz koji se koristi da se dočara starost odredjene osobe.
Isti onaj čičica iz zgrade koji se dobro drži zadnjih četrdesetak godina.
-: Brate, Dejane, vidjeh ti pradjeda juče, koliko on ima godina, jebote?
Dejan: Ništa me ne pitaj, bili nam jutros ovi paleontolokurci, došli da ga ispituju, sumnjaju da je umiješan u ubistvo T-Reksa.
