Radnja kojom se drugo lice maltretira do te mjere,da se u njegovoj podsvjesti stvara slika da neko vrši seksualni odnos sa njegovim mozgom.
Babine i dedine priče o partizanima i Titu.
Ćaletove i kevine priče o izlascima,cigaretama,alkoholu,droZi(drogi),lošem društvu...itd
Koristimo kada želimo nekome da skrenemo pažnju na to da samo sedi kući i ne radi ništa...
-Ne budi indijanac, uzmi radi nešto. Smrdiš tu po ceo dan, igraš pes ladiš jaja...Imaš 22 godine živiš od ćaletove plate
Nevaljao, pokvaren, izopačen.
Deda: Vidiš, gedore stoje ovde gore...
Ja: Pa dobro, šta im fali tu gde sam ih ja stavio?
Deda: Joj, jesi ti nakaradan jebo te onaj ko te napravio
Leto. Komarac. Zuji ti oko uha, a samo što si legao u krevet. Ne bi ustao ni da ti se piša, a kamo li da ga juriš novinama po sobi. Praviš mu zamku tako što ćeš, kada zujanje bude bilo najjače, odalamiti sebe po obrazu I na taj način ubiti zlotvora. ZzzzzZZZZZ ! PAF! Zabolelo te je. Setio si se detinjstva I ćaletove ćuške. Ne osećaš zujanje više. Zadovoljan si. Pretpostavljaš da su delovi komarca rasuti po tvom obrazu. Baš te briga, umićeš se ujutru. Nakon par minuta opet zujanje. Nisi ga ubio. Opet ista taktika. PAF!...PAF!...PAF! Iznerviran si. Išamarao si sebe pošteno, možda si ga ubio, možda nisi. Briga te. Obraz ti bridi. Osećaš zujanje ali ne od komarca. Uspavao si samoga sebe.
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Standardan nadimak za lokalnog automehaničara. Do njega si došao preko preporuke od ćaleta ili dede. Iako Žika radi 100% na crno, i pitaj boga odakle mu delovi, on je najbolji majstor u gradu (selu).
Ti: Ćale... Nesto me zeza auto u poslednje vreme, gasi se i čuje se nešto čudno...
Ćale: Idi kod Žike Gedore dole pored Miletove prodavnice, on će to da ti sredi očas posla, samo reci da si moj sin.
Izgovor muške polovine da nakupuje sve i svašta uoči najmanje naznake mogućeg dolaska gostiju. Naravno, prilika se koristi za besomučno krkanje i ispijanje sa eventualno dva do tri ortaka i to do jutarnjih sati, da se ne baci.
- Čekaj molim te, kupi i gajbu piva za kumove.
- Što sad kumove? Pa sa njima ne pričamo još od kad si kumu slomio gedore, a kumi rek`o da je ispala iz Jabučkog rita.
-Jes` a šta ako naiđu? A ja nespreman? Čekaj, uzmi i malo stišnjene…
Malo blazi izraz upucen svom drugu da je ispao iz forme i da se totalno pokrljao sa kondicijom.
Bleja na kosu.
Ti : Au matori , ajde mrdni malo.
Simo : Ma brate , ne mogu ti ja ovo.
Ti : A jesi mi neki sportista, pokretan si k'o brisaci caletove '45-ice.
Obično veoma iskompleksirana osoba koja dugi niz godina vuče svoje komplekse i u sebi krije i potiskuje osećanja. Onda odjednom, nekim čudom, uvede internet i počne nad svima redom ispoljavati svoje gluposti, koje u realnom svetu nikada ne bi ni smeo da izgovori, po sistemu gde god nađeš TextBox tu komentar opali, a onda će se ljutiti onaj na drugoj strani. Komentari su uglavnom nacionalism-šovinistički, religijski i protiv seksualnih i bilo kakvih sloboda.
Naravno tu ne zaostaju slike sa "ortacima" gde se drže utoke, nose se neke kajle (uglavnom ćaletove ili bižuterija), bez majice, da se vidi što je otišao 3 puta u teretanu i popio kantu proteina.
Pretnje su "najjače" njihovo oružje. Zaostalost mentalnog sistema ne dozvoljava im da se ispolje drugačije. Imbecilizam u svom svetlu.
U raznim zemljama ovo se rešava tako što se u "Telekomovim" poslovnicama pre potpisa ugovora rešava osnovni psiho test. Zato treba osuditi svako takvo ponašanje, jer vrsta Tastatura Gangster u porastu i sve više se gaji, preteći da uguši ostatak stanovništva planete.
radenkorikic: hrvati su picke
RIJEKABOY1987: STA JE SRBI JEBEM VAM MAJKU KOJ KURAC HOCETE ODJEBITE
mrAzrielmr: Ha,ha smrdi govore o kulturi hahaha...
nikolagfsd: ubi zakolji da siptarcina prljava ne postoji!nepoznat85: Brankice najebala si!
djole19931: MOZETE VI NAMA NAVIJACIMA LEPO DA SE NAPUSITE MALO !!!!!!! I DA ODETE U ZAGREB NA GEJ PARADU DE I PRIPADATE !!
Čudna sorta. U svakoj familiji ima po neki... U mojoj familiji po pet i sa ćaletove i sa kevine strane. Šta ćeš. S jednim se pokačili zbog nasledstva, s drugim isto. Treći je otputovao u Nemačku i kad mu je krenulo, prestao da se javlja. Četvrti je neka tetka, lafčina teška, ali malo nepredvidiva, zimus završila na urgentnom, preterala sa pilulama za smirenje.
Čujem povremeno po neku vest, tek toliko da shvatim da se neki ljudi nikada ne promene.
I povremeno, ali samo povremeno, poželim veliku sicilijansku familiju u kojoj se svi vole, a čak i ako ne, pomažu jedni drugima jer su ipak, svi ista krv. Podrazumeva se da ću da te branim, ako si mi brat, čak i kad grešiš, čak i kad si sam protiv svih, čak i ako se nekad ne slažemo najbolje.
To nije nešto što se može opravdati ili objasniti, to se jedino oseća.
Uostalom, ko zna, možda sam i ja nekom čudan daleki rod, s kojim ne govore iz nepoznatog razloga. Čudna sorta
Pitanje koje su nekada decaci postavljali svojim drugarima da bi saznali o kom tipu porno filma se radi-hard ili soft.
NEKAD:
KLINAC: imam neke caletove kasete sa pornicima...
DRUGI KLINAC: aj mi daj neku,a jel se vidi kako ulazi?
SAD:
KLINAC:skinuo sam 200gb pornica.
DRUGI KLNAC: donecu hard da mi prebacis neke sa lepim ribama i to samo ako ima u bulju.
Šavrljiv lik.
Produkt miksa ćaletove sperme od 60% retardacije i 40% nedorađenosti, što se manifestuje napadnim gestovima u pubertetskom dobu i kasnije. Neko bi rekao i - bratić jer, koliko god bio dosadan i naporan, nekako je interesantan kad se u društvu otvori bilo kakva tema. A zbog tog njegovog paorskog temperamenta, svaka tema je izobilje padanja u nesvest.
POREKLO IZRAZA: Opšte je poznato da krave veliki deo svog života provedu u svojim "domovima", iliti štalama. Neke imaju više sreće da vide sunce i polja, a nekima ostane u mislima urezana isključivo tama; mrak i govna u kojima stagniraju dok ih (ne)voljno vuku za sise.
Ukoliko domaćin odluči da ih izvede napolje, ovim govedima zbog dugoročnog obitavanja u mračnom kutku jedne prostorije prosto se pomuti razum i promeni ponašanje pa su u stanju da histerišu, ritaju se i priušte ukućanima finu predstavu. Znam lika kojeg je krava, zbog neizvođenosti i promene ambijenta, jurila rušeći sve pred sobom. Ovog je na kraju spasio munjevit pobeg na drvo. Bacio je koplje u trnje i ostao živ. A krava? Kravu su prodali, jbg.
Realniji opis situacije i unutrašnjih osećanja nekog ko se žali da mu je tuđe grožđe kiselo, a ono je ustvari samo previsoko postavljeno za njegovo oskudno novčano stanje.
-Ne sviđa mi se uopšte nova Bembara što je Kiza kupio, baš je šabanski auto.
-Kao - ne sviđa ti se, a prodao bi dupe da ga barem na jednu noć izvezeš u grad, umesto one ćaletove uklete "Inspektor Draguljče" stodva'es-osmice.
Majica uglavnom bele boje sa monohromatskim printom lokalne samostalne trgovinske radnje (ili neke prodže ćaletovog druga). Naravno, može biti i crvene, plave ili žute boje, to je nebitno, ono što ih zapravo odlikuje je kvantitet tenka T 34 u gardaroberu, nerealna istrajnost uprkos očajnom kvalitetu i sposobnost da se uvek nađe na tebi u pogrešnom trenutku (razume se, zimi, kad se nosi od ispod). Najbolje se kombinuju sa šortsem za krečenje i podgaženim cipelama za baštu. Neretko iziskuju i hemisferni oblik stomačine, a obavezno se kao propratni efekat javljaju damske rukavice (ovo se odnosi na letnju upotrebu).
Kao što je već rečeno, nivo seksipila kojim ovaj item zrači je duboki minus nekog nerealnog broja, stoga ako se kojim slučajem zateknete i vrućoj situaciji sa ribom, bolje da joj prvo kažete da imate ćaletove gaće na sebi i da tih par sekundi šoka iskoristite za animalno razotkrivanje ljubavnog tepiha; ostatke S.T.R. majice odložiti (zafrljačiti) u najbližem ćošku.
Njena nepobitna sudbina je da postane krpa za brisanje prašine, čime je ispunila svoju svrhu postojanja, a vas će već rano izjutra čekati novi model na polici vašeg gardarobera...
Koliko god društvo htelo da se integriše, što se kaže, u duhu zapadnih vrednosti, neke stvari, naročito one integrisane u genima, ne mogu se promeniti. Vekovi zaostajanja za normalnim svetom, doveli su do toga da neke promene kod modernog Srbina nisu izvodljive. Koliko god pokušavao da sluša Šopena, impresionizam je nešto prema čemu je njegov DNK stvorio odbojnost. I da ode negde na Zapad, koliko god urban bio, deo njega će uvek pronaći sebe u onoj "A selo je moje cela Šumadija", ili koji već pedalj rodne grude.
Elem, uz sahranu, najsvetiji praznik klerikalnih Srba je svadba. U suštini, za Srbina nije svadba bez 500 duša među gostima. Nema Šopena na pravoj srpskoj hipermrsnoj i hiperraskošnoj svadbi, koliko god neko to pokušavao ubaciti. Ma koliko se trudio i pokušavao, spoljašnji uticaji su uvek jači od želje pojedinca da se venča bez legija ćaletove i kevine rodbine iz Bosanske Dubice, babine sestre iz Platičeva i tetke iz Rume. Bez obzira na trud, ne mogu lignje i dagnje zameniti plodove Svetog tora srpskog seljaka i sveže narendanog rena za tu priliku. Jebi ga, ako 'oćeš da se ženiš incognito, beži za Las Vegas.
Moja svadba će biti sa stilom! Aha, kako da ne!
'Ej, Jocko, gde si, čoveče? Primili smo pozivnice, baš mi drago da ste najzad odlučili da se uzmete! E, a već sam spremio koje ću pesme naručiti, ima pičvajz da napravimo!
- Moram ti reći, neće to biti kako si zamislio. Svadba će biti sa stilom. Sviraće Marijini prijatelji iz filharmonije i već su oni napravili muzičku listu, tako da se to neće menjati!
E, ne seri, bre! Što si takav partibrejker, već smo sredili da Ljuba Lukić peva, a ti našao da sviraš nekoj stvari! Nemoj da te neko čuje, smejaće ti se!
Izraz koji se koristi kad Vas neko mnogo iznervira. Ne misli se bukvalno da će negog da zgazite, već samo da uplašite nekoga.
Dogovorio sam se sa ćaletom da idem u izlazak do 2 sata.
Vraćam se kući u 4: 30. Prolazim pored ćaletove sobe, kad on budan.Ćale: Gde si do sad?
Ja: (pravim se lud) Što? Još nema 2.
Ćale: Nemoj da se praviš lud. Marš u sobu il' ću te zgazim.
Jedno od pet čula koja su nam podarena, i bez kojih nam život ne bi bio isti. Medjutim, i pored toga što je korisno, i što nam služi da nas oraspoloži nekim mirisima koji nam prijaju (miris pržene kafe, svežeg hleba iz pekare, ruža, pomorandži), ovo je čulo koje često stavljamo na muke. Već smo naučili da ne treba da jedemo previše ljutu ili gorku hranu, i onu koja nam se ne dopada. Možda nekad muziku slušamo i preglasno, ali ipak se trudimo da uši ne trujemo onim što nas zaglupljuje i što nam smeta. Ne diramo ukljušenu ringlu kako se ne bismo opekli, ne gledamo u sunce i sijalice..Ali čulo mirisa je često ipak na mukama : ne zvuči ni malo higijenski ni prijatno, ali velik broj muškaraca pomiriše čarape kada ih skine (da provere da li smrde, iako ih nose već treći dan). Isto je i sa hranom koja stoji nekoliko dana, neminovno se pokvarila, ali mora da se proveri. Odlazak u kupatilo posle ćaletove velike nužde je posebna priča, iako je moglo da se sačeka par minuta dok ne prodje vazdušna ofanziva. Utisak upotpunjuje i situacija kada cimer u frižideru pronadje zaboravljenu posudu u frižideru, u kojoj su uginule dve sarme. Otklopi je da vidi šta ima, i oduševljeno vikne - Jao, sarme od pr dve nedelje! Vidi kakve su boje! A tek što su se usmrdele, dodji da vidiš!
Spisak benignih stvari koji mrtvi pijani pišemo veče pre dolaska roditelja sa puta.
ETA roditelja iz Beča: 04: 36: 07.
Spisak jutarnjih aktivnosti:
-zalepi kevin slomljeni kristal;
-sakrij ćaletovu gitaru;
-baci kurtone(kroz prozor, ne u kesu za đubre);
-povuci vodu u WC-u da ode sva povraćka;
-vrati ćaletove ploče na mesto(bar ono što je ostalo od njih);
-izbaci kurve i
-obavi temeljan pregled na KiP bolesti! (ovo može i kasnije, al' da ne bude prekasno).
univerzalni glagol izvrsnog tipa opsteg specijalizovanog znacenja. Moze se cuti u okolini pirota.
-onodio sam u 10 sati, pa sam onodio neki sendvic. Onda sam onodio caletove kljuceve i onodio do zenske. Kada sam zensku onodio, onodio sam se, pa sam onodio kuci. Kuci se keva onodila na mene jer nisam onodio kupatilo, a onodio sam se. Onda sam se onodio, onodio vrata i jako onodio muziku. I tako sam onodio ceo dan. Onodi me kurac. Ivana onodim te, bas bih te onodio, onodi neku veceru i onodim veceras opet. Onodimo se...
Za sve koji nisu procitali prvi deo, savetujem da prvo njega vide
http://vukajlija.com/komsin-stojadin/133256
A evo nastavka naseg milog komsije i njegovog dugogodisnjeg vernog i odanog mezimca.
Taman ste dosli iz skole, doneli na uvid novu kuku, naravno ne iz muzickog ili iz likovnog, nego iz matematike, ili ako ste neki dunster za jezike, onda tako otprilike iz nemackog, sto ni angela merkel licno ne bi popravila kod debele, guzate profesorice.
Ali nije ni to najveci problem...samo vam je krevet u glavi... jos od jutros, na jedno oko spavate, najradije bi se samo najeli kao izbeglica, nekog nadrkanog rucka,koji zamisljate jos od jutros, i strovalili u krevet na popodnevnu dremku, od cirka 3 sata... puna dva tanjira pasulja sa kolenicom(onako slanom, pa socnom) smirena, na to casa hladne kisele vode i polako se gegate do sobe, i samo zamisljate kako padate u dubok san... sve ide po planu... lezete... i opet dolaze one dve pomenute gospodjice iz prvog dela...samo sto sada nemaju lepeze, nego odma krecu na stvar....
kad odjednom.... kao da nazirete nesto sa pocetka ulice da se priblizava ne nekom velikom brzinom... a zvuk sve jaci.... jos jaci....grrrrrrrrrrr.....
nije moguce....
GRRRRRRRRRRRRR........ auto staje.... muk nekoliko trenutaka... ma cini vam se sigurno...halucinirate od jutros....
GRU vratima! ! trgnuli ste se i pomalo uspravili... cujete starog,vazda dobrog Radojka..... hrrrrrrrrrr ....PU!!!! (pljuje zelenu tvorevinu nejgove usne duplje pored svog mezimca...
ma jos halucinirate sigurno....
SLAVICEEEEE....(komada 3 do 4 puta...) slavica se odaziva....
donesi mi gedore dole, nesto hladnjak kao da je produvao....
koje geeeedore??? (frekvencija, ovaj put poslepodnevna od 200000mhz)
one sa police, jebem te ja, koliko ih imas u kuci !!!
NEMOOOOOJ SE DEERRRATI cujem te!!!
u tom trenutku se osecate kao da pocinje da vas zvace prezivar neki i cekate da vas sazvace, proguta pa vrati... na ponovnu terapiju...
evo ih radojko...jel' ove??
te, te, daj ovamo!
(radojko,uzima gedore, podmece staro satorsko krilo pod prednji deo svog mezimca, na blizi retrovizor kaci tranzistor, a bas krece pesma od silvane, dusa je boli... mene boli i dusa i glava, pa se ne derem kao ona, nabijem je na antenu, i njega i kineze sto su mu prodali taj tranzistor, jace od ciganskih kola sto perije prodaju.
prepoznatljiv zvuk.... CUK CUK CUK... nocas me dusa boli(radojka pogadja pesma izmedju leve i desne komore srca)....CUK CUK teeeeeesko je....CUK CUK
SLAVICEEEEEEE!!!
polako odustajete od svega, i pomisljate da dignete ruku na sebe, jer vidite da od spavanja nema nista,razmisljate da prodate mladju sestru za neke pare, i pobegnete na island...
sta je sad?????
donesi mi onu rakiju, nesto me zgaravica stegla !!
i ti i rakija... evo sa'cu !
Stize rakija, taman u trenutku kad je silvana zavrsila svoje izlaganje... pocinju gruzanke devojke...
"leeepe li su nano, gruzanke deeeevojke...(CUK CUK.... pa ubrzano...cuk-cuk-cuk-cuk-cuk...struze po mozgu...)deeeevojke iz gruze lepe su ko ruze...
nateze pristiglu velikomucenicu, i cuje se ono cuveno....uuuuuuuhhhaaaaa...dooooooobra!!! ala sam je udesio, najbolja je ove godine....par sekundi tajac... uuuuuuuh... ODLICNA!!
u tom trenutku, skacete iz kreveta, uzimate patike i loptu, i zamisljate da ste roberto karlos i da mozete radojka da pogodite medju rogove, pa nek onda popravlja stojca, ako hoce do mile volje... od tog svega vam ostaje samo lopta, naravno, pa je uzimate i idete na obliznji teren, u nadi da makar malo popraviti ovo posle podne...
"oooo, mali, kako je?? jel' slusa tata??"
"zdravo komsija! (u sebi besni, a ne smete nista da mu kazete, jer je caletu namestao antenu prosli cetvrtak, i pomagao je kad ste topili cvake zimus, pa znate da ce vas cale izribati ko kupus, ako budete srali nesto)
slusa, slusa...
"a... jel' jebes nesto?? a? A? eee...ja sam u tvojim godinama gurao macora gde sam hteo...dok nisam ovu slavicu nasao... posle mi je macor promjaukao.... (seretski smeh)...al' nije radojko jos za baciti...
a ova mala sa treceg sprata?? (sad bi ga najradije onog gedorom udarili po sred cela, samo da mozete, ali jbg, zivot nije prava linija) a?? A? vidim ja kako ti nju gledas...aaaaa....svaler si ti stari...e da znas kako smo tvoj tata i ja...(he he he, kao bolje da ne znam, da razmisljam, jebe mi se bas,imali jednu kafanu, i kao sve ribe su samo njih dvojicu arbajtera gledale, jesu ali juce)samo napadaj, ne jebu lepi nego uporni(vazda dobijete neki mudar savet...)
idem ja komsija...
ajde, ajde...i nemoj samo da ja dodjem, a ti iza zgrade da si uvatio komsinicu Lidiju....(opet seretski smeh)
i nastavlja... sit kaaaafano....cuk cuk cuk.... da Bog da se... CUK CUK...
Kevo, mogu ja da zovem drustvo u subotu uvece pre grada?? da ispeces neke kolace, ja cu kupiti nesto da pijemo? svaki vikend smo kod nekog, i na mene je dosao red...
kad si to mislio??
pa uvece, oko 9...mozda do 11,necemo duze..
u 9?? pa kasno je... u 11 svi vec spavaju...komsiluk ce se buniti!!
( o pa da vam jebem mater svima !!!!)
