Dilindara je, po tvrdnjama drevnih stanovnika ovih krajeva, najduža i najkovrdžavija dlaka koja raste iznad (ili oko) ženskog polnog organa. Postoji metoda za pronalaženje iste - cunnilingus.
Šta se čuje pre nego što dilindara padne na pod?
Pu, pu, pu 'ebote...
dilindara-jedina dlaka na supku kja se zatrese kad prdnes...
nepoteban...sve se kazlo samo:)
Dlaka vodilja na venerinom bregu.
Izvorni bosanski izraz za poslednju kap koja kapne sa najduže dlake na ONOJ ženskoj stvari nakon pozitivnog orgazma:))
Najduza dlaka oko cmara
Može označavati pored osnovnog značenja i glupana, nespretnjakovića i sl.
Dilindaro jedna!
Skup stidnih dlaka kod zena, niz koje se sliva mokraca za vrema pishanja.
Stidna dlaka al na pogresnom mestu. Bekam je verovatno nema jer se depilira dok mi normalni muzevni muskarci zbog njih muku mucimo sa tarzancicima.
Defka za sve umišljene devojke sa FB i uopšte, koje misle da su neko i nešto, a nisu još ni patofnice izule
Npr . . . Sandra Sandrić (NepopravljivoDopadljivaSeficaPodzemlja)
Datum rođenja : April 2, 1997
O meni:
ღ •●●• ...IDOL sam svim onim klinkama koje me kopiraju...a IDOL sam i qchkama,shto me non-stop snimaju...•●●• ღP.S. Klinkicama ??? . . . U jbt, to mora da su one sisate 2000. godište . . . :)
To je mnogo lepa aktivnost proistekla iz želje da se konačno pronađe i ustanovi veličina dilindara. Postoje neke urbane legende o tome kako su neki tamo likovi uspeli u tome.
Navedena aktivnost, istraživanje sprovodi se jezikom, a mogu se upotrebiti i srednjak i još po neki prst. Neki su čak viđeni kako to rade nosom capin.
cunnilinguisti svih zemalja - pljunite!
Iako izgleda da je autor bio gladan, pa je pojeo jedno slovo iz poslednje reči ove fraze, to ipak nije slučaj. Naime, ovo je prava forma genijalne misli "Ljubav je samo reč", koja je morala da bude promenjena zbog političke korektnosti.
Jer, pobogu, kako bi izgledalo da u svim onim patetičnim, srceparajućim, samoubistvenim i drugim stihovima, stoji nešto eksplicitno poput:
"Ljubav je samo rč".
Ne ide, zar ne?
Zbog toga je čista forma, puna iskrene emocije, promenjena u nešto što mogu da koriste svi uzrasti; i deca i penzioneri, i muškarci i žene, i doktori u belim mantilima i rudari crni od uglja, i pesnici, i drvodelje...
- Nevena me je ostavila...
- Bedak, brate...
- Nije mi jasno... Klela mi se da me voli... Pisala mi je pisma o našoj večnoj ljubavi, vidi...
- Znam, znam, ali ipak... Ljubav je samo reč, prijatelju moj.
- Ma, kurac moj reč! Ljubav je samo rč! I to šuljevit, smrdljiv i obrastao dilindarama.
-Da, baš tako, al' ja htedoh da ispadnem fin. Jebeš to, 'ajmo mi na trčanje, da utopimo tugu u znoju.
- To mi kaži! Idemo!
Crna šuma. Ime joj samo kaže, crna, gusta, topla, močvarna, pomalo mistična i još uvek neistražena. Neki bi rekli i jeziva. Tu samo najhrabriji ulaze.
-Moram ti pričati nešto. Ako ovo ne podelim snekim, mislim da ću da puknem.
-Pričaj jebote, bar vremena imamo...
-Sinoć ja raskinem sa Jacom, mislim, ona raskine sa mnom, al nema veze sad to, nego, odem ja besan napolje odlučan da se kvalitetno oblokam. Iz nekog besa i revolta rešim i da nešto privedem.
-Neku ciljanu, ili?
-Bilo šta, samo da se Jaci osvetim. I tako ti se ja lepo masakriram i startujem nekog šodera.
-Jel bar ličila čemu?
-Brate, telo zmaja lice samuraja. Više liči na baba seru nego na kuravu, al telesina dobra u pičku materinu. Ja pijan, sa kriterijumom nižim od nivoa papuča, odem snjom gajbi i sa vrata navalim na nju.
-Uf, zboravio sam kakav si nakaradan kad se napiješ.
-I ja. I krenem ja da je skidam, a ona se samo kliberi ko debil i pušta me da radim šta mi volja. Skinem joj majcu i brus, a sise povelike i tvrde ko kamen. Rekoh sebi dobro je, ščepam je za guzicu, a i tu sve u fulu.
-Pa dobro si ti i prošao...
-To sam i ja pomislio, al ne lezi vraže. Skinem joj suknjicu, a ona nosi neke padobranke. Ma reko jebeš ga, jes da su skoro ko tarzanke, al ionako ih skidam.
-I to što kažeš. I?
-E, kad sam joj svuko to čudo, ugledam nešto zbog čega sam i sad pod stresom.
-Šta jebote?
-Brate, šuma!
-Kakva šuma?
-Crna! Ogromna, od šupka do pupka pa skoro do kolena. Čoveče, tu nema dilindare, to su sve dilindare.
-Auuu!
-Tako nešto nisam ni verovao da postoji, keve mi Nevenke. Čoveče to je bio Darkvud jebeni.
-Ajd sad, pretera ga i ti. I što si još pod stresom? Zbog dlakave pičke?
-Pazi, jesam ja bio mortus, pio sam i neke veselice posle svađe, al čoveče, smem da se zakunem da sam unutra čuo Zagorov krik.
Tipičan dokaz da i nauka ume debelo da pogreši. Još se sećam one podebljane rečenice u udžbeniku: ''Voda nema miris, ukus i boju''. Nema kurac! Voleo bih kad bih sad negde naleteo na onu baba devojku koja mi je predavala, pa da joj kažem koju.
Nije narod za džabe rekao ko rakiju večera, vodu doručkuje. Znali su naši stari koliko slatka voda može da bude posle celonoćnog bančenja. A onda doš'o neki učeni siđoš koji se nastanio u nekoj urbanoj pripizdini, pa rek'o onu glupost sa kojom je obrnuo krug, a da toga nije bio ni svestan. I onda su oni slični njemu, koji nikad nisu osetili blagodeti bogovskog nektara mamurnih, rešili da to stave u udžbenike.
E sad, to što se do ukusa vode dolazi određenim putem, to je druga stvar.
- Ćale, dosta je za danas. Ne mogu više.
- E moj ti, ja sam u tvojim godinama kitom armirani beton lomio, a vidi ga on, natovario 10 prikolica đubreta i već lips'o. Blago meni s' tobom tako metiljavim!
- Dobro je ćale, iskuliraj... I idi okupaj se, da ne ideš tako govnjav u Monako večeras, prošli put nisu mogli da provetre kafanu mesec dana.''Gde li su mi pljuge? Aha, evo ih.'' :seda ispod šljive,pali cigaru i gleda zalazak sunca: ''Eh živote, na kurac te nabijem. Što bre nisam mogao da se rodim u nekoj lovatorskoj porodici nego baš u seljačkoj? Da me boli kurac lepo, proputujem svet i jebem crnkinje i kineskinje? Pa da... Jes',pa da ne mirišem šljivu svako veče i da ne gledam ovu lepotu... Ma... Dobro je meni i ovde.''
:telefon zvoni:
''Ko je sad u pičku materinu?''
- 'Alo?
- 'De si pičko bradata?
- Oooo, desi Đikili, kurcem te obradovao? Pa jel to stigla mobilna telefonija u onaj tvoj pičkojevac pa sad zoveš da se pohvališ?
- Jedi govna dilindaro seljačka! Evo brate, došao kući, pa rekoh da se skupimo malo, nismo se videli još od srednje. Dolazi skoro pola odeljenja, pa rekoh da te pozovem.
- Hoće li da se šika?
- Pa nego kako, to sam sad hteo da ti kažem, svi nose domaću, bez toga ne dolazi.
- To mi kaži. Gde i kad?
- Gde i svi klošari, u parku oko 10.
- Vidimo se tamo.:noć je protekla u ispijanju 15 litara mučenice. Prekid filma je nastao negde oko 12. Iako ni sam nije znao kako, završio je u svom krevetu:
- Ustaj konjino, 12 sati!
- Dobro bre ćale, napušim ti se kurca, koji ti je?
- 'Ajde, 'ajde magarčino, ceo svet već naveliko radi samo ti konjošeš. Čeka te lopata.
- Znam ćale znam. Evo, dolazim za pola sata.
'' Uffff...Arghhh,hrk,pu! Kako li sam došao kući? Ništa nije rekao za kola, znači cela su. Nema nigde treagova pegle... ODELO SLOŽENO?!! ŠKK?!! Au lebac ti jebem... Šta li se dešavalo sinoć, da mi je znati. Arghhh.... arghhhh... Uh... UH!!
Uh, kakav grozan ukus! Voda... Voda!''
:trkom odlazio do česme sa koje direktno pije:
:gut,gut,gut:
- Slatka li si, mamu ti jebem!
:gut,gut,gut:
